Loïc Flantier a ce qu’on appelle un passé compliqué. Ancien membre des Waffen-SS de 1943 à 1945, celui que l’on surnommait « le Boucher à nuque longue », « l’Empaleur de Düsseldorf » et « Toto la Déconne » coule aujourd’hui des jours paisibles dans le petit village de Pucara de Juella, en Argentine.

« Oh, il faut que jeunesse se passe, on a tous eu 15 ans », commente le vieil homme, tout sourire, avant de jeter un chaton dans un mixeur en chantant le Horst-Wessel-Lied. Un excès de nostalgie qui a fait songer le sympathique nonagénaire à se créer un compte sur le site Copains d’avant. Après avoir tapé « SS » avec deux doigts dans la catégorie « Profession« , Loïc se met à remplir méticuleusement son profil. Promotion : Wehrmacht 1943. Copains : Hans Wölf, Franz Luft, colonel Schmitz et cette vieille canaille de Joseph Goebbels Souvenirs marquants : La fois où on a remplacé le couteau de torture de Karl par une saucisse aux cèpes. Qu’est-ce qu’on avait ri ! Passions : Partir au bout du monde (Amérique du Sud), la musique (Wagner, Kanye West) et annexer l’Autriche Description : Ancien nazi à la retraite cherche SS 3ᵉ âge pour parler IIIᵉ Reich.

Seulement voilà. Au moment de cliquer sur « Publier mon profil », Loïc hésite. Bien que ce soit la meilleure façon pour lui de retrouver ses amis « Hans, le Décapsuleur de veuves », « Johann, le Cannibale en claquettes » ou encore « Patrick, le Cinglé », Loïc a peur de griller en quelques secondes près de 80 ans de couverture. « Pour les gens d’ici, je suis Popi Groucho, un simple vendeur de chimichurri connu pour sa bonne humeur », explique-t-il en réajustant sa fausse moustache. « Ça a marché jusqu’à maintenant, alors c’est vraiment pas le moment d’arrêter d’être discret », conclut-il en fracassant son ordinateur avec un aigle en bronze de 40 kilos.

Une initiative avortée précipitamment, qui n’empêchera pas Loïc de réussir finalement à renouer le contact anonymement avec des personnes racistes, haineuses et complotistes, à l’idéologie limitée et criminelle, en ouvrant simplement un compte sur X.

Photo Getty Images Crédits :Jonathan Kirn

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“Nous avons étudié des centaines de personnes qui regardaient au loin dans différentes situations : sur des plages, à la montagne ou simplement en attendant leur bus. Résultat ? Aucun lien avec des capacités cognitives supérieures”, explique le professeur Alain Terron, responsable de l’étude. “En réalité, la majorité pensait simplement à ce qu’elle allait manger ce soir ou à sa série Netflix du moment.”

Un mythe qui s’effondre

Depuis des siècles, regarder au loin a été perçu comme un signe de profonde réflexion, souvent immortalisé dans des peintures ou des publicités pour des montres de luxe. Mais selon les chercheurs, cette posture serait avant tout une façon élégante de tuer le temps ou d’éviter un dialogue gênant. “C’est particulièrement fréquent lors des mariages ou des réunions de famille”, précise l’étude.

L’étude a toutefois relevé une exception : si une personne regarde au loin tout en griffonnant dans un carnet, l’intelligence perçue augmente immédiatement de 73 %. “Nous ne savons pas encore pourquoi, mais les carnets semblent être un puissant amplificateur intellectuel”, conclut Alain Terron.

La prochaine étude, attendue d’ici la fin de l’année, cherchera à déterminer si marcher les mains dans le dos vous fait paraître comme une personne d’une grande sagesse, tel un maître Jedi.

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Alors qu’il se rendait à son audience quotidienne, Nicolas Sarkozy aurait remarqué deux avocats en robe, tournant en rond près d’un panneau d’affichage. « Ils avaient l’air complètement perdus, comme s’ils cherchaient une issue dans un escape game géant », raconte un témoin. L’ancien président s’est approché d’eux et a été très efficace dans ses explications « Vous passez par le Hall F vous montez au quatrième étage, couloir B32 et votre salle d’audience est la quatrième porte à gauche, c’est là ou j’ai eu mon procès Bismuth».

Un gendarme chargé de sa sécurité sur place témoigne également « L’ancien président passe tellement de temps dans les locaux qu’il connaît mieux le bâtiment que l’architecte lui même » avant d’ajouter « En cas d’alerte incendie mieux vaut suivre ses consignes d’évacuations plutôt que celles des pompiers car Monsieur Sarkozy finit toujours par s’en sortir.»

Photo : Crédits :Antoine Gyori – Corbis / Contributeur

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60 000 euros, c’est le montant du prêt étudiant contracté par Philippe pour venir à bout de ses études de psychologie, il y a…très longtemps. « Je vous parle d’un temps que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître, plaisante-t-il. Mais je n’ai aucun regret. Les études de psychologie m’ont ouvert l’esprit à défaut de m’aider à trouver un boulot. » Le nonagénaire se dit « reconnaissant » que les organismes bancaires aient accepté de prolonger son prêt au fil du temps en raison de ses revenus modestes : « Au total, je n’aurai payé que trois fois le prix du prêt en intérêts » se réjouit-il avant de conclure : « Désormais, à moi la belle vie ! A moi les belles femmes et les soirées boîte et casino ! »

Flamber sans vriller

Philippe précise : « Avec ma petite retraite de 1012 euros, ne plus payer 300 euros par mois, c’est une énorme différence. J’ai prévu de flamber un peu mais j’espère que je ne vais pas “vriller”. » Interrogés, ses enfants se montrent moins enthousiastes et espèrent que Philippe « mettra un peu de côté pour son enterrement » car ils ne s’imaginent pas participer en raison notamment de dettes importantes dues à « un mauvais investissement dans les NFT. » Cette belle histoire n’est pas sans rappeler celle de Patrick, 88 ans, qui, en 2022, avait décidé pour la première fois de sa vie de se désinscrire des sites de rencontre pour trouver une femme sérieuse et fonder une famille.

Crédits photo :Lucy Lambriex

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Selon la célèbre chanson, « l’amour est enfant de bohème, il n’a jamais jamais connu de loi ». Steven ne saurait mieux dire. A deux doigts de briser son couple de plus de quinze ans et de faire voler en éclat sa famille et ses deux enfants, il n’a dû son salut qu’à un retour aussi intense qu’inattendu de ses sentiments.  « C’est fou, et dire que j’avais échafaudé tout un tas de projets. Ça me paraît complètement délirant à l’instant où je vous parle » confie-t-il.  Il ajoute, des étoiles dans les yeux : « Les sentiments sont vraiment imprévisibles. J’avais prévu de la quitter à la fin de la semaine et du jour au lendemain je retombe amoureux d’elle. C’est beau, quand même, l’amour. »

Coup de dés

Le trentenaire est particulièrement chanceux car sa maîtresse venait de lui annoncer quelques heures auparavant qu’elle le quittait pour un autre homme. Steven reconnaît que « ça s’est bien goupillé » avant d’ajouter : « L’amour ne se commande pas, ça s’en va et ça revient, c’est fait de tout petits riens, ça se chante, ça se danse, et ça revient, ça se retient comme une chanson populaire. » La Providence semble décidément être de son côté puisque Steven avait commencé à éprouver des sentiments pour son actuelle épouse le jour précis où son ex avait rompu avec lui. Il conclut : « J’ai l’impression que tout était écrit. Notre amour est insubmersible. »

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Après avoir testé plusieurs échantillons d’eau du robinet, les chercheurs ont détecté des concentrations allant jusqu’à 0,250 gramme d’eau par litre de plastique. Un véritable scandale sanitaire, qui n’a pas manqué de faire réagir les Français, à l’instar d’Yvonne, habitante de Haute-Loire : “C’est de pire en pire, tout ce que l’on consomme est pollué, on ne peut plus faire confiance à personne ! Quelle est la prochaine étape ? On va apprendre qu’il y a du poulet dans nos nuggets ?”

Partout en France, des associations de consommateurs se constituent pour faire valoir leurs droits. “Depuis des années, on nous fait boire de l’eau sans qu’on le sache, c’est inadmissible”, s’insurge Chantal, présidente de l’Association des Buveurs de Plastique Désabusés et en Colère de Charente-Maritime (ABPDCCM). “Au sein de l’association, certains ont déjà des effets secondaires : Muriel, qui boit de l’eau du robinet depuis 15 ans, a des reins en excellente santé et ses urines sont claires. Sans parler de Gwendal, qui a une peau souple et parfaitement hydratée !!”

Interrogées à ce sujet, les autorités sanitaires n’ont pas souhaité répondre à nos sollicitations, assurant qu’une enquête était en cours pour faire la lumière sur cette affaire sordide. Un scandale qui vient s’ajouter à celui des particules fines que l’on respire au quotidien et qui pourraient contenir de l’oxygène.

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Après la vidéo qui a fait le tour du monde, où Donald Trump s’est montré totalement irrespectueux vis-à-vis de son homologue ukrainien (“La honte, le gars, il est en jogging au lieu d’être en costard Gucci payé par les contribuables”), une autre séquence a fait réagir les experts diplomatiques du monde entier : “Donald Trump fait preuve d’une grande sagesse”, “Une prise de parole qui marquera l’histoire”, “Aujourd’hui, un discours qui s’inscrit dans la droite lignée d’Abraham Lincoln, Theodore Roosevelt, ou encore Aimé Jacquet”. Malheureusement, ces experts se sont rendu compte après coup que cette intervention grandiloquente de l’ancien promoteur immobilier n’avait jamais eu lieu.

En effet, ce discours de Donald Trump expliquant qu’il “allait tout faire pour que la paix règne dans le monde et qu’il souhaitait créer un lien entre les peuples pour que l’Humanité prenne le pas sur les intérêts personnels”, qui avait rassuré le monde entier après des propos et une attitude pouvant déclencher une troisième guerre mondiale, s’est avéré être un faux. Le président Trump lui-même a mis un terme à la rumeur : “Le jour où je tiendrai de tels propos d’alter-mondialisme bouffeur de tofu, avec autant de formules de politesse inutiles créées par les woke, il pleuvra de la sauce barbecue !”

L’IA : un risque diplomatique ?

Les vidéos créées de toutes pièces par l’intelligence artificielle peuvent avoir un impact énorme sur la réputation des célébrités, et notamment des personnalités politiques. On se souvient par exemple, en France, de la fausse vidéo où Emmanuel Macron serrait la main d’un ouvrier en lui souriant sincèrement, ou encore de celle de Bruno Retailleau acceptant de se tenir à la barre du RER D. Des vidéos fake qui ont causé du tort aux intéressés. Ces derniers ont dû batailler pour se détacher de cette image de tolérance et d’ouverture d’esprit que ces vidéos fake ont pu leur donner.

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C’était une journée qui avait pourtant bien commencé pour Jonathan, gamer invétéré de 35 ans. Mais alors qu’il s’apprêtait à allumer sa Switch OLED pour jouer à Mario 64 (Remastered), une rage incontrôlable monte soudain en lui. “Il s’est mis à hurler ‘Mama Miaaaaaa !’ avant de jeter des bananes un peu partout dans l’appart, puis de donner plusieurs coups de boule dans les murs, apparemment à la recherche de quelques pièces”, raconte encore sous le choc Lucie, sa colocataire depuis trois ans. “Je savais que les jeux vidéo rendaient violents, mais pas à ce point-là”, ajoute-t-elle en esquivant au dernier moment un tonneau lancé par le forcené, rythmé par des cris de singe.

Après plus de vingt minutes passées à essayer de briser une caisse avec ses fesses, Jonathan aperçoit soudain, dans la chambre de sa colocataire, un vivarium contenant huit tortues domestiques. Ni une ni deux, il se précipite à l’intérieur et commence à leur sauter dessus à pieds joints, hurlant “Yahooouuuuu !”. Un massacre abominable qui se conclura par une fuite vers la salle de bain, où il s’écriera “Vite, au royaume Champignon !” avant de plonger tête la première dans les toilettes… et de s’y coincer jusqu’à la taille.

Trois heures d’intervention des pompiers plus tard, Jonathan a enfin pu être extrait de la canalisation avant d’être interné à la clinique Paul Rumolino de Vierzon. Un cas préoccupant mais pas inédit : en juin dernier, un autre Vierzonnais y avait déjà été admis en urgence après avoir brisé l’intégralité des poteries de la boutique La Poule aux Pots en centre-ville, “dans l’espoir d’y trouver des rubis”.

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Bélier : Vous marcherez du pied gauche sur Raphaël Enthoven. Cela porte chance !

Taureau : Vous serez aspiré(e) dans un vortex spatio-temporel. On ne sait pas trop où et quand vous atterrirez, désolé… Dîtes au revoir à vos proches.

Gémeaux : Vous observerez des boomers se gargariser de leur statut de multipropriétaires et jeter leurs mégots de cigarette par terre. Notre conseil : cassez tout.

Cancer : On vous donnera des bons conseils comme « Ne t’excuse jamais » ou « Vise petit, tu seras jamais déçu(e) ». Retenez-les par cœur.

Lion : Un petit chien (de type carlin) copulera avec votre jambe gauche. Si vous n’avez pas de jambe gauche, ne tenez pas compte de ce signe et choisissez-en un autre dans la liste.

Vierge : Vous mangerez du thon en boîte et on vous traitera de cannibale (un thon qui mange du thon, vous l’avez ?).

Balance : Pour le consoler après sa garde à vue, vous irez faire du vélo en tandem avec Oussama Ammar. Vous ferez 50 mètres en 6 heures.   

Scorpion : Votre N+1 vous dira que c’est un scandale que C8 disparaisse et qu’on vit dans une dictature qui censure la liberté d’expression. Tenez bon.

Furet : Vous irez dans un restaurant où on dit « Bonne dégustation » et pas « Bon appétit ». Bravo !

Sagittaire : Un petit malin inscrira votre numéro dans les toilettes d’une station-service avec un message graveleux. Tous les routiers de l’A52 vous appelleront.

Capricorne : Vous essaierez de vous faire des amis en disant que « Macron a quand même un bon bilan ». Attention.

Verseau : Vous recevrez 152 mails passif-agressifs, qui commencent par « Comme indiqué précédemment… ». Notre conseil : cassez tout (c’est le même conseil que Gémeaux).

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez deux places pour le concert de Bruno Retailleau au Stade de France.

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Et si Manuel Valls était victime d’une terrible machination ? La question commence à se poser sérieusement dans l’entourage du ministre des Outre-mer. Alors qu’il s’apprêtait à entrer dans l’aéroport de Nouméa, l’ancien Premier ministre a découvert qu’aucun billet retour n’avait été réservé à son nom. “Je ne vais quand même pas rester ici toute ma vie ? Les Français m’attendent, ils ont besoin de moi”, a-t-il lancé au culot devant la presse locale amusée.

Contactés par Le Gorafi, l’Élysée et Matignon se sont renvoyé la balle :
“Manuel qui ?” – “Un billet de quoi ?” – “Pour rentrer où ?” Finalement, c’est du côté de Bercy que nous avons obtenu un début d’explication : “Le budget est très serré en ce moment, et nous devons faire des choix. Le billet retour de Manuel Valls en était un. Nous sommes convaincus qu’il sera très heureux là-bas, où les gens ont vraiment besoin de lui.” (rire)

De son côté, sa femme se veut rassurante : “Manuel reviendra. Il revient toujours. Même s’il doit se construire un radeau de fortune ou nager les 16 000 km qui le séparent de la métropole, il le fera.”

Pour l’instant, Manuel Valls a été aperçu errant sur une plage, fixant l’horizon, le regard déterminé.

Photo : Crédits :China News Service / Contributeur

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Condamnant fermement les faits pour lesquels Stéphane Plaza a été jugé, la direction de la chaîne M6 a retiré de l’antenne toutes les émissions de son animateur star. “Pour autant, nous refusons de priver les fans de leur programme fétiche. C’est la raison pour laquelle nous allons continuer à faire vivre le concept avec un nouvel animateur”, commente le directeur des programmes.

C’est donc Jean-Marc Morandini qui reprendra l’animation du programme dès le mois prochain. “On tenait à changer radicalement de cap, tout en conservant un lien, une cohérence avec le profil de Stéphane Plaza. Si Jean-Marc a un ton plus journalistique, lui aussi a été condamné par la justice, et à deux reprises !” Un CV béton qui devrait rassurer les fans, toujours selon la direction de la chaîne.

Si le nom de Gérald Darmanin a circulé pendant plusieurs jours, le ministre a finalement dû être écarté pour incompatibilité de planning. “C’est vraiment dommage, il avait le profil parfait et on connaît tous ses compétences et l’efficacité de ses méthodes pour aider les gens à obtenir un logement”, souffle un membre de la direction des programmes.

Espérant que ce nouveau cap rencontre un franc succès auprès des téléspectateurs, la chaîne rappelle qu’elle n’exclut pas de rappeler Stéphane Plaza si son jugement venait à être annulé en appel, “pour ne pas briser une énième carrière d’homme injustement accusé de violences”.

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Après avoir incendié son plateau, détruisant le décor à coups de masse, l’animateur avait crié “TPMP meurt avec moi” sans que personne, pour autant, ne s’inquiète outre mesure. Il avait ensuite éventré la régie de diffusion à coups de hache, assurant ensuite qu’“il était entièrement dédié au show” et que “si personne ne veut de TPMP, alors personne ne reprendra TPMP”, sans que là encore personne ne s’inquiète.

Après avoir fait installer ses chroniqueurs dans son minibus, l’animateur avait alors roulé à tombeau ouvert, réalisant plusieurs refus d’obtempérer et franchissant des barrages de la police et de la gendarmerie, avant d’échapper à un hélicoptère du GIGN.

L’animateur a ensuite repris le direct sur ses réseaux tandis qu’il lançait son minibus du haut d’une falaise en criant “C’est la grande darka !”.

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Venu avec ses parents, éleveurs de vaches laitières dans le Morbihan, Jules a des étoiles plein les yeux en sillonnant les allées du salon. “C’est la première fois qu’on l’emmène, nous explique Bruno, son papa. Il avait déjà vu des Parisiens à la télé ou de loin, sur des aires d’autoroute, mais c’était important qu’il puisse en voir en vrai.”

De nombreux stands permettent aux plus petits de s’initier à la vie parisienne, à l’instar du stand “RER A”, qui propose aux enfants de découvrir, dans les conditions du réel, les joies authentiques d’une panne de transport le lundi à 8 h 45. À côté, une animation propose au public de tester un vrai Vélib’, la star du salon. Roue voilée, selle manquante, pneu à plat : tout est pensé pour une immersion parfaite.

Un peu plus loin, un atelier ludique invite les petits visiteurs à tester leur premier brunch, avec au menu un chocolat chaud, un yaourt nature, trois amandes et un avocado toast pour 32,90 €. “L’atelier simule même l’attente de 15 minutes avant d’être installé alors qu’on a réservé, on s’y croirait !” s’émerveille Bruno, lui aussi conquis par l’expérience.

Face à l’engouement du public, le Salon de l’Agriculture prévoit déjà d’étendre le nombre de stands l’an prochain, avec une activité “Trouve un appartement de 25 m² en petite couronne à moins de 1 000 euros” et un atelier d’écriture de lettres d’insultes destinées à Anne Hidalgo.

Crédits photo :China News Service / Contributeur

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“J’aurais vraiment dû lire les petits caractères du contrat” a souligné Jérémy, 30 ans, alors qu’il venait de sauter pour la huitième fois. Équipé de trois parachutes, le jeune homme avait moins de trois minutes pour les tester durant sa chute libre. Interrogé par nos équipes pendant qu’il essayait d’ouvrir le deuxième, il a déclaré “je pensais faire des allers-retours à l’œil, à Barcelone ou en Thaïlande, mais pas du tout sauter avec des parachutes potentiellement défectueux”.

“Je voulais être steward, aider les gens dans les avions, les voir applaudir, pas risquer ma vie avec 30 sauts par jour” a hurlé Jérémy à notre reporter, alors que le sol se rapprochait dangereusement sous lui et que son parachute refusait toujours de s’ouvrir. “On m’a demandé si j’étais bien sûr lorsque j’ai signé pour le poste” a-t-il ajouté à notre micro, tout en notant. ”J’ai essayé de contacter mes prédécesseurs pour avoir des conseils mais curieusement on m’a conseillé chaque fois de m’adresser directement à leur veuve » remarque-t-il. “J’aurais dû négocier une petite prime de risque pour ce job” ajoute-t-il, même s’il se dit heureux d’avoir contribué à sauver de nombreuses vies grâce à son possible sacrifice.

S’il réussit à ouvrir son dernier parachute, Jérémy se promet de choisir un futur travail moins stressant. Le chasseur de tête l’ayant placé pour ce job lui a d’ailleurs déjà envoyé de nouvelles propositions, telles que testeur d’airbag, annonceur de perturbation dans les transports en commun ou encore, nettoyeur de piscine à refroidissement nucléaire. “Cette fois, je ne me ferai pas avoir par mon contrat de travail” a-t-il affirmé en criant une dernière fois. 

Si vous ne voulez pas faire la même erreur que Jérémy, lisez bien votre contrat et allez surtout voir Mickey 17 au cinéma à partir du 5 mars. Dans le nouveau film de Bong Joon Ho (réalisateur multi oscarisé de Parasite), Robert Pattinson incarne Mickey 17, qui a le pire job du monde : mourir à notre place, avant d’être réimprimé. Jusqu’au jour où, réimprimé par erreur, il doit cohabiter avec Mickey 18, version insupportable de lui-même, qui refuse son sort de consommable.

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Pour 

Sofia, de Stains : « Il est beaucoup moins bavard que mon petit doigt qui n’arrête pas de me dire des trucs dont je n’ai strictement rien à foutre ».

Camille, de Droue-sur-Drouette : « J’aime bien corriger les gens qui ne se souviennent pas du mot et qui disent « quatrième doigt ». C’est les seuls moments où je me sens important avec l’anniversaire de ma victoire au tournoi de pétanque familial, le 8 août. »  

Anthony, de Pantin : « Ça fait douze ans que j’y habite et je n’ai jamais été déçu. »

Contre

Souleymane, de Caen : « C’est super dur de faire un doigt d’honneur avec. »

Matthias, de Jouy-en-Josas : « J’ai souvent envie de me le couper quand je joue du piano parce qu’il ne peut pas s’empêcher de remuer quand les autres doigts bougent. Heureusement que je ne fais pas de piano. »

Corinne, de Pithiviers « Il n’a aucune utilité à part recevoir une alliance, donc au mieux il sert deux-trois ans. »

Photo : Crédits :sellyhutapea

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Exit les remarques passives-agressives de votre chef d’équipe après votre arrêt maladie ou les textos à 21 h de votre manager vous demandant de finaliser un PowerPoint de 94 slides pour le lendemain. Désormais, le harcèlement moral sera entièrement géré par l’intelligence artificielle. Une bénédiction pour Karine, manager au sein d’une agence de communication : “Même si j’ai choisi le management pour ça, le harcèlement me prend de plus en plus de temps au quotidien. En déléguant cette tâche à l’IA, j’aurai plus de temps pour donner mon avis déconnecté de la réalité sur le travail de mes subalternes ou leur refuser des congés.”

Un avis partagé par Serge, chef d’équipe dans un magasin d’outillage, avec quelques réserves toutefois : “C’est une très bonne idée, ça va nous permettre de gagner en productivité, mais il ne faut pas qu’on perde en qualité de harcèlement : pour savoir où taper, il faut bien connaître ses salariés. Est-ce que ChatGPT sait que Sabine souffre du syndrome de l’imposteur, que Julien est en plein divorce ou qu’Alexandre vient d’avoir son troisième enfant et a absolument besoin de cette augmentation ?”

Si des ajustements devront être faits dans un premier temps pour adapter le harcèlement à chaque salarié, l’IA devrait être en mesure d’envoyer des mails pour six minutes de retard dès son entrée en fonction. À terme, ChatGPT pourra même être utilisé à des fins de harcèlement sexuel, en couplant son utilisation avec Midjourney pour générer des dick pics.

Photo : Crédits :Andriy Onufriyenko

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“C’est absolument faux”, a répété, très ému, le Führer. “Tout le monde sait que je suis profondément centriste et socialiste dans l’âme.” Une réaction très vive qui fait suite à sa découverte de sa propre page sur Wikipédia, qui le désigne précisément comme ayant “propagé” voire “encouragé” une doctrine fasciste sous le nom de national-socialisme et mis en place un État dictatorial en Allemagne. “Ma fiche Wikipédia est encore plus à charge que celle de Philippe Val”, s’est ému le dictateur fasciste, qui réfute les accusations de discrimination envers les Juifs. “Il faut faire attention à ce qu’on lit sur les réseaux sociaux et Internet. Encore un peu, et on va m’accuser d’avoir déclenché une guerre mondiale.”

Photo : Credit Crédits :tomch

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Alors que la proposition de loi visant à interdire le mariage avec une personne en situation irrégulière est actuellement à l’étude, le résident de la Place Beauvau veut déjà aller plus loin avec cette nouvelle idée : « Le sourire, c’est comme le RSA ou l’AME. Si les étrangers savent qu’ils peuvent éventuellement y avoir droit en venant en France, ils vont le dire à leurs copains au pays, et ça va encore plus les encourager à venir. Et ça, ce n’est pas souhaitable. »

Néanmoins, cette loi semble difficilement applicable, puisqu’on ne peut pas savoir, en croisant une personne, si elle est en situation irrégulière ou non. Mais là encore, le ministre de l’Intérieur a des idées : « Le plus simple, c’est d’arrêter de sourire à toutes les personnes un peu bronzées, et désolé pour Bernard Montiel. L’autre solution, c’est de mettre un signe distinctif aux personnes en situation irrégulière. On avait pensé, par exemple, à un petit croissant jaune en pin’s qu’ils seraient obligés de porter. En plus d’être pratique, c’est mignon comme tout ! »

D’autres mesures plus radicales à venir

La lutte contre l’immigration (sauf pour les secteurs en tension que les Français n’ont pas envie de faire, car ils sont pénibles) est l’une des priorités du gouvernement Bayrou. Pour plus d’efficacité, d’autres mesures devraient prochainement entrer en vigueur, comme nous l’explique un porte-parole du ministère de l’Intérieur : « Bientôt, les migrants en situation irrégulière n’auront plus le droit de rentrer dans les magasins, sauf ceux de bricolage pour le BTP, évidemment. On pense également à leur interdire l’achat de denrées alimentaires et à leur couper l’eau courante. Ceux qui resteront et survivront seront exposés dans une cage au zoo de Vincennes, car on sait aussi reconnaître le courage de ceux qui font de vrais efforts ! »

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