“Le son de cette sirène est archaïque, désagréable, strident. Voilà pourquoi nous avons décidé d’opérer un changement radical en la passant en mode Vibreur et ce dès le mois prochain” a déclaré Philippe Grandmeunier, responsable Alertes à l’Armée de l’Air, en poussant un gigantesque bouton sur le flanc gauche de l’appareil. Une opération qui devrait permettre de réduire les nuisances sonores de près de 120 db puisque le volume du vibreur sera lui aussi baissé au minimum afin de créer une atmosphère zen et cozy. “L’époque qui s’en vient s’annonce particulièrement sombre. Aussi, il est important que les français soient à la fois conscients des fléaux qui les menacent, tout en continuant à dormir sur leurs deux oreilles” poursuit-il tout joyeux. 

Comme annoncé sur le site de l’armée de l’Air, le volume de la vibration sera adapté en fonction du niveau de menace : 1 sur 10 en temps de paix, 3 sur 10 en cas de menaces légères comme la chute d’un arbre ou un éboulement et 8 sur 10 en cas d’urgences lourdes comme un séisme, un bombardement, ou une tournée du groupe Indochine. Le mode vibreur ne sera évidemment pas la seule alternative puisqu’il sera remplacé de temps à autres par l’album “4 heures de sons de ruisseaux” de Nature et Découvertes, ou encore par l’artiste Lofi_ASMR scandant « Alerte… Alerte… » à voix basse tout en tapotant ses ongles sur un tupperware. 

Une mesure visant à adoucir le quotidien des français et qui sera prochainement étendue à leur domicile puisque les alarmes incendies verront leurs bips sonores supprimés pour être remplacés par la diffusion d’une douce odeur de pain grillé en cas de combustion de l’habitat. Une idée maligne et délicieuse permettant là aussi de mêler l’utile à l’agréable. 

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Bélier : Pour oublier votre chagrin, vous vous mettrez à boire du YOP à même la bouteille. Attention.

Taureau : Méfiez-vous de tous les gens dont le prénom commence par un M. On ne peut pas vous en dire plus, mais soyez prêt(e) à les pousser dans les escaliers au moment opportun.

Gémeaux : Vous vous poserez pas mal de questions sous la douche, comme « Sommes-nous seuls dans l’univers ? » ou « Est-ce que le nombre 666 est maudit parce qu’il est très dur à prononcer pour les gens qui zozotent ? ».

Cancer : Vous ne respecterez pas la concordance des temps toute cette semaine. Vous vous prenez pour qui ?

Lion : Vous vous réveillerez dans la peau d’une blatte géante qui peut difficilement bouger de son lit. Oui c’est le pitch de La Métamorphose, et alors ?

Vierge : Vous vous paierez enfin ce massage thaï à 110 euros qui vous faisait tant envie. Mais il sera effectué par un colosse du nom de Tang-Po, et vous ressortirez dans un sale état.

Balance : Un con de votre entourage lancera le débat « Raclette versus Fondue savoyarde ! » et vous devrez faire mine de vous intéresser. Changez d’amis.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un bon pour un toucher rectal.

Furet : Vous irez dans un Ehpad pour vous faire passer pour l’enfant d’un résident qui a Alzheimer. Vous arriverez à lui soutirer un gros chèque. Bravo !

Sagittaire : Nez bouché toute la semaine, ce qui énervera tout le monde, mais qui vous protègera de la mauvaise haleine de votre conjoint (ou de votre N+1 si vous êtes célibataire).

Capricorne : Rendez-vous jeudi 23h15 où vous savez, avec qui vous savez. Ou sinon…

Verseau : Vous aurez une discussion sans intérêt avec des collègues comme « Et chez vous, vous avez mis le chauffage ? ». Trouvez-vous un autre job.

Poissons : Samuel Etienne vous invitera à prendre « un dernier verre » chez lui. Vous espérerez plus, mais il vous appellera finalement un taxi. C’est un gentleman qui mérite de toute façon mieux que vous.

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“Il n’y a rien qui va ! Franchement c’est écrit avec les pieds, ça part dans tous les sens, le scénario il doit tenir sur un post-it, franchement ça fait peur de se dire que des gens osent sortir ça !” s’est exprimé un spectateur tétanisé à la sortie du film. Une autre spectatrice, en état de stress, a donné son avis sur le film de Fabien Onteniente : “Franchement avec les copines, on y est allé en sachant que ça allait être terrorisant : dans le casting, il y a Kaaris, Mohamed Henni et Guy Roux, évidemment qu’on était prévenues… Mais on ne pensait pas se sentir aussi mal pendant toute la séance… J’ai une amie qui a carrément vomi en plein milieu de la salle…”

Dès la tournée des avant-premières, le film a choqué en créant une sensation de malaise permanent, comme ça avait pu être le cas déjà pour des films comme “Titane” ou “Irréversible”, sauf que cette fois, ils ont mis la barre encore plus haut : “On n’avait jamais vu de telles réactions ! Dès que Didier Bourdon a commencé à faire une blague sur les bars à chichas, de nombreuses personnes se sont évanouies, d’autres ont crié de dégoût. C’était une expérience vraiment traumatisante” a déclaré un représentant du Cinéma Le Grand Rex.

Une niche qui était encore peu exploitée…

Devant le succès commercial de cette formule : Une comédie si mal faite qu’elle devient un film d’épouvante, les producteurs ont déjà des idées pour Halloween 2025 : “Evidemment, on tient un filon là. Donc on va lancer au plus vite la production des “Segpa à la ferme”, des “Déguns au Japon”, de “5-zéros” et même, en même temps, de “6-zéros” qui sera cette fois sur le tennis”.

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Maud Brégeon, la porte-parole du gouvernement, avait pourtant annoncé à la sortie du Conseil des ministres du 23 octobre : « La faculté a été donnée au Premier ministre d’utiliser le 49.3 ». Mais Michel Barnier a assuré ce matin au micro de BFM TV qu’il n’en serait rien : « Je le dis et je le répète, je n’utiliserai pas le 49.3. Et si jamais je suis amené à le faire, ce ne sera pas à des fins politiques et il n’y aura aucun passage en force : ce sera uniquement pour rendre hommage à Elisabeth Borne. » Puis d’ajouter : « Ce dont notre pays a besoin, c’est de dialogue démocratique, loin de moi l’idée de mettre de l’huile sur le feu en utilisant un 49.3 arbitraire et autoritaire. Je vous ai compris : mon 49.3 sera glorificateur ou ne sera pas ! »

Des réactions contrastées

Interrogé, Bruno Retailleau s’est montré dithyrambique : « Quel courage ! En ne cédant pas à la facilité, le Premier ministre nous montre la voie, c’est une véritable leçon de démocratie qu’il nous transmet. » Jean-Luc Mélenchon n’a quant à lui pas caché sa colère : « Un 49.3 hommage ? On se fout de nous, pourquoi pas des reconduites aux frontières pour célébrer la mort de Charles Pasqua ? » Marine Le Pen était également outrée : « C’est bien la preuve que nos élites technocratiques de l’intelligentsia ne se préoccupent pas du sort de nos compatriotes.”

Séduit par l’initiative de Michel Barnier, Emmanuel Macron envisagerait de se représenter en 2032 en hommage à François Bayrou.

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POUR

Martine, de Carcassonne : “ Ma colonne vertébrale est ma plus fidèle alliée. Grâce à elle, j’ai pu attraper deux boîtes de paella en hauteur chez Monoprix (une achetée, une offerte). Une aubaine.” 

Hannibal, de Baltimore : “La colonne vertébrale est une partie du corps que j’adore, en particulier avec des fèves au beurre et un excellent chianti” 

Ludovic, du Puy-en-Velay : “Je suis né aveugle et sans vertèbres mais depuis qu’on m’a greffé une colonne vertébrale, je peux enfin profiter du plaisir simple de me cogner dans les murs”

CONTRE

Thierry, de Montluçon : “Depuis que je me suis débarrassé de ma colonne vertébrale, j’ai enfin pu réaliser mon rêve de devenir boudin de porte”

Bénédicte, de Saint-Pierre-des-Corps : “On peut très bien vivre sans aucune colonne vertébrale. Regardez les anémones, les escargots ou Manuel Valls.” 

Pascal, de Bonneval-sur-Arc : “Vous savez qui d’autre avait une colonne vertébrale ? Hitler. Allez, ça dégage.”

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En réponse aux critiques grandissantes sur l’inaction climatique du gouvernement, la ministre de la transition écologique Agnès Pannier-Runacher a dévoilé ce matin une mesure forte : “Pour chaque promesse non tenue, je planterai moi-même un arbre pour compenser mon oubli.” Une promesse audacieuse venant redonner un peu d’espoir face au réchauffement climatique. “Entre le manque de budget alloué à l’écologie, la puissance des lobbys et mon intérêt limité pour la cause, je peux vous assurer qu’on devrait doubler la taille du bois de Vincennes en moins de 45 jours”, a-t-elle ajouté avec ferveur, avant de sauter à pieds joints dans un jet pour rejoindre le 11ème arrondissement.

Interrogée sur le nombre de promesses qu’elle prévoit de ne pas tenir, Agnès Pannier-Runacher est restée évasive tout en s’engageant dans un premier temps à réduire de 70% les émissions de CO2 d’ici 2030, de sortir des énergies fossiles d’ici janvier, et de reboucher le trou de la couche d’ozone avant mardi. 3 mesures capitales qui devraient faire du bien à la planète en lui offrant simultanément 2 troènes et un épicéa supplémentaires en plein cœur de la capitale.

Une bouffée d’air frais qui donne de l’espoir pour la santé de notre bonne vieille Terre puisque ce ne sont pas moins de 45 mesures écologiques qu’Agnès Pannier-Runacher ne devrait pas proposer d’ici fin 2025. Un geste fort qui devrait apporter un peu de verdure dans les endroits qui en sont dépourvus, en particulier des palmiers, des cactus et des bambous afin de leur “permettre de survivre plus facilement aux terribles épisodes caniculaires qui s’annoncent”.

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Affaire en or ou attrape touriste ? Emmanuel Macron a profité de sa visite officielle au Maroc pour signer plusieurs accords économiques rapprochant les deux pays. C’est au cœur du quartier historique de Rabat que le président a, selon son entourage, fait sa plus belle affaire en achetant pour dix milliards d’euros de plats à tajine traditionnels.

Selon plusieurs membres de la délégation officielle accompagnant le chef de l’État, Emmanuel Macron a passé plusieurs minutes à négocier avec le vendeur. « Le président a créé des liens forts avec ce brave commerçant puisque ce dernier a fini par l’appeler chef et patron » raconte l’un d’entre eux, précisant que le président a manœuvré subtilement en négociant le prix à la baisse, obtenant une ristourne de cinquante dirhams par pièce par rapport au prix affiché par le vendeur.

Les deux chefs d’État se sont félicités de cet accord qualifié d’historique qui marque le rapprochement entre la France et le Maroc. Emmanuel Macron, dont la visite doit prendre fin aujourd’hui, n’exclut pas de repartir avec plusieurs milliers de cendriers en terre cuite et plusieurs centaines de barils de thé à la menthe.

Informé dans la soirée, Michel Barnier a annoncé une nouvelle hausse des impôts de dix milliards d’euros tout en appelant les pouvoirs publics à plus de modération en matière de dépenses publiques.

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“Le sentiment d’insécurité des cyclistes face aux voitures doit cesser”, a martelé François Durovray, ministre délégué aux transports. Pour ce faire, le gouvernement imposera désormais que les vélos soient équipés de quatre roues, contre deux jusqu’alors. “Nous avons remarqué que les véhicules comptant seulement deux roues étaient moins plus vulnérables en cas de collision avec un véhicule à 4 roues, y compris les Fiat Punto”, explique le ministre.

Les vélos seront munis d’un volant et d’un moteur afin d’actionner ces quatre roues plus facilement qu’avec le système de pédalier qui équipe les modèles actuellement en circulation. Le casque, jugé insuffisant pour la protection des cyclistes, sera quant à lui remplacé par une carrosserie disposée tout autour du vélo et composée d’un alliage novateur fait d’acier et d’aluminium. 

Des clignotants viendront aussi s’ajouter à l’avant et à l’arrière de ces nouveaux vélos : fini d’indiquer sa direction en tendant le bras à droite ou à gauche. “On s’est rendu compte que les automobilistes ne comprenaient pas forcément ce code, certains pensent que les cyclistes tendent le bras pour vérifier s’il pleut, ou pour lancer une Macarena”, a indiqué le ministre. 

Pour conserver les plaisirs de la circulation en plein air, des vitres seront disposées à l’avant, à l’arrière et sur les côtés de la carrosserie. Le cycliste pourra ainsi baisser ses vitres pour sentir le vent lui fouetter le visage, humer l’air frais du matin et entendre les automobilistes lui conseillant de s’accoupler avec sa génitrice, comme auparavant.

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Après avoir voulu refaire une nouvelle loi immigration alors que celle votée il y a quelques mois n’a pas encore pu être véritablement appliquée, le ministre de l’intérieur a montré sa volonté d’aller plus loin : “Franchement, on n’y comprend rien actuellement : La loi Evin, la loi Carrez, sans parler de la loi Taubira sur le mariage pour tous… c’est impossible de s’y retrouver ! Alors que si on retire tout ça, et qu’on remplace tout par des lois immigrations, ça sera bien plus clair, si vous voyez ce que je veux dire !” s’est-il exprimé sur Cnews devant un plateau en liesse.

Une transition en douceur malgré tout

Le premier ministre Michel Barnier, a tenu tout de même à pondérer les propos de son ministre de l’intérieur “En effet, la proposition de Bruno Retailleau va être étudiée, mais quoi qu’il arrive, nous passerons par des étapes intermédiaires : par exemple, avant de devenir la loi immigration, la loi Evin deviendra la loi Evin Immigration, qui dira, en gros, qu’il est interdit de vendre du tabac de l’alcool aux immigrés”. Une modération de Michel Barnier qui aurait déplu à Bruno Retailleau. Selon nos sources, le ministre de l’intérieur aurait traité son premier ministre de “bolchévique à la botte de l’extrême gauche de la bienpensance”. 

“Si je ne suis plus au ministère de l’ordre, de l’ordre et de l’ordre et que je deviens roi de France, j’interdirai tous les vols, car je ne vois pas l’intérêt de quitter notre beau pays, et surtout pour que personne n’y vienne et je ferai fermer tous les Point Soleil car je ne vois pas l’intérêt d’essayer d’être bronzé” a déclaré Bruno Retailleau pendant qu’il rachetait les droits de fabrication de la guillotine. 

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Comme chaque dimanche matin depuis cinq ans, après son run, Arnaud poste sur Instagram une story avec son parcours, sa vitesse moyenne et sa distance. « En cinq ans, personne ne m’a jamais fait de commentaire ni même de like. Je commençais sérieusement à penser que les gens se fichaient de mes courses à pied et j’allais donc arrêter de courir, à quoi bon ? » nous confie le trentenaire, la voix encore teintée d’émotion. »

Bientôt une page facebook dédiée 

C’est dimanche soir que tout s’est précipité. Alors qu’il allait se coucher, un « Ding » attire son attention. « J’ouvre Instagram et là, je vois un pouce en l’air sur ma story du matin. Mon cœur a bondi dans ma poitrine, tous ces entraînements ont fini par payer. » Le like en question a été posté par Fabien Poussard, une personne qu’il ne connaît pas et qu’il ne suit pas. Bien que sa photo de profil soit un labrador et qu’il n’y ait aucune publication sur son compte, Arnaud reste positif : « Un like est un like, je prends !»

Pris dans l’euphorie de ce like, Arnaud a décidé de créer une page Facebook “Les runs de Nono” ou ses fans pourront retrouver toutes ses courses, ses photos et ses ressentis.

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Bélier : Vous irez dans un restaurant où les serveurs sont moustachus et où il faut scanner un QR code pour lire le menu. Cela vous gâchera la semaine.

Taureau : Votre ami de droite prendra la défense de Nicolas Bedos en disant que c’est « encore une victime des féministes ». Notre conseil : rayez sa voiture.

Gémeaux : Vous recevrez une fléchette empoisonnée tirée à la sarbacane par une responsable du service RH. Macron a donné le feu vert aux entreprises pour virer les salariés comme ça.

Cancer : Vous intégrerez les Davantistes : une secte basée sur l’application radicale des paroles de Sophie Davant.

Lion : Vous serez emporté(e) par une inondation dans le sud de la France. Notre conseil : prévoyez des brassards.

Vierge : Vous donnerez une interview à « Peau grasse magazine ».  

Balance : Vous trouverez un bon de réduction de 20% sur le papier toilette « Confort » ou « Fraîcheur Aloe Vera » et ce sera le seul moment marquant de la semaine.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir une opération de chirurgie esthétique, effectuée dans une cave avec des outils IKEA. Attention.

Furet : Vous écrirez à votre député pour vous procurer de la 3MMC à prix d’ami. Cela fonctionnera.

Sagittaire : Vous vous mettrez à porter une grosse écharpe qui vous donnera toujours l’air malade.

Capricorne : Vous marcherez sur un petit chien nul de type bichon maltais (ou pire un carlin) qui aboiera très fort et jurera de se venger.

Verseau : Coup d’un soir avec Philippe de Villiers. Il vous attendra dans un lit à baldaquin habillé en chevalier. Attention.

Poissons : Des gens n’arrêteront pas de lire par-dessus votre épaule pour voir ce que vous consultez sur internet et à qui vous écrivez. Vous n’oserez pas vous plaindre parce que vous n’avez pas une personnalité assez affirmée.

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Le passage à l’heure d’hiver, c’est ce week-end ! Si 68 millions de Français vont simplement reculer leur montre d’une heure, ça ne sera pas si évident pour les migrants présents dans l’Hexagone : “Le changement d’heure, ça a été créé pour que les Français réalisent des économies d’énergie. Il n’y a aucune raison que des personnes qui sont sur le territoire de façon illégale bénéficient des mêmes économies d’énergie. Donc si les migrants sans-papiers veulent changer d’heure, ils devront s’acquitter d’une taxe de 73 euros. Une somme qui correspond aux économies moyennes liées au changement d’heure, réalisées par les Gaulois, euh les Français pardon” a déclaré le ministre de l’Intérieur. 

Quid des appareils connectés qui changent d’heure automatiquement ?

Plusieurs voix se sont élevées pour faire entendre au ministre de l’intérieur que cette proposition était très difficilement applicable, notamment à cause des téléphones portables qui opèrent automatiquement le changement d’heure, mais Bruno Retailleau avait visiblement tout prévu : “Je sais bien que tout le monde n’a pas l’élégance d’avoir une montre à gousset comme moi, mais tout d’abord, si un migrant a un téléphone portable, c’est qu’il a de l’argent, donc qu’il peut se payer un flixbus pour rentrer chez lui, alors hop, ça dégage. Et pour les autres, les forces de l’ordre organiseront des contrôles surprises pour demander l’heure à des migrants pris au hasard. S’ils donnent l’heure qu’il est vraiment pour les Français, ils auront une amende de 150 euros et seront expulsés dans la foulée”.

Le nouveau pensionnaire de la place Beauvau ne compte pas s’arrêter là dans sa chasse aux migrants. D’autres propositions seront discutées prochainement, parmi lesquelles l’interdiction pour les migrants de regarder les paysages français gratuitement ainsi que la potentielle mise en place d’une “taxe oxygène” qui concernerait tous les migrants respirant gratuitement l’air français…

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Malheureusement, quelques minutes à peine après leur installation, c’est un véritable cauchemar que se sont mis à vivre les voyageurs. “Un homme a tenté de jouer “Rivers Flows in you” de Yiruma au biniou.” raconte Claudine, une voyageuse, encore sous le choc. “Un autre la musique d’Amélie Poulain au flutiau à coulisse. J’ai même vu 3 personnes faire un bœuf à 3 cornemuses en refaisant la musique de Pirates des Caraïbes en canon. C’était horrible…” poursuit-elle les yeux rougis par les larmes. Un traumatisme également partagé par Patrice, 37 ans : “Honnêtement, il n’y a pas un son que j’apprécie plus que celui d’une cornemuse, jusqu’à ce qu’on souffle dedans” explique-t-il l’air hagard, avant de se jeter violemment sous un train.

Selon des témoins, de véritables scènes de chaos auraient alors commencé à se produire dans toute la gare. De nombreux voyageurs auraient tenté de s’assommer avec leur valise, d’autres de s’introduire divers objets dans les tympans parmi lesquels des stylos, des pass navigo 5 zones, ainsi que plusieurs cannelés de l’enseigne bordelaise “La Toque Cuivrée” (Hall 1 – Niveau 2). Un agent de sécurité en civil aurait quant à lui réussi à taser près de 8 joueurs de cornemuses avant de finalement prendre la fuite, dépassé par le nombre vertigineux de bombardes.

48 heures après cet incident, la SNCF a finalement choisi de retirer tous les binious, cornemuses et autres kazoos de la Gare Montparnasse. Contacté par la rédaction, Marcel Libon, directeur du Réseau Ferroviaire Français (RFF), reste tout de même optimiste : “Les gens finiront par oublier cette abominable expérience. Après tout, on avait aussi décidé d’installer Grégoire en pleine Gare de Lyon et tout le monde s’en est remis.” raconte-t-il confiant, avant de partir inaugurer un PaintBall géant mis à la disposition de tous les voyageurs de la Gare du Nord.

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L’excentrique milliardaire américain est vraiment prêt à tout pour faire élire le candidat républicain, au point de distribuer énormément d’argent. Nouvelle preuve cette semaine avec cette annonce lors d’un meeting de Trump : “J’offrirai à tous ceux qui dessinent des pénis sur les affiches de Kaka Mala Harris, la somme de 5 millions de dollars. Et j’offrirai également à quiconque l’assassine avec un fusil de sniper la somme de 50 millions de dollars ! Non je plaisante bien sûr, ne le faites pas… Sauf si vous voulez gagnez 50 millions de dollars ! Haha, je déconne… Mais si vous le faites, hop, 50 millions…” a déclaré Elon Musk

Une démarche puérile et stupide

Du côté de Kamala Harris, la réaction ne s’est pas faite attendre : “C’est vraiment une démarche minable, même pour eux. Franchement, ça va être quoi la suite ? Accueillir un dictateur Lybien et le laisser planter sa tente dans son jardin afin d’obtenir de l’argent supplémentaire pour financer sa campagne ? Je pense qu’ils ne tomberont pas si bas, mais avec eux on ne sait jamais !” a déclaré la candidate. Le président Biden a lui aussi été choqué par cette annonce, il a déclaré “Rooo qui c’est encore qu’a fait pipi dans mon pantalon ? Ça m’arrive tout le temps en ce moment ! Je trouverai le coupable, foi de… Comment je m’appelle déjà ?”.                                                                                                                    

Du côté des démocrates, on a même saisi la justice pour dénoncer une déclaration qui pousse à commettre des actes illégaux, mais il n’y aura probablement pas de suite : “Tout d’abord, Elon Musk et Donald Trump sont blancs, et aux Etats-Unis, on déteste condamner les blancs. En plus, Elon Musk m’a promis 15 millions de dollars si je ne donnais pas suite à l’affaire, alors je pense qu’on va en rester là” a déclaré le juge chargé de l’affaire, avant de tirer au revolver sur des bouteilles vides dans un champ.

Capture d’écran Youtube AP

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“Cette guerre a déjà causé beaucoup trop de dégâts” a déclaré ce mercredi matin Benjamin Netanyahu lors d’une conférence de presse. “Voilà pourquoi, je m’engage à ce qu’à partir d’aujourd’hui, chaque missile tiré sur la Palestine ou le Liban contienne moins de 20% de plastique !” a-t-il ajouté triomphant en frappant du poing sur la table. Une décision historique qui a laissé le leader israélien visiblement ému : “Nous n’avons qu’une seule planète, une seule… Et quand je regarde Gaza, je me dis qu’il est important de se demander quel état nous allons laisser à nos enfants israéliens.”  

Le premier ministre a par ailleurs précisé que “chaque petit geste compte”, avant de dévoiler plusieurs autres mesures écologiques bientôt adoptées par l’armée de Tsahal. Tout d’abord, l’ajout de graines de fleurs dans les missiles visant à remplacer progressivement les bâtiments en dur de Beyrouth par des pâquerettes, des tulipes ou encore des coquelicots. De plus, les tanks “Merkava”, lourds, destructeurs et polluants seront remplacés par des tanks “Tov Litba”, lourds, destructeurs et à énergie solaire. Enfin, Benjamin Netanyahu a dévoilé son objectif de faire baisser drastiquement les émissions de CO2 dans les pays arabes en permettant à chaque habitant d’arrêter de respirer. 

L’ONU, de son côté, a salué Israël pour ces “petits efforts historiques” tout en félicitant également au passage Gaza pour son concept novateur et écologique de ville 100% biodégradable. 

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Pour

Sylvain, de Cahors : Avec Charleville-Mézières et Saint-Etienne, c’est ma ville française préférée.

Sylvie, de Caen: La ville de Châteauroux a quand même accueilli l’épreuve de tir sportif pendant les JO, ça n’est pas rien, ça vous pose une ville. Et j’ajoute que Kendji Girac y a donné un concert en 2018. Alors, hein, on fait moins les malins, là ?

José, de Créteil:

J’aime toutes les villes portugaises sans exception, même si j’ai une légère préférence pour Nojoão-le-Rotrou.

Contre

Anne, des Mureaux : C’est à cause de Châteauroux que la ville d’Issoudun est invisibilisée.

Maryse, de Nevers : Même Michel Delpech n’a pas mentionné l’Indre dans ses chansons. Il est peut-être temps de se poser les bonnes questions, je dis ça, je dis rien, à bon entendeur…

Mehdi, De Condé-sur-Huisne : Taylor Swift n’y a jamais mis les pieds, il n’y a pas de hasard.

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“Je comprends pas où ça a péché” nous confie totalement dépité Hugo, 27 ans, installé mollement dans son salon. “On était tous les deux en terrasse, le soleil brillait comme sur le Valinor et là, après 1h à me parler de sa passion pour les voyages, elle m’a enfin demandé ce que j’aimais dans la vie. Du coup, j’ai immédiatement sauté sur l’occasion pour lui détailler méticuleusement l’intégralité de l’Ainulindalë, d’Akallabêth et de la Valaquenta” explique-t-il en tremblant d’excitation. “J’ai bien vu dans ses yeux qu’elle était perdue. Du coup pour me rattraper, je lui ai fait un compliment. Je lui ai dit que son regard était aussi profond que Khazad Dûm et aussi intense que la bataille du gouffre du Helm. Mais je ne sais pas pourquoi, ça n’a pas eu l’air de lui faire plaisir.” raconte-t-il abasourdi.

S’ensuit une longue traversée du désert pour Hugo pendant laquelle il tente désespérément de la faire rire en imitant Gollum, l’appelant “mon précieux”, avant de plaquer ses cheveux sur son crâne avec de la salive et de croquer violemment dans une truite. La voyant regarder sa montre d’un air absolument terrifié, il décide de jouer le tout pour le tout et se met à lui scander en elfique un poème de sa composition intitulée “A ORNI!” (“Ô arbres ! NDLR). “A orni, manen melinyelle! Cala órenyasse oi tintalle! Tirinyelle ar ea nin alasse lerta. Ananta nánye alasailiénen nútina!” scande-t-il avec passion, les larmes aux yeux. Une tentative désespérée qui se conclura par une tape dans le dos, un “merci pour le verre” suivi d’un sprint. “Je savais que j’aurais dû le lui lire en nanien” poursuit-il hors de lui avant de donner un coup de pied furibond dans une reproduction de Minas Tirith en Légo.

Un mal pour un bien pour Hugo puisqu’il découvrira quelque temps plus tard sur Instagram une photo de Lucie, sa presque-conquête, arborant une écharpe Gryffondor. “Je suis content qu’on ne soit pas allés plus loin tous les deux” confie-t-il. “Jamais j’aurais pu sortir avec une nerd” conclut-il d’un air hautain avant de se refaire la version longue du Retour du Roi pour la 14ème fois consécutive.

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Alors que des hausses d’impôts et le retour de l’ISF ont été évoqués dernièrement, une nouvelle piste émerge pour enrayer le déficit. “En supprimant les frais de bouche de Gérard Larcher, c’est en effet plusieurs milliards d’euros que nous pourrions économiser chaque année”, explique Antoine Armand, nouveau ministre de l’Économie et des Finances.

Une proposition indigne, selon le président du Sénat : “Ces frais sont parfaitement légitimes, ils n’ont rien d’excessif. Qui peut vivre décemment avec moins de 12 repas par jour ? !” a-t-il déclaré alors qu’il entamait justement son 4e repas (le moyen-déjeuner), composé de quatre côtes de bœuf accompagnées d’un saladier de frites et d’une raclette sans cornichons, ayant l’estomac sensible.

Un appétit insatiable qui donne bien du fil à retordre à ses cuisiniers MOF attitrés : “Il peut dévorer une choucroute pour 6 personnes, un cassoulet, deux gratins de tripes, du foie gras… Et ça, c’est uniquement son petit-déjeuner”, affirme l’un d’eux. Au nombre de 4, ses cuisiniers étaient encore 5 jusqu’en juillet, avant que Gérard Larcher ne mange l’un d’eux, pris d’une irrésistible fringale.

En signe de protestation face aux restrictions qui pourraient lui être imposées, Gérard Larcher aurait entamé une grève de la faim, consistant à ingurgiter 4500 calories par repas seulement.

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