Certains y voient le chant du cygne de François Bayrou. À peine quelques minutes après son départ de Matignon, l’ex-Premier ministre a soumis un texte de loi à l’Assemblée nationale afin de rendre le 25 mai férié, jour de son anniversaire. L’occasion de rendre hommage à ses 9 mois au poste de chef du gouvernement, marqués par son action mémorable.

L’annonce a de quoi surprendre, quelques jours après avoir proposé la suppression de deux jours fériés pour remplir les caisses de l’État. “Pour ne pas creuser inutilement la dette, le 25 mai sera férié, mais pas chômé”, explique l’ex-Premier ministre. Dans les faits, il s’agira d’une journée de solidarité pour les salariés, qui reversont directement leur salaire à François Bayrou. 

Ce nouveau jour férié sera l’occasion de se remémorer les meilleurs moments de son mandat, de son absence à Mayotte après le passage du cyclone Chido à l’affaire Bétharram. À cette occasion, des extraits de ses plus beaux discours seront prononcés en versions abrégées devant tous les Burger King de France.

Génie incompris de son époque, François Bayrou souhaite que son action continue d’éclairer la politique française tels les 200 à 400 milliards de soleils dans le système solaire. “Et un milliard, comme chacun sait ici, c’est 1000 millions”, a-t-il conclu avec la sagesse qui le caractérise.

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Planter des aiguilles vaudou dans un ficus en laine

En vaudou, planter des aiguilles dans une poupée pour infliger une action à distance est monnaie courante. Planter quelques aiguilles dans le dos d’une poupée peut soulager immédiatement les douleurs dorsales d’un de vos patients tout en restant en télétravail si vous êtes acupuncteur ou bien créer de l’emmental quelque part dans le monde si vous en planter dans du gruyère. Dans votre cas précis, plantez des aiguilles vaudou dans un ficus en laine, cela devrait permettre à ce dernier de repartir pour de bon et de re-mourir tout seul comme un grand d’ici 15 jours. Bravo !

Invoquer Koka Loumba, l’esprit des causes perdues

Grand-frère de Ogou-Ferraille, génie du fer et de la guerre, et neveu de Manman Klouklou, déesse du téflon, Koka Loumba peut être invoqué facilement en plaçant 3 plantes neuves au centre d’un cercle de sel puis en y foutant le feu. Vêtu d’une salopette fantomatique et d’un bob crépusculaire, Koka Loumba viendra cracher pendant 6 jours dans vos pots jusqu’à ce que vos plantes repartent. Habile et malin.

Éteindre les 81 chandelles de l’outre-monde avec du rhum ambré

Tracez un rectangle de 73x12cm à l’aide d’une craie bleue sur une surface plane pour ouvrir un portail vers Rhoka’Moun, le monde des limbes dévastées (ou outre-monde). Au terme d’un long périple à travers le gouffre de Mambo Silwé, les landes de Papa Voudrin et le temple des jumeaux sans bouche Veve Sèk Gouyad et Pakèt Louma, vous atteindrez le coeur de la Citadelle de Ti-Bazilik. Passez l’autel central puis prenez l’escalier de gauche, 3ème étage, couloir de gauche, porte de droite, puis à droite, à gauche, à droite, et sonnez à “Maurice et Claudiane”. À l’intérieur du vestibule, retirez vos chaussures et avancez jusqu’à la pièce centrale : vous y verrez 81 chandelles consumées d’un feu perpétuel. Videz l’intégralité d’une bouteille de rhum ambrée dessus pour les éteindre pour de bon. L’énergie vitale de l’outre-monde étant l’opposée du nôtre, vos plantes récupéreront ainsi l’intégralité de leurs couleurs. Simple comme bonjour.

Dessiner Gretha Thunberg avec des os de caille

À l’instar de l’eau, des éléphants et d’Erika, ma femme, les os de caille possèdent une mémoire tout bonnement hallucinante. Utilisez-les pour représenter la célèbre activiste suédoise afin de redonner à vos plantes une bonne raison de vivre. Fonctionne aussi avec les entrailles de thon rouge, 600 litres de kérosène ou de l’uranium enrichi naturellement. 

Verser de l’eau dans de la terre 

Par un phénomène mystique et à ce jour toujours inexpliqué, verser de l’eau de façon répétée dans de la terre en respectant un cycle de 24h peut permettre à ses plantes de repartir pour de bon. Alors, aide de Manman Gougoun’ ? Coup de pouce de Zeze Zonzon? Ou aide précieuse de Mémèw Lagousse Jr. ? Bien malin celui qui pourrait le dire, mais en tout cas ça marche !

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C’est un militant totalement désemparé que nous retrouvons à la sortie du siège du Parti Socialiste. Loïc Virzon, 32 ans, était venu assister à une conférence de presse donnée par les cadres du Parti au sujet de la crise, accompagné de Patrick, son caméléon casqué du Yémen. Mais alors qu’il pose ce dernier devant Olivier Faure pour faire une photo avec lui, Patrick disparaît subitement sous ses yeux. “Il est passé du vert au rose, avant de devenir complètement transparent !” raconte-t-il encore sous le choc. “J’ai commencé à le chercher partout et puis, voyant qu’il était vraiment invisible pour tout le monde, je me suis dit que j’allais plutôt chercher mon caméléon”. 

Pendant plus de 2h30, Loïc fouille recoin après recoin l’intégralité des locaux du PS, sans succès. “Je n’ai rien trouvé : ni Patrick, ni Olivier Faure, ni même d’autres militants, personne.” regrette-t-il, amer. “À un moment j’ai vu un meuble bouger. J’ai cru que c’était lui, mais en me rapprochant, je me suis rendu compte que c’était juste Jean-Christophe Cambadélis qui était en train de voler le fond de caisse du parti en le cachant sous son pull” poursuit-il, avant de partir coller des avis de recherche sans photo dans tout l’arrondissement. 

Une disparition soudaine qui n’est pas sans rappeler l’histoire de « Didoune », cette pieuvre observée par des plongeurs et qui avait totalement disparu des radars après avoir pris la forme d’Olivier Dussopt. 

Crédits : Youtube/TF1.

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“Ce sera extrême, violent et absolument sans pitié”. La plateforme de streaming a annoncé la couleur après sa volonté de diffuser la motion de censure contre le Premier ministre. “Notre public aime les défis, quand les streamers se mettent en danger et repoussent les limites” explique le porte-parole de Kick. « Rarement on aura vu quelqu’un se faire humilier en direct par plusieurs centaines de personnes sans pouvoir s’échapper ». Face aux critiques sur une violence décomplexée et de l’impact d’un tel spectacle sur les plus jeunes qui seraient tentés de reproduire des motions de censure dans la vie de tous les jours (avec les dangers inhérents), Kick reste sur la défensive. “Tout est mis en scène, chorégraphié et la vie de François Bayrou n’est jamais mise en danger” a-t-elle souligné tandis que le Premier ministre terminait un premier stream ininterrompu composé de 8 interventions dans 8 télés différentes en moins de 18 heures sans dormir ni manger.

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Bélier : On vous volera des bijoux. Le soir même, vous verrez que Rachida Dati les porte à la télé.

Taureau : Vous commencerez enfin votre roman autobiographique, qui commence par « C’est qu’est-ce que je vais dire au jour d’aujourd’hui ».

Gémeaux : Jeudi midi, vous donnerez à manger à un enfant en faisant « l’avion », sauf que vous n’avez pas le droit de le faire le 11 septembre. Vous passerez 96 heures en garde à vue.

Cancer : Des babouins furieux prendront le contrôle de votre logement. Vous devrez prêter allégeance à leur chef ou chercher autre chose sur Seloger.

Lion : Vous serez remplacé(e) au boulot par Manuel Valls, qui fait des heures sup un peu partout pour pas un rond.

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous vieillirez d’un coup et commencerez à écrire des commentaires Facebook en majuscules.

Balance : Vous déjeunerez dans un attrape-touristes à 29 balles le plat décongelé, mais vous vous régalerez quand même parce que vous avez le palais d’un rottweiler.

Scorpion : Vos amis vous diront qu’ils sont TDAH et qu’ils ne peuvent pas vous écouter plus de 18 secondes.

Furet : Vous chanterez « Macron Explosion » le 10 septembre. On vous félicitera.

Sagittaire : Un con vous dira « Et c’est Nicolas qui paye ! » avec un clin d’œil entendu. Les astres vous conseillent de le pousser dans l’escalier.

Capricorne : Vous parlerez à des cafards qui vous considéreront comme l’un des leurs (en raison de votre hygiène).

Verseau : Vous vous réveillerez en 2012. Tout ce que vous avez vécu jusqu’ici n’était qu’un rêve.

Poissons : Une collègue vous racontera ses vacances à Toulouse, et vous dira « Ils n’ont rien mais sont tellement plus heureux que nous ».

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Alors qu’il était en plein live sur Youtube pour un épisode de son podcast, François Bayrou est apparu visiblement touché par la question de @Joue2LotteDu78. “Monsieur Bayrou, que feriez-vous si le président de la République décidait de vous lâcher ?” lit-il d’une voix monotone en buttant sur chaque syllabe. Une question à laquelle l’homme de 74 ans a souhaité apporter une réponse claire. “Vous savez, je ne pourrai pas rester premier ministre toute ma vie. Ce dont je suis sûr, c’est qu’une fois mon travail accompli, j’ai bien l’intention de faire quelque chose de totalement différent. De la politique par exemple. Ou du paddle. Je ne sais pas encore.” explique-t-il tout guilleret avant de taper “comment connaître son bord politique ?” dans Google. 

Interrogé en détail sur le programme qu’il compterait proposer s’il avait un jour accès à un poste à responsabilité, François Bayrou fait la moue. “Je crois que je commencerai certainement par alléger les charges des travailleurs et à redonner aux jours fériés leur lettres de noblesse” explique-t-il en s’avachissant dans son pouf les pieds sur son bureau, tout en lançant des petits pimousses dans les airs. “Je pense que je lancerais aussi de larges mesures afin de réformer l’école en profondeur et que je m’occuperai enfin du problème des retraites tout en essayant de satisfaire tout le monde et de ne pas être excluant. M’enfin tout ça c’est hypothétique, on n’y est pas encore hahaha !” ajoute-t-il en éclatant de rire d’un air malicieux.

Un projet fou et profondément humaniste que François Bayrou compte “sincèrement mener à bien” une fois qu’il aura enfin vu le bout des 40 000€ de travaux déployés pour faire construire un immense doigt d’honneur en bronze sur le toit de la mairie de Pau.

Crédits : Youtube / France Info

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“Dès qu’on m’a demandé si j’étais prête pour le “kick-off meeting”, je me suis senti vaciller” témoigne Marjolaine à la machine à café. “Mais c’est quand mes collègues ont employé les mots “dev” “report” “remote” et qu’ils m’ont demandé si je pouvais “faire un récap sur Slack” des points “concernants” que j’ai compris que je ne connaîtrais plus jamais la joie” ajoute la cheffe de projet encore sous le choc. 

Pleine de ressources, Marjolaine songe dans un premier temps à plonger dans sa vie intérieure et à s’évader en se remémorant des souvenirs de ses vacances en Crète. Mais elle est hélas vite rappelée à l’ordre par sa N+1 : “elle a commencé à dire des choses comme “disruptif” “straight-forward” et “no-brainer” et c’est à partir de là que j’ai perdu tout souvenir de mes vacances. Aujourd’hui encore je ne sais plus où je suis partie” ajoute Marjolaine. 

Aussi inquiétant qu’il puisse sembler, le cas de Marjolaine n’est malheureusement pas isolé. La médecine du travail s’inquiète ainsi du nombre important de cadres parisiens ayant perdu absolument toute résolution, toute motivation et toute trace de bronzage après avoir passé une minute et quarante secondes dans le RER. 

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La gauche a tenu à rassurer ses électeurs : en cas de dissolution du gouvernement, elle saura se montrer à la hauteur de leurs pires craintes. Olivier Faure, premier secrétaire du Parti Socialiste, s’y est engagé : “Nous ne briserons pas la confiance des électeurs : nous échouerons, cette fois encore, à trouver un accord pour unir tous les partis de gauche !”

Pourtant, le risque de voir un candidat accéder au pouvoir à l’issue des législatives est réel. “On n’est pas à l’abri qu’Emmanuel Macron écoute les Français”, craint Yannick Jadot. Si une telle situation devait se présenter, les partis de gauche se sont engagés à rester divisés sur tous les sujets y compris, bien évidemment, sur la question du budget. Avec un objectif clair : rappeler aux électeurs l’incapacité de la gauche à s’unir, en particulier en cas de crise.

Du côté du RN, on se frotte les mains. “Pour les électeurs, ce sera probablement la déception de trop”, prédit un cadre du parti. De quoi offrir un pont d’or au parti d’extrême droite qui pourra enfin démontrer la totale vacuité de son programme en matière d’économie, de justice, de politique extérieure, d’éducation, de santé, d’emploi, de défense, de culture et d’écologie.

En attendant une possible dissolution, la gauche ne cache pas sa principale ambition : terminer en 5e position des élections présidentielles 2027.

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Le champagne a été débouché un peu trop rapidement dans les locaux de la chaîne T18, fraîchement arrivée sur le Canal 18 de la TNT,après avoir vu, après plusieurs mois d’antenne, apparaître leur premier téléspectateur : “Franchement, on n’y croyait plus, on passait nos journées à jouer au ping-pong en attendant qu’on nous appelle pour nous dire que la chaîne allait fermer… D’ailleurs quand on a entendu l’alerte nous disant qu’un téléspectateur était en train de regarder notre chaîne, on a cru à un bug au début ! Mais bon, finalement c’était presque ça…” nous explique Christopher Baldelli, le président de la chaîne. 

En effet, cette joie de courte durée dans la chaîne ayant pour slogan “la télé qui s’amuse à réfléchir” car le téléspectateur, qui a souhaité rester anonyme et que nous appellerons Thierry, affirme avoir été victime de son postérieur : “Je me suis installé dans le canapé devant la télé, pour manger des chips, mais je ne sais pas ce que j’ai foutu, je me suis retrouvé devant T18 !! J’ai mis bien 2 minutes à comprendre que je devais être assis sur la télécommande, mais comme j’ai mal au dos et aux reins, j’ai eu du mal à me relever pour la retrouver. Dès que j’ai mis la main dessus, j’ai évidemment changé de chaîne. Mais bon, comme ça j’ai pu voir que Ruquier n’était pas mort, je me demandais ce qu’il devenait moi !”.

De nouvelles utilisations pour T18 ?

Après cette déception effacée, le président de la chaîne s’est montré rassurant sur l’avenir de la petite nouvelle de la TNT : “On se rend compte que par les canaux habituels, personne ne regarde notre chaîne, alors on a imaginé plusieurs pistes novatrices d’utilisation. On est par exemple en phase de test avec la prison de Guantánamo où T18 est utilisée dans les salles de torture afin de faire parler les prisonniers, et pour l’instant c’est très concluant ! Ils parlent en moyenne après 7 minutes de diffusion ! Maintenant, il faut juste que l’on voie si ça rentre dans la convention des droits de l’homme.”

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Le surdoué Raphaël Quenard est décidément un personnage surprenant. Non content d’avoir publié en mai Clamser à Tataouine et d’avoir réalisé le documentaire “I Love Peru” (sorti en salles le 9 juillet) le comédien devrait être à l’affiche des huit films de Quentin Dupieux prévus pour 2026. Et ce n’est pas tout puisqu’il a annoncé ce matin dans une vidéo Instagram 80 dates de concerts d’ici décembre 2025. Dans cette tournée, baptisée « D’Aya Nakamura à Léo Ferré » il compte reprendre aussi bien PNL et Vianney que Georges Brassens et Mireille Mathieu. 

La pause pour plus tard

Il se lancera ensuite dans un tour du monde en parapente. Mais là encore, il a prévu de ne rien faire comme tout le monde puisqu’il partira de Nouakchott au Nicaragua et ne fera étape que dans les villes commençant par un w. Pour justifier cette frénésie, l’acteur explique qu’il planifie ensuite une longue période sans activité : « Je veux faire le maximum de trucs ces deux prochaines années car ensuite j’ai prévu d’effectuer une retraite de dix ans dans une tente Quechua au beau milieu du camping « Les Murmures du Lignon » à Tence (Haute-Loire). »

Cette hyperactivité n’est pas sans rappeler celle de Patrick Bruel. Le chanteur, acteur et champion de poker, qui s’est aussi essayé au rap, a annoncé pour 2026 un tour de la Franche-Comté en monocycle et un one-man show mêlant claquette et numéro de cracheur de feu. 

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C’est avec son post Instagram “En route pour mon premier Iron Man” montrant une photo de son dossard, que Bertrand, père de famille de 38 ans et cadre chez BNP Paribas, partage ce qu’on pourrait considérer comme un appel à l’aide : “J’ai bien aimé le trail, mais j’ai tellement progressé que ce n’était plus suffisamment dur physiquement, et donc ça me laissait encore le temps de penser à la vacuité de mon existence. Là, avec le triathlon, j’arrive totalement à me vider la tête, et à simplement me laisser guider par mon instinct de survie, ce qui me montre que j’en ai encore un peu, lol.”. 

Selon des recherches scientifiques récentes, cette perte de goût à la vie s’explique par l’évolution de l’espérance de vie : “Il y a quelques siècles, à 40 ans, on était grand père, et il ne nous restait que quelques années à vivre. Mais comme aujourd’hui on vit plutôt jusqu’à 80 ans, il reste encore 40 ans de plus à occuper, et une fois qu’on s’est marié, qu’on a fait des enfants, et un crédit immobilier, il reste encore beaucoup de temps à combler, et personne ne sait trop quoi en faire.”

Il existe d’autres types d’appel à l’aide chez les trentenaires

Bien sûr, la pratique intense d’un sport ne comportant aucun plaisir est un des cris de désespoir les plus connus chez les trentenaires aujourd’hui, mais il en existe d’autres, comme l’explique une étude : “Les gens ayant totalement perdu goût à la vie vont parfois tenter une reconversion professionnelle totalement absurde, comme devenir naturopathe ou brasseur. Ils peuvent aussi simplement écrire des posts soi-disant inspirants sur LinkedIn, toujours basés sur des histoires totalement inventées. Mais généralement, les plus tristes et désœuvrés notes des établissements pour devenir Local Guide sur Google Maps”. 

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Après plusieurs mois à éplucher les plus de 2000 rapports publiés par des sénateurs ces deux dernières années, le constat est édifiant : la multiplication des rapports publiés par des sénateurs nuit au bon fonctionnement du Sénat. « Cela fait cinq rapports publiés en moyenne chaque jour par les sénateurs. C’est beaucoup trop » explique un des membres de la commission qui préconise de réduire drastiquement le nombre de rapports publiés chaque année à quatre par jour.

Le rapport met également en doute la pertinence des sujets abordés par les sénateurs dans leurs commissions d’enquêtes et leurs rapports. Selon les sénateurs, parmi les sujets étudiés ces deux dernières années, on retrouve le recensement des salles de bowling sur le territoire français, un état des lieux des meilleures recettes de bœuf bourguignon revisitées ou une commission d’enquête sur les gens qui bloquent la file de gauche dans les escalators.

« Nous nous sommes même rendu compte qu’un groupe de sénateur avait travaillé sur la même question et rendu un rapport identique il y a seulement deux mois » indique un sénateur LR qui a proposé de créer une commission d’enquête pour étudier le bien-fondé des commissions d’enquêtes enquêtant sur les commissions d’enquête.

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Pour

Donovan de Carnac : « Strictement herbivores et se nourrissant essentiellement de plantules, de fruits et de graines, les tapirs sont un exemple d’écologie pour nous tous. A commencer par les « mascus » fans de barbecue. »

Prune, de Cahors : « J’ai toujours adoré les tapirs, même s’il y a beaucoup d’autres pierres précieuses qui me plaisent. »

Steve, de Cergy : « Ils ne se mettent en couple que pour l’accouplement. Ils ont tout compris. »

Contre

Mathieu, d’Arthez-de-Béarn : « C’est pas parce qu’ils sont sympas que je vais leur dérouler le tapir rouge. Ne me remerciez pas pour le jeu de mots, c’est cadeau. »

Karine, de Chartres : « C’est un moyen de transport affreusement inconfortable et particulièrement lent. La dernière fois que j’en ai pris un, j’ai mis 12 minutes pour faire un kilomètre. Déso, je préfère l’avion. »

Jean-Claude, de Soissons : « C’est grâce à eux que j’ai appris à apprécier mon physique. »

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« Je sens que mes vibrations pour toi pourraient matcher avec les miennes sur le long terme ». C’est par ces mots émouvants que Charlotte, DRH de 37 ans, a introduit sa déclaration à Yohan, 39 ans, avant de lui proposer « un CDI amoureux via un process pour rendre son couple aligné avec ses objectifs ». Il s’agira pour lui, pendant sa période d’essai, de privilégier les projets en co-construction, de travailler en synergie avec sa moitié et de veiller à implémenter un esprit corporate entre les deux membres du couple. Sa compagne ne s’interdit d’ailleurs pas d’engager un facilitateur en intelligence collective « pour se donner plus de chances que ça débouche sur du win-win. » Enfin, il faudra que Yohan pivote son mindset car Charlotte en est certaine : « Sans ambition, on ne va nulle part : c’est seulement en changeant de paradigme qu’il pourra upgrader son couple. »

Un amour planifié de A à Z

Yohan s’est également vu distribuer un rétroplanning avec des étapes régulières à valider. Il devra aussi participer à plusieurs séminaires de gestion de conflit et de communication non violente pour mieux anticiper la vie à deux. Quelque peu réticent au départ, il s’est laissé gagner par l’enthousiasme de sa compagne et son penchant pour les « process » : « Je me faisais une autre idée de l’amour, quelque chose d’un peu plus spontané mais je dois reconnaître que la méthode est très efficiente. La preuve, j’ai déjà validé la première étape : trouver trois qualités à sa femme et les répéter à haute voix plusieurs fois par jour. » Puis d’ajouter dans un sourire : « Bon avec tout ça on n’a plus le temps de faire l’amour mais j’imagine que ça viendra dans un 2^e temps. »

Pas question toutefois de se relâcher après le mariage. En cas de non-respect de la fiche de poste de Yohan, Charlotte a déjà indiqué qu’elle n’hésiterait pas à monter un lourd dossier et à le convoquer pour un entretien préalable au licenciement de sa fonction de mari. 

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“Le daltonisme est un mal qui touche près de 3 millions de personnes en France” a déclaré ce matin la ministre de la santé et de l’accès aux soins Catherine Vautrin. “Certains symptômes sont aujourd’hui encore trop méconnus : impossibilité de différencier le bleu cyan du bleu outremer, confusion entre le blanc cassé et le blanc écru ou encore la disparition pure et simple de certaines couleurs comme le vert opaline, le vert tilleul, le vert malachite ou plus fréquemment le vert olive” poursuit-elle, choquée. “Voilà pourquoi, le gouvernement et moi-même allons mettre en place dès septembre prochain un numéro gris afin de permettre à tous les daltoniens de se renseigner sur leur état et surtout de pouvoir le lire” conclut-elle d’une voix forte en brandissant son poing dans les airs. 

Le numéro sera accessible 7j/7, 24h/24 et répondra à toutes les questions : “Comment griller efficacement un feu sans savoir s’il est rouge ?”, “Comment continuer à vivre sans savoir de quelle couleur est le poivron qu’on tient dans la main ?” ou encore “Comment vivre normalement quand on est daltonien ET aveugle ?”. Mais ce n’est pas tout car chaque personne pourra confirmer ou infirmer ses doutes grâce à des tests de vue intégralement menés par téléphone. Enfin, des solutions seront apportées pour alléger le quotidien des daltoniens comme par exemple la possibilité de prendre ses objets en photos et de les envoyer sur le site monquotidienencouleurs.fr pour recevoir le nom de leur couleur par mail en moins de 24 heures. 

Une initiative qui fait du bien et qui n’est pas la seule à avoir été lancée cette semaine puisque le gouvernement vient d’annoncer la mise en place d’un numéro vert pour lutter contre la maladie d’alzheimer : le 31 17 85 28 19 56 41 12 93 37 09 71 88 441 777. 

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“Richard a cette énergie unique qui m’a tout de suite rappelé le balais de Harry” explique Paula Jones, la directrice de casting. “Son regard, son empathie et sa profonde humanité feraient de lui un parfait Nimbus 2000. Et puis on ne va pas se mentir, il a assuré au casting” ajoute-t-elle en évoquant les essais durant lesquelles elle lui aurait demandé de mimer plusieurs tours de terrain en quête du Vif D’or. 

Encore faut-il que ce choix soit validé par la chaîne. HBO Max n’a en effet pas encore tranché et hésite entre différents prétendants, lesquels auraient un profil davantage international. “Richard ramènerait une vibe très french et rafraîchissante au Nimbus ». Mais HBO Max pourrait faire le choix de la diversité et de l’inclusivité en confiant le rôle à Ayo Edebiri révélée par The Bear pour promouvoir un Nimbus noir et féminin”. 

Antoine Duléry en Éclair de Feu ? 

Prévue pour 2026, les rumeurs vont bon train concernant l’adaptation de la célèbre saga par la première chaîne câblé américaine. Après avoir annoncé que le professeur Rogue serait interprété par Papa Essiedu, HBO a en effet laissé entendre que l’Éclair de Feu serait interprété par Antoine Duléry et que l’hippogriffe Buck pourrait quant à lui être joué par Isabelle Huppert. 

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C’est une révélation qui pourrait bien dissoudre définitivement la World Wrestling All-Stars (WWA). Après avoir affiché pendant des années des stades à guichets fermés, plusieurs anonymes révèlent aujourd’hui que la totalité des spectateurs présents dans les gradins seraient en réalité de simples comédiens payés par la production. “Tout est scripté : les cris, les pancartes brandies, les bastons entre fans… tout” confie Mathias* dans une tribune publiée sur le web.

Pour appuyer ses propos, Mathias va même jusqu’à montrer un screen de sa boîte mail. “Le matin, on reçoit toutes et tous un message de la production pour nous indiquer le lieu de la rencontre mais également tout le script à suivre en format PDF” explique-t-il en mettant à disposition un document de plus de 80 pages. “Tout y est détaillé : les slogans à hurler, les insultes à proférer, les banderoles que l’on va devoir brandir et à quel moment, les costumes s’il y en a, le maquillage pareil. Rien ne doit être laissé au hasard.” Une mise en place minutieuse qui n’est cependant pas donnée à n’importe qui. “C’est vrai que ça demande une bonne préparation physique. Rien que la semaine dernière, j’ai été aphone pendant 3 jours après avoir hurlé “MORT À RANDY ORTON !” sans être allé à la séance d’échauffement vocal à 19 heures” raconte-t-il en suçant un Ricola. 

Face à ce bad buzz, la WWA a tenu à réagir via un communiqué officiel. “Nous faisons du catch, du grand spectacle, et le catch sans un public bruyant, dissipé et assoiffé de sang, ce n’est plus vraiment du catch. (…) Alors c’est vrai, certaines personnes seront peut-être déçues de savoir que les spectateurs sont, en effet, des comédiens prêts à tout pour faire vivre le narratif créé par nos auteurs, mais nous leur rappellerons que se laisser porter par tout le lore durement conçu jusque-là, c’est aussi ça qui fait la magie de ce superbe sport.”

Une nouvelle qui a entraîné plusieurs milliers de réactions virulentes de fans de catch scandalisés sur les réseaux mais qui, selon plusieurs sources,seraient également issues de comédiens payés par la production. 

*Le nom a été modifié. 

Crédits : WWE via GettyImages.

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C’est avec la mine affectée et le ton grave que François Bayrou s’est exprimé en conférence de presse, ce lundi. Et son constat ne s’est pas fait attendre : “La dette, c’est chacun d’entre nous, mais quand même plutôt vous”, a-t-il martelé. Pour autant, le Premier ministre s’est dit prêt à assumer la mauvaise gestion budgétaire des Français, qui plonge aujourd’hui le pays dans une crise profonde.

Le chef du gouvernement a ensuite listé les dépenses que les Français auraient pu éviter, à commencer par les dépenses de santé qui creusent chaque jour un peu plus le fameux “Trou de la Sécu”. “Est-ce bien raisonnable d’aller à l’hôpital au moindre bras cassé ou dès lors que l’on crache du sang ?”, s’est-il emporté. Il a ensuite pointé la responsabilité des retraités, accusés de profiter du système après à peine 43 ans de travail au service de leur pays.

François Bayrou s’est ensuite lancé dans une énumération détaillée, engageant la responsabilité des fonctionnaires, des chômeurs, des entreprises, des banques, des étudiants, des boulangers, de Nelson Monfort, des pongistes, des bergers allemands ainsi que des chaussettes basses qui roulottent au fond de la basket pendant qu’on marche.

Après avoir rappelé que l’heure est aux solutions et plus aux accusations, François Bayrou s’est dit prêt à pardonner aux Français, moyennant un don de 50 000 € en petites coupures par habitant.

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Bélier : Vous devrez revivre votre rentrée des classes en 6^e et des grands donneront des coups de pieds dans votre sac à dos Eastpaki (la contrefaçon pakistanaise de Eastpak).

Taureau : Vous perdrez votre summer body en seulement 24 heures.

Gémeaux : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez être sacrifié(e) à Quetzalcóatl, le dieu serpent à plumes des aztèques. Fuyez.

Cancer : Vous aurez 2635 mails non-lus, à traiter avant demain 10h.

Lion : Vous écouterez en boucle « Alarmaaaaaa » de 666. Attention.

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un accès illimité à la plateforme Bayrou3D, qui rassemble les plus grands moments de François Bayrou en immersion totale.

Balance : Des socialistes vous trahiront d’une façon ou d’une autre (Olivier Faure ne vous rendra jamais vos 50 euros par exemple).

Scorpion : On vous demandera de donner à manger à Amélie Nothomb, dans son enclos, à l’abri de la lumière. Elle ne se nourrit que de rongeurs encore vivants qu’elle décapite avec ses petites dents. Courage.

Furet : Vous transformerez votre eczéma en jeu à gratter et deviendrez la coqueluche des Français.

Sagittaire : Vous serez mordu(e) par un poisson rouge radioactif et deviendrez un(e) mutant(e) avec comme unique pouvoir une mémoire de 8 secondes.

Capricorne : Pour amuser vos collègues de droite, vous ferez des blagues sur les profs « toujours en grève », mais ils hausseront les épaules et changeront vite de sujet (pour parler des arabes).

Verseau : Vous devrez aider à la rénovation du bureau de François Bayrou à Pau (qui a coûté 40 000 balles).

Poissons : Olivier Minne vous enverra des messages un peu hot. Il arrête Fort Boyard alors il veut « rattraper le temps perdu ». Notre conseil : ne cédez pas, vous lui avez déjà donné sa chance, et il n’a pas su la saisir au bon moment.

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