“Limiter la propagation du VIH passe d’abord par des gestes simples et quotidiens” a déclaré ce matin Caroline Semaille, directrice de Santé Publique France. “Voilà pourquoi, nous enjoignons chaque Français à adopter les bons réflexes, comme se protéger et protéger les autres en pensant à éjaculer systématiquement dans son coude à la fin de chaque rapport.” explique-t-elle, avant d’annoncer le lancement à la rentrée d’une application baptisée sobrement “TousAntiSida”. 

Disponible sur IOS et Android, cette application regroupera toutes les recommandations à suivre pour limiter les risques de transmission, telles que : respecter les gestes barrières pendant l’amour en se tenant à au moins deux mètres de son ou sa partenaire, l’emploi de masques de type FAP2 disponibles en pharmacie afin de rajouter une couche supplémentaire au bout de son pénis, ou encore privilégier des rapports en extérieur dans des endroits bien aérés voire déserts comme un chantier, une décharge ou le siège du parti socialiste. 

Des gestes ludiques et faciles à adopter qui, selon les spécialistes, ne doivent en aucun cas être soustraits aux moyens de contraception classiques comme le port d’un préservatif ou d’un T-Shirt « le gras c’est la vie ».

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“Un exploit aussi inattendu que rassurant” : c’est ainsi qu’Emmanuel Macron a qualifié le gouvernement Lecornu 2, hier soir au JT de France 2. Cravate autour du crâne et coupe de champagne à la main, le président de la République a célébré comme il se doit la stabilité du gouvernement, “du jamais vu depuis le mois d’août”, a-t-il souligné avec des trémolos dans la voix.

Du côté des ministres, la surprise est aussi de mise, comme l’indique Annie Genevard, ministre de l’Agriculture qui n’a pas encore défait ses cartons, ne pensant pas rester plus d’une semaine à son poste. Même constat pour Vincent Jeanbrun, un peu plus embêté : “Je ne sais même pas quel ministère on m’a confié, j’ai juste accepté le poste pour énerver Bruno Retailleau”, confie l’ex-membre des Républicains.

Mais cette stabilité reste fragile car en cas de désaccord sur le budget 2026, le Parti Socialiste pourrait lourdement sanctionner le gouvernement Lecornu 2, comme l’indique Olivier Faure. “Si Sébastien Lecornu rejette la taxe Zucman, nous ne nous priverons pas de lui dire que ce n’est pas très sympa”, prévient le premier secrétaire du PS en fronçant les sourcils avec toute la sévérité qui le caractérise.

Conscient des attentes qui pèsent sur son gouvernement, le Premier ministre a assuré qu’il ne démissionnerait pas tant que le RN n’aurait pas atteint 40 % dans les intentions de vote.

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Bélier : Un labrador vous mordra la main parce que vous lui rappelez trop le film « Qu’est-ce qu’on a fait au bon Dieu ? ». Il déteste ce film !

Taureau : Chaque fois que vous ferez une blague, vous devrez l’expliquer, ce qui mettra tout le monde dans une position inconfortable. Faites des efforts. 

Gémeaux : Toute votre semaine sera liée de près ou de loin à la polenta (et pas forcément la polenta aux cèpes). Les astres sont assez clairs là-dessus.

Cancer : Vous vous mettrez à glisser des mots espagnols dans vos phrases. Exemple : « Hola ! On se fait un dej à la casa ? ». Les gens vous haïront.

Lion : Vous ferez un test sur internet pour découvrir quel est votre animal-totem et il s’agira de Jean Lassalle. 

Vierge : Vous ferez un « gâteau yaourt » pour impressionner votre entourage, mais il sera un peu sec si vous voulez notre avis. Alors redescendez un peu.

Balance : Flirt possible avec un agent immobilier d’origine méditerranéenne qui parle très fort au téléphone et qui met des pantalons trop serrés. A vous de voir.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un puzzle du Figaro de 5000 pièces représentant Nicolas Sarkozy et Nelson Mandela, main dans la main, attendant leur libération.

Furet : Vous gagnerez votre poids en pizzas Dr Oetker à la tombola du Super U ! Vous deviendrez la personne la plus enviée du quartier.

Sagittaire : Vous direz à un enfant que le Père Noël n’existe pas, mais aussi que lui non plus n’existe pas vraiment, et que nous vivons tous dans une simulation. Il se mettra à pleurer, et vous aussi.

Capricorne : Vous utiliserez un shampoing aux œufs, et vous entendrez des poussins crier dans votre tête tout le reste de la semaine. Ils ne s’arrêteront que si vous promettez de ne plus aller au KFC.

Verseau : Vous appellerez une voyante (4,99 euros la minute) pour passer du temps avec un autre être humain et oublier un peu la solitude. Elle vous parlera un peu de votre futur, mais surtout de ses varices.

Poissons : Si vous avez un chien, il sera encore plus con que d’habitude. Si vous avez un chat, il vous fera des infidélités et ira dormir chez le voisin. Si vous n’avez pas d’animaux, vous serez fiché(e) S.

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C’est 30 minutes avant de monter sur scène pour jouer son spectacle “Anatole Gontrand n’en rate pas une” que celui qui se fait appeler dans le milieu “le petit prince de l’irrévérence” nous accueille dans les loges du théâtre Le République. Un spectacle “mordant” et “haut en couleur” dans lequel il aborde sans concession des thématiques cinglantes et nécessaires comme “la raclette”, “les groupes Whatsapp”, “les relations hommes-femmes” ou encore son sketch culte déjà aperçu au festival de Montreux “Quand t’aimes trop le café”. “L’humoriste c’est un peu le bouffon du roi, il est là pour dire des vérités qui dérangent et s’il ne le fait pas, qui va le faire ?” explique-t-il en terminant de rédiger sa chronique pour France Inter. 

Un combat courageux qui lui a déjà valu quelques déconvenues. “Je sortais de mon dernier spectacle sur les nouvelles technologies, “Anatole Gontrand en haute définition”, et alors que je prenais des photos avec des fans, un homme est arrivé dans mon dos et m’a foutu un taquet dans la nuque.” raconte-t-il d’un air grave. “Je comprends qu’on puisse ne pas aimer ce que je dis sur la marque à la pomme mais c’est mon devoir en tant qu’humoriste d’égratigner les puissants et jamais rien ni personne ne m’empêchera de la faire” ajoute-t-il, en réajustant sa coque Rhinoshield sur son iPhone 16 pro. 

Quand on lui demande où il puise son inspiration, Anatole sourit et regarde le plafond. “Tu sais, moi ce qui m’anime artistiquement, c’est la colère face aux injustices, tout ce qui fait que le monde ne marche pas droit. Et ce qui est bien quand c’est la colère qui te booste créativement, c’est que l’inspiration peut surgir n’importe où” explique-t-il, avant de se précipiter sur son carnet pour y noter “Idée de sketch : les différentes cuissons des pâtes”. 

Après nous avoir checké et appelé “frèrot”, Anatole quitte les loges pour se produire devant plus de 460 personnes. Un spectacle “au vitriol” dont les spectateurs ressortent absolument conquis à l’image de Walid, 23 ans. “C’était drôle, frais, léger. Et puis, il décrit tellement bien ce qu’on vit que ça nous permet de passer une heure sans penser une seule fois à ce qui ne va pas dans le monde.” 

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C’est vêtu d’un petit treillis militaire, d’un fusil-mitrailleur de contrebande et d’une sacoche Pat’Patrouille qu’Abdi, enfant-soldat senior depuis 2023, s’assoit devant nous, avant de sortir une compote pomme vanille de sa poche. Quand on lui demande où il se verrait dans 10 ans, le petit garçon regarde par la fenêtre l’air pensif. “Vivant” se contente-t-il de répondre, avant de mordre goulûment dans un Pitch. À l’instant où on l’interroge sur ce qu’il aimerait faire comme métier plus tard, son visage s’illumine : “J’aimerais bien devenir pompier-soldat, ou astronaute-soldat, ou même super-héros-soldat ! Ça serait trop chouette !” exulte-t-il, avant de se jeter à terre par réflexe après avoir accidentellement fait exploser sa brique de jus de raisin avec sa paille. 

Des métiers atypiques que nous nous empressons de lui demander de nous détailler. “Bah les pompiers-soldats, c’est des messieurs qui ils jettent des grenades sur du feu et après ça fait boum. Il faut courir très vite. Parfois fois les copains ils meurent mais à la fin le feu n’est plus là et on gagne du manger” débite-t-il à toute vitesse. Même son de cloche pour astronaute-soldat. “Astronaute-soldat si tu veux c’est quand qu’on monte dans un missile pour aller dans le ciel. J’aimerais y aller, même si y a personne à qui couper des doigts là-bas !” poursuit-il tout guilleret. Un échange bref mais instructif qui sera aussitôt interrompu par la traditionnelle rafale de kalachnikov extérieure marquant la fin de sa pause. 

Après avoir ramassé ses grenades incendiaires et rangé son couteau balistique Bob l’éponge à sa ceinture, le petit Abdi nous fera un timide signe de la main avant de partir rejoindre ses camarades pour la leçon du jour : comment organiser une expédition punitive vers un village voisin. Un enfant-soldat optimiste, solaire et plein d’énergie qui, espérons-le, dans 10 ans, aura au moins réussi à devenir un enfant tout court.

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Xavier est désabusé : ce dimanche encore, la salle de son restaurant situé en plein cœur de Montmartre est à moitié vide. Un crève-cœur pour ce restaurateur qui cultive l’art du brunch de père en fils depuis 2017. “À l’époque, tout était nouveau, les gens faisaient la queue une heure pour pouvoir déguster une tranche de pain de seigle tartinée de guacamole et deux œufs au plat. Maintenant c’est fini, à cause de l’inflation”, regrette-t-il.

Pour s’adapter, Xavier a tenté de proposer une formule “solidaire” à 38 € : une proposition qui n’a pas rencontré son public, malgré toute sa bonne volonté. “Le brunch incluait un cappuccino, une tranche de banana bread et de l’eau à volonté, mais visiblement les gens ne souhaitent pas soutenir les petits commerces de proximité”, souffle-t-il, un brin amer.

Avant de mettre la clé sous la porte, le restaurateur continue de chercher des solutions pour attirer à nouveau les amateurs de brunch. Les clients peuvent désormais payer leur repas en trois fois sans frais, ou composer leur menu selon leur budget. “Le skyr est à 9 euros. Avec 3 myrtilles, on passe à 12 euros, 15 euros avec du muesli et si le client veut être servi dans un bol, c’est 20 euros”, explique le restaurateur, heureux de proposer des solutions pour les petits budgets.

En attendant des jours meilleurs, Xavier ne désespère pas mais ne cache pas sa colère à l’encontre des boulangers, “qui essaient de tuer la culture du brunch en vendant des sandwichs jambon-beurre à moins de 9 euros”.

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C’est totalement incognito, vêtu uniquement d’un costume cintré, d’une montre de luxe et du visage de Sébastien Lecornu, que nous retrouvons Sébastien Lecornu en plein cœur de la gare Montparnasse. À peine 40 minutes après s’être assis à côté de lui, un individu l’alpague. “Excusez-moi, je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?” demande-t-il. “Je ne crois pas non” répond Sébastien en se redressant de toute sa hauteur pour bien faire voir son visage. “C’est bien ce qui me semblait” répond aussitôt l’individu, soulagé, avant de repartir au pas de course pour acheter des pains au lait.

Un échange sous haute tension de près de six secondes que Sébastien Lecornu nous avoue vivre au quotidien depuis sa nomination au poste de Premier ministre. “C’est le prix de la notoriété” nous confie-t-il, en faisant bien attention d’être vu pour ne pas attirer l’attention. “Avant, on me confondait avec un cadre de la SNCF ou un type du service client de Bouygues Telecom. Aujourd’hui, les gens hésitent : ils savent qu’ils ont déjà vu ma tête, mais ils sont incapables de se rappeler où. C’est aussi ça le revers de la célébrité” poursuit-il, avant de se cacher précipitamment derrière un masque de Sébastien Lecornu.

Une nouvelle vie stressante pour l’ex Premier ministre qui, avant de partir, nous confie une ultime technique pour ne pas risquer de se faire reconnaître : ne jamais rester plus de 27 jours au même endroit.

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Après avoir déjà annoncé qu’il irait voir l’ancien Président de la République en prison, Gérald Darmanin a précisé la nature de ces visites. “J’irai chaque soir à 20h30, à la prison de la santé, afin de lire une histoire à Monsieur Sarkozy, jusqu’à ce qu’il s’endorme profondément”. Il semblerait que ce soit l’ancien président qui puisse choisir lui-même son histoire. D’après nos informations, il aimerait particulièrement Ali Baba et les 40 voleurs, mais aussi les bandes-dessinées mettant en scène l’Oncle Picsou.  

Ce que certains considèrent comme un traitement de faveur, est pour le garde des sceaux une simple obligation liée à son rôle. “Il est écrit dans ma fiche de poste que je devrai rendre visite à tout ancien président de droite en prison. Il est d’ailleurs précisé que je devrai lui lire des histoires, lui amener des boissons chaudes, et lui masser les pieds.” D’après des sources haut placées, il semblerait que ce soit Nicolas Sarkozy lui-même, qui a intégré ces différents éléments dans la fiche du poste du ministre de la justice, lorsqu’il était lui-même Président de la République. Concernant le massage des pieds, il avait été suggéré par Georges Tron, autre ancien élu et ancien détenu.

D’autres visites prévues pour Nicolas Sarkozy ? 

Si les visites de Gérald Darmanin peuvent surprendre, il faut savoir que ce ne sera pas le seul homme politique à pouvoir se rendre dans la cellule de l’ancien président. En effet, Patrick Balkany, l’ancien maire de Levallois devrait également s’y rendre. “Je vais passer voir Nicolas bien sûr ! J’ai toujours mon badge pour aller à la Santé quand bon me chante, c’est un badge VIP ! Il fonctionne même pour la prison de Fleury. Avec mon expérience, je suis d’ailleurs en train d’écrire un livre : Le guide du Mitard, pour tous les politiciens qui iront en prison. Et, entre nous, j’ai l’intuition qu’il va bien se vendre !”

Photo Getty/ Bloomberg

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C’est en rentrant de son travail au volant de sa Toyota Yaris de fonction que Gaël s’est retrouvé pris dans un embouteillage aux abords de Châtillon, dans le 92. Entre un camion de livraison, stationné en warnings au milieu de la route, et des travaux engendrant une circulation alternée, la situation paraissait inextricable. Sauf pour Gaël qui a eu une idée de génie. “Voyant que ça ne bougeait pas, j’ai décidé de klaxonner une fois. Puis une deuxième, au cas où personne n’aurait entendu le premier. Je sentais que ça pouvait vraiment aider, alors j’ai klaxonné une 3e fois, bien plus longue. Et là tout s’est débloqué”

À l’image de Moïse ouvrant la mer en deux, les coups de Klaxon de Gael ont permis de totalement libérer la route. Le camion qui était garé en double file est reparti immédiatement, et les travaux se sont littéralement volatilisés. “J’avoue qu’habituellement, je klaxonne principalement pour me défouler quand ça ne roule pas bien. Mais si en plus ça permet de vraiment libérer la route, je vais le faire encore plus souvent. Et tant pis si ça fait sursauter les vieilles dames qui sont sur le trottoir ou que ça terrorise les nouveau-nés dans les poussettes”

Un phénomène qui en rappelle d’autres

Si c’est la première fois que l’on voit des coups de klaxon vraiment être utiles dans un embouteillage, cette histoire n’est néanmoins pas sans rappeler celle de l’homme qui faisait se réduire les files d’attente, simplement en soupirant exagérément fort. Mais aussi celle de la femme qui faisait arriver les trains plus tôt, en se levant de son siège environ 30 minutes avant l’heure d’arrivée.

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Avec le temps, il peut arriver que votre youtubeur fitness préféré perde un peu d’air : un phénomène tout à fait normal qui peut être dû à son âge, mais aussi à une crevaison au niveau d’un biceps. Avant de le regonfler, les garagistes conseillent de vérifier que Tibo InShape est bien étanche, et qu’aucune fuite n’est à déplorer au niveau de sa valve, que vous trouverez très facilement.

Après avoir gonflé votre influenceur muscu, vérifiez que la pression est correcte en effectuant quelques tests simples. Un Tibo InShape correctement gonflé publie des vidéos en marcel taille 12 ans sur sa chaîne Youtube, en expliquant que la santé mentale est une question de volonté. Surgonflé, il commence à soutenir le Rassemblement National ; à l’inverse, quand il est insuffisamment gonflé, il écrit des livres”, nous explique un garagiste.

Pour être sûr que la pression est optimale, rendez-vous dans la station-service la plus proche et veillez à bien respecter les consignes de gonflage : Tibo InShape doit rester souple et ferme, sans être trop tendu. En cas de surgonflage, le risque d’éclatement est réel, poursuit notre garagiste qui ne compte plus les youtubeurs fitness lisses et surgonflés qui éclatent tous les jours.

En prévision de l’hiver, les spécialistes rappellent également que Tibo InShape doit être équipé de chaînes pour circuler en montagne.

Crédits : Youtube/Tibo Inshape.

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“Je sais que ma rencontre avec le président Trump se fait attendre mais je peux vous assurer que nous allons nous entretenir tous les deux dans moins de six massacres” a déclaré ce matin Vladimir Poutine lors d’une conférence de presse. Une bonne nouvelle qui marque une première avancée marquante vers la paix selon Esmeralda Popescu, observatrice à l’ONU. “C’est vrai qu’on aurait préféré une rencontre dans deux ou trois bains de sang mais bon, six massacres ça devrait aller vite” commente-t-elle, pleine d’espoir. 

Suite à cette annonce, le site “ispeaceinukrainereal.org” a choisi d’afficher sur sa page d’accueil un compte à rebours comptabilisant le nombre de massacres restants et ce, en temps réel. Une avancée majeure vers la fin de la guerre et qui redonne le sourire puisqu’à peine 40 minutes après son lancement, le nombre de tueries restantes était déjà descendu à deux. 

De son côté, le président Donald Trump a salué “une véritable envie de rouvrir le dialogue” de la part de la Russie tout en s’engageant à recevoir le président Zelensky “dans douze déportations”.

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Alors que près de 10 millions de Français vivent actuellement sous le seuil de pauvreté, le gouvernement a décidé de frapper fort pour remédier au problème. “On me reproche régulièrement le fait qu’il y ait trop de pauvres en France. Mais le problème vient surtout du fait que le seuil de pauvreté est trop élevé” a déclaré Sébastien Lecornu après avoir appris que le seuil de pauvreté était de 1288€ en France.

Comme l’explique le Premier ministre, l’objectif de cette mesure est double. “D’abord, cela va faire passer le chiffre de dix millions de pauvres à environ 10 000. Ainsi, la France sera bien plus hauts dans le classement des pays où il fait bon vivre. Ensuite, s’il y a moins de pauvres, il y a moins de besoins en aides sociales, ce qui fait faire de grosses économies pour l’État.” Une mesure qui a rendu très fier le président Emmanuel Macron. “Diviser le nombre de pauvres par 1000, personne n’avait réussi à le faire avant moi. Alors qu’on ne vienne plus me dire que je ne suis pas de gauche”.

Le gouvernement veut poursuivre sa lutte contre la précarité

Ne comptant pas s’arrêter en si bon chemin, le Premier ministre à d’ores et déjà annoncé une liste mesures en direction des plus démunis, parmi lesquelles on retrouve la fermeture de tous les locaux de France Travail « afin de supprimer définitivement le chômage« . Encore plus audiacieux : une mesure visant à créer des capes d’invisibilité à mettre sur les sans-abris, afin de les faire disparaître et ainsi remonter le moral des Français.

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C’est un véritable coup de massue pour le musée du Louvre. Alors que des vitres blindées et pare-balles venaient d’être livrées, c’est avec stupeur que les agents de sécurité ont découvert leur disparition ce matin en démarrant leur service. “Les nouvelles vitres venaient à peine d’être installées dans les quartiers les plus sensibles du musée” raconte désemparé Joshua Bordon, chef de la sécurité. Une mauvaise surprise qui n’empêche pas les agents du musée de rester optimistes. “C’est sûr que ça fout un coup mais on se console en se disant que, puisque les œuvres derrière ont déjà été volées, les malfaiteurs n’ont pu repartir qu’avec les vitres” poursuit-il, en affichant un sourire soulagé.

Selon les premiers éléments de l’enquête, un petit groupe de trois personnes se serait introduits à l’aube dans le Louvre en forçant le cadenas de l’entrée principale à l’aide d’un gressin. Déambulant ensuite dans la galerie d’Apollon, les cambrioleurs auraient enjambé les divers éléments de sécurité composés de trois bandes de papier tue-mouche, d’un panneau “Arrêtez-vous s’il vous plaît” et de huit billes de type « œil-de-chat » posées à même le sol, avant d’enfourner les vitrines blindées dans des grands sacs de toile et de repartir en marchant. Une manœuvre qui, selon les experts, aurait été réalisée en moins de 2 minutes et 58 secondes. 

Face à ce deuxième acte de malveillance, la direction du musée a annoncé réfléchir à un moyen de renforcer davantage la sécurité, la première piste de réflexion consistant à placer les nouvelles vitres de protection derrière de nouvelles vitres de protection.

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Le célèbre économiste si contesté Gabriel Zucman risque d’être la star de la fête des morts, et contre toute attente, chez ses propres détracteurs. En effet, les Français les plus aisés se ruent sur les déguisements de Gabriel Zucman, le grand frisson de cette rentrée chez les ultras riches.

Celui qui enchaîne les plateaux télé pour parler de sa fameuse taxe, vient de détrôner, chez les plus aisés, le déguisement de Jean-Luc Mélenchon et, du contrôleur des impôts dans le classement des costumes les plus effrayants, 

Pas question pour autant de se passer des classiques de l’épouvante d’Halloween chez les ultras riches. Avec notamment, au menu de “la soirée de l’horreur”, un film intitulé “le retour des gilets jaunes” ou encore, des lectures dans le noir du célèbre livre maléfique : le Code du travail.

En revanche, pour les plus modestes, la soirée de l’épouvante devrait se résumer comme d’habitude à regarder pendant 2 heures un portrait d’Emmanuel Macron. 

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Bélier : Vous devrez produire l’album de Nicolas Sarkozy, qu’il va écrire en prison, comme 2Pac. Trouvez des instrus qui collent à son style.

Taureau : Vous passerez vos nuits à gueuler devant la prison de la Santé pour empêcher Nicolas Sarkozy de dormir. Cela vous coûtera votre emploi mais le jeu en vaudra la chandelle.

Gémeaux : Vous devrez remplacer Franz-Olivier Giesbert pour prendre la défense de Nicolas Sarkozy à la TV. Mais vous n’arriverez pas à pleurnicher aussi bien que lui.

Cancer : Vos voisins écouteront en boucle le livre audio « Le Temps des Tempêtes » lu par Nicolas Sarkozy, volume à fond. Battez-vous.

Lion : Vous ferez une demande administrative pour avoir un « moment intime » au parloir avec Nicolas Sarkozy. Mais tous les créneaux seront réservés par Nadine Morano.

Vierge : Henri Guaino vous embauchera pour faire évader Nicolas Sarkozy. Il y aura une histoire de lime cachée dans le rectum, mais on ne peut pas vous en dire plus.

Balance : Vous vous mettrez dans le rouge financièrement pour envoyer le portrait du colonel Kadhafi à Nicolas Sarkozy, pour décorer sa cellule.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un abonnement à Figaro Sarkozy, le nouveau magazine entièrement consacré à la défense de l’ancien président.

Furet : Vous serez embauché(e) comme maton à la prison de la Santé. Vous aurez le droit de taper votre matraque contre les barreaux, vendre des Marlboro aux taulards et insulter Nicolas Sarkozy. Bravo !

Sagittaire : Vous participerez à une cagnotte de soutien à Nicolas Sarkozy pour lui acheter un banc de muscu. Il faut qu’il travaille les pecs.

Capricorne : On vous demandera de tatouer Nicolas Sarkozy dans sa cellule. Il voudra un truc assez compliqué (lui et Carla sur un pégase).

Verseau : Vous irez manifester pour la libération de Nicolas Sarkozy, avec tous les vieux riches de la ville. Parlez-leur de viager ou de leurs problèmes de hanche. 

Poissons : Vous enverrez 1500 lettres à Nicolas Sarkozy avec un seul mot à l’intérieur : « Cheh ». Cela vous coûtera assez cher vu le prix des timbres, mais les astres vous féliciteront.

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Selon le nouveau ministre de l’Intérieur, Laurent Nunez, il s’agit d’une procédure « tout à fait normale pour cette situation exceptionnelle ». Les gendarmes du GIGN, munis chacun d’un Manurhin MR 73, d’un 357 Magnum avec diverses longueurs de canon et d’un Glock 19 en 9mm Parabellum, pourront tirer à tout moment sur tout individu s’approchant à moins de trente mètres de l’escorte de Nicolas Sarkozy. Ils seront eux-mêmes surveillés par trente policiers du RAID déployés dans toute la prison et pouvant exfiltrer si nécessaire l’ancien président ou sa sécurité à l’aide d’un des trois hélicoptères installés dans la cour principale de la prison en lieu et place des paniers de basket et des appareils de musculation. Un mirador « Nicolas Sarkozy », d’une hauteur de 320 mètres, a également été érigé cette nuit à quelques encablures du mirador de la prison, pour prévenir toute menace de la sécurité de l’ancien président. 

Des règles strictes

Pour éviter que des cris ou des insultes au cours de la nuit viennent perturber le sommeil de Nicolas Sarkozy, des chansons de Carla Bruni seront désormais diffusées par les haut-parleurs de 23h à 7h du matin. Enfin, un « passe présidentiel illimité » a été délivré aux proches de l’ancien président, notamment Brice Hortefeux, Nadine Morano et Christian Estrosi. Il leur permettra de venir à n’importe quelle heure du jour ou de la nuit tenir compagnie à l’ancien président ou assister à un des concerts de Faudel et de Doc Gynéco programmés dans la cellule trois fois par semaine. 

En revanche, les cadeaux en nature, comme les caisses de Ruinart, les montres de luxe ou les jacuzzis, ne devront pas excéder 100 000 euros, a indiqué le président de la prison de la Santé Sébastien Cauwel, précisant : « Je sais que ça peut paraître un peu sévère mais c’est la prison : M. Sarkozy est un justiciable comme un autre qui ne doit pas être traité différemment. »

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Si certaines annonces de tempêtes ont finalement été suivies de peu d’effets, la tempête Benjamin, surnommée par les plus grands météorologues “Benjam”, s’est bien faite remarquer ces derniers jours. “Il y a eu de nombreux épisodes de pluie, souvent courts, mais très intenses, avec des rafales de vent à plus de 100km/h. Si vous me permettez la comparaison, on a l’impression que ces épisodes sont un peu comme des postillons propulsés à grande vitesse depuis la bouche d’un enfant qui a de légers problèmes d’élocution”.

La tempête n’a pas touché que la France, puisqu’elle a également frappé de plein fouet la Belgique, comme nous l’explique François D. un habitant de Wallonie : “J’étais barricadé au travail, et j’entendais comme des hurlements derrières mes stores. Je n’ai rien su faire ! J’avais juste envie de rentrer à la maison, foutre mes savates et terminé bonsoir !”. 

Vers une accalmie, avant d’autres perturbations…

Si l’alerte pour la tempête Benjam va être bientôt levée, les météorologues restent vigilants. “D’après nos dernières estimations, il y a 3 autres tempêtes qui pourraient bientôt arriver dans nos terres. Il s’agît des tempêtes Erico, Nath et Jérèm, et d’après nos premiers calculs, il y a de grandes chances qu’elles répondent aussi présent”.

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Édouard Lognon, chef du restaurant La Belle Andouillette affirme avoir senti un malaise dès l’entrée des responsables de Standard & Poor’s dans son restaurant.  “Des personnes en costume étriqué qui se nourrissent de tofu à l’ail des ours et de quinoa, ça n’annonçait rien de bon” confie le chef étoilé.

Selon plusieurs témoins, le verdict est tombé au bout d’une seule bouchée. “Ça sent quand même beaucoup la merde ?” aurait lâché l’un des analystes, surpris, avant qu’un collègue ne confirme : “Oui, je crois que c’est le concept”. Standard & Poor’s a alors immédiatement revu la notation du célèbre label AAAAA, désormais réduit à un simple AA, avec perspective “très négative après digestion”. Alors qu’ils quittaient le restaurant, le chef, furieux, leur aurait crié “mais c’est normal aussi, vous n’avez pas pris la moutarde à l’ancienne”.

Face au drame, la profession se mobilise. Les défenseurs de l’andouillette annoncent une grande marche sur Paris, tandis que Standard & Poor’s va désormais s’intéresser à d’autres produits régionaux, comme la tête de veau sauce gribiche ou le gratin de blettes à la béchamel.

Crédits : Thierry Perrin via GettyImages.

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