Après avoir accueilli sa deuxième condamnation pénale définitive, Nicolas Sarkozy a dû se rendre à l’évidence : il n’a actuellement pas suffisamment de chevilles pour accueillir tous les bracelets électroniques que la justice le condamne à porter. “La solution de la greffe a été envisagée dès sa condamnation pour association de malfaiteurs, en septembre dernier. On savait très bien que deux chevilles, c’était trop peu pour un politicien de son rang” explique le chirurgien en charge de l’opération.

La troisième jambe de Nicolas Sarkozy sera greffée directement sur son bassin, à l’arrière de son corps pour des raisons esthétiques. “Nous avons de la chance car le patient a ingéré des quantités impressionnantes de calcium pendant son récent séjour en prison, facilitant la greffe osseuse et la consolidation post-opératoire. On ne verra même pas qu’il s’agit d’une greffe”, annonce le chirurgien avec fierté.

Émus par cette opération, des dizaines de sympathisants de l’ancien président se sont déjà manifestés pour lui envoyer des souliers neufs afin de chausser son nouveau pied, comme Muriel, qui le soutient depuis toujours. “Je ne connaissais pas sa pointure alors j’ai pris des tongs, ça va à tout le monde. J’ai ajouté des petites talonnettes, j’espère qu’elles seront à son goût”.

En cas de succès de l’opération chrirugicale, Nicolas Sarkozy n’exclut pas de se faire greffer un troisième bras afin d’écrire ses mémoires encore plus vite.

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C’est un Noël morose qui attend les Français cette année. Toujours à la recherche de plusieurs milliards pour boucler le budget 2026, le gouvernement annonce la mise en place d’un impôt exceptionnel qui touchera tous les Français qui s’apprêtent à célébrer Noël. Selon Maud Bregeon, porte-parole du gouvernement, le gouvernement pourra prélever un cadeau par foyer, choisi au hasard, sous le sapin des Français.

La porte-parole précise que tous les ministres participeront à la tournée afin de récolter un maximum de cadeaux qui seront revendus aux Français sur un site de vente en ligne. Un vente qui devrait rapporter à l’État plus de 300 millions d’euros. Afin de faciliter le passage des ministres au domicile des Français, ces derniers sont invités à laisser leur porte ouverte le soir du 24 décembre, et à déposer sur le rebord de leur cheminée une assiette de cookies, un verre de lait ainsi que le montant de leur prime de Noël.

Selon plusieurs sources proches de Matignon, le gouvernement ne s’intéresserait pas uniquement qu’aux cadeaux des enfants, puisque la ministre des Armées, Catherine Vautrin, aurait déjà demandé l’autorisation de pouvoir prélever directement des enfants français afin de garnir les rangs de l’armée française dès le 1er janvier 2026.

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Dans certaines familles, le choix s’est fait naturellement. “Le petit dernier a su écrire son prénom à 11 ans, il s’appelle Tom. Avec sa mère, on a su très vite que pour lui ce serait soit l’armée, soit la télé-réalité” confie Gérard, le père du futur soldat. “Il est très endurant et pose peu de questions, on est sûrs qu’il se plaira à l’armée”, ajoute sa mère, tout en essayant d’empêcher Tom de mettre deux feutres dans son nez simultanément.

Mais pour de nombreux autres parents, comme Sophie, l’annonce du gouvernement est un vrai coup dur. “Contrairement à la plupart de nos amis, on n’a pas d’enfant préféré, on les aime tous de la même façon et ça nous détruit de devoir en sacrifier un”, explique la quinquagénaire avant de fondre en larmes. Pourtant, d’ici le 1er janvier 2026 et comme des millions de familles françaises, elle devra aussi désigner l’un ou plusieurs de ses enfants pour garnir le front en cas de guerre.

Pour simplifier les démarches des familles, le gouvernement a mis en place une plateforme sur le site de l’Armée de Terre dans l’onglet « je-donne-mon-enfant ». Les parents pourront enregistrer l’un de leurs enfants, ou sélectionner l’option “choix aléatoire”, s’ils n’arrivent pas à se décider. Dès sa mise en ligne, la plateforme a enregistré un succès inespéré, en particulier le mercredi et avant le week-end, note le gouvernement.

Si le gouvernement a tenu à se montrer rassurant sur l’éventualité d’une guerre prochaine, de nombreuses familles ont d’ores et déjà envoyé leurs enfants au chef d’État-major des Armées, “au cas où”.

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Trop souvent raillée depuis plusieurs semaines, la sécurité du Louvre sera donc renforcée dès lundi prochain grâce à l’instauration d’un antivol géant qui fera le tour du musée et qui devrait, selon Rachida Dati, « calmer définitivement les ardeurs des cambrioleurs ». Pour éviter toute mauvaise surprise, la ministre précise que l’antivol en question sera équipé d’un « code à deux chiffres très compliqué » ainsi que d’un « cadenas de casier 32 mm très résistant ». Et ce n’est pas tout puisque la présidente du Louvre en personne fera le guet près de la porte d’entrée toutes les deux heures et que le téléphone portable de la ministre sera scotché en hauteur dans un endroit stratégique pour surveiller toutes les allées et venues suspectes.

Nouvelle polémique

Avec un tel dispositif, on pourrait penser que la sécurité du Louvre sera enfin à l’abri des critiques. Pourtant, plusieurs responsables politiques n’ont pas hésité à s’en prendre au modèle 100% écolo de l’antivol, entièrement confectionné à partir de lin, d’ouate de cellulose et de laine de chanvre, qui ne résisterait pas selon eux à « un simple coup de ciseaux ». La présidente du Louvre a répondu à ces accusations, assurant que sa couleur rouge vif était « très dissuasive » et rappelant que le moindre contact avec l’antivol déclenche la diffusion d’une chanson de Vianney.

Enfin, elle s’est engagée également à entourer, d’ici quelques mois, les œuvres les plus précieuses de rubans hachurés pour dissuader les voleurs.

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« Cela fait trop longtemps que les prisons sont laissées à l’abandon. Je ne permettrai plus qu’on traite les coupables et Nicolas Sarkozy avec si peu de dignité. » C’est par ces mots forts que le président des LR, Bruno Retailleau, a manifesté son intention de préparer un grand plan de restauration des prisons lors d’une conférence de presse organisée pour l’occasion. Il a répété sa volonté de privilégier dans un premier temps les Loges VIP qui devront être chaque jour approvisionnées en petits fours à volonté et être équipées d’un téléviseur géant de 98 pouces avec abonnement à Ligue1+ pour les matchs du PSG. Quant aux activités des détenus VIP, là encore les LR n’entendent pas transiger et proposent un footing au parc de la folie Saint James à Neuilly, des autorisations de sortie pour donner des conférences à 300 000 euros, des excursions au Cap Nègre et enfin des week-ends de réinsertion progressive dans la société à la Villa Madrid ou sur le yacht de Vincent Bolloré.

« Compter sur le ruissellement du bien-être »

Si pour le moment rien n’a été prévu pour les détenus lambda, Bruno Retailleau a promis plusieurs mesures symboliques : « Les autres détenus ne seront pas laissés de côté et nous comptons instaurer, à horizon 2030, un rab de lentilles tous les premiers jeudis du mois. » A ceux qui estiment que ce n’est pas suffisant, il rappelle qu’il ne faut pas se fier aux apparences et « compter sur le ruissellement du bien-être. Si l’élite se sent bien, ça rejaillira sur tous les autres détenus. » Pour que les efforts consentis du point de vue du budget n’affectent pas trop la dette, Bruno Retailleau a par ailleurs annoncé que les mesures seront testées sur un temps réduit et prendront fin « dès la prochaine sortie de prison de l’ancien président. »

Photo Pixels

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Selon nos sources, Patrick Ferrier aurait préféré passer ses dernières années loin des projecteurs, entouré de sa famille et de quelques amis proches. “Patrick a combattu l’absence de budget dans la plus grande discrétion. Il a cru jusqu’au bout qu’une proposition serait votée à l’Assemblée. Nous saluons aujourd’hui son courage, sa résilience et son formidable optimisme” déclarent sa femme et ses enfants dans un communiqué.

Né dans une famille de la classe moyenne à Fréjus, d’une mère institutrice et d’un père commercial dans les assurances, Patrick Ferrier est devenu rapidement un symbole de la France d’avant, celle qui était encore dotée d’un budget. “Il avait toujours des histoires folles à nous raconter, sur comment on allouait les budgets par département, comment on les priorisait… Aujourd’hui on est tous un peu orphelins” commente Philippe, un voisin. 

Emmanuel Macron a salué le départ d’un “vrai Français, curieux, espiègle, toujours ouvert d’esprit”. Ses obsèques auront lieu dans la plus grande intimité le 29 novembre à 10h au cimetière communal de Bormes-Les-Mimosas.

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Rédigé par l’ancien chef de l’État lors de son incarcération de trois semaines à la prison de la santé, Le Journal d’un prisonnier sera disponible dès le 10 décembre dans toutes les librairies, mais aussi dans les rayons produits laitiers de plusieurs enseignes de la grande distribution qui proposeront une offre promotionnelle défiant toute concurrence : six yaourts achetés, le livre de Nicolas Sarkozy offert (panachage autorisé).

Une stratégie commerciale qui interroge, puisque le livre de Nicolas Sarkozy sera également consultable partout en France au comptoir de plusieurs bars à yaourt. « Il a su mettre nos produits à l’honneur, c’est normal qu’on lui rende la pareille » déclare le fondateur de l’enseigne Yogurt Factory.

Tout indique que Le Journal d’un prisonnier s’invitera dans les repas des Français. La maison d’édition Fayard annonce, de son côté, que l’ouvrage sera également disponible au rayon jus de fruits frais, grâce à un partenariat inédit avec la marque de jus Innocent.

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Toutes les économies sont bonnes à prendre pour valider le budget 2026, y compris sur le budget de la Santé. Comme l’explique la Ministre de la Santé, Stéphanie Rist “le cancer est une épreuve terrible dans une vie et les soins des malades seront toujours remboursés, mais pour un seul cancer”.

En cas de rechute, ou si une personne souffre d’un deuxième cancer au cours de sa vie, les médicaments ainsi que les séances de chimiothérapie ne seront plus pris en charge par la Sécurité Sociale. D’autres solutions sont proposées aux Français, comme adopter une meilleure hygiène de vie ou encore s’en prendre à ses aïeux pour leur avoir légué un système immunitaire défaillant.

La ministre de la Santé rappelle que les patients pourront toujours avoir recours à l’acupuncture et à l’homéopathie pour se soigner, deux méthodes prises en charge par certaines mutuelles. Soucieux du bien-être de tous, le gouvernement a également mis en place un numéro vert pour aider les patients à mieux vivre leur maladie.

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C’est devant un parterre de supporters que le PDG de Tesla, Elon Musk, a dévoilé son tout nouveau projet : un androïde de plus de 130 kilos à l’effigie de Donald Trump et baptisé, non sans une pointe de malice, “Tronald Dump^©”. Un prototype encore plus grand, encore plus fort, et encore plus à droite qui aura coûté, au bas mot, près de 80 millions de dollars. “Donald Trump est désespérément biaisé. Ses idées s’essoufflent. Son combat contre les immigrés, les LGBT et les wokes n’est plus aussi radical.” explique-t-il d’un air grave. “Mais grâce à Tronald Dump^© et son processeur zéro coeur tournant intégralement sous Grok, nous allons une bonne fois pour toutes pouvoir emmener le passéisme dans le XXIème siècle !” exulte-t-il, avant de se servir du micropénis en téflon de Tronald Dump^© pour décapsuler une bouteille de Budweiser.

Face à la foule visiblement sceptique, Elon Musk décide alors de se livrer à une petite démonstration et met le modèle sous tension en lui murmurant simplement à l’oreille “Arriva Tequila”. Une phrase d’activation toute simple qui pousse immédiatement le robot à se dresser, tirer la moue et débiter à la chaîne des idées de réformes audacieuses pendant 50 minutes : construire un mur autour de chaque homosexuel, la création d’un charter doré pour expulser les étrangers aux “qualités exceptionnelles” ou encore placer chaque immigré dans une grande roue de hamster afin de leur permettre d’alimenter Las Vegas.

Un automate ambitieux et surtout fidèle à l’original puisque quelques secondes après avoir terminé son discours, Tronald Dump^© aurait aussitôt sauté dans la foule et agressé sexuellement plusieurs dizaines de jeunes femmes. Un incident qui n’a pas empêché le président Donald Trump de se déclarer “flatté d’un tel hommage” et “intéressé par l’achat de cet androïde peu importe le prix”. Une acquisition surprenante qui lui permettrait pourtant de cumuler deux de ses passions d’un seul coup : dépenser énormément d’argent et s’écouter parler.

Crédits : GettyImages.

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Sur les petites annonces collées dans le métro, on peut désormais lire des textes tels que : “Professeur Cissé, excellent vaudou guérisseur, assure le retour de l’être aimé, soigne tout type de maladies, désenvoûte les cartes SIM, répare les problèmes érectiles, redresse les sexes tordus, garantit le départ du Premier Ministre et la constitution d’un nouveau gouvernement” 

Une diversification de l’offre saluée par les fidèles. “Je commençais à trouver les services deMaître Fernandez, “grand génie et sorcier hors pair” un peu limités” explique Théo, un habitué de Château-Rouge. “Mais récemment il a ajouté dissolution du gouvernement, démission du président de la République et arrivée d’un Premier ministre issu du Parti Socialiste au pouvoir, je vais enfin en avoir pour mon argent” se réjouit le jeune homme. 

Si ces promesses séduisent un nombre croissant de Français, les marabouts n’en ont pas fini avec les rumeurs de charlatanerie autour de leur profession puisque, pour rappel, le dernier à avoir exaucé le souhait “départ de Lecornu” a ensuite vu le Premier ministre revenir en fonction seulement trois jours plus tard.

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On ne pense pas spontanément que le poststructuralisme est égayant. Pour tout dire, on y pense même assez rarement. La déconstruction reste une notion un peu hautaine, qui ne concerne guère les profanes. Le vocable « woke », qui lui est associé, s'est en revanche répandu, sans que ce que le (…) / Politique, Idées, Histoire

Partout dans le monde, des gouvernements font ruisseler des centaines de milliards pour développer une « intelligence artificielle (IA) souveraine » — un oxymore, tant cette technologie dépend des industries américaines. Dopée par les tensions internationales, la souveraineté est devenue une (…) / Technologie, Technologies de l'information, États-Unis, Finance, Géopolitique

l 'erreur qui valait 5 milliards...
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« La France insoumise est un mouvement détestable, violent, complotiste, passionnément antisémite. Et ils sont tellement cons. […] On n’en peut plus, de ce club de déficients. »
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La rencontre devait avoir lieu dans la plus grande confidentialité. Hélas, les pleurs étouffés de Sébastien Lecornu, pendant son entrevue avec Nicolas Sarkozy, ont fini par trahir sa présence. “C’était très confus, explique un surveillant qui a souhaité garder l’anonymat, mais on a quand même pu entendre quelques bribes de leur discussion, notamment “au bout du rouleau”, “pire que l’enfer” et “je regrette tellement”. Des mots prononcés par Sébastien Lecornu, selon cette même source.

Au cours de leur échange, le premier Ministre aurait proposé à l’ex-président d’intervertir leurs places, préférant passer ses journées dans une cellule mal isolée de 11m² plutôt que d’entendre une nouvelle proposition d’Édouard Philippe pour le budget 2026. Pour le convaincre, il lui aurait promis de lui racheter tous ses biens au prix fort, à savoir sa balayette et ses boîtes de thon ainsi que son édition limitée du Comte de Monte Cristo encore dans son emballage.

Malgré sa proposition alléchante, Nicolas Sarkozy se serait montré totalement insensible aux larmes du locataire de Matignon. L’ex-président a assuré n’avoir jamais été aussi heureux que depuis son incarcération, partageant ses journées entre les réponses aux courriers de ses fans et son nouveau hobby, l’initiation au vaudou sur des poupées à l’effigie de Fabrice Arfi.

Il semblerait que Sébastien Lecornu ne soit pas le premier à proposer à Nicolas Sarkozy d’échanger leurs places : la semaine dernière, l’ex-président aurait reçu la visite du directeur de la sécurité du Louvre.

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Une nouvelle fois absent de son poste au Parlement européen à Strasbourg, Jordan Bardella a été aperçu au même moment dans les studios de la chaîne CNews situés à Issy-les-Moulineaux. « Une banale erreur » d’après le député européen qui plaide la bonne foi et ne cache pas son désarroi en évoquant son mauvais sens de l’orientation. « Je me perds tout le temps. L’autre jour, je voulais aller chercher un colis à la poste, et bien j’ai fini dans les locaux du JDD ». 

Pour justifier son erreur, le député met aussi en avant les similitudes dans les libellés des deux adresses. « CNews est située place du spectacle à Issy-les-Moulineaux alors que le Parlement européen est situé Allée du Printemps à Strasbourg. Avouez que ça porte à confusion » déclare-t-il avant d’entrer dans le studio de Pascal Praud en étant persuadé d’aller dans la permanence du Rassemblement National de Seine-Saint-Denis.

Selon Jordan Bardella, « on ne peut plus faire confiance à la technologie. C’est à n’y rien comprendre », explique-t-il en nous montrant le GPS de son véhicule personnel configuré avec la voix de Marine le Pen et affichant un code « erreur 404 » après avoir tenté d’entrer comme destination l’adresse d’un bar à chicha situé en Essonne.

Crédits : Bloomberg via GettyImages.

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Après avoir réuni les géants de l’intelligence artificielle en septembre dernier, Donald Trump a souhaité revenir vendredi sur les différentes inquiétudes engendrées par le développement de l’IA. “J’ai entendu vos craintes et sachez que je ferai tout ce qui est en mon pouvoir pour que vous ne soyez jamais remplacés par Deep Blue, Mistral AI, Neuroflash ou encore Wordlift mais uniquement par ChatGPT, Midjourney ou Sora” a-t-il déclaré lors de son meeting à Mar-a-Lago. “Dans tous les cas, nous n’y sommes pas encore ! Et puis il ne faut pas oublier la devise de notre nation…la devise de notre nation qui est…qui est…” ajoute-t-il, avant de sortir son iPhone pour demander à ChatGPT de terminer sa phrase. 

Une déclaration qui a été immédiatement saluée par ses partisans. “C’est vraiment rassurant de savoir qu’on sera remplacés par une IA qu’on comprend” commente Tessa, 32 ans. Même son de cloche pour Bryan, 34 ans. “Depuis que je sais que l’IA qui me volera mon métier sera américaine, ça me donne encore plus envie de trouver du travail”. De son côté, Marleen, une Française de 27 ans, avoue ne pas se retrouver dans ce discours. “Les IA étrangères ont autant le droit que celles américaines de voler notre travail. C’est de l’artificiolophie et c’est vraiment dégueulasse” s’emporte-t-elle avant de brandir une pancarte “Touche pas à mon IA” comportant le logo d’une main à 14 doigts. 

Face à cette annonce quelque peu polémique, Donald Trump a toutefois souhaité montrer l’exemple en confiant que chacune de ses décisions politiques récentes avait été intégralement confiée à Grok depuis le 20 janvier 2025.

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