Alors que les premiers mois de Donald Trump ont déçu nombre de ses électeurs les plus modestes, le président des États-Unis a décidé de réagir en annonçant un geste pour les milliardaires les plus pauvres. S’il y a de quoi s’interroger sur la pertinence de ses choix économiques, notamment sa volonté de provoquer le retour de l’inflation qui pourrait fragiliser le budget des Américains les plus modestes,

Donald Trump a tenu à rassurer tout le monde en affirmant que « toutes les difficultés sont la faute de Joe Biden ». Il a également assuré ne pas être déconnecté des réalités, ajoutant : « Ce n’est pas parce que je passe beaucoup de temps à jouer au golf ou à me faire bronzer dans ma villa Mar-a-Lago en Floride que je n’ai pas le sens des réalités. Je sais parfaitement que les revenus de certains d’entre vous dépassent à peine le milliard. Je vais vous prouver que je ne vous oublie pas.» 

Plusieurs mesures envisagées

Si toutes les mesures envisagées par Donald Trump pour aider les milliardaires les plus pauvres ne sont pas encore connues, celui-ci a déjà accepté d’en évoquer certaines. Il a notamment annoncé la distribution d’actions Blue Origin, la société de Jeff Bezos, concurrente de SpaceX. Il a promis également de leur offrir des voitures de la marque Vivian grâce à des aides de l’Etat en précisant : « Ce n’est absolument pas parce que la marque est concurrente de la Tesla mais parce qu’elle promeut la durabilité et utilise des composants recyclables pour réduire son impact environnemental. Or j’ai toujours été très sensible à la question écologique.»

Enfin, pour aider les milliardaires modestes, Donald Trump a promis de « taxer sévèrement les milliardaires les plus riches, à commencer par Elon Musk que je viens de tirer au hasard.»

L’article Face aux critiques, Donald Trump veut faire un geste pour les milliardaires les plus pauvres est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Suite aux violences commises dans la nuit du 31 mai en marge de la finale de la Ligue des champions, deux hommes ont été condamnés à huit mois et dix mois d’obligation ferme à devenir fans des Girondins de Bordeaux par le tribunal correctionnel de Paris. Trois autres personnes ont été condamnées à deux mois d’obligation de supporter les Girondins avec sursis.

À la sortie du tribunal, l’avocat général a fait part de sa satisfaction : « Justice a été rendue ! Ces individus auront tout le temps de réfléchir à leur comportement lorsqu’ils seront obligés de suivre un match de Bordeaux face Saint-Pryvé Saint Hilaire jusqu’à la 95e minute ».

Du côté des avocats de la défense, on déplore un verdict d’une extrême sévérité. « Les juges sont allés trop loin. Une peine de prison ferme aurait été plus juste et plus humaine » déclarait l’un d’entre eux. Les deux avocats ont annoncé leur intention de faire appel, voire d’aller jusqu’à la Cour européenne des droits de l’Homme si nécessaire.« On est en 2025, un pays comme la France ne peut pas condamner des jeunes qui démarrent dans la vie à autant de souffrances »

Peu après l’annonce du verdict, Mike, lui-même supporter des Girondins de Bordeaux qui évoluent désormais en National 2, a réagi avec compassion. « Je continue à les soutenir sans trop savoir pourquoi. Mais je ne souhaite pas ça à mon pire ennemi » lâche-t-il en soufflant.

L’article Les auteurs de violences après la finale de Ligue des champions condamnés à devenir supporters des Girondins de Bordeaux est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Questionné par Mathilde Panot à l’Assemblée Nationale concernant la situation dans la bande de Gaza, François Bayrou a répondu qu’il ne connaissait pas ce nouveau gang. Une réaction qui a provoqué l’émotion dans les rangs de l’hémicycle et un nouveau coup dur pour le locataire de Matignon, qui s’est plaint que personne ne l’informe jamais de rien.

François Bayrou a nié avec véhémence avoir eu connaissance d’une guerre dans la bande de Gaza, déclarant n’avoir jamais été informé d’actes répréhensibles ou de violences particulières. Une commission parlementaire tente de déterminer ce que faisait François Bayrou ces 74 dernières années et s’il a pu, comme il l’affirme, ne pas avoir été informé de l’existence d’un conflit entre Israël et Palestine.

“La Palestine, ça ne me dit honnêtement rien : je veux bien m’intéresser à l’international, mais ces gens ne font rien pour qu’on parle d’eux ! Est-ce qu’ils ont déjà gagné une Coupe du Monde de football ou battu le record de la plus grosse tartiflette du monde ?”, s’est-il emporté. Avant de préciser qu’il connaissait bien l’État d’Israël, et qu’il avait adoré leur chanson à l’Eurovision.

Ayant pris conscience de l’urgence de la situation en Palestine, François Bayrou s’est dit prêt à trouver des solutions en collaboration avec le Premier ministre, “dès qu’il l’aura identifié”.

L’article François Bayrou assure qu’il n’était pas au courant de l’existence de la Palestine est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Un lobby vous conseillera de boire 15 litres de coca par jour. Notre conseil : obéissez.

Taureau : Vous ferez un rêve récurrent où vous êtes poursuivi(e) par Bruno Retailleau en quad dans un décor post-apocalyptique.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un piercing de cassos (un septum par exemple).

Cancer : Vous ferez une bonne affaire en achetant sur vinted un débardeur ayant appartenu à Xavier Dupont de Ligonnès.

Lion : Vous serez coincé(e) dans une discussion de cinéphiles qui ne citent que des films que vous n’avez pas vus. Fuyez.

Vierge : On vous demandera « Comment vous voyez-vous dans 5 ans ? » et ça vous foutra le cafard.

Balance : Vous irez voir une voyante qui vous prédira qu’elle ne prend pas la carte en dessous de 150 euros.

Scorpion : Vous lirez du Dostoïevski en terrasse pour vous donner l’air intelligent. Sans succès.

Furet : Vous ouvrirez un bar à vins pour vendre des bouteilles à des gens qui ne s’y connaissent pas et des planches mixtes à 22 euros. Bravo !

Sagittaire : Votre grille-pain vous parlera par télépathie. Il vous réclamera du sang (ou du pain de mie complet, au choix).

Capricorne : Votre rivale au bureau aura une promotion parce qu’elle utilise les mots « Co-construction », « Agile » et « Synergie ».

Verseau : Vous déciderez d’uriner uniquement dans la rue pour marquer votre territoire. Attention.

Poissons : Vous vous cacherez dans un magasin pour vous amuser à l’intérieur la nuit venue. Malheureusement, il s’agira des Pompes Funèbres Générales.

L’article Horoscope du 10 juin 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

“Selon une étude, seuls 8% des passagers prêtent attention aux démonstrations des hôtesses de l’air lorsque le vol se passe bien, alors que ce chiffre monte miraculeusement à 100% lorsque l’avion se crashe” explique Arnold Louvier, pilote senior chez Boeing. “Voilà pourquoi, en cas de dépressurisation, des hôtesses de l’air tomberont désormais devant chaque passager pour s’empresser de leur expliquer comment tenter de survivre.” poursuit-il. “Voilà. Je vous remercie tous d’avoir été aussi attentifs à mes explications » conclut-il, avant que son avion ne se crashe violemment dans un ravin. 

Un changement radical qui entraîne avec lui quelques ajustements. Chaque hôtesse de l’air hurlera désormais les consignes dans un mégaphone pour couvrir les hurlements des passagers et les bruits d’explosion des moteurs. De plus, un gameplay du jeu “Only Up” ou “Fortnite” sera projeté à l’intérieur de la carlingue afin d’aider les passagers à ne pas décrocher pendant le briefing. Enfin, les issues de secours seront désormais intégralement recouvertes de kérosène afin de s’embraser lors de l’explosion de l’appareil et permettre à tous les passagers de mieux s’y repérer. 

De nouvelles mesures qui impacteront également les modèles économiques des compagnies aériennes puisque, moyennant un supplément de 30 euros, les passagers les plus fortunés pourront bénéficier de consignes comportant moins de mots afin de savoir avant tous les autres quel comportement adopter en cas de crash. 

L’article Aviation – Pour être sûres d’être écoutées, les consignes de sécurité seront désormais données pendant les crashs est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

C’est sans doute la bonne nouvelle qui vient faire souffler un vent d’espoir pour toutes les générations futures. Alors que les rapports de plus en plus alarmants sur le dérèglement climatique se succèdent, un document cosigné par plusieurs membres du GIEC confirme que la fin du monde aurait été repoussée de deux dixièmes de seconde. Selon les scientifiques, un tel revirement serait dû aux efforts de Thierry, un habitant de Clichy-la-Garenne, qui s’est enfin décidé à installer un bac de tri dans sa cuisine.

« C’est la première fois que je vois l’aiguille s’inverser. Je ne pensais pas vivre ça de mon vivant » déclare l’un des auteurs du rapport, précisant cependant que l’horloge annonçant la fin du monde aurait pu être repoussée beaucoup plus loin si Thierry n’avait pas choisi un bac de tri fabriqué avec un plastique contenant du Bisphénol A, jugé toxique.

Le scientifique incite tous les Français à se mobiliser en faveur de l’écologie. « Chaque geste compte, même les plus minimes » explique-t-il avant de boire deux litres d’eau d’un trait pour pouvoir uriner plus souvent sous la douche. 

Sa joie n’a cependant été que de courte et a finalement laissé place à une mauvaise nouvelle avec la sortie d’un nouveau rapport avançant la fin du monde de plusieurs minutes après que Thierry a été surpris en train de passer commande d’un climatiseur et de générer des starters packs avec le logiciel ChatGPT.

L’article Il repousse la fin du monde de deux dixièmes de seconde en achetant un bac de tri est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

“C’est un traumatisme collectif que nous traversons. Nos enfants ne méritaient pas ça”. C’est la gorge serrée et les yeux noyés de larmes que le maire de Marseille a conclu la conférence de presse annonçant que le 31 mai serait désormais férié, suite à la dramatique victoire du PSG en finale de Ligue des Champions.

Chaque année, une cérémonie officielle viendra commémorer la mémoire des Marseillais. Elle débutera par une minute de huée pendant lesquelles les supporters inviteront chaleureusement leurs homologues parisiens à découvrir les joies du coït anal avec un membre de leur famille. Le cortège ira ensuite déposer une gerbe sur la statue de Saint Bernard Tapie, érigée spécialement pour l’occasion.

Pour l’heure, une cellule psychologique a été ouverte afin de prendre en charge les supporters les plus sévèrement affectés. “Depuis samedi, l’affluence ne faiblit pas, on observe des troubles de chocs post-traumatique, avec des gens qui répètent “à jamais les premiers” en boucle, le regard perdu dans le vide”, commente un psychologue visiblement préoccupé.

Si l’ambiance est encore au recueillement au sein de la cité phocéenne, les dirigeants du club ont promis de faire oublier ce sinistre épisode aux supporters, en leur assurant de dépasser le troisième tour préliminaire lors de la prochaine Ligue des Champions.

L’article La ville de Marseille rend le 31 mai férié en hommage aux événements tragiques de 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Il y a quelques jours, le fondateur de Tesla a annoncé mettre un terme à son activité de conseiller spécial du président Américain : “Rassurez vous, je n’ai aucun problème avec le gros orange, et sa politique financière absurde, mais je me suis un peu trop dispersé, et je dois me concentrer sur mes priorités ” a déclaré le père de “X Æ A-12”. Si certains pensaient que Musk allait se focaliser sur son business, il n’en est rien : “Tesla peut tourner sans moi, par contre, les racistes du monde entier comptent sur moi, et je ne peux pas les décevoir ”.

Mais alors, que compte faire concrètement le milliardaire ? “Déjà, il faut que je retravaille mon salut nazi, tout le monde a pris ça pour un salut romain, c’est très vexant. Ensuite, je vais aller financer l’extrême droite un peu partout en Europe. Puis mon projet final serait de réussir à rétablir l’esclavage ! J’y travaille, mais ça demande beaucoup d’énergie pour convaincre tout le monde, surtout les noirs ! C’est pour ça que je ne peux plus parasiter mon emploi du temps avec de la petite politique locale”

Des modèles Français ? 

Si la décision d’Elon Musk peut surprendre, c’est une trajectoire qui a pourtant déjà été suivie de nombreuses fois dans l’hexagone. On se souvient par exemple de Vincent Bolloré qui a abandonné la culture et le divertissement à la télé pour s’impliquer à 100% dans la xénophobie, comme son ami Pascal Praud qui a délaissé le journalisme pour se consacrer aux discussions de comptoir xénophobes et réacs. 

L’article Elon Musk annonce arrêter la politique pour se consacrer à plein temps au racisme est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Un sondage IFOP pour Le Parisien révèle ce matin que 75% des Français sont favorables à l’aide à mourir pour les personnages de « Plus belle la vie ». Les principales raisons avancées par les sondés sont « le coût exorbitant des soins palliatifs pour les maintenir en vie » (32%), « leur état avéré de mort cérébrale » (28%) ou encore « la peur d’être accusé de non-assistance à personne en danger » (25%). 59% des personnes interrogées aimeraient même aider les acteurs de la série à mourir. Interrogés sur ce sondage, les producteurs de « Plus belle la vie » assurent que leurs personnages ont encore « de l’énergie à revendre », « plein de surprises à nous faire découvrir » et qu’ils peuvent « facilement tenir encore 28 saisons. »

Le droit à mourir dans la dignité

Le député Olivier Falorni (apparenté au groupe MoDem), l’un des auteurs du projet de loi sur la fin de vie, a tenu à évoquer à la suite de ce sondage « l’importance du droit à mourir dans la dignité même pour des personnages aussi insignifiants ». De son côté, Annie Vidal (Ensemble pour la République »), qui a déposé le projet de loi sur les soins palliatifs, rappelle que « certaines pathologies sont incurables » et qu’ « il ne faut pas basculer dans l’acharnement thérapeutique ». Elle ajoute : « Il est de notre devoir de venir en aide à ces personnages, tout le monde voit qu’ils souffrent.

Ce n’est pas la première fois qu’un sondage révèle le souhait de la population de se débarrasser de certains personnages de série. En 2021, déjà, un sondage dévoilait que 78% des citoyens étaient pour le rétablissement de la peine de mort pour les personnages de « Capitaine Marleau ». 

L’article 75% des Français favorables à l’aide à mourir pour les personnages de « Plus belle la vie » est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

L’article Gorafi Magazine : Spécial bon plan – Tous les cris, les SOS est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

C’est une découverte macabre qui a été faite ce lundi en plein centre de St Brieuc. Alors qu’elle fait son jogging en plein cœur du Bois de Plédran, Stéphanie, 26 ans, tombe nez à nez avec les restes d’un squelette intact habilement camouflés dans Patrick, 35 ans. “Je fais mon footing tous les jours dans ce coin mais aujourd’hui j’ai décidé de couper par les sous-bois” raconte-t-elle encore sous le choc. “C’est là que je suis tombée sur un squelette parfaitement conservé caché à l’intérieur d’un homme souriant et sympathique en train de faire ses lacets.” poursuit-elle, en déglutissant avec difficulté. “J’ai eu la peur de ma vie. L’homme m’a même fait coucou. Il m’a demandé si je voulais une bouteille d’eau et un cookie. Franchement je sais pas qui a eu l’idée de cacher ces ossements à l’intérieur, mais c’est carrément tordu” conclut-elle livide avant de vomir son déjeuner sur ses chaussures. 

Après une fouille minutieuse, ce sont pas moins de 206 os parmi lesquels un crâne, deux rotules ainsi que 33 vertèbres, 24 côtes, 1 sternum ou encore 56 phalanges que les équipes de la police scientifique de St Brieuc ont découvert à l’intérieur de l’homme, serveur chez Big Fernand. “Ça n’en finissait plus” commente Jean-Michel Le Gall, médecin légiste. “Le plus étrange, c’est que d’après l’expertise ADN, il semblerait que ce squelette appartienne à la personne dans laquelle il était caché. C’est à n’y rien comprendre. » poursuit-il totalement abasourdi avant d’asséner d’un air sombre  “Putain de ville…” en regardant par la fenêtre. 

L’affaire, déjà sordide, ne s’arrête pas là puisqu’après s’être rendus au domicile de l’homme pour annoncer son décès, ce sont pas moins de 3 squelettes dont celui d’une femme de 37 ans, d’un enfant de 5 ans et demi et d’un Golden Retriever qui ont été retrouvés à l’intérieur d’une femme de 37 ans, d’un enfant et d’un chien. Les autorités, qui privilégient la thèse d’un tueur en série, n’excluent pas que d’autres squelettes soient retrouvés prochainement. En attendant l’arrestation du coupable, la mairie de St Brieuc a enjoint la population de la ville à la plus grande prudence tout en les encourageant le plus possible à rester à l’intérieur. 

L’article Le squelette d’un homme de 35 ans retrouvé dans un homme de 35 ans est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

C’est un début d’année très difficile pour les cinéphiles francophones. La quasi disparition de l’acteur de la grille de programmes depuis 5 jours laisse les fans très inquiets. « Je m’inquiète car étant médecin, je vois de plus en plus de patients en état de manque avancé. Ils arrivent la bave aux lèvres dans mon cabinet et je comprends tout de suite : c’est devenu ma nouvelle norme. Il faut que ça cesse. » nous confie ce médecin généraliste signataire de la tribune « Raphaël, revient ! » parue chez nos confrères du Nouvel Obs.

Les producteurs français en alerte 

Pour mieux comprendre l’impact de cette pénurie dans l’industrie, nous sommes allés à la rencontre d’un producteur de renom, qui préfère rester anonyme. « Je devais être le prochain à sortir mon film avec lui mais ce retard fout tout en l’air. » nous dit-il, l’œil brillant d’émotion, avant de continuer : « c’est moi qui m’occupais de la programmation des films de Kad Merad entre 2003 et 2018, alors vous savez j’ai l’habitude de sortir 2 films par semaine, mais là c’est du jamais vu. Les gens commencent à l’oublier. » 

Ce véritable embouteillage a forcé Lipsum Productions ( la société de production de l’acteur, ndlr ) à décaler 12 films. « Le planning étant trop serré en ce début d’année pour sortir tous les films de monsieur Quenard, nous sommes au regret de devoir les reporter à la semaine prochaine, en plus de ceux déjà programmés. » a annoncé son agent via un communiqué qui se veut rassurant.

Le mois de juin devrait donc compter pas moins de 34 films avec l’acteur, pour le plus grand bonheur de ses fans.

Crédits : Capture d’écran Youtube/France inter

L’article Après plus de 5 jours sans nouveau film, que devient Raphaël Quenard ? est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

“Les nouilles dans le slip, c’était n’importe quoi, on a déconné”. Pour son grand retour sur W9, Cyril Hanouna promet d’utiliser des gnocchis, “plus gros et donc plus simples à retirer pour Gilles, qui a retrouvé des nouilles pendant une semaine dans des orifices incroyables, j’avais tout posté sur Twitter », se remémore l’ancien animateur star de C8 avec émotion.

Autre nouveauté, l’animateur promet que lorsque les chroniqueuses seront embrassées sous la contrainte ou forcées à toucher son sexe, un bandeau faisant la promotion du consentement défilera en bas de l’écran. Exit également les canulars téléphoniques homophobes, qui avaient valu à C8 une amende de 3 millions d’euros. “On a compris la leçon de l’Arcom », affirme Cyril Hanouna. « C’est pour ça qu’on ne fera que des canulars avec l’accent africain ou chinois”.

Quand on aborde les sujets plus politiques, le visage de Cyril Hanouna se ferme. “On a eu un petit loupé avec Louis Boyard, ça a dérapé, c’est vrai. Mais on a appris de nos erreurs et on continuera de recevoir des personnalités de tous bords afin de respecter la diversité du paysage politique, des Républicains jusqu’au Rassemblement National”.

Visiblement assagi, l’animateur a promis une émission moins controversée et a laissé Valérie Benaïm en caution à l’Arcom pour prouver sa bonne foi.

L’article TBT9 – Pour prouver qu’il a changé, Hanouna remplacera les nouilles dans le slip de Gilles Verdez par des gnocchis est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

« Je suis profondément choquée. J’ai butiné comme une dingue huit heures par jour, en sélectionnant les plus belles fleurs pour récolter le meilleur nectar… Tout ça pour finir dans des céréales ultratransformées pour des sales gosses. Pardon du jeu de mots, mais ça me fout littéralement le bourdon. » En effet, de nombreuses abeilles, qui pensaient butiner pour créer un miel artisanal de qualité, se retrouvent à travailler pour le géant de l’agroalimentaire Kellogg’s.

Une ruche divisée

La reine de la ruche refuse, elle, de se mêler de la polémique :« Je n’ai pas envie de prendre position dans ce conflit. Tout ce qui m’intéresse, c’est d’être nourrie et protégée. La destination du miel est vraiment le dernier de mes soucis », a-t-elle déclaré, manifestement plus préoccupée par son propre confort que par le sort de ses ouvrières.

Depuis qu’elles ont appris où allait le miel qu’elles produisent, certaines abeilles boycottent les fleurs de qualité et ne butinent plus que des plantes quelconques, comme des géraniums sur les rebords de fenêtres ou les jardinières municipales devant les mairies.

« C’est un peu la honte », ajoute une collègue de Billie. « J’ai des copines qui font du miel érectile, et ça cartonne. Quand elles me demandent ce que je fais, j’ai encore du mal à répondre des Miel Pop’s… Il ne manquerait plus qu’on fasse des Ricola au miel, et là, je vous assure que je me plante mon propre dard dans l’abdomen ».

L’article Une abeille dévastée après avoir appris que son miel avait servi à faire des Miel Pop’s est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

“Alors, tu travailles toi le lundi de Pentecôte ? Et bien non, je suis toujours au chômage… Ah ouais désolé…” Voici un exemple typique de discussion que vous risquez d’entendre ces jours-ci. En effet, ce jour qui était férié jusqu’en 2004, est devenu une journée de solidarité pour les personnes âgées et handicapées, donc une journée de travail non rémunéré. Face au caractère quasi illégal de ce jour, et le Covid 19 ayant réduit une partie de cette population, le gouvernement a décidé d’assouplir cette règle.

Néanmoins, un consensus a eu du mal à être trouvé comme nous l’explique un représentant du gouvernement : “A la base, le Premier ministre a proposé que ce soit un jour férié pour toutes les personnes ayant les lettres B, A, Y, R, O et U dans leur nom. C’était une bonne idée, mais on a trouvé ça un peu trop restrictif, alors on a décidé d’être un peu moins restrictifs”. 

Une règle qui changera chaque année

Pour ne pas que ce soit toujours les mêmes qui en profitent, les conditions pour avoir accès à ce jour férié seront évolutives : “Cette année, ça sera férié pour les prénoms qui commencent par W, mais on ne veut pas que ces personnes soient privilégiées, surtout si elles s’appellent Willy ou Wilfried, c’est trop ridicule ” nous explique un membre du gouvernement. En exclusivité, nous avons la liste des conditions pour avoir droit à ce jour férié les prochaines années : “Je peux vous dire qu’en 2026, le lundi de Pentecôte sera férié pour les personnes dont le numéro de rue est 78, en 2027, celles dont la plaque d’immatriculation comprend un B, et en 2028, les personnes ayant un tatouage de papillon sur la cheville…”

Crédits : Philip Dulian/Getty Images

L’article Cette année, le lundi de Pentecôte sera férié uniquement pour les personnes dont le prénom commence par un W est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

“À la base, je cherchais juste un cadre à accrocher aux murs de mon salon », explique cette quadragénaire originaire de Besançon. « J’ai longtemps hésité avec un poster de Londres en noir et blanc et une photo d’Audrey Hepburn, puis j’ai fini par acheter ce tableau “Live Laugh Love”.

Une décoration en imitation bois et ornée d’étoiles pour un rendu à la fois chic et raffiné, particulièrement adapté à des toilettes ou à un salon. Mais pour cette maman célibataire qui se décrit comme “entière, un peu fofolle et attachiante”, c’est une révélation. “Ce tableau, c’est tellement moi. J’adore vivre et rire, mais surtout j’adore l’amour”.

Bouleversée par la profondeur de cette citation, elle décide de se la faire tatouer sur l’avant-bras, entre l’hirondelle qui orne son poignet et la brassée de pivoines qui s’épanouit sur son épaule. Et elle ne compte pas s’arrêter là : “Je viens d’acheter un poster “Mas amor por favor” avec Frida Khalo, je crois que ça veut dire “plus de moutarde s’il vous plaît”, et je trouve ça très inspirant”.

Forte de cette expérience réussie en design, Élodie a démissionné pour se reconvertir en tant que décoratrice d’intérieur et espère bien apporter sa touche originale et décalée à de nombreux foyers.

Photo : Crédits :Lijana Tagmann / 500px

L’article Sa vie bascule après avoir accroché un tableau “Live, Laugh, Love” dans son salon est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

C’est une étude qui aura duré près de 15 ans pour les équipes du professeur Cédric Trottin, chercheur au CNRS de Bordeaux. « Aussi incroyable que cela puisse paraître, nous sommes enfin parvenus à la conclusion qu’un objet lâché par terre n’a absolument aucune chance de tomber plus bas » explique-t-il la voix étouffée par l’émotion. « C’est vrai qu’on s’en doutait un peu mais ça fait plaisir d’être enfin fixé. » conclut-il avant de faire tomber accidentellement ses clés sur le sol, puis de les fixer pendant 5 minutes en griffonnant frénétiquement dans un carnet.

Pendant plus de 5000 jours consécutifs, ce sont près de 800 objets de toutes tailles et de toutes fonctions que les équipes du CNRS ont laché simultanément et quotidiennement à leurs pieds : un stylo pour commencer, mais également une pomme, une gaufre, un bidet, une quille, du Rondelé, une douille, un boulier, des Tucs, un portrait de Jean Castex, un portrait du portraitiste de Jean Castex, Jean Castex, une porte, l’intégrale de la saga littéraire « Grand Galop », un vase Ming, une sole, des loukoums, une Porsche, le livre « Les Lois de Newton pour les Nuls », un trampoline, des Cheerios, ou encore 8 stagiaires.

Après des mesures quotidiennes assurées nuit et jour par plus de 150 chercheurs et laborantins, les résultats sont sans appel : chaque objet lâché et observé est resté rigoureusement à la même place. Une victoire pour l’équipe du professeur Trottin qui travaille actuellement sur une étude d’encore plus grande ampleur nécessitant plus de 3000 chercheurs afin de vérifier une bonne fois pour toutes s’il n’y a vraiment pas le feu au lac.

L’article Selon une étude : “Ça ne tombera pas plus bas” est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Quand il évoque le prochain jeu adapté à l’écran par Fary et Panayotis Pascot, le directeur de Canal +, Maxime Saada, affiche un grand sourire : « Après le carton du Loup Garou, Canal + se devait frapper très fort. Fary et Panayotis ont eu l’idée incroyable d’adapter ce jeu qui a bercé notre enfance : le jeu du foulard ! On a tous en tête ces étouffements dans la cour de récré, c’est une vraie madeleine de Proust qu’on va porter à l’écran ! ».

Le producteur de l’émission « Loup Garou », Arnaud Chautard, partage le même enthousiasme : « Je devrais pas vous le dire mais on a déjà commencé les castings ! On parcourt la France entière pour trouver les candidats idéals, ceux qui sauront résister le plus longtemps avec un foulard serré autour du cou ! » Depuis plusieurs jours, on est déjà en train de réfléchir à la mise en scène pour que la première mort de candidat soit cinématographique. Fary et Panayotis ont été très clair sur le rendu visuel : l’asphyxie doit être artistique ! ».

Le jeu du foulard version Canal + a déjà été acheté dans plusieurs pays européens. Une source interne de la chaîne nous a confié qu’elle songeait également à adapter des challenges Tik Tok comme le « Blackout challenge » qui consiste à retenir sa respiration jusqu’à l’évanouissement : « Les audiences sont déjà excellentes, mais là elles vont exploser ! On va totalement ringardiser les jeux télé traditionnels ! C’est formidable ! » s’enthousiasme un dirigeant de la chaîne crypté. 

Crédits : Stephane Cardinale – Corbis/Corbis via Getty Images

L’article Après le « Loup Garou », Fary et Panayotis Pascot adaptent le jeu du foulard est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

En manque de sérotonine suite à la pénurie d’antidépresseurs, de nombreux Français sont retombés dans la dépression, relançant immédiatement les écoutes des albums de Vincent Delerm. “Il parle de ruptures silencieuses, de nostalgie de la jeunesse et de Fanny Ardent, ça parle évidemment à beaucoup de personnes fragiles émotionnellement”, commente un psychologue.

Selon Spotify, les écoutes des albums du chanteur ont augmenté de 300 % depuis le début de la pénurie, avec l’apparition de playlists ciblées, comme “Chaque jour nous rapproche un peu plus d’une mort certaine” ou “Elle m’avait assuré que c’était juste un pote”. 

Pour enrayer la dépression massive qui menace la France, certains médecins ont décidé de prescrire du chocolat noir et des chansons de Kool and the Gang, sans succès. “Faute de mieux, on essaie de réguler la consommation des patients : deux Delerm par jour maximum, sinon le risque d’overdose est réel”.

Heureux d’un tel succès, Vincent Delerm partira prochainement en tournée dans toute la France pour une série de concerts dans le noir, où les fans pourront écouter sa musique roulés en boule dans un vieux plaid.

Crédit : Stephane Cardinale – Corbis / Contributeur

L’article Grâce à la pénurie d’antidépresseurs, Vincent Delerm revient en tête des écoutes Spotify est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

“C’est un comportement inadmissible et honteux et nous punirons tous ceux qui agiront de la sorte en ne portant pas le maillot du club” a vigoureusement déclaré le préfet de police de Paris, soulignant “le courage et l’abnégation” des forces de polices qui ont passé toute la journée d’hier à vérifier si les Parisien portaient bien leur maillot du PSG. “Des centaines de millions d’euros du Qatar dépensés et vous refusez de porter le maillot de club, vous irez devant le juge. Aucune pitié contre ces barbares !” a de son côté déclaré Bruno Retailleau. Aurore Bergé a annoncé de son côté un contrôle strict des réseaux sociaux pour vérifier que tout le monde avait posté son petit message “Paris est magique”.

Photo : Crédits :Kristy Sparow / Contributeur

L’article Le Parisien qui était sorti dans la rue sans son maillot du PSG le lendemain de la finale jugé en comparution immédiate est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.