C’est un drame d’une ampleur sans précédent qui s’est produit ce vendredi matin dans l’aile ouest du Paradis. Selon plusieurs témoins, alors que le “Prince des Ténèbres” était en train de visiter ses quartiers, il a vu voleter non loin de lui un petit angelot de niveau 2 répondant au nom de Melidriel. “Je n’ai pas bien compris ce qui s’est passé” raconte Saint Pierre encore sous le choc. “À peine l’angelot arrivé à sa hauteur, Ozzy Osbourne s’est immédiatement jeté dessus en hurlant “METAAAAAAL” avant de le mordre à la jugulaire et de faire le signe du diable avec ses doigts” poursuit-il en faisant tomber ses clés par terre sous le coup de l’émotion. 

Expulsé sans préavis du Paradis, c’est un Ozzy Osbourne décontenancé que nous retrouvons devant les grilles. “Désolé mais à chaque fois que je vois un truc avec des ailes ça me donne envie de mordre dedans” explique-t-il penaud. “C’est handicapant je vous jure. La dernière fois que j’ai dû prendre l’avion, je me suis pété 3 molaires en croquant dans une roue” poursuit-il, avant de traîner les pieds, son baluchon sur l’épaule, en direction des Enfers. 

Désormais dans l’attente qu’une place se libère au Royaume de Satan, le leader du groupe Black Sabbath avoue faire profil bas pour éviter de croquer par inadvertance dans un démon. Un incident fâcheux qui n’est pas le seul à s’être produit cette semaine puisqu’à peine arrivé au Paradis, Hulk Hogan aurait enchaîné un Backbreaker, un Body slam et un Brainbuster sur l’archange Michaël. 

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Visé par 12 nouvelles accusations de violences sexuelles, dont « sept concernent des personnes mineures » au moment des faits, l’abbé Pierre ne facilite pas le travail de stockage d’Emmaüs pour qui cela devient « très difficile de compiler toutes les accusations d’agressions sexuelles » du prêtre, de l’aveu même de son président, Bruno Morel. Le mouvement songerait même à consacrer un de ses bâtiments uniquement au stockage de ces données. Après que Emmaüs France a fermé définitivement le lieu de mémoire dédié au prêtre, à Esteville (Seine-Maritime) et que des centaines de rues, places et bâtiments ont été débaptisés, il envisagerait également de ne plus faire figurer le nom usuel de son fondateur dans ses statuts et dans sa présentation, et de le remplacer par son vrai nom, Henry Grouès, qui a le mérite d’être assez méconnu. Bruno Morel explique : « On pourrait toujours essayer de faire croire qu’on ne sait pas qui c’est, en restant évasif. »

La peur de nouvelles révélations

Dans un premier temps, Emmaüs a envisagé de changer ses missions initiales de « lutte contre la pauvreté et l’exclusion » en « lutte contre la misère sexuelle ». Mais son président confesse : « On s’est vite rendu compte avec nos bénévoles qu’on n’avait pas les personnes idoines pour rendre ce type de service. » Le mouvement vivote donc tant bien que mal malgré les attaques dont il est régulièrement l’objet, notamment sur les réseaux sociaux. Certains responsables reconnaissent qu’ils vivent « dans la peur de l’annonce de nouvelles révélations. » Bruno Morel renchérit : « On en découvre tellement tous les jours que parfois on se dit qu’ on va peut-être apprendre qu’il a collaboré avec l’ennemi ou qu’il lui est arrivé de porter des pantacourts. »

En attendant, sur le modèle de la Fondation Abbé-Pierre, rebaptisée la « Fondation pour le logement des défavorisés », Emmaüs pourrait rapidement changer de nom et devenir « La fondation qui n’a rien à voir avec l’abbé Pierre ».

Crédits : Gilles Bassignac via Gettyimage.

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Suite à la vidéo virale du PDG d’Astronomer surpris par la “kiss cam” avec une femme qui n’est pas la sienne lors d’un concert de Coldplay, le chanteur Français avait tenu à faire une précision au début de son concert au Stade de La Mosson à Montpellier : “Pour éviter les mauvaises surprises, je tiens à vous dire que tout le concert est filmé, et c’est vrai hein, je bluffe pas, même si je suis aussi joueur de poker !”. Néanmoins, quelques dizaines de minutes plus tard, lorsque la caméra a fait le tour de la salle, les spectateurs du chanteur de 66 ans, ont eu une sacrée surprise.

Après avoir filmé deux petits couples mignons, la caméra de la “kiss cam” s’est arrêtée sur un homme transpirant, avec une fille d’un vingtaine d’années à chaque bras, l’embrassant sensuellement tour à tour. Le chanteur ne manqua pas l’occasion de faire une petite remarque humoristique : “Dis donc, il se fait plaisir celui-là ! Il a une jolie paire ! Je dis ça par rapport au poker !”, avant de se rendre compte que c’était lui à l’image. Surpris, il tente d’abord de se défendre : “Attendez, mais même moi je suis filmé ? Vous auriez pu le dire sans déconner. Bon ça reste entre nous hein, vous mettez pas ça sur les réseaux ! De toute façon, ma femme a pas Tiktok… Par contre, elle est dans les loges avec les gosses, elle a pas de retour sur ce qu’on filme ? Si… ?”

Des précautions pour les prochains concerts

Pour éviter que ces situations ne se reproduisent, des protocoles seront mis en place lors des prochains spectacles filmés, comme nous l’explique un responsable de la sécurité : “Désormais, avant chaque spectacle, nous poserons des questions aux couples qui viennent ensemble, comme dans les Z’amours, pour vérifier que le couple est bien légitime. Et pour être sûrs qu’il n’y ait aucun contact, nous aspergerons également toutes les femmes de répulsifs pour animaux, afin que les hommes ne soient pas tentés de s’approcher d’elles.”

Crédits : JB Lacroix via Getty Images.

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C’est officiel, la série à succès venue tout droit d’Asie va enfin avoir son adaptation dans l’hexagone. Mais pour mieux correspondre aux codes et aux problématiques des Français, quelques modifications vont être opérées, comme nous l’explique le producteur : “On conservera certains jeux, je pense au 1, 2, 3 soleil, ou encore au cache-cache, mais nous y ajouterons des jeux plus typiques de chez nous comme la belote, la pétanque, ou même un jeu consistant à insulter ceux qui restent à gauche sans bouger sur les escalators”.

Mais c’est au niveau de la récompense du gagnant que les Français vont vraiment se démarquer de la version coréenne : “Dans la version originale, le gagnant remporte environ 30 millions d’euros, mais on trouvait que ça manquait de charme. On voulait trouver quelque chose qui fait davantage rêver nos citoyens. On a pensé à un abonnement annuel à Basic-Fit, une prolongation de 6 mois de l’Aide de Retour à l’Emploi, un plein d’essence chez Total, mais on a opté pour une récompense dont chaque Français rêve secrètement : Une retraite à 62 ans à taux plein”.

D’autres projets d’adaptations à venir

Si l’adaptation hexagonale de Squid Game est un succès, d’autres projets similaires pourraient voir le jour avec, à chaque fois, son lot de modifications : “Dans notre version de Game Of Thrones, ça ne sera pas des clans qui vont se battre pour le trône mais des familles qui s’affronteront pour obtenir un rendez-vous chez un dermato. Pour Lost, notre version se déroulera au cœur de la Creuse, un endroit encore plus isolé et vide que l’île déserte de la série originale. Et enfin, nous prévoyons une adaptation des Sopranos, mais au lieu de suivre les crimes et délits d’une famille de la mafia italienne, nous suivrons ceux des membres du Rassemblement National”.

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C’est des étoiles dans les yeux que le petit Yuta Ishiyama, 6 ans, aborde cette nouvelle journée à l’hôpital Hiroo de Tokyo. Malgré un méchant cancer du pancréas, celui que tout le service surnomme “Fighto Kid” sait que ce n’est pas une journée comme les autres qui l’attend. Et pour cause, l’association “Make-A-Wish Japan” s’apprête tout simplement à réaliser son rêve. “Nous recevons tous les jours des dizaines de rêves d’enfants malades : rencontrer Tommy Lee Jones, faire quelques balles avec les Yokohama DeNA BayStars ou encore lire avant tout le monde la fin de One Piece, mais je dois avouer que celui du petit Yuta nous a immédiatement touché” raconte Fumiyo Masunaga, la responsable de l’association, tout sourire, en donnant un petit harpon et un couteau en os à l’enfant surexcité. 

Un instant joyeux et plein de malice pendant lequel le petit Yuta sera conduit jusqu’à un grand bassin dans lequel il pourra nager avec près de 14 dauphins, jouer avec eux, les caresser, puis leur trancher violemment la trachée avant de les laisser saigner à mort dans l’eau turquoise. Un moment magique et inoubliable qui ne s’arrête pas là puisque le petit ange aura même le droit de repartir avec un souvenir : la tête de Popoyo, le plus jeune des dauphins, accrochée en pendentif ainsi que 12 makis. Un délice !

Un véritable conte de fée dont le petit Yuta se souviendra longtemps à l’instar de Tomoko, sa voisine de chambre, qui avait elle aussi eu la chance de pouvoir réaliser son rêve : rencontrer Ariel, son idole, servie en fines lamelles dans une assiette avec une touche de wasabi et de la sauce soja. 

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Parmi ceux qu’elle envisage, Camille cite la poterie, prendre des cours d’espagnol, se mettre à la boxe thaïlandaise, passer son permis bateau mais aussi rejoindre une association pour faire de l’humanitaire en plus de son CDI qui l’occupe 5 jours par semaine. “L’idéal étant de cumuler les 5 pour m’assurer d’être en arrêt maladie avant Noël“ s’enthousiasme la jeune femme. 

En effet, Camille a décidé de mettre les bouchées doubles après avoir échoué à atteindre le burn-out l’an dernier malgré plusieurs projets “dans le pipe” dès le mois de septembre. “J’avais décidé de reprendre la piscine et de m’abonner à des cours d’aïkido par correspondance. Mais ça me laissait encore trop de temps libre pour penser au sens de la vie et redouter la mort. Pas de ça cette année !” affirme Camille.

Dans le cas où ces nouveaux projets s’avéreraient insuffisants, Camille a même prévu un “back-up plan” qui selon elle devrait lui permettre d’atteindre la dépression nerveuse à coup sûr : acheter un appartement, retirer son stérilet et faire trois enfants avec son conjoint dès 2026. 

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C’est à la clinique vétérinaire Crozatier à Paris que Boris, un moustique complexé et mal dans sa peau, a été admis ce mardi pour une opération des plus délicates : se faire retirer 2 côtes flottantes. Après plus de 8 heures d’opération, c’est un moustique nettement plus petit mais surexcité que nous retrouvons à la sortie du bloc opératoire. “Ça y est ! Je vais enfin savoir ce que ça fait de se faire piquer !” exulte-t-il, avant de remarquer sa perfusion, puis de regarder dans le vide.

Du côté des proches de Boris, c’est l’incompréhension. “Je trouve ça passablement contre-nature et dégueulasse” nous confie Nadia, sa femme, avant de percer la croûte d’un coude avec son rostre pour y sucer du sang tiède. Même son de cloche du côté de Barbara, sa mère. “Nous avons toujours su qu’il était spécial. Quand il n’était encore qu’une larve, il s’amusait à faire des maquillages lugubres et à porter des justaucorps en cuir. Je ne sais pas ce qu’on a fait de mal mais je refuse de vivre dans un monde où mon fils s’adonne à de telles folies” hurle-t-elle avant de se jeter dans une ampoule sous les cris d’effroi de ses 300 enfants. 

Désormais “heureux” et “enfin lui-même” Boris a décidé de partir vivre à Canton dans le Comté de Starck. Une transformation radicale qui n’est peut-être pas la dernière puisqu’aux dernières nouvelles il songerait également à se faire greffer des genoux, des cuisses et une voûte plantaire afin de pouvoir piétiner des poussins. 

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Une décision dure mais inévitable selon François Bayrou, et qui fait partie des nombreuses mesures adoptées pour redresser les finances publiques. Afin de préserver la magie de Noël, les Français seront tout de même autorisés à s’offrir des cadeaux. Le gouvernement a néanmoins annoncé la création de la Taxe Lutin, qui correspondra à un prélèvement de 75 % des cadeaux.

Cette taxe s’appliquera à tous les cadeaux reçus : si un enfant reçoit un vélo, il pourra par exemple choisir de garder le guidon ou une roue. Idem pour un adulte recevant une caisse à outils, qui pourra conserver le manche du tournevis ou quatre boulons. “Les Français auront toujours le choix, c’est notre priorité”, insiste François Bayrou. Pour des raisons évidentes, le gouvernement déconseille fortement d’offrir des animaux de compagnie à Noël dès l’année prochaine.

La disparition de ce jour férié devrait entraîner la fin des traditionnels repas de Noël. De fait, les achats de saumon fumé, de champagne ou de foie gras devront être directement reversés aux cantines de l’Assemblée Nationale, sans plus d’informations pour le moment.

Face à la levée de boucliers des représentants de l’Église, le gouvernement s’est défendu de faire disparaître la fête la plus importante du calendrier chrétien, et préfère parler d’un hommage vibrant au Christ. “Lui qui a sacrifié sa propre vie aurait certainement apprécié ce sacrifice d’un modeste jour de congé”, s’est ému le Premier ministre.

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“En France, elles sont presque 35 000 000 chaque année à se lancer dans le rêve d’une vie : atteindre l’orgasme grâce à un homme. Malheureusement, entre précocité, panne molle ou pensées parasites comme le visage de Christian Estrosi, près de 98% d’entre elles finissent par connaître leur plafond par cœur. Je suis Philippe Etchebest, chef 2 étoiles et meilleur ouvrier de France, et cette semaine, je me rends dans la chambre de Corinne et Jean-Claude. J’ai hâte de voir la tête qu’ils vont faire quand ils vont s’apercevoir que je suis caché dans leur placard et que je les observe depuis plus de 3 heures. Leur vie sexuelle minable sera jugée par mes soins avec perte et fracas pendant près de 10 jours. Bienvenue… dans Cauchemar au plumard !”

Voici comme débutera la toute nouvelle émission de coaching d’M6. Accompagné d’une équipe d’experts, Philippe Etchebest parcourra la France entière pour aider les plus mauvais coups à améliorer leurs performances, à l’image de Marine et Vincent dans le Var (83). Une expérience que le couple n’a pas spécialement appréciée. “On était en train de faire notre affaire quand soudain la porte de notre placard s’est ouverte d’un seul coup et on a vu sortir Philippe Etchebest ainsi qu’un perchman, deux ingés-son, et 6 caméras HD” raconte Vincent, encore remué. “Philippe Etchebest a commencé à nous hurler dessus. Il nous a dit que c’était mou. Qu’en 20 ans de métier, il n’avait jamais vu ça. Puis il s’est mis à nous montrer la cadence à adopter en montant des blancs en neige” poursuit-il, totalement décontenancé. “Mais je crois que le pire, c’est lorsqu’il a dit vouloir m’observer sous la pression avant de faire entrer 80 inconnus dans la pièce” conclut-il, avant de fondre en larmes. 

Après 10 jours d’observation, de conseils et de clashs, Philippe est plutôt satisfait de l’expérience. “Avant mon arrivée, Vincent était mou, centré sur lui-même, déconnecté de sa partenaire. Maintenant tout a changé : Vincent est mou, centré sur lui-même, déconnecté de sa partenaire et connu dans toute la France !” commente avec fierté le célèbre animateur, puis d’ajouter “Je vous laisse, il faut que je me rende au domicile de Geneviève et Fabien qui n’ont pas fait l’amour depuis mardi”  avant de se précipiter dans son véhicule pour se rendre à Dunkerque. 

Crédits : M6

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C’est à l’occasion d’une conférence de presse riche en révélations que la Confédération Française des Producteurs de Vin Rosé a levé le voile sur un doute de plus en plus pesant. “Personne ne peut prétendre aimer la vigne et produire une boisson qui partage plus de points communs avec du dissolvant qu’avec du vin” a confirmé Michel Binet, secrétaire général de la CFPVR.

Interrogé sur les origines de ce qu’il qualifie de “terrible erreur”, le porte-parole de la confédération a expliqué qu’il s’agissait d’un regrettable incident : “Pour nous prouver que les Français aimaient tellement le vin qu’ils seraient prêts à boire n’importe quoi, un vigneron a embouteillé du jus de pamplemousse dilué dans du liquide lave-glace et l’a vendu sous l’appellation rosé”. Persuadés que l’initiative serait un échec, les viticulteurs ont vite été dépassés quand les Français ont fait du rosé un incontournable de l’apéro, au même titre que les chipolatas calcinées et les attaques de guêpes.

Le secrétaire général avoue avoir totalement perdu le contrôle de la situation avec l’apparition des rosés aromatisés à la framboise ou à la pêche. “Là, on s’est dit que les gens allaient se douter de quelque chose, mais ils ont adoré”. Au point de réfléchir actuellement à de nouveaux parfums : rosé-pomme caramel, rosé-Redbull et le très attendu rosé-huile de vidange.

Inspiré par cette courageuse initiative, le Syndicat International de la merguez a publié un communiqué en fin d’après-midi pour révéler que leurs produits n’avaient jamais été destinés à la consommation humaine.

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S’inscrivant dans le cadre des mesures pour relancer l’économie du pays, la réduction du temps de sommeil des Français permettra d’étendre la journée de travail à 11 heures, s’extasie la ministre du Travail Astrid Panosyan-Bouvet, voire 12 pour ceux qui accepteront de renoncer à leur pause déjeuner.

Les Français sont parmi les Européens qui travaillent le moins, avec des conséquences dramatiques sur notre productivité, a confirmé le ministre de l’Économie : “L’objectif n’est pas de priver nos concitoyens d’un sommeil nécessaire. Chacun pourra choisir entre réduire son temps de sommeil de 4 heures ou travailler le dimanche, par exemple”. 

Cette nouvelle mesure a été accueillie avec enthousiasme par de nombreux chefs d’entreprise militant depuis des années pour augmenter l’amplitude horaire des salariés. Soucieux de leur bien-être, Patrick Martin, président du Medef, a d’ailleurs confirmé que les salariés pourraient dormir directement à leur poste de travail afin de s’épargner le temps de trajet.

Cette mesure, qui entrerait en vigueur dès le mois de septembre, pourrait s’accompagner d’autres optimisations du temps de travail telle que la suppression des toilettes en entreprise pour éviter les distractions improductives.

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Le jeune trentenaire a cependant rappelé à son entourage qu’il s’agissait d’une démarche tout à fait différente du lifting. “Les femmes qui font du Botox sont dans une course à une éternelle jeunesse, un peu vaine et superficielle. Moi je veux juste retrouver mes cheveux pour que les enfants cessent de se moquer de moi et que mes amis arrêtent de me proposer d’aller voir “Certains l’aiment chauve” au cinéma” a-t-il expliqué lors d’un point de presse. 

Lorsqu’on évoque les cas de femmes ayant recours à la liposuccion, là aussi Jérôme se montre particulièrement sévère. “Pourquoi se charcuter pour faire plaisir aux gens ? Il n’y a rien de plus beau qu’une personne qui reste naturelle” explique le jeune homme allongé sur la table du chirurgien occupé à terminer sa greffe de cheveux payée grâce à un crédit bancaire. 

Flanqué de sa nouvelle mèche, le jeune homme a fait savoir qu’il ne comptait pas s’arrêter en si bon chemin et songeait à investir dans des pilules permettant de développer sa musculature. “Et ce n’est absolument pas pour le regard des femmes que je fais ça, juste pour qu’elles continuent à avoir envie de coucher avec  moi” s’est justifié Jérôme avant de demander son numéro à une femme ayant fait de la chirurgie trois mois plus tôt. 

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C’est la polémique qui enfle dans le très chic VIe arrondissement de Paris, après une pétition pour s’opposer au projet d’installation d’un Carrefour City, un grand casting va être organisé pour choisir les meilleurs SDF, dignes de faire la manche dans leur quartier, comme nous l’explique Alain Finkielkraut, l’un des signataires de la pétition : « On ne veut pas accepter n’importe qui ici ! Des pauvres d’accord, mais les meilleurs ! Les sans-abris devront accepter la carte bleue, les American Express Platinium et la Black Card. Leurs chiens devront être de pures races et ils se devront de ne boire que du champagne ou des grands crus. Le VIe est un quartier où on sait s’amuser et boire, mais la bière c’est minimum 12 euros la pinte, pas des canettes de 8.6. Les chiens, ce sont des carlins ou des chihuahuas, pas des bâtards sans race. Désolé mais on a un standing à respecter. Ah et j’oubliais, on n’acceptera pas les nuisances sonores donc après 22 heures je crierai par ma fenêtre : ‘taisez-vous !’ ».

La mairie de l’arrondissement tente aussi d’organiser « un mercato des clodos » en transférant les sans-abris qui font la manche devant le très chic « Bon Marché », sur la place du futur Carrefour City : « On se doit d’être solidaires entre habitants du VIe. Les clochards devant le Bon Marché sont les plus classes de tout Paris, il est de leur devoir de venir gentrifier la misère du jardin du Luxembourg ». 

Un quiproquo survenu hier risque de créer une nouvelle polémique. En effet, la Mairie a donné un « pass de validation SDF » à un couple avec enfants, pensant qu’ils étaient une famille à la rue, alors qu’il s’agissait en fait de bobos du XXe arrondissement, venus visiter un appartement dans le quartier : “ N’importe qui aurait fait l’erreur, se défend le maire du 6e Jean Pierre Lecoq. Ils portaient des mitaines, des vêtements larges, avaient les cheveux gras et fumaient des roulées, si c’est pas ça une famille de clochards, qu’est-ce que c’est ? je vous le demande !”

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Bélier : Un chien vous donnera 99 conseils précieux sur comment gérer votre vie. Mais il vous faudra comprendre ses aboiements (et accepter de vous faire renifler ici et là).

Taureau : Vous découvrirez que nous vivons tous dans une simulation en raison d’un « glitch dans la matrice ». Attention.

Gémeaux : Vous prendrez un train sur un coup de tête, « juste pour changer d’air »… Malheureusement, il ira à Niort.

Cancer : Un con vous dira qu’il est allé au festival d’Avignon et vous devrez faire semblant de vous y intéresser.

Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis vous offriront des photos de pieds d’Elisabeth Borne (vendues assez cher).

Vierge : François Bayrou vous convaincra de renoncer à tous vos jours fériés pour que la France reste compétitive.

Balance : Enlevé(e) par des aliens vers 2h du mat’, vous devrez vous échapper de leur vaisseau spatial avant qu’il ne soit trop tard (sauf si vous en avez marre de ce monde pourri, on ne vous en voudra pas).

Scorpion : Vous mangerez une quiche au thon et on dira que c’est du cannibalisme (un gros thon qui mange du thon, vous l’avez ?).

Furet : Vous ferez un croche-patte à un enfant turbulent dans le train. Vous serez considéré(e) comme le héros dont le pays a besoin.

Sagittaire : Vous vous lèverez un peu trop vite et vous aurez le tournis. Quentin Dupieux en fera un film.

Capricorne : Si vous êtes noir(e) ou arabe, vous vous ferez contrôler 48 fois cette semaine. Sinon, vous mangerez juste du kiri périmé (mais encore bon si vous êtes pas difficile).

Verseau : Vous vous ferez klaxonner partout où vous irez. Il y aura aussi des « Mais avaaaance connard ! » (mais pas tout le temps non plus).

Poissons : Vous n’utiliserez aucun mot anglais pour faire votre intéressant(e) et vous vous mettrez à dire « courriel », « pourriel » et « divulgâcher ».

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« J’ai entendu vos protestations et cela m’a touché » a déclaré ce matin le premier ministre François Bayrou lors d’une conférence de presse. « Voilà pourquoi j’ai décidé de conserver le lundi de Pâques mais de le célébrer tout simplement un jour plus tôt » poursuit-il, un sourire jusqu’aux oreilles. Puis d’ajouter : « Alors qu’il aurait pu rester coucher, Jésus lui-même a décidé de se lever le lundi pour retourner au charbon. Si ça, ce n’est pas la preuve qu’il serait d’accord avec moi ! »

Un changement dans le calendrier qui semble convaincre un peu plus les Français, à l’image de Jérôme, 48 ans. « Je suis content que le lundi de Pâques soit toujours là même si j’aurais préféré qu’il le décale au mardi » commente-t-il, frustré. Même son de cloche du côté d’Amandine, 69 ans : « Que les fainéants arrêtent de se plaindre. Certes, ce week-end de 3 jours durera maintenant 2 jours mais ça reste quand même un week-end ! » ajoute-t-elle, avant de partir en plein milieu de semaine à la Baule pour faire de la bouée tractée. 

Une mesure qui pourrait bien n’être que le début d’une longue lignée puisque François Bayrou a également annoncé « songer à réduire les vacances d’été à 10 jours » et à « les déplacer mi-octobre ». 

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Son secret tenait depuis presque 40 jours. C’est au cours d’une conversation au cours de laquelle il a révélé ne pas comprendre pouvoir les Français n’investissent pas en bourse que Steven, le candidat dont le secret était « je suis macroniste » a vu son secret définitivement découvert. Le jeune homme s’était alors écrié que « les pauvres ne faisaient pas assez d’effort pour s’en sortir ». Des propos qui ont provoqué sa chute quelques minutes plus tard.

C’est Amina, la candidate dont le secret est « un jour, j’ai vu  Rachida Dati dans un magasin Action » qui a découvert le secret de Steven. La candidate avoue avoir entendu le candidat tenir des propos qui lui ont mis la puce à l’oreille. « Il a avoué admirer Bernard Arnault pour son sens du travail et j’avais bien vu son tatouage Elisabeth Borne dans la piscine » lâche la jeune femme au confessionnal. « Mais c’est le jour où je l’ai vu voter contre Brian parce qu’il est au RSA qui m’a mis définitivement sur la piste de son secret. »

Amina remporte donc la cagnotte de son colocataire qui devient le candidat possédant la plus petite cagnotte de la maison des secrets. Une révélation qui a semble-t-il plongé Steven dans une crise profonde. Le jeune homme s’est en effet enfermé immédiatement dans les toilettes pour réclamer à la production un téléphone pour demander à ses parents une avance sur son héritage afin de retrouver une cagnotte.

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“Depuis des lustres, nous dépensons une quantité folle d’énergie en laissant les phares allumés toute la nuit” a déclaré dans la soirée la ministre de l’écologie Agnès Pannier-Runacher depuis le Phare de la Hague (Cotentin). “Voilà pourquoi, à partir du 1er Août, chaque phare aura pour obligation d’éteindre ses lumières dès la tombée de la nuit et ce, jusqu’au lever du soleil”. poursuit-elle avant de frapper du poing sur un gros bouton “off” plongeant aussitôt l’intégralité de la baie dans le noir. Une action visiblement très attendue puisque immédiatement saluée par les centaines de coups de cornes de brume des navires voguant à proximité. 

Face à des milliers de messages d’indignation des navigateurs, le gouvernement a annoncé que cet objectif serait évidemment progressif. Chaque gardien de phare devra dans un premier temps remplacer leur gigantesque ampoule par un kit de bougies magiques, peu coûteuses, écologiques, et pouvant durer plus de 14 minutes. Des panneaux en carton recyclable seront également fixés sur chaque récif afin d’indiquer précisément les zones réputées “à risque”. Enfin, des intermittents du spectacle seront déployés à l’entrée de chaque port afin de crier “ICI !!! ICI !!!” en chœur et de toutes leurs forces pendant près de 8 heures. 

Une mesure qui fait du bien et qui devrait enfin permettre d’aller de l’avant une bonne fois pour toutes puisque le gouvernement a également annoncé vouloir éteindre tous les feux de signalisation entre 20h et 9h30. 

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