« Le temps, c’est de l’argent », dit le proverbe. Un dicton qui s’applique parfaitement à la vie du chef Philippe Etchebest, dont le quotidien est marqué par les nombreuses apparitions dans des émissions télévisées, de « Top Chef » à « Cauchemar en cuisine » en passant par « Objectif Top Chef » ou encore « Un chef au bout du monde ». Pas facile, dans ces conditions, de trouver le temps de cuisiner. Pourtant, ce midi, entre un enregistrement d’« Objectif Top Chef » et deux prestations pour « Cauchemar en cuisine », le chef le plus célèbre du PAF est parvenu à se préparer deux œufs sur le plat. Il ne cachait pas son enthousiasme : « Je n’ai pas tant perdu la main que ça. J’ai réussi à les casser sans faire un carnage au bout du 3^e essai seulement. » Puis d’ajouter : « Mon secret ? Une pointe de vinaigre de cidre dans le jaune, croyez-moi, ça a l’air de rien mais ça fait toute la différence. C’est une véritable explosion en bouche. »

Des objectifs élevés

Quand on lui fait remarquer qu’il a quand même un peu fait cramer les bords, le chef perd ses nerfs : « Mais qu’est-ce que vous me racontez ? Vous n’y connaissez rien, c’est important de bien faire dorer les bords pour faire un beau visuel et établir un contraste avec le blanc nacré, bande de bons à rien ! » Quant au jaune qui s’est cassé pendant la cuisson, il assure que c’est à cause de sa « poêle de merde », ajoutant : « Il faut que je rachète du bon matériel de cuisine, sans ça on peut rien faire, même en tant que Meilleur Ouvrier de France ! ». Prochain objectif du chef : se rendre un jour dans son restaurant Le Quatrième Mur, place de la Comédie, à Bordeaux, dans lequel il n’a plus mis les pieds depuis 2008. Et pourquoi pas un jour y cuisiner quelque chose ?

Crédits : Jean Catuffe/Getty Images

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Un sondage IFOP paru ce matin dans Le Parisien révèle que la gauche ne serait même pas au premier tour si l’élection présidentielle avait lieu aujourd’hui. Seules 3% des personnes interrogées souhaiteraient en effet qu’il y ait un candidat de gauche au premier tour. Or 30% de ces 3% assurent qu’elles n’iraient même pas voter si le candidat de la gauche était Jean-Luc Mélenchon. Le problème est que les 70% restants ne se déplaceraient pas dans le cas inverse. A noter également que 75% des sympathisants de gauche classent François Ruffin à l’extrême droite et Fabien Roussel à l’ultra droite. 

Quelques restes d’unité

Tout ceci en dit long sur la division de la gauche, ce que confirment les intentions de vote en cas de primaire. En effet, 35% des sympathisants de gauche n’iraient tout simplement pas voter s’il y avait un candidat représentant LFI. Inversement, 65% des sympathisants se désintéresseraient totalement de la primaire si un candidat PS se présentait. Il reste toutefois quelques motifs d’espoir pour la gauche puisqu’une grande majorité des sondés se retrouve sur quelques points essentiels. Ainsi, 92% des personnes interrogées ont oublié qui était Lucie Castets, 95% d’entre elles souhaiteraient que François Hollande se consacre désormais au macramé et 100% ne veulent pas qu’Anne Hidalgo soit candidate. 

Crédits – Gettyimages – Horacio Villalobos

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“Bonjour, et félicitations hein ! Ah vous n’êtes pas enceinte ? Vous êtes sûre ? Bon…” C’est par ces mots que Pierrick Bichon a accueilli notre journaliste dans le cadre de notre interview. Alors qu’il est décrit par ses collègues comme un type odieux, ce chef de projet marketing de 42 ans nous explique comment la méditation a changé son quotidien : “Avant je méprisais mes collègues sans vraiment réfléchir, c’était plus de l’habitude qu’autre chose… Mais aujourd’hui, quand je rabaisse quelqu’un, je le fais consciemment, en respirant profondément, et ça me fait me sentir vraiment vivant”.

Depuis qu’il a croisé une pub pour l’application Petit Bambou il y a 6 mois, Pierrick pratique quotidiennement la méditation, et son entourage le ressent “C’est vrai qu’il avait souvent l’air triste avant, et on se disait que c’était sûrement pour ça qu’il était aussi désagréable… Mais en fait, ce qui le rendait triste, c’était la culpabilité d’être un enfoiré. Maintenant qu’il est passé outre, il insulte tout le monde, mais en souriant. On sent qu’il est vraiment épanoui aujourd’hui” nous explique sa soeur avant de fondre en larmes.

Des projets professionnels réjouissants

En tant que Start-upper confirmé, Pierrick sent qu’il y a un business à développer autour de cette spiritualité adaptée au mépris et à la misanthropie : “Déjà, j’ai commencé à écrire un bouquin qui s’appellera « Comment faire chialer sa femme et ses gosses juste pour le kif », et puis là je bosse aussi sur une appli qui sera dédiée à ce que j’ai appelé la méditation haineuse qui s’appellera « Détestation en pleine conscience », donc comme vous le comprenez moi j’ai du boulot là en fait… Donc si vous pouviez prendre votre manteau couleur fiente de pigeon, votre haleine de déchetterie, et vos questions de collégien, et vous tirer de chez moi, ça serait pas mal… Oh bordel ce que ça fait du bien…” a-t-il conclu avant de nous cracher au visage et de nous expulser de son domicile.

Photo : Pexels

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Il était déjà trop tard quand les pompiers sont arrivés sur place. L’autopsie a révélé que le quadragénaire a succombé à une attaque fulgurante après ne pas avoir ponctué chacune de ses actions par “Allez, hop !” pendant plus de deux jours, un cas heureusement rarissime en France.

“Il s’agit ici d’un cas exceptionnel, mais les drames de ce types ne sont malheureusement pas rares », explique le Dr Guillou, expert en SIF (Syndrome de l’Interjection Facultative) au CHU de Rennes. « La semaine dernière, un accident similaire est survenu dans l’Orne, alors qu’une femme de 53 ans a passé près d’une semaine sans dire “Voili voilou”. À cet âge-là, ça ne pardonne pas”.

Pour éviter de nouveaux incidents dramatiques, le médecin rappelle l’importance de la prévention : “5 tics de langage et interjections inutiles par jour, c’est la clé pour se préserver. On peut commencer la journée en douceur avec un petit “Tac tac tac” en s’assurant qu’on n’oublie rien pour partir au travail, poursuivre avec un “Et bim” en remplissant la machine à café, enchaîner avec un “Pof pof pof” en choisissant entre une quiche ou une pizza à la boulangerie : ces petits gestes peuvent vous sauver”.

En cas d’urgence, le médecin préconise une cure devant un épisode de Top Chef, de quoi faire le plein de parasites de langage pour une année entière.

Photo Crédits :Bim

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#Direct #Macron20h10 Emmanuel Macron : « N’oubliez pas que ce n’est pas facile de gouverner sans Premier ministre ».

— Le Gorafi (@le_gorafi) May 13, 2025

#Direct #Macron20h10
Emmanuel Macron : « En ce qui concerne la dette, j’assume ma part de responsabilité, même si tout est de la faute de Bruno Le Maire »

— Le Gorafi (@le_gorafi) May 13, 2025

#Direct #Macron20h10 Gilles Bouleau : « Attention, vous êtes en train de faire un vrai débat, je vous rappelle que nous sommes là pour tout survoler »

— Le Gorafi (@le_gorafi) May 13, 2025

#Direct #Macron20h10 Emmanuel Macron : « Je n’ai pas besoin d’un référendum pour savoir que les Français adorent Elisabeth Borne et rêvent d’un nouveau Grand Débat national ».

— Le Gorafi (@le_gorafi) May 13, 2025

#Direct #Macron20h10 Gilles Bouleau : « A partir de maintenant, je vous demanderai de ne répondre que par onomatopées pour gagner du temps »

— Le Gorafi (@le_gorafi) May 13, 2025

#Direct #Macron20h10 Gilles Bouleau : « Ne perdons pas de temps et n’oublions pas que les téléspectateurs attendent tous « Esprits criminels » ».

— Le Gorafi (@le_gorafi) May 13, 2025

#Direct #Macron20h10 Agnès Verdier-Molinié : « Êtes-vous prêts à immoler 200 000 fonctionnaires par le feu pour économiser 38 millions d’euros ? »

— Le Gorafi (@le_gorafi) May 13, 2025

#Direct #Macron20h10 Robert Ménard demande au président Macron 32 Rafales pour la police municipale de Béziers.

— Le Gorafi (@le_gorafi) May 13, 2025

#Direct #Macron20h10 Emmanuel Macron : « Je suis favorable à l’interdiction des réseaux sociaux pour Jean-Luc Mélenchon »

— Le Gorafi (@le_gorafi) May 13, 2025

#Direct #Macron20h10 Tibo InShape : « Monsieur le président, qu’allez-vous faire pour les millions de Français qui veulent travailler leurs obliques externes et le droit fémoral du quadriceps ? »

— Le Gorafi (@le_gorafi) May 13, 2025

Photo capture d’écran TF1/Elysée

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Dans un entretien publié ce samedi 3 Mai, le premier ministre François Bayrou a dévoilé une mesure exceptionnelle chargée de financer en un temps record le budget 2026. “Le sponsoring a toujours permis de faire vivre les petites structures : PlayStation, Cassegrain, Burger King… Mmmmh Burger King… Voilà pourquoi, à partir du lundi 5 mai 2025, la devise de la France changera pour devenir “Liberté – Égalité – NordVPN”. Une transformation radicale qu’il souhaite néanmoins préciser : “Cette nouvelle devise sera faite gravée sur tous les édifices publics tels que les mairies, les écoles, ainsi que sur les timbres, les sites internets gouvernementaux et les monuments aux morts” conclut-il, avant de partager le code promo FRANCOIS2027 donnant accès à plus de 3 mois d’essai gratuits.

Une première mesure forte qui sera accompagnée d’une seconde puisque la Marseillaise verra ses paroles intégralement modifiées pour y intégrer plusieurs autres sponsors. Parmi les ajouts, on retiendra entre autres les vers « L’étendard levé est sanglant ? Vanish, et les taches s’évanouissent ! », « Entendez-vous dans nos campagnes mugir ces féroces soldats ? Non ? La solution : Audu bien entendu ! » ou encore « Formez vos bataillons, avec Studi, numéro 1 de la formation en ligne ». 

Des placements de produits astucieux qui devraient permettre à la France de récupérer 40 milliards d’euros en l’espace de 6 mois. De son côté, Marianne intégrera également ce nouveau plan de relance en étant désormais représentée avec une doudoune Kiabi, un bonnet phrygien Patagonia et des AirPods Pro 2. 

Crédits photos :Javier Ghersi

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Malgré son rang de chef de la diplomatie positive, Jean-Noël Barrot ne mâche pas ses mots à l’égard d’Israël : “Nous espérions ne pas en arriver là, mais les exactions commises à Gaza nous poussent malheureusement à appliquer des méthodes radicales”.

Après avoir patiemment réclamé le calme et expliqué à Israël pourquoi sa façon d’agir était
 problématique en fronçant les sourcils, la France s’apprête donc à imposer à Benjamin
Netanyahu un temps calme pour réfléchir à son comportement. “Ce n’est pas une punition, 
c’est une solution pour se recentrer sur ses émotions à travers une activité comme du yoga 
ou un atelier pâte à modeler”, précise le chef de la diplomatie positive.

Des solutions qui ont fait leurs preuves chez les enfants de moins de 6 ans, et auxquelles 
Jean-Noël Barrot croit fermement pour apaiser les tensions politiques. “Nous avons testé 
cette méthode sur Donald Trump en lui proposant une activité puzzle, il a avalé 8 pièces 
mais nous avons confiance en son potentiel de réussite”.

Déterminée à résoudre le conflit israélo-palestinien, la France ne s’interdit pas d’avoir 
recours à des méthodes plus musclées si nécessaire, en privant par exemple 
Benjamin Netanyahu de dessert.

Credit Photo :SOPA Images / Contributeur

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Jugées trop simples, les épreuves permettant d’obtenir la nationalité française seront bientôt assorties d’un tout nouveau test. “Tout le monde est capable de citer trois fleuves français ou
 d’expliquer qui était Charles de Gaulle”, commente Bruno Retailleau. “Résultat, on donne la nationalité française à tout le monde et, 60 ans après, on se retrouve avec Rachida Dati au ministère de la Culture”.

La nouvelle épreuve pour devenir Français consistera donc à citer tous les perdants français de l’Eurovision, de 1956 à nos jours. “On a cherché quels étaient les marqueurs de la nationalité française. Qu’est-ce qui fédère les Français ? Les croissants au petit-déjeuner ? Les chansons de Joe Dassin ? Non, ce qui nous unit tous sous un même drapeau, c’est notre médiocrité historique à l’Eurovision.”

Des points bonus seront attribués aux candidats capables de citer précisément le nombre de fois où un journal a titré “cette fois, c’est la bonne !” avant que la France décroche une très oubliable 14ᵉ place.

Souhaitant donner sa chance à chaque demandeur, Bruno Retailleau précise que les candidats peu à l’aise 
avec la musique pourront choisir un quiz sportif sur les joueurs de tennis français n’ayant pas remporté le tournoi de Roland-Garros.

Crédit photo : :picture alliance / Contributeur

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Bélier : Vous commencerez un email par « Hello à tous » pour paraître sympa, alors que vous êtes une belle ordure.

Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez le même autobronzant que Donald Trump. C’est une nouvelle vie en orange qui commence.

Gémeaux : Un vieux satellite de la guerre froide s’écrasera dans votre quartier. Travaillez vos esquives.

Cancer : Le nouveau pape vous fera un petit vocal pour vous dire qu’il n’est pas fier de vous. Faites des efforts.  

Lion : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez supporter l’équipe de Montpellier (il y aura des contrôles).

Vierge : Vous vous mettrez à manger de la viande trois fois par jour pour « emmerder les végans ». Ulcère à prévoir dès jeudi.

Balance : Un con vous dira qu’il s’est mis à l’escalade.

Scorpion : Vous commanderez une pizza et le restaurateur vous dira toutes les 10 minutes « Ça arrive dans 5 minutes ! » mais il ne vous la donnera jamais. Il aime voir les gens souffrir (et ne travaille même pas ici).

Furet : Liaison à prévoir avec un cheminot en grève (tendre en privé mais ferme avec le code du travail).

Sagittaire : Vous serez dénoncé(e) aux services d’hygiène. Vous devrez fermer quelques temps, le temps d’être à nouveau présentable.

Capricorne : Vous gagnerez un voyage à la frontière indo-pakistanaise à un jeu-concours. Bravo !

Verseau : Vous mettrez un déo à la pierre d’Alain (et pas d’alun), pour avoir l’odeur d’un Alain célèbre (mais pas Alain Chabat, c’est trop facile).

Poissons : Vous vous rendrez compte que les supermarchés n’ont en fait rien de super. Vous serez déçu(e).

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C’est un jour que les élèves de Bétharram ne sont pas prêts d’oublier.
En effet, l’arrivée du nouveau Saint Père a été l’occasion de fastes sans commune mesure dans l’histoire de l’institution. Fini la miche de pain rassie et l’eau croupie, et place au délicieux velouté d’eau du robinet sur son lit de croquettes Fido”, peut-on lire sur le menu du self.

Du côté des pensionnaires, évidemment, on ne boude pas son plaisir. Comme Célestin, élève de 4ᵉ à Bétharram, qui nous a répondu lors d’un cours d’EPS à 3 h du matin éclairé par deux miradors : « On… va… se… régaler ! ». Même son de cloche pour Gontran, qui a validé la démarche d’un pouce en l’air, tout en battant le record du 10 000 mètres du département ; bien aidé, il est vrai, par les deux bergers allemands à sa poursuite.

Après les nombreuses polémiques, François Bayrou a été interrogé pour savoir si ces festivités allaient dans le bon sens. Le Premier ministre a immédiatement saisi la balle au bond :
« Bétha-quoi ? Euh, jamais entendu parler, désolé. En fait je n’ai jamais été vraiment maire de Pau, ni vraiment originaire du Béarn… TAXI ! TAXI ! »

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Il est athée

Premier pape non-croyant de l’Histoire du Vatican, ne maîtrisant pas un seul mot de latin, allergique à la soie de la mitre et ayant lu seulement un quart de la Bible en livre-audio en 2009, il a également annoncé n’être disponible qu’un dimanche sur trois pour cause de cours de squash. À suivre…

Son nom de Pape devait être “Glock XXVII”

Américain de cœur, ce nom fut pourtant loin de faire l’unanimité au sein du Vatican. Un problème qu’il rencontra également avec ses autres propositions :  “Rambo II”, “Malcolm X” et “Mario LXIV”. Il finit par se rabattre sur “Léon XIV” en hommage à la chaîne de restauration “Léon de Bruxelles” dans laquelle il avait “passé un moment inoubliable en 2016 en mangeant des moules au beurre.”

Profondément humaniste, il est POUR le mariage homosexuel et CONTRE le reggaeton 

Encore plus progressiste que le pape François, Léon XIV s’est engagé à s’investir corps et âme pour faire entrer le catholicisme dans le XXIème siècle. Il se déclare ainsi favorable à l’union des couples homosexuels et au bannissement définitif dans les flammes de l’enfer de toute personne écoutant, interprétant, ou simplement “déclarant aimer” le ska, le merengue ou encore le reggaeton. Il était temps.

Sa femme est la fille de Benoit XVI

Le monde est un village. Églantine Morelli, 62 ans, femme du pape Léon XIV depuis plus de 34 ans, se trouve n’être ni plus ni moins que la fille cadette du feu-pape Benoit XVI. Une anecdote d’autant plus surprenante que sur les 8 enfants du pape Léon XIV, 3 ont été scolarisés dans la même école que ceux du pape François. 

Il a un ratio de 1.53 sur Call of Duty Black Ops 2

Surnommé par ses comparses “l’as du couteau tactique”, il termine 2ème des “Killstreak Masters 2012” aux côtés de la team “Skullbreakers” pour la 3ème année consécutive. Une carrière parallèle qu’il a aujourd’hui totalement mise de côté, même s’il lui arrive encore de se connecter de temps en temps avec son pseudo de l’époque “The_Hellish_Ghoul” pour se faire “une petite game”. 

Photo : Crédits :picture alliance / Contributeur

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Après “Vice-Versa 2”, “Elio”, et “Hoppers”, les studios Pixar viennent de dévoiler leur prochain long métrage d’animation : “Love at First Fight”. Un Roméo et Juliette à la sauce slave narrant la romance impossible entre un drone DJI Mavic-3 ukrainien et un char T-14 Armata russe. Une comédie romantique burlesque, feel-good et acidulée qui fera la part belle aux émotions puisque le film abordera également des thèmes plus adultes comme “la guerre”, “le patriotisme” ou encore la “difficulté d’être une arme lourde quand on a un coeur tendre”.

C’est Ed Catmull en personne qui a présenté aux journalistes un pitch détaillé du film lors d’une conférence de presse. “Avec ce film, nous avons vraiment voulu que les gens laissent tous leurs soucis en dehors du cinéma” raconte-t-il, tout sourire. “On y suit Sergueï, un tank russe, envoyé sur le front ukrainien aux côtés de sa famille de blindés dans l’optique de transformer Kiev en terrain de squash. Mais alors qu’il s’apprête à rentrer dans la ville, toutes ses certitudes vont soudain s’ébranler lorsqu’il croise le chemin de Spinner, une drone militaire ukrainienne à l’hélice endommagée coincée dans une poubelle.” raconte-t-il, en essuyant une larme sur sa joue. “Alors que l’amour frappe à leur porte et bien que tout les oppose, ils ne vont pas tarder à s’apercevoir que dans la vie, l’amour n’a pas de frontière” conclut-il, la voix tremblante sous le coup de l’émotion, avant de quitter précipitamment la scène en sanglotant dans ses mains. 

Avec une sortie annoncée pour le 23 juillet prochain exclusivement au cinéma, nul doute que ce film marquera l’actualité cinématographique de 2025. De son côté, Dreamworks n’est pas en reste puisqu’après les sagas Dragons, Shrek et Kung-Fu Panda, c’est une autre licence elle-aussi inspirée de l’actualité qui vient d’être dévoilée par le studio de la lune au pêcheur : “Bomby”, une étonnante histoire d’amitié entre Ahmed, un petit garçon palestinien et “Jéricho” un missile balistique israélien cherchant par tous les moyens à rentrer chez lui.

Crédits – GettyImages – Lynsey Addario – 2024

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Il est 11h du matin lorsque Patrice Sauvignon, 33 ans, reçoit par mail une nouvelle alerte emploi de France Travail. « Recherche d’urgence Souverain pontife de l’Église universelle, Vicaire de Jésus Christ,  Successeur du prince des Apôtres, pour un poste en CDI à pourvoir dès que possible. Rémunération : selon profil. Langues parlées : Italien, Anglais, Latin (niveau B2 minimum). Télétravail possible. Missions : Retranscrire fidèlement la parole de Dieu pour fidéliser notre fanbase de plus 1,5 milliards d’abonnés. La maîtrise de la suite Adobe est un plus. Contact : cityofvaticanishiring @laposte.net. Professionnellement vôtre, Cardinal Giuseppe »

Titulaire d’un CAP charcuterie et responsable museau vinaigrette dans une enseigne de traiteur porcin, c’est tout naturellement que Patrice décide de ne pas donner suite. « C’est la deuxième fois qu’ils m’envoient cette offre. Avant ça, ils m’avaient proposé de postuler pour devenir réparateur de satellites militaires, contorsionniste au cirque du Soleil, VRP pour une marque de tire-fesses ou sosie de Mickey Rourke. » raconte-t-il, blasé. « Et puis tout à l’heure, j’ai essayé de me connecter à mon espace pour m’actualiser. J’ai été stupéfait de voir qu’ils m’avaient tout simplement radié du site. » poursuit-il, hagard, avant d’éclater en sanglots. 

Une sanction radicale qui touche de plus en plus de personnes en recherche d’emplois. Le mois dernier par exemple, c’est Thierry Meyer, un ébéniste de 29 ans, qui avait été radié de France Travail après avoir décliné par deux fois l’offre « Cherche Astronaute en Alternance pour travailler dans l’ISS une semaine sur deux ».  

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DESCRIPTIF DU POSTE

Gestion d’un portefeuille de 30 000 âmes sans aucun avenir

Gestions des crises existentielles et des départs précipités en Thaïlande post rupture

Aide à la prise de décision sur des questions existentielles du type “dois-je rappeler mon ex après 22h00 ?”

Gestion de la panique face à des parents toxiques.

Accompagnement et coaching en séduction basés sur le mensonge et la dissimulation.

Prévention aux dangers des relations longues distances avec des personnes prétendant être des acteurs hollywoodiens.

PROFIL RECHERCHÉ

Vous justifiez d’au moins 200 années d’expérience dans le secteur de la protection rapprochée. 

Vous avez un casier judiciaire vierge, un karma présentant un solde positif.

Vous avez une expérience significative en damage control post burn-out et dans l’aide à la détection des pervers narcissiques.

Une formation en télépathie, en téléportation et en manipulation de masse est un plus. 

Pour toute candidature spontanée, venez nous rencontrer lors de nos journées portes ouvertes dans tous les bons cinémas à partir du 7 mai pour découvrir Anges & Cie.

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Éric Lombard l’avait annoncé dès son arrivée au gouvernement : “Toutes les solutions seront étudiées pour réduire la dette publique. Les dons opérés par la petite souris consécutivement à la perte d’une dent de lait seront ainsi soumis à la TVA pour tous les enfants, sans exception” explique le ministre, mettant ainsi fin à une “zone grise fiscale” qui subsiste depuis des années

Les dons devront être déclarés aux impôts en remplissant le formulaire 2735 et feront l’objet d’une exonération en cas de donation de plus de 65 900 €. Les dons de type bonbons, jeux vidéo et autres vélos devront être déclarés dans le formulaire dédié aux dons en nature et pourront faire l’objet d’une réduction d’impôt à hauteur de 66 %, à condition que l’enfant soit déclaré comme une organisation d’intérêt général, précise le ministre.

De son côté, la petite souris devra également déclarer toutes les dents de lait récoltées au cours de l’année fiscale puisqu’elles ont vocation à être utilisées dans le cadre d’un projet immobilier (un château en ivoire, ndlr). “Le bien sera soumis à la taxe foncière, comme n’importe quel autre bien immobilier”, poursuit Éric Lombard qui compte bien étendre ce système de taxation à la quête effectuée à la fin de la messe, aux cagnottes de pot de départ en retraite et aux dons reçus par les sans domicile fixe.

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“J’avais sans arrêt peur que mon intimité soit scrutée, mes lectures épiées, mes moindres faits et gestes analysés et disséqués” nous confie Dorothy Litwiller, jeune amish de 28 ans. “Mais tout ça c’est du passé depuis que j’ai eu l’idée de coller un gros morceau de scotch sur les paupières de Jakob, mon mari” poursuit-elle, un sourire jusqu’aux oreilles, en désignant dans un coin de la pièce un amish de 38 ans portant une barbe hirsute, un chapeau mou et un gros bout de chaterton brun plaqué sur les paupières. 

Une astuce toute simple qui a permis à Dorothy de s’émanciper de son mari et de se livrer enfin à des activités en solo : se faire enfin tatouer son prénom sur sa ceinture de chasteté, apprendre à changer un cheval crevé à l’avant d’une calèche dans un soucis de parallélisme ou simplement éclater de rire en voyant Joshua, Daniel, David, Esther, Noé, Martha, Urie, Rebekah, Reuben, Wilma et Cornelius, 11 de ses 12 enfants, jouer à crucifier Rudy, le plus jeune, derrière les arbres fruitiers. 

Un regain de sécurité qui a rapidement gagné toute la communauté Amish en poussant ses membres à s’inspirer davantage du XXIème siècle via l’instauration dans chaque foyer d’un mot de passe oral comportant une MAJUSCULE, un ch1ffr3 et un caractère $pécial pour pouvoir accéder à sa couche.

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Il n’aura pas connu le ruissellement. Bruno P, 57 ans, résidant à Saint-Dizier (52), est mort la semaine dernière des suites d’un cancer du colon. Sa femme, Isabelle, ne cachait pas sa déception : « Quand je pense à toutes les montagnes d’argent qu’il devait toucher et dont il ne verra même pas la couleur, ça me rend très triste. » Sa fille, Chloé, renchérit : « C’est d’autant plus dommage qu’il avait à chaque fois voté Macron au premier tour donc il savait que le ruissellement n’allait pas tarder à arriver. » Puis d’exprimer un regret : « Je me dis qu’on n’a peut-être pas fait suffisamment de sacrifices pour donner aux riches afin que ça ruisselle plus fort et plus vite. »

Un avenir florissant brisé net

Le meilleur ami de Bruno, Jean-Paul, pleure un « compagnon fidèle et un homme raisonnable ». Il se désole lui aussi de cette mort soudaine et injuste : « Il avait toujours rêvé de découvrir l’effet que ça fait d’avoir des stock-options et du champagne qui coule à flot. Il aura juste gagné le SMIC toute sa vie. C’est vraiment trop bête, ça s’est joué à rien. » Selon ses proches, Bruno avait déjà commencé à mettre de l’argent de côté pour s’acheter une Ferrari en prévision de l’arrivée du ruissellement. A ce jour, il avait déjà réuni la coquette somme de 360 euros. 

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Après des semaines de tension, les voyageurs pourront être soulagés des annonces récentes de la SNCF qui assurent que, pour le pont du 8 mai, le trafic sera habituel comme nous l’explique le ministre des transports: “Nous avons entendu les craintes des passagers, et c’est pourquoi nous avons répondu aux exigences des syndicats ferroviaires. En faisant cet effort, nous permettons à ceux qui veulent partir en week-end de manger un croque-monsieur cuit au micro-ondes, d’entendre des cris d’enfants pendant 2 heures, le tout grâce à un billet à 150 euros pour parcourir 100km”.

Des demandes légitimes de la part des syndicats

Si le trafic va être assuré pendant ce week-end férié, c’est parce que les syndicats ont obtenu ce qu’ils voulaient pour les salariés de la SNCF : “Grâce à la lutte, nous avons enfin pu obtenir pour les travailleurs une augmentation de 1000 euros sur la prime de charbon, la semaine de 12 heures payée 39 ainsi qu’un départ à la retraite possible à 34 ans à taux plein. Et si ça a été accepté, c’est parce que les décideurs trouvent ça légitime j’en suis sûr, pas parce qu’on risquait de leur faire perdre des dizaines de millions d’euros !”.

Si les demandes raisonnables des syndicats de la SNCF ont été entendues, les représentants de Sud Rail savent que la lutte est loin d’être terminée : “C’est bien d’avoir fait évaluer les droits des travailleurs, mais il reste beaucoup de combats à mener, notamment pour l’obtention des tickets resto à 50 euros, et des salles de massage dans chaque cabine de contrôleurs… mais heureusement, fin mai il y a le jeudi de l’Ascension, et je suis sûr que ce sera l’occasion de discuter à nouveau avec le patronat !”

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Selon nos informations, un pull fabriqué par Shein aurait résisté à deux lavages : une première dans l’histoire de la marque, qui s’est immédiatement félicitée de ce succès sur X. « J’achète souvent sur Shein parce que c’est pas cher, et je préfère quand mes vêtements font 12 000 km en avion pour atterrir dans ma boîte aux lettres, ça me rassure » explique Léa. Même si ses placards débordent de vêtements, elle avoue ne pas pouvoir s’empêcher de commander sur le site : « J’achète chaque semaine un nouvel outfit pour ne pas penser à la mort ». 

D’habitude, les vêtements qu’elle achète sont jetés après le premier ou second lavage. Pourtant, cette fois, un pull a résisté : « J’étais sous le choc. C’est un pull bleu marine, taille S, avec un motif de lune dessus. Je l’ai lavé à la main parce que ma machine ne marche plus. Et bizarrement, il a gardé sa couleur, et n’a pas rapetissé. C’est assez incroyable… Comme quoi ! On peut encore croire aux miracles, même dans la fast-fashion ». Plusieurs journalistes campent actuellement devant son domicile pour recueillir des preuves de ce qu’elle avance, mais Léa s’est cloîtrée chez elle avec un fusil 22 long rifle. Affaire à suivre.

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