Les JO d’hiver ne passionnent pas les foules : c’est ce que révèlent les audiences des retransmissions TV de l’événement, dans tous les pays du monde. “Le 12 février, la retransmission des JO a été battue par la série Léo Mattéi avec Jean-Luc Reichmann sur TF1”, alerte le responsable de la programmation de France 2, qui assure néanmoins comprendre que les Français ne se passionnent pas pour une finale de luge entre l’Allemagne et l’Autriche.

Alertés par les diffuseurs de plusieurs pays, les organisateurs des JO ont pris une décision radicale. Les Jeux Olympiques d’hiver seront désormais organisés entre juillet et août, période pendant laquelle les téléspectateurs sont généralement plus disponibles. La grille des disciplines sera aussi remodelée : le volley et le saut en longueur remplaceront le curling et le ski acrobatique, jugés trop confidentiels (la Fédération Française de curling ne compte que 7 licenciés, dont 3 qui pensaient adhérer à un fan-club d’apéritifs salés à la cacahuète).

La majorité des pays participants s’est dite favorable à ce changement, excepté la Norvège. En signe de protestation, le gouvernement norvégien a assuré que ses athlètes continueraient de se présenter aux épreuves en skis, lunettes et combinaisons moulantes, promettant des séquences intéressantes pour les futures épreuves d’athlétisme.

De son côté, la Fédération Française s’est dite ravie de participer à cette nouvelle version des JO d’hiver et continuera de faire tout son possible pour ramener toujours moins de médailles que prévu.

Crédits : Picture alliance via GettyImages.

L’article Pour les rendre plus intéressants, les prochains JO d’hiver seront organisés en juillet est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

L’article Gorafi Magazine : Chute de l’Empire romain : la piste LFI est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Ce ne sont pas moins de 73 personnes qui ont été admises en urgence ce jeudi 19 février à l’Hôpital Georges Pompidou. La cause ? De multiples fractures, entorses et contusions après avoir tenté de récupérer politiquement la mort de Quentin, ce jeune militant identitaire mort ce 14 février. “C’est sûr que se jeter en masse sur la mémoire d’un mort sans avoir fait quelques génuflexions avant, c’est un coup à se claquer un muscle” commente le docteur Maurice Léotin, avant de se précipiter à l’accueil de l’hôpital pour conduire Jordan Bardella à sa chambre habituelle. 

Au total, ce ne sont pas moins de 38 fractures de la décence, 24 déchirures de la morale et même, pour les cas les plus graves, 11 hémorragies sévères de l’intégrité qui ont été recensées chez des profils allant de l’extrême gauche à l’extrême droite. Des blessures sérieuses qui ont nécessité, pour certains d’entre eux, une amputation pure et simple de la honte. “Au début ça a été un choc et puis on s’est rendu compte que c’était quand même plus simple pour faire de la politique.” commentent plusieurs patients concernés parmi lesquels Marine Le Pen, Bruno Retailleau et Gérald Darmanin. 

Le service “réanimation politique” de l’Hôpital Georges Pompidou a, quant à lui, souhaité rappeler les gestes élémentaires de sécurité à effectuer avant de récupérer politiquement un drame tels que : “condamner les deux camps”, “favoriser l’emploi de pincettes” ou encore “s’échauffer au moins 20 minutes avant de tirer la couverture à soi pour éviter tout risque de claquage”.

Crédits : Bloomberg via GettyImages.

L’article France – Des dizaines de blessés dans des récupérations politiques mal maîtrisées est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

L’article Test : Êtes-vous en crue ? est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

L’onde de choc continue de secouer les États-Unis, après la publication de millions de documents liés à l’affaire Epstein. La révélation des nombreuses stars impliquées dans l’immense réseau pédophile a vite laissé place à un malaise bien plus profond : quatre stars renommées dans le milieu du cinéma et de la musique ne sont mentionnées dans aucun document.

Si le FBI invite à la plus grande prudence, il semble désormais certain que ces quatre personnalités n’ont jamais eu aucun lien avec Jeffrey Epstein ou un quelconque scandale sexuel. Alors que le nom des stars n’a pas été divulgué pour éviter un lynchage public, l’agent de l’une d’elles a tenu à prendre la parole : “Mon client est l’un des plus grands acteurs des années 90, je fais confiance aux forces de l’ordre pour prouver sa culpabilité et démontrer que M. Depp est un acteur comme les autres.”

Du côté du public, les pronostics vont bon train pour débusquer les stars innocentes. Les soupçons se portent naturellement sur Keanu Reeves, coupable idéal selon les cinéphiles : “Il n’est pas scientologue, ne se drogue pas, a une différence d’âge de moins de 20 ans avec sa conjointe et s’est marié moins de quatre fois : toute cette banalité cache forcément quelque chose de louche. »

De son côté, Netflix a annoncé le tournage d’une série documentaire évènement sur la descente aux enfers de ces quatre stars, déjà boudées par les plus grands producteurs hollywoodiens.

Crédits : The Washington Post via GettyImages.

L’article Quatre stars américaines créent le malaise en raison de leur absence des dossiers Epstein est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Après Marine Tondelier, François Ruffin, Nathalie Arthaud, Edouard Philippe et bien d’autres qui se sont déjà déclarés officiellement candidats à l’élection présidentielle de 2027, de nombreuses personnes devraient continuer à se présenter dans les prochains mois d’après une étude. D’après les chercheurs, c’est “le syndrome de l’Equipe de France de football”. Dans l’étude, ils expliquent que, lorsqu’un sélectionneur a de mauvais résultats, tous les gens qui suivent le football de près ou de loin pensent qu’ils feraient mieux s’ils étaient à sa place. “Comme de nombreux Français jugent le bilan d’Emmanuel Macron catastrophique, ils veulent montrer qu’ils seraient capables de faire mieux”.

Si cette explication est la plus importante, ce n’est pas la seule selon les résultats de cette étude. “Pour 67% des candidats, l’attractivité de la rémunération du poste est un facteur qui les pousse à se présenter. Le fait de pouvoir être méprisant avec les autres Français est une motivation pour 19% d’entre eux, et enfin, pouvoir faire une vidéo avec McFly et Carlito motiverait 3% des futurs candidats.” D’après les calculs de cette étude, il y aura d’ici la fin 2026, entre 4 et 5 millions de Français qui se seront déclarés officiellement candidats. Pour 70% d’entre eux, cela se fera par un post sur Instagram, ou pour les plus à droite, sur Linkedin. 

Des candidatures farfelues par le passé…

Bien évidemment, dans la multitude des candidats à l’élection présidentielle 2027, certains seront plus surprenants et même farfelus que d’autres. Mais ce ne sera pas la première fois que cela arrive, puisque, par le passé, il y a déjà eu une candidate du “Parti du plaisir” qui s’était présentée, mais aussi, plus récemment Patrick Sébastien, ce qui peut prêter à rire. Mais le plus étonnant restant la candidature de Xavier Bertrand, qui se pensait déjà président, sans se rendre compte qu’il ne serait même pas au second tour de la primaire dans son parti. 

Photo : Getty Images

L’article Environ 17% des Français se déclareront candidat à l’élection présidentielle de 2027 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Il aura fallu plus de quinze jours à cet habitant de Joinville-le-Pont pour que la vérité s’impose à lui comme une évidence : “En fait ce n’est pas janvier qui est nul, c’est aussi le mois de février, voire ma vie” se désole-t-il en regardant la pluie battre les carreaux de son open space. “Peut-être qu’il faudrait que je fasse une cure de vitamine C. Ou que je trouve une passion comme des ateliers poteries en banlieue de Limoges.” 

Combatif, celui-ci ne manque pourtant pas de raisons pour justifier cette déprime saisonnière. “Février n’est pas un mois facile : déjà il y a la chandeleur – alors que je suis allergique au gluten – puis la Saint-Valentin alors que je suis seul. Et pour ne rien arranger, le mois se termine le 28 alors que je suis née le 29” explique celui qui redoute déjà mars et son terrible Mardi Gras qui lui rappelle qu’il doit entamer un régime depuis 2016.

Quant au retour des beaux jours, Clément avoue ne pas s’en réjouir outre mesure. “Le beau temps me rappelle que l’été n’est jamais loin et que je dois me préparer pour avoir un summer body en juillet. Et puis je suis allergique au soleil” ajoute-t-il avant de grimacer en regardant la météo pluvieuse des quinze prochains jours.

Crédits : Andrea Piacquadio via Pexels.

L’article Après s’être plaint du mois de janvier, il se rend compte que sa vie est aussi nulle en février est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Les Jeux Olympiques d’hiver de Milano-Cortina ont été marqués ce mardi 17 février par un incident des plus spectaculaires. Alors que l’équipe américaine de bobsleigh s’élance sur la piste, les quatre athlètes et leur bob ont soudainement été désintégrés après avoir atteint la vitesse de pointe de 88 miles/h (141 km/h). “Au moment de passer le 12ème virage, on a vu d’un coup le bobsleigh cracher des étincelles avant de disparaître dans un souffle en laissant deux énormes traînées de flammes derrière lui” commente Biff Jr., un spectateur, encore sous le choc. Puis d’ajouter : “C’est ça aussi la beauté du sport”. 

Alors que l’agitation commence à gagner le village olympique, un homme en imperméable beige se présente alors devant les caméras en hurlant, une enveloppe jaunie à la main : “S’il vous plaît ! Je m’appelle Archibald Morelli et j’ai ici en ma possession une lettre gardée dans les archives de ma famille depuis 1955. Il nous a été demandé précisément de la remettre aux organisateurs des Jeux Olympiques d’hiver de 2026 ce mardi 10 février. Je sais, pour moi aussi c’est confus”. À l’intérieur, les enquêteurs découvrent des vieilles coupures de journaux montrant un bobsleigh échoué sur le parking du centre commercial “i due pini”, les 4 membres de l’équipe posant en combinaison étoilée devant l’ancienne horloge de l’hôtel de ville.

Selon les journalistes présents, l’enveloppe contenait également une lettre froissée écrite à la main. “Cher public des JO de Milano-Cortina. Si nos calculs sont exacts, vous recevrez cette lettre tout de suite après avoir vu toute notre équipe disparaître sur le circuit. Nous tenons d’abord à rassurer tout le monde : nous sommes vivants et en bonne santé. Cela fait huit mois que nous avons atterri ici, en 1955. La vie y est douce et pas si différente de 2026 puisque même 71 ans dans le passé, le bobsleigh y est toujours une discipline totalement ringarde (…) Olympiquement vôtre, Frankie, Boone, Bryan et Joshua. PS : Initialement le bobsleigh se jouait à 30 mais Frankie a un petit peu modifié le continuum espace-temps en couchant avec sa mère”.

Pour empêcher qu’un incident similaire se produise, des radars seront installés le long des pistes de bobsleigh afin de contrôler que chaque équipe ne dépasse pas la nouvelle vitesse réglementée à 40 miles/h. Des mesures de sécurité drastiques qui ont également entraîné la disqualification de l’équipe israélienne après la découverte d’un almanach des sports de 2026 dans la poche d’un des pousseurs.

Crédits : Picture alliance via GettyImages.

L’article Milan-Cortina 2026 – Après avoir atteint 88 miles à l’heure, une équipe de bobsleigh se retrouve en 1955 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

« L’intention était pourtant bonne », déclare le responsable petite enfance de la commune haut-savoyarde : une initiation au saut dans le vide dès 8 mois, avec harnais ergonomique, parachute Pat’Patrouille et petit briefing de sécurité en comptines. « Malheureusement, aucun parent ne s’est encore porté volontaire », regrette-t-il en regardant la brochure.

Selon l’équipe municipale, l’activité répond pourtant à une réelle demande, avec un vrai programme éducatif : apprentissage du cri avant la zone d’impact, découverte du vide, et atelier “gestion du stress” avec méthode Montessori. « On a même prévu une option “GoPro sur la tétine” pour immortaliser les premiers sauts », précise le responsable, visiblement déçu.

Pour les rares parents venus se renseigner, le principal frein serait “la non-ouverture du parachute, ou encore le geste de jeter le bébé dans le vide, comme à la piscine”, ce qui ne serait pas très rassurant pour les parents, qui auraient peur que ça traumatise l’enfant. À ce stade, la mairie envisage donc de remplacer les bébés base jumpers par une activité moins effrayante : les bébés trailers, avec en point d’orgue l’Ultra-Trail du Mont-Blanc pour les bébés les plus à l’aise avec l’activité.

Credit : Getty Images Anders Blomqvist

L’article Après les bébés nageurs, toujours aucun volontaire pour participer au premier cours de bébés base jumpers est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Météo France a placé 12 départements en vigilance jaune au verglas ce lundi 12 janvier. Faut-il en profiter pour rouler à 200 km/h sur les routes ? Notre rédaction vous le déconseille pour plusieurs raisons. La première est que la vitesse en France est limitée à 130km/h. En roulant à 200, vous prenez donc le risque de ne plus avoir de permis et de devoir rouler en voiturette et de vous faire doubler et klaxonner par tout le voisinage voire les copains de votre fils. À votre âge, ce n’est pas très sérieux. La deuxième raison est que vous ne possédez qu’une vieille Citroën AX ne pouvant aller que jusqu’à 90 km/h à condition d’être en descente dans une pente à plus de 6% et que celle-ci est toujours chez le garagiste depuis le 19 octobre.

Le verglas serait glissant

La troisième raison est plus technique. Le verglas est, selon Wikipédia « un dépôt de glace compacte et lisse, généralement transparent, provenant d’une pluie ou d’une bruine d’eau en état de surfusion, qui se congèle en entrant en contact avec une surface solide dont la température est égale ou inférieure à 0 °C ». C’est donc une matière assez glissante, il y a d’ailleurs eu plusieurs accidents liés au verglas ces derniers jours dans les Landes, en Dordogne ou encore dans le Loir-et-Cher. Si vous voulez aller vite, il vaut mieux privilégier des surfaces plus sèches et rouler sur de la roche, du sable, de l’aluminium ou encore des toitures.

La semaine prochaine nous vous expliquerons pourquoi il vaut mieux ne pas rester plus de 7 heures au soleil par 35 degrés à l’ombre.

Crédits : Bekir Umut Vural via Pexels.

L’article Fact-check – Pourquoi il est déconseillé de rouler à 200km/h sur les plaques de verglas est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Votre patron vous fera signer un contrat avec votre propre sang. Il partira ensuite dans un rire démoniaque. Attention.

Taureau : Vous irez un dans un bar concept réservé aux gens fades comme vous, qui se retrouvent et n’ont rien à se dire à part « Et le boulot ça va ? ». La pinte est à 9 euros.

Gémeaux : Vous devrez conduire un camion rempli de nitroglycérine jusqu’au département voisin. Attention aux dos-d’âne.

Cancer : Vous dépenserez toutes vos économies pour vous faire poser des branchies et vivre dans un grand aquarium dans un restaurant chinois. Vous ferez des envieux.

Lion : Vous vous mettrez à fumer des gitanes pour « avoir du style ». Vous tousserez gras, mais cela vaudra le coup.

Vierge : Vous devrez couver un gros œuf. On ne peut pas vous dire ce qui en sortira. C’est top secret.

Balance : Vous vous présenterez aux municipales avec le slogan « Tous pourris alors pourquoi pas moi ? ». Cela pourra fonctionner.

Scorpion : Vous serez entouré(e) de gens qui font des bruits de mastication ou d’aspiration (typiquement en mangeant une soupe). Les astres vous conseillent de devenir hystérique.

Furet : Vous achèterez une IPTV pour ne plus donner un sou à Canal+. Bravo !

Sagittaire : Vous ferez un mariage blanc avec un OQTF, juste pour emmerder Bruno Retailleau.

Capricorne : Vous ferez confiance à un électeur du PS, qui vous trahira très vite, vu que c’est leur spécialité. Vengez-vous.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un journaliste de BFM congelé par les chutes de neiges. Vous pourrez l’utiliser en déco d’intérieur.

Poissons : Vous ouvrirez un bar à chicha à Hénin-Baumont et vous deviendrez l’ennemi public numéro 1.

L’article Horoscope du 16 février 2026 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

La médecine a parlé : non, le papa n’a pas la flemme de se lever la nuit pour s’occuper du bébé, il souffre tout simplement de surdité nocturne. C’est en tout cas ce que révèle une étude effectuée auprès de jeunes parents. 98% des hommes sondés affirment ne rien entendre la nuit, et ce, même si les décibels émis par les cris du bébé atteignent des records. 

“Au départ, je pensais qu’il faisait semblant de ne pas entendre pour ne pas se lever”, raconte Solène, jeune mère de famille. “Mais le matin, quand je lui racontais que je m’étais levée six fois dans la nuit, il était abasourdi de n’avoir rien entendu”. Après quelques recherches google, Solène découvre avec stupéfaction que son mari n’est pas le seul à souffrir de cette surdité nocturne. Elle touche une large majorité des pères de famille et s’explique par le trauma vécu par les hommes durant la grossesse et l’accouchement. Une sorte de stress post traumatique qui attaquerait directement les tympans des pères durant la nuit.  

Crédits : Mart Production via Pexels.

L’article 98% des jeunes pères de famille souffrent de surdité nocturne est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

L’animatrice du groupe M6 a déclenché une polémique en affirmant pouvoir dire du premier coup d’œil qui était noir ou arabe. 

Après ses prises de parole polémiques sur Instagram où Karine Le Marchand affirmait posséder le “gaydar”, un 6ème sens lui permettant d’identifier les homosexuels en moins de 2 secondes, l’animatrice de l’Amour est dans le Pré a récidivé au cours d’un live Instagram sobrement intitulé “T’es noir ou t’es autre chose ?”. On peut y voir la présentatrice discuter avec Ibrahi, un jeune homme d’origine gabonaise, puis se tapoter le nez malicieusement avant de lui asséner un “Dis moi, t’es noir toi non ?”. Un moment surréaliste ponctué d’un “Je me disais aussi ! J’ai un radar pour ça, qu’est-ce que tu veux que je te dise ?” avant d’être prise d’un fou rire. 

Interrogée sur Cnews sur son extraordinaire capacité, Karine Le Marchand a tenté d’expliquer l’inexplicable. “Je ne sais pas comment ça marche. Dès que je me retrouve face à une personne noire, j’ai comme une sorte d’intuition. Je ressens comme une intense frayeur. Tout mon corps se met en alerte. C’est viscéral. Automatique.” raconte-t-elle face aux chroniqueurs estomaqués. “La seule fois où mon 6ème sens m’a mené sur une fausse piste, c’est quand le mec en face de moi était arabe. Avouez que ça prête à confusion” poursuit-elle en réprimant un frisson de terreur.

Fustigée par les internautes pour ces vidéos jugées “problématiques”, Karine Le Marchand a avoué ne pas attacher d’importance aux “polémiques stériles” avant de lancer un nouveau live Instagram sobrement intitulé “T’es cancéreux ou obèse ?”. 

Crédits : Foc Kan via GettyImages.

L’article Après les gays, Karine Le Marchand déclare avoir “un 6ème sens pour reconnaître les Noirs et les Arabes” est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

L’article Gorafi Magazine : Résoudre ses problèmes d’attention en 328 étapes est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

“Après 15 ans de recherches, nous sommes arrivés à la conclusion que l’Homme n’utilise les capacités de son smartphone qu’à hauteur de 10%” explique le professeur Luc Bailly à l’origine de l’étude. “Cela nous offre des perspectives vertigineuses. Imaginez tout ce que nous pourrions faire avec les 90% restants : accéder à l’entièreté du savoir humain, calculer des sommes complexes en un claquement de doigts, se téléporter mentalement à l’autre bout de la planète ou encore faire apparaître de la nourriture sur son perron en moins de 30 minutes” poursuit-il des étoiles pleins les yeux. 

Face à cette découverte, le réalisateur Luc Besson a déclaré travailler actuellement sur un tout nouveau film intitulé “Lucien”, l’histoire d’un homme désespéré qui accède du jour au lendemain à la totalité des capacités de son smartphone. Désormais capable de transcender la matière, l’espace et le temps, il sera poursuivi par des Chinois pendant 2h40 avant de mourir écrasé par une Audi après avoir oublié de recharger son portable. Une production EuropaCorp prévue pour 2028 et dans laquelle Luc Besson a déclaré “croire à 200% depuis que l’idée lui a été soufflée par ChatGPT”. 

Une étude surprenante qui n’est pas la seule à avoir été publiée puisqu’en janvier une équipe du CNRS Biologie avait également publié des résultats prouvant que les hommes n’utiliseraient que 10% de leur pénis. 

Crédits : Athena Sandrini via Pexels.

L’article Selon une étude, l’être humain n’utiliserait que 10% de son smartphone est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

C’est une proposition de campagne qui devrait faire grincer des dents ses concurrents dans la course aux municipales. Face aux propositions “tristes et sans relief” de son rival Grégory Doucet, Jean-Michel Aulas a annoncé la création d’un immense stade d’une capacité de 1.4 million de places, pour accueillir tous les habitants de la Métropole. “Les gens n’ont pas besoin d’un meilleur accès aux soins ou de repas gratuits dans les cantines. Ils ont besoin de voir Pavel Šulc mettre des grosses lucarnes tous les week-ends”, assure le candidat.

Un temps envisagé à La Duchère, le futur stade sera finalement construit au cœur de la capitale des Gaules, l’occasion de raser “les infâmes étendoirs à linge écolos de la place Bellecour installés par M. Doucet”, confirme M. Aulas. Questionné sur les problèmes de stationnement que risque de générer ce nouveau stade, le candidat aux municipales a annoncé que l’Hôtel-Dieu serait transformé en immense parking, “afin qu’il serve enfin à quelque chose. »

Accusé de conflits d’intérêts avec ce projet de stade, l’ex-Président de l’Olympique Lyonnais et actuel Vice-Président de la Fédération Française de Football se défend de mélanger politique et football. “J’ai la chance d’être bien entouré : mes conseillers Karim (Benzema) et Nabil (Fékir, ndlr) sont là pour me garantir cette neutralité« , commente le futur élu.

À un mois du premier tour, Jean-Michel Aulas promet aux Lyonnais une foule d’autres projets d’envergure, tels que l’annexion de la ville de Saint-Étienne.

Crédits : Dominique Charriau via GettyImages.

L’article Municipales – Jean Michel Aulas propose de remplacer la ville de Lyon par un stade de 1,4 million de places est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

“Nous l’avons retrouvé, triste et amaigri” a déclaré le capitaine de peloton de police qui a retrouvé le malheureux. “Il n’avait même pas de quoi manger et avait commencé à ronger la coque de son iPhone que l’animal, très clément, lui avait laissé” a-t-il déclaré. Après s’être fait quitter par son compagnon, son agence et des milliers d’abonnés, c’est son propre chien qui en a eu assez et l’a abandonné.

Les associations d’aide aux influenceurs ont protesté contre le chien Albert, en raison des traitements dégradants tandis que celui-ci continuait à poster des vidéos de ses vacances dans plusieurs chenils de luxes. “Les influenceurs sont des êtres doués de sensibilité, on ne peut pas jouer ainsi avec leur sentiments”.

L’article L’influenceur Cyril Schreiner abandonné à son tour par son chien Albert est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Alors que son nom, et celui de Jack Lang, apparaissent dans une salve de documents publiés le 30 janvier par le ministère de la justice américain, Caroline Lang, visée par une enquête pour « blanchiment de fraude fiscale aggravée » ouverte par le PNF, affirme qu’elle n’a « jamais entendu parler de Jack Lang ». Puis d’ajouter : « Il se peut que je l’aie croisé mais il y a très longtemps, son nom ne me dit absolument rien. » Lorsqu’on lui apprend, preuves à l’appui, qu’il s’agit de son père, elle tombe des nues : « Je suis stupéfaite, jamais personne ne m’a envoyé ce livret de famille ». Quant aux coups de pouce financiers qu’elle a reçus régulièrement de lui, elle assure qu’elle n’était pas au courant. « Je n’en avais pas la moindre idée. Il a dû apprendre que j’étais une mère seule avec deux enfants, que je passais beaucoup de temps entre mon travail et leur éducation, c’est ma seule explication. »

La défense confiante

Autre élément troublant : Caroline Lang apparaîtrait sur le testament de Jack Lang. Pour elle, cela ne signifie rien : « Moi qui ai régulièrement travaillé pour des ministres, je connais bien leur psyché. Chez eux, c’est très courant de faire hériter des amis, des fondations. » Interrogé, son avocat, M. Merlet, assure qu’elle répondra « loyalement » aux questions de la justice et confirme que « Caroline est sereine car elle n’a perçu aucun fonds, ce que l’enquête confirmera. »

Ce n’est pas la première fois qu’un même patronyme crée la confusion chez les journalistes. Accusé de faire l’apologie du tourisme sexuel et soupçonné d’avoir eu des relations sexuelles avec des mineurs, Frédéric Mitterrand avait parfois été pris, au début des années 2000, pour le neveu de François Mitterrand.

Crédits : Stéphane Cardinale-Corbis via GettyImages.

L’article Caroline Lang assure qu’elle n’a « jamais entendu parler de Jack Lang » est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Son silence n’augurait rien de bon. Trois jours après le “Super Bowl Halftime Show” célébrant la diversité de l’Amérique et la culture latine, Donald Trump est enfin sorti de son mutisme pour réagir à cette “insulte pour les vrais Américains.” Confirmant une rumeur persistante, le Président des États-Unis a officialisé l’interdiction de la langue espagnole sur tout le territoire. “Nous sommes en Amérique, nous parlons américain” a-t-il justifié, coiffé d’une casquette “Make America American Again”.

Le chef d’État a également interdit la culture sud-américaine, à commencer par la salsa qu’il a qualifiée de “danse ridicule et contraire aux valeurs de virilité américaine.” Souhaitant privilégier les danses états-uniennes, Donald Trump a inscrit la pratique de la danse country dans la Constitution, exposant toute personne ne possédant pas sa paire de santiags et son Stetson à une expulsion immédiate du territoire. 

Ménageant ses effets, le président des États-Unis a conclu sa déclaration par une annonce tonitruante : l’interdiction de l’Amérique du Sud, à compter d’aujourd’hui. Une interdiction qui se traduit par une fermeture des frontières, un embargo total sur le café et les empanadas, ainsi qu’une suppression pure et simple du sud du continent dans les livres de géographie, remplacé par un portrait géant de Donald Trump.

Saluant ces décisions courageuses, le Canada a également demandé sa désolidarisation du continent Américain “pour ne pas risquer d’influencer négativement les États-Unis”.

Crédits : Iconsportswire via GettyImages.

L’article Show du Super Bowl – Donald Trump fait interdire la salsa, l’espagnol et l’Amérique du Sud est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Épidémie de dermatose nodulaire oblige, les bovins seront cette année les grands absents de l’événement incontournable consacré à l’agriculture. Un drame pour les politiciens français qui viennent tous les ans se faire photographier en train de flatter la croupe d’une charolaise, afin de prouver leur amour pour le monde agricole. Bonne nouvelle : à droite comme à gauche, les élus pourront se consoler en claquant directement les fesses des agriculteurs, “en s’étant évidemment assuré de leur consentement préalable”, précise les organisateurs.

“Ce n’est pas un secret, les innovations biosourcées ou les méthodes d’agriculture raisonnée, tout le monde s’en fout, commente une élue qui a tenu à garder l’anonymat. On vient tous pour mettre des fessées aux vaches et boire de la liqueur de prune à 8h du matin, sauf Jean Lassalle qui vient pour vendre sa propre liqueur”. Quoi qu’il en soit cette année, dermatose nodulaire ou pas, cette élue compte bien battre son record de 74 arrière-train tâtés l’an dernier.

Du côté des agriculteurs, les avis sont plus mitigés. Si tous sont d’accord pour “maintenir un lien humain indispensable avec le monde politique”, ils sont globalement moins convaincus par la méthode. “On appréhende forcément le comportement des élus, on sait que le consentement, c’est une notion assez flou pour certains”, s’inquiète un éleveur breton. Une peur partagée par de nombreux autres agriculteurs, qui ont d’ores et déjà commencé à s’équiper de slips rembourrés et de tasers pour prévenir les excès.

Alors qu’un mouvement de protestation se dessine chez les participants, Brigitte Macron n’a rien arrangé hier soir en qualifiant les agriculteurs réticents de “sales cons”.

Photo : Crédits :Victor LOCHON / Contributeur

L’article Faute de bovins au Salon de l’Agriculture, les élus pourront tâter les fesses des agriculteurs est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.