“Un immense honneur et une grande fierté, après tant de jours de souffrance”. C’est par ces mots que Nicolas Sarkozy a accueilli son « prix de littérature » de la FIFA, deux jours à peine après la sortie de son livre relatant son incarcération à la Prison de la Santé pendant 21 jours. Visiblement ému lors de la cérémonie organisée par la Fédération Internationale de Football, l’ancien-président a dédié ce prix à sa femme Carla Bruni, “qui a tant souffert de l’injustice que j’ai subie” et à Gérald Darmanin, pour son soutien quotidien pendant son séjour en prison.

Cette cérémonie intervient à peine une semaine après la remise du « prix de la paix » de la FIFA à Donald Trump. Interrogé sur les critères d’attribution de cette récompense, le président de la FIFA Gianni Infantino s’est défendu de toute complaisance : “La remise de ce prix est parfaitement neutre et objective. Pour être éligible, il suffit de s’être illustré par ses actions ou ses talents au cours de l’année écoulée et de nous remettre un chèque de 5 millions de dollars”.

Créé pour concurrencer le prix Nobel de littérature, le prix FIFA récompensera chaque année les œuvres littéraires les plus marquantes des douze derniers mois et les auteurs les plus remarquables. “Plusieurs grands auteurs français étaient en lice pour ce premier prix, notamment Jordan Bardella et Philippe de Villiers”, commente Gianni Infantino. La fine plume de Nicolas Sarkozy a finalement fait pencher le jury en sa faveur, “notamment le chapitre où il essaie de téléphoner”, commente le président de la FIFA, les larmes aux yeux.

À la fois heureux et admiratif, Louis Sarkozy a déclaré qu’il comptait bien succéder à son papa dès l’année prochaine.

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Avocate dans le droit fiscal à Paris, Alix Vincent a réalisé qu’elle était en burn-out après s’être effondrée en pleurs devant une pub Intermarché mettant en scène des animaux rigolos. Avant cela, rien ne laissait penser à Alix qu’elle était victime d’un quelconque surmenage. “C’était la pause déjeuner et je m’apprêtais à avaler un poke bowl en triant mes mails entre deux conf calls. C’était une journée à la cool” raconte celle qui avait en effet profité du vendredi pour arriver à 7h du matin et avait posé sa demi-journée pour partir sur les coups de 21h et rejoindre des copines pour dîner.

Mais lorsqu’elle tombe par hasard sur la publicité, la jeune femme ne parvient pas à ravaler ses larmes et explose en sanglots au beau milieu de l’open space. “Quand le loup est invité à la table des autres animaux pour dîner ça été le coup de grâce. J’ai vu plus de chaleur humaine et de solidarité en l’espace de deux minutes qu’en huit ans dans mon cabinet” explique la jeune femme en avalant un Lexomil.

Alitée depuis trois jours, Alix aurait depuis commencé à retrouver des forces bien qu’elle ait connu plusieurs rechutes depuis sa mise en arrêt. La jeune femme aurait ainsi fondu en larmes à plusieurs reprises devant une rediffusion de “Maman j’ai raté l’avion” ce qui a conduit au renouvellement de ses congés jusqu’à mars 2026. 

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Classé « Crit’Air 4 », le traîneau du Père Noël ne pourra pas circuler dans Paris. Il risque aussi de ne pas être le bienvenu dans les 77 communes de la ZFE et de priver de cadeaux des centaines de milliers de petits Franciliens. En cause notamment, l’âge du véhicule mais aussi les éructations et les flatulences des rennes jugées extrêmement polluantes. Face à la polémique, Anne Hidalgo a assumé sa décision : « On ne peut pas faire d’exception. Si le Père Noël est de bonne volonté, il pourra quand même faire sa tournée. » Puis d’ajouter : « Il lui suffit de déposer son traîneau en lointaine banlieue puis de prendre les transports. Avec le Grand Paris, rien de plus simple, c’est devenu une formalité. » Quand on lui fait remarquer qu’il sera chargé de nombreux paquets et que les métros et les RER sont souvent bondés, l’élue botte en touche : « Voyez ça avec Valérie Pécresse, c’est elle la présidente de région ! »

Des réactions contrastées

Cette annonce a provoqué un tollé dans les rangs de la droite, Laurent Wauquiez a dénoncé « un totalitarisme lunaire ». Quant à Jordan Bardella, il a fustigé « la gauche qui n’a décidément qu’une seule idée en tête : ruiner les rêves des enfants. » Plusieurs élus écologistes ont au contraire regretté que la mairie de Paris s’en tienne à des mesures d’écologie punitive et préfèreraient des méthodes incitatives pour que les cadeaux soient moins polluants et la hotte du Père Noël entièrement conçue avec des matières recyclables. De son côté, Manon Aubry (LFI) a déclaré : « Honorer le Père Noël, c’est tout simplement perpétuer le patriarcat mais aussi l’exploitation car les conditions de travail des nains confinent à l’esclavagisme. »

Quoi qu’il en soit, la mairie de Paris n’a pour l’instant pas l’intention d’infléchir sa position et compte même aller plus loin l’année prochaine en interdisant purement et simplement la venue du Père Noël pour combattre l’exploitation animale.

Crédits : Patrick Bertrand via GettyImages.

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C’est un sentiment de sidération qui règne parmi les fidèles du bar éphémère “Le Crusoé” à Paris. Connu pour proposer depuis trois semaines les « meilleurs poke bowls déstructurés”, “Tatakis de tofu fumé” et “brunchs conscients à 76 euros” de la capitale, une enquête vient de révéler que le “distributeur healthy, gratuit et équitable” mis à disposition des clients n’était en réalité qu’un simple robinet. “On nous a présenté le concept comme une interaction consciente avec une valve 100% artisanale dans un cadre inclusif et bienveillant permettant de verser un biofluide détox et minimaliste dans un green mug éco-friendly pour générer une expérience sensorielle, nomade et naturelle. Comment aurait pu-t-on savoir que c’était une arnaque ?” raconte scandalisé Léandre, 22 ans, en jetant un regard noir à son verre d’eau.

Contacté par notre rédaction, Ludovic Potzek dit “Fanfan” minimise les faits. “Présenter ce concept comme un simple robinet me paraît malhonnête dans la mesure où nous proposons également différents toppings à rajouter : des “frozen cubes”, “des ice blocks” et même des “chill dices”” explique-t-il en montrant toute une gamme de glaçons soigneusement conservés dans des bacs. “De plus, plusieurs célébrités sont déjà venues boire leur “watery shot” chez nous et sont reparties ravies à l’image de Vianney, Roman Doduik ou César le Berger Australien de Candice Renoir.” poursuit-il des étoiles plein les yeux.

Suite à ce scandale, le bar éphémère a définitivement fermé ses portes et ce pour une durée indéterminée. Une décision “injuste” pour plusieurs clients à l’image de Ézéchiel, 29 ans, déçu de ne plus pouvoir commander son petit “hard & crispy nature”, un mets très prisé des habitués qui, après enquête, ne serait en réalité qu’un croûton de baguette rassie posé dans un ramequin.

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Malgré un début d’année poussif et un contexte géopolitique contrariant, TotalÉnergies enregistre cette année encore des bénéfices records. “Nous dédions cette belle réussite à nos collaborateurs partout dans le monde, mais aussi aux politiques environnementales inconsistantes qui permettent aux énergies fossiles de prospérer, année après année”, a déclaré Patrick Pouyanné, visiblement ému.

Après avoir hésité à redistribuer une partie des bénéfices aux salariés, le patron de Total a finalement décidé de célébrer ce beau succès avec une fête mémorable, mêlant fontaines de pétrole et jets privés offerts aux convives. Le temps fort de la soirée était évidemment le feu d’artifice tiré directement au cœur de la forêt amazonienne, tuant 32 orangs-outans dans une débauche de couleurs éclatantes et de féerie.

“J’ai adoré, et c’est un bel hommage à la forêt Amazonienne et à la nature en général, qui nous donne tant”, s’extasie un cadre de l’entreprise, emplit d’humilité. Un spectacle également apprécié par son épouse, “beaucoup plus gracieux que le spectacle de lancer de couteaux avec des gorilles du Congo proposé l’année dernière”, selon elle.

Accusé de détruire l’écosystème par les écologistes, Patrick Pouyanné a assuré que le spectacle de l’année prochaine mettrait en scène un lâcher de militants Greenpeace au-dessus de l’Etna.

Crédits : Bloomberg via GettyImages

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Raphaël Glucksmann n’en finit pas de décevoir, y compris dans son propre clan. Après un débat catastrophique face à Eric Zemmour mi-novembre, le co-président du Parti Place Publique a enfoncé le clou mardi soir lors de son débat face à un concurrent pourtant choisi pour sa mollesse et sa fadeur : un flan aux pruneaux.

Visiblement dépassé sur les questions liées à la sécurité et l’économie, Raphaël Glucksmann s’est heurté à un interlocuteur visiblement mieux informé que lui, et surtout plus convaincant. Un échec qu’il assume pleinement : “C’est vrai que venir sans programme, sans chiffres concrets et sans idées était une erreur, mais je reste confiant”, affirme celui qui espère toujours représenter les socialistes modérés en 2027.

Une confiance qui commence à s’étioler chez les politiques, y compris à gauche. Alors que Jean-Luc Mélenchon a déjà affirmé qu’il voterait pour le flan aux pruneaux dès le premier tour, seul Bernard Cazeneuve, soutien inconditionnel de Raphaël Glucksmann, continue d’y croire. “Il perd un peu ses moyens en direct, mais d’ici 2027, je vous parie qu’il sera aussi bon orateur que Jordan Bardella et François Bayrou”.

Souhaitant faire oublier ses récents échecs télévisés, Raphaël Glucksmann donne rendez-vous aux Français dès ce soir, pour assister à un débat explosif face à un bulot cuit.

Photo : Getty Images

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Comment expliquer que Noël tombe si souvent le 25 décembre ? Pour le politologue Damien Poussard, il y a clairement « un manque d’inventivité des politiques » qui reflète « une vision sclérosée de la gouvernance et un pays engoncé dans ses traditions ». Certains travaux de spécialistes avancent d’autres raisons plus triviales comme la proximité avec le Black Friday ou la présence de vacances à cette période de l’année, ce qui rendrait l’organisation des fêtes plus pratique et les gueules de bois plus supportables. De nombreux Français militent pourtant pour un changement de date, comme Jérôme, de Lens : « Ça fait dix ans que je suis malade cette semaine-là, j’ai l’impression que le gouvernement le fait exprès. » Quant à Nadine, de Bordeaux, elle déplore surtout la météo en cette saison : « Noël tombe tout le temps en plein hiver alors que ce serait tellement mieux si on pouvait le fêter à la plage dans notre maison secondaire à Arcachon. Mais les gens ne pensent qu’à eux, ils sont d’un égoïsme ! »

Un président peu concerné ?

Interrogé à ce sujet, le chef de l’État a d’abord rappelé que Noël était un mot « un peu connoté » et qu’il préférait parler de « fête païenne du solstice et du soleil dans un esprit harmonieux de vivre-ensemble. » En revanche, en ce qui concerne la date, il n’a pas envisagé de changement pour le moment : « Ce n’est pas ma priorité, je vous rappelle que nous sommes en guerre ! ». Noël devrait donc, selon toute vraisemblance, avoir de nouveau lieu le 25 décembre cette année, alors même que la plupart des historiens sont incapables d’expliquer le choix de cette date. Pour le médiéviste et professeur d’université Vincent Guglielmo, « rien n’est clair, on ne sait même pas vraiment ce qu’on fête : le sapin, les cadeaux, la dinde, les discours gênants des oncles, la gastro ? Cela reste un mystère. » 

Pour les adeptes du changement, il ne reste donc plus qu’à espérer que le Nouvel an ne tombe pas le soir du 31 décembre.  

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Le projet, imaginé pour moderniser l’image de la Haute Assemblée, propose notamment de retrouver Gérard Larcher en “Dieu du mois de janvier”, installé en slip kangourou, moufles aux mains, sur son fauteuil à 34 000 euros, tentant de soulever une pile de dossiers non sans mal. Quelques pages plus loin, on découvre Roger Karoutchi en “dieu du printemps”, vêtu uniquement d’une petite pâquerette en guise de cache-sexe.

« Je n’ai jamais vu Gérard et Roger se lâcher comme ça, c’est génial », confie une sénatrice encore émue par la séance photo. De son côté, le service communication du Sénat assure que ce calendrier est « une expérimentation artistique destinée à montrer le corps législatif sans rien cacher aux Français ou presque ».

Pourtant, malgré un casting prestigieux, les ventes restent pour l’instant proches de zéro. Un marchand de journaux parisien témoigne : « Les gens regardent la couverture… Puis la reposent avec une certaine gêne et se dirigent naturellement vers la version originale des Dieux du Stade. »

Selon nos informations, un nouveau projet pourrait déjà voir le jour : « Les Dieux du Conseil constitutionnel », un calendrier en noir et blanc où l’on devrait retrouver Alain Juppé et Laurent Fabius comme jamais personne ne les a vus. Les précommandes, elles aussi, peinent à démarrer.

Crédits : Picture Alliance via GettyImages

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Un nouveau scandale dont le comité Miss France se serait bien passé. Après la destitution de Miss Provence et de Miss Aquitaine pour leurs propos injurieux sur leurs concurrentes, c’est à Miss France de défrayer la chronique. Celle qui avait assuré à Jean-Pierre Foucault qu’elle souhaitait mettre fin à la guerre et protéger les dauphins s’est finalement révélée être une anarchiste endurcie.

La nouvelle reine de beauté française avait pourtant semé quelques indices avant son sacre : cette étudiante en arts du spectacle avait en effet choisi un déguisement plutôt inattendu pour le défilé sur le thème “passions de Miss ». “Les autres candidates ont demandé des costumes de danseuses, de grandes scientifiques, de sportives de haut niveau. Là, on a dû batailler un peu pour lui trouver un costume de Léo Ferré”, admettent les organisateurs du concours.

Très impliquée dans ses nouvelles missions, Miss France 2026 a déclaré qu’elle ferait tout son possible pour promouvoir l’élégance à la française et la destruction du capitalisme jusqu’à la fin de son règne. Preuve de son engagement, la jeune femme a déjà vendu la voiture et les robes de créateurs offertes suite à sa victoire pour financer la révolution libertaire et la collectivisation des moyens de production.

Impuissant, le Comité Miss France a dénoncé un nouveau dérapage regrettable “mais hélas de plus en plus fréquents depuis que les Miss ont le droit de parler”.

Capture d’écran YouTube Quotidien Bangumi

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Après la diffusion d’une vidéo dans laquelle Brigitte Macron qualifie, dans les loges du spectacle d’Ary Abittan, des féministes de « sales connes », la première dame de France a enfoncé le clou en affirmant sur X que « cette année, les pièces jaunes serviront à payer les frais d’avocats d’Ary Abittan ! Tant pis pour les petits handicapés mais maintenant on rembourse entièrement les fauteuils. Même la soi-disant victime d’Ary, si maintenant elle doit se déplacer en fauteuil, eh bien l’État le lui a payé. Et elle ose encore se plaindre ? »

La Première dame de France a tenu à avoir un mot pour les militantes féministes venues perturber le spectacle d’Ary Abittan : « J’ai été dure avec elles, mais au fond, je les comprends. Ça arrive les sautes d’humeur quand on a ses règles, qu’on a plus de 30 ans et qu’on a pas d’enfant »

Compte tenu de la polémique, Brigitte Macron a ajouté qu’elle ferait des excuses publiques, dès ce soir, sur scène, en première partie du spectacle de son “ami” Seb Mellia. 

Photo Pexels

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Lors d’un bref communiqué, Brigitte Macron a ainsi déclaré : “Traiter de sales connes les membres du collectif #NousToutes était malvenu. Et je suis consciente que les insulter de la sorte déshonore le travail de toutes les autres hystériques qui luttent chaque jour contre les inégalités hommes-femmes. C’est pourquoi je présente mes plus plates excuses à toutes les pète-burnes militantes”. 

Brigitte Macron est également revenue sur ses propos qualifiant les militantes de “bandits masqués.” “Mes mots ont dépassé ma pensée. Loin de moi d’affirmer que toutes les féministes sont des délinquantes, je voulais juste parler de “fémino-terroristes victimes de leurs hormones et de leurs émotions féminines surtout quand on se trouve dans les mauvais jours du mois” a développé la Première Dame lors d’une conférence de presse.

En plus de ces excuses publiques, Brigitte Macron compte aller plus loin et montrer sa bonne foi en organisant une rencontre avec des collectifs féministes la semaine prochaine à la sortie d’un concert de Bertrand Cantat auquel elle assistera en carré or. 

Photo : Getty picture alliance / Contributeur

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Occupé à aligner des carrés dans son powerpoint, le regard concentré sur ses slides, Émilien trouve malgré tout le temps de répondre à nos questions. “Cette étude pourrait redéfinir toute notre stratégie go-to-market en ongoing sur 2026, je ne peux pas me permettre de la rendre en retard. Les enjeux sont stratosphériques, ça va bien au-delà de ce que vous pouvez imaginer” explique le jeune homme tandis que titre “In Motion” se lance une nouvelle fois. 

À l’approche de chaque deadline, la bande-son imaginée par Trent Reznor et Atticus Ross est d’une grande aide au jeune cadre. “Elle m’aide à me rappeler que je ne suis pas qu’un pion mais un entrepreneur, un winner, le bras armé du capitalisme. Ce n’est pas qu’une question de jambon, l’argent ne dort jamais !” explique le trentenaire en copiant-collant le titre “Nos valeurs” sur une nouvelle slide estampillée du logo “Fleury Michon”. 

Ce n’est pas la seule technique dont dispose Émilien pour se rebooster. Lorsque l’absence de sens de son métier se présente à lui sous un jour trop flagrant, celui-ci a une méthode efficace pour le dissiper : travailler avec le film Wall Street pour finir sa présentation pour Bifidus Actif alors qu’il est déjà 1h30 du matin. 

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POUR

Donovan, de Carnac : « Je suis daltonien donc j’adore les feux rouges parce que je les vois tous verts, ça me fait gagner un temps fou. »

Chiara, de Brest : « J’aime bien le concept des feux rouges mais je pense qu’ils n’existent pas, c’est une légende urbaine. J’ai grandi à Naples et ça ne me dit rien du tout. »

Mathilde, de Montgeron : « J’adore les feux rouges. Désormais, à chaque fois que je m’y arrête, je pense pendant une minute trente à Louis Sarkozy, ça me met la pêche pour toute la journée. »

CONTRE

Gabriel, de Blagnac : « Les feux rouges, c’est comme les préservatifs et les médicaments, ça déresponsabilise complètement les gens. »

Karim, de Tarbes : « Il faudrait remplacer tous les feux rouges par des dos d’âne et des ronds-points, on en manque cruellement en France. »

Brigitte, de Malakoff : « C’est encore un faux débat instauré par les médias pour éviter de parler des vrais problèmes et pour invisibiliser la sortie du livre de Nicolas Sarkozy. »

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Bélier : Louis Sarkozy détruira le feu rouge le plus proche de chez vous, ce qui causera des accidents de la route. Vigilance.

Taureau : Vous aurez un fils appelé Enguerrand ou Thiburce. Il sera méchant et ingrat jusqu’à ses 25 ans. Puis il gagnera en sagesse et deviendra artisan chauffagiste.

Gémeaux : Vous devrez participer à un « secret santa » et offrir un cadeau « de moins de 15 euros » à un pauvre con.

Cancer : Raphaël Glucksmann ne vous permettra pas de parler de lui sur les réseaux. Vous obtempérerez, malgré son manque d’autorité.

Lion : Vous gagnerez un CD-ROM encyclopédique « Encarta » à une tombola de Noël. Les autres gens auront des meilleurs trucs (comme du saumon d’Ecosse).

Vierge : Changement de propriétaire dans votre kebab préféré. Il doublera ses tarifs parce qu’il y aura un peu de grenade et de féta dedans.

Balance : Des pompiers vous inviteront à une soirée blackface. Faites comme vous le sentez.

Scorpion : Vous percuterez un agent immobilier avec votre voiture. S’il n’y a pas de témoin, les astres vous conseillent le délit de fuite.

Furet : Vous aurez le droit de manger des chips où vous voulez (au cinéma ou aux toilettes par exemple !). Bravo !

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une invitation à une soirée chemsex avec Sébastien Chenu. À vous de voir.

Capricorne : Vous tomberez sur des contrefaçons de vous-même sur un marché de Noël. Des répliques fabriquées en pain d’épice ou en bois et vous ne toucherez pas un centime dessus !

Verseau : Votre patron vous remplacera par une tranche de pain de mie.

Poissons : Vous passerez 4 heures par jour à chercher « Léa Salamé nudes topless » sur Google. Sans succès. Essayez le deep web.

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Aux grands maux les grands remèdes. Pour réaliser des économies, le Premier ministre, Sébastien Lecornu, a décidé de prendre des mesures radicales. Il entend par exemple « réformer structurellement » la communication de l’État, visant en 2026 une réduction de 36,50 euros par rapport au milliard dépensé en 2024, soit 999 963,50 euros, a appris l’AFP auprès de Matignon. Si une « réduction du recours aux prestations externalisées » avait dans un premier temps été envisagée, elle est désormais repoussée à 2035 car, pour le Premier ministre, les cabinets de conseil, notamment Mc Kinsey « ont prouvé leurs compétences et leur expertise indispensable pour le redressement de la France». À noter enfin que cet effort drastique est appelé à se poursuivre l’année suivante puisque les ministères devront réduire leurs dépenses de communication de 0,01 % par rapport à l’exercice précédent.

Des réactions contrastées

Ces annonces n’ont pas manqué de faire réagir la classe politique. Pour Laurent Wauquiez, ces mesures sont « complètement disproportionnées. On voit bien que le gouvernement cherche à donner des garanties au PS. La France est-elle appelée à devenir un pays communiste ? » Même son de cloche du côté d’Éric Zemmour qui dénonce une attitude « grotesque » du gouvernement qui oublie « les vrais problèmes des Français comme, au hasard, l’immigration et l’insécurité. » Jean-Luc Mélenchon, en revanche, voit dans ces annonces « des mesurettes tout juste bonnes à amuser les journaleux en attendant la vraie révolution insoumise et citoyenne en 2027. »

Quoi qu’il en soit, Sébastien Lecornu ne compte pas en rester là et a déjà annoncé qu’il n’hésitera pas, pour poursuivre ce cercle vertueux et réduire les dépenses, à « faire appel à Bruno Le Maire ». 

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Interrogés sur les raisons de ce choix, les sondés évoquent la “fiabilité du feu rouge”, sa capacité à “s’imposer sans donner son avis”, ainsi que son “silence apprécié”.- Un participant précise : “Le feu rouge, au moins, je sais ce qu’il veut. Louis Sarkozy, je ne suis jamais sûr.”

Plus surprenant encore, 58 % des personnes interrogées déclarent qu’elles seraient prêtes à engager une conversation avec un feu rouge, contre seulement 6 % avec Louis Sarkozy. “Le feu rouge écoute, il ne juge pas, il ne parle pas de mangues”, témoigne une automobiliste. Face à ces résultats, la Sécurité routière se dit “ravie de constater un attachement si profond des Français à la signalisation lumineuse”

De son côté Louis Sarkozy envisagerait de se mettre à clignoter lors de ses apparitions publiques afin de rattraper son retard. Affaire à suivre

Photo Getty Images

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Face à la multiplication des accidents, le ministère de la Transition écologique a été contraint de sévir. Refusant toutefois de mettre fin à une tradition ancienne et chère aux chasseurs français, le gouvernement a opté pour le compromis. “Au-delà d’un taux d’alcoolémie de 0.5g/l de sang, soit vers 6 h du matin, les chasseurs devront rentrer chasser chez eux”, a expliqué la ministre.

Un véritable drame pour René, chasseur depuis plus de 30 ans. Résigné, il assure qu’il respectera la loi malgré son profond désaccord : “C’est de pire en pire, au début on nous a interdit de tirer sur les espèces protégées, ensuite ça a été les cyclistes, et maintenant l’alcool ! S’ils n’aiment pas la chasse, qu’ils le disent franchement !”, fulmine ce protecteur de la nature. 

Bernard, un autre chasseur, se réjouit de cette nouvelle loi. Pour lui, les sensations sont les mêmes qu’il soit en forêt ou à la maison, et le bilan aussi. “Hier en chassant dans mon jardin, j’ai réussi à toucher mon chien et mon genou gauche, c’est ce que j’appelle un dimanche matin réussi”, s’enthousiasme le retraité. Seule ombre au tableau selon lui : en l’absence de chasseurs, certaines espèces nuisibles risquent de se multiplier en forêt, comme les sangliers ou les randonneurs.

Soucieux de ne léser aucun chasseur, le gouvernement autorisera prochainement les chasseurs vivant en appartement à chasser depuis leur balcon.

Photo : Gettyt Images

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C’est une petite révolution digitale qui va bientôt déferler sur les 60 ans et plus en France, avec l’autorisation tant attendue d’utiliser plusieurs doigts pour taper des messages sur leur smartphone. Un soulagement comme nous l’explique Martin, 74 ans. “Je passais un temps fou à écrire le moindre message. C’est pour ça qu’à la fin, quoi qu’on me dise, je ne mettais qu’un émoji pouce en l’air.” Des propos confirmés par son fils, qui nous a expliqué que lorsqu’il lui a annoncé ses fiançailles, son père avait simplement répondu “ok”. 

Selon une étude, les séniors consacrent en moyenne 94 minutes par jour à la rédaction de leurs messages. Cette mesure pourrait faire chuter ce temps à 37 minutes. Avec cette nouvelle durée, écrire un message deviendra la 4e activité la plus chronophage de leur journée. Les 3 premières étant “parler de la météo” (46 minutes), “chercher la télécommande” (55 minutes) et “faire ouch hii arghh en se levant du canapé” (71 minutes).

Un plan sénior qui comporte d’autres mesures importantes

Cette nouvelle mesure pour la rédaction des messages s’inscrit dans un “plan sénior”, et est accompagnée d’autres changements majeurs pour les plus de 60 ans, comme nous l’explique un porte-parole du gouvernement. “Désormais, les séniors auront également le droit de regarder leurs rétroviseurs quand ils conduisent, de parler au téléphone sans le mettre sur haut-parleur, et de parler moins de 15 minutes à la caissière du supermarché”. 

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