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Plusieurs sources sur place informent que la direction songerait également à supprimer Le Grand Dimanche soir de sa grille. En effet, le programme satirique pourrait se voir remplacé par une libre antenne ouverte aux humoristes de France Inter désireux de s’excuser auprès du public pour toutes leurs chroniques diffusées plus tôt dans la semaine.

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L’histoire s’est déroulée à Ploufragan (Côtes-d’Armor), à plus de 1280 km de Nice, et elle a de quoi faire frissonner les scénaristes de films d’horreur. Témoin de la scène, la psychologue Marielle Sirus est encore sous le choc : « C’était glaçant, tout y était : son sourire fourbe, son regard machiavélique, son brushing de pervers narcissique. Il ne lui manquait que la parole, mais c’est mieux comme ça ! » Comment expliquer un tel phénomène et s’agit-il vraiment d’un hasard ? Pour le pédopsychiatre Mikaël Vraijour, la réponse est loin d’être évidente : « On pourrait penser que, comme l’enfant ne le connaît pas, c’est forcément une coïncidence. Mais le cerveau de l’enfant appréhende instinctivement le mal, il n’est donc pas impossible qu’il soit capable d’en restituer les traits. »

Plusieurs hypothèses

Le psychothérapeute et hypnothérapeute Marcel Faivre a une tout autre hypothèse : « L’enfant ne provient pas de nulle part, il préexiste à sa naissance dans le monde spirituel. Il est fort possible que les démons aient le visage du maire de Nice. »

Cette histoire n’est pas sans rappeler celle de cet adolescent de douze ans obsédé par la guerre à qui on avait demandé de dessiner l’arme la plus effrayante au monde et qui avait reproduit à l’identique le pénis de Benjamin Griveaux.

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« Cette année, préparons-nous à battre des records ! » a déclaré ce matin Anne Hidalgo lors d’une conférence de presse. « Nous avons méticuleusement désigné le parcours d’athlétisme pour nous donner enfin toutes les chances d’obtenir des médailles d’or » poursuit-elle en dévoilant avec fierté sur un écran le futur chemin emprunté par les athlètes. Puis d’ajouter : « Rendez-vous compte, c’est peut-être la première fois dans l’Histoire de la course à pied que le public aura plus de substances dans le sang que les coureurs ». 

Au niveau du parcours du 3×500 mètres par exemple, rien n’a été laissé au hasard.  Tout d’abord, départ au niveau du squat de la pince rouge dit « le coupe-gorge des buttes Montmartre », suivi du premier virage à proximité de la cabane en polystyrène de Sergueï et Djibril, deux crackheads nerveux et débonnaires surnommés par leurs comparses « Les bouchers à têtes plates ». S’ensuit une longue ligne droite au beau milieu d’une zone de non-droit baptisée « Le marais de la désolation » par Amnesty International, puis, une fois passé le deuxième virage, les coureurs pourront enfin souffler un peu puisque l’arrivée se fera quant à elle au Centre anti-tétanos de la Porte de la Chapelle. 

Une initiative audacieuse et certainement payante puisqu’après s’être entraîné sur place, l’athlète français Félix Bour a annoncé avoir terminé le 10 000m en 41 secondes et 20 centièmes.

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“Wow quel chef-d’œuvre !” nous confie Lucas Mongeot, 26 ans,  après avoir terminé de visionner pour la première fois « Batman – The Dark Knight » sur Netflix. « Il y a tout dans ce film : de l’action qui dépote, une intrigue aux petits oignons, de la romance, du suspense, et surtout un méchant culte à la hauteur de l’univers du comics ! Franchement, pour moi, c’est l’un des meilleurs films du genre que j’ai vu depuis longtemps. Il est tout simplement PAR-FAIT ! » conclut-il des étoiles plein les yeux avant de relancer dans la foulée la version Director’s Cut. 

Impatient de connaître l’avis des internautes sur le film, Lucas s’empresse de taper « The Dark Knight » sur YouTube. Au milieu de quelques anciens trailers et 2-3 vidéos réactions, il est attiré par la vidéo d’un certain MrPéloche sobrement intitulée “L’AVIS CINÉ-QUA-NON DE MR PÉLOCHE – POURQUOI THE DARK KNIGHT EST UNE IMMENSE M**** »”. Une critique de 28 minutes que Lucas s’empresse d’engloutir immédiatement. Quand on lui redemande son avis sur le film, sa réponse ne se fait pas attendre : “Mais quelle daube !” nous répond-il, hors de lui. “Franchement il n’y a rien qui va ! L’action est filmée avec les genoux, l’intrigue tient sur un post-it plié en douze, les costumes sortent directement de la Foir’fouille de Figeac et Batman est aussi crédible en justicier que Passe-Partout à un coaching de saut à la perche. Franchement, j’ai détesté !” conclut-il avant d’aller insulter en commentaire un internaute qui avait osé mettre 5 étoiles au film sur Allociné. 

Un avis qui ne cessera de fluctuer de semaines en semaines, tantôt positif, tantôt négatif, avant que Lucas ne se décide subitement à ne penser que par lui-même après avoir vu une vidéo inspirante l’encourageant à le faire sur TikTok.  

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Bélier : Vous ferez un foot avec Macron mais vous devrez le laisser gagner pour éviter d’être fiché S.

Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez un catalogue Les Trois Suisses 1995/1996.

Gémeaux : Quelqu’un vous contredira sur internet, avec une information véridique et sourcée. Vous casserez votre ordinateur.

Cancer : Vous serez invité(e) chez Apolline de Malherbe pour dire que la France est une zone de non-droit et que c’était mieux avant.

Lion : Vous jouerez à un jeu vidéo qui permet d’incarner Sophie Davant à travers les âges (de la Préhistoire aux années 2000).

Vierge : Constipation toute la semaine. Utilisez une ventouse.

Balance : Vous devrez dormir dans une niche un weekend sur deux et la moitié des vacances scolaires.

Scorpion : Vous regarderez 258 vidéos de chiens heureux qui sautent dans une piscine (et vous passerez à côté de votre vie).

Furet : Le procureur de Mont-de-Marsan vous enverra un WeTransfer contenant la sextape de Kendji Girac. Bravo !

Sagittaire : Vos voisins à la retraite vous inviteront chez eux pour leur soirée libertine bimestrielle. Apportez des Werther’s Original.

Capricorne : Vous serez embarqué(e) par erreur par une équipe de déménageurs et installé(e) dans un T2 à Clermont Ferrand. Attention

Verseau : Vous utiliserez l’expression « les djeuns ».

Poissons : Vous mangerez de la burrata, seul(e), en pleurant sur « La Solitudine » de Laura Pausini.

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Il est 8h lorsque Paulo Le Goël alias “Bouba Python” débarque sur le plateau du nouveau film de Fred Coppula « Fullrectal Alchefist ». Devant lui, 16 comédiens, 16 comédiennes mais également Patrick Sébastien, nu, intégralement recouvert de marinade aux 3 poivres. Bref, un mardi. Seulement voilà, pour Bouba, c’est un baptême du feu. À seulement 22 ans, il n’a jamais eu de premiers rôles et encore moins dans une superproduction pornographique. “J’avais déjà fait un platane dans “Robin des doigts” sur RTL9, mais enfin ce n’est pas vraiment pareil” raconte-t-il en resserrant maladroitement la ceinture de son peignoir. 

À 9h30, la pression commence à monter car Paulo, ayant reçu le rôle la veille, n’a pas eu le temps d’apprendre son texte. “14 pages de “Han”, de “AH”, le tout entrecoupé de “Mmmhhh”, c’est pas évident à retenir. J’avoue que je m’emmêle encore un peu les pinceaux mais bon, ça va bien finir par rentrer.” nous confie-t-il visiblement stressé. Puis d’ajouter : “Vous savez, je vais vous confier une astuce : dans ce milieu, pour ne pas perdre ses moyens, il suffit de visualiser tout le monde habillé pendant les scènes. Un pull-over, une vareuse, un kilt, voire même un scaphandre. Attention tout de même à ne pas penser à n’importe quoi. Je connais quelqu’un qui n’a pas pu être opérationnel pendant toute sa scène après avoir imaginé tout le monde portant du Desigual”. 

Une astuce visiblement efficace puisque sa performance sera unanimement saluée par la critique et primée aux AVN Awards dans les catégories “Meilleur espoir masculin” et “Biffle goguenarde”. Une carrière qui semble très bien partie pour Bouba puisqu’on devrait le voir prochainement à l’affiche d’un tout nouveau film au casting 5 étoiles : “Les tétons flingueurs”.

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C’est à bord d’un T-14 Armata que Kendji Girac a été contrôlé par une patrouille aux environs de trois heures du matin à Pontex-les-Forges (40). Interrogé par les policiers, le chanteur a déclaré avoir acquis l’engin « la veille dans une brocante », précisant qu’il avait hésité longtemps entre ce char de combat russe et un Leopard 2A7 « plus confortable mais nettement plus cher ». Il a également expliqué avoir des difficultés à dormir et « besoin de se dégourdir les jambes ». Quant à savoir si les coups de canon entendus par plusieurs voisins provenaient du véhicule, la star a choisi la transparence en assurant avoir cherché à « se débarrasser d’un bouchon d’oreille. »

Une affaire mystérieuse

Mathieu Thuran, un proche parent landais qui l’accompagnait à bord du char, a confirmé cette version, ajoutant : « Il a ensuite tiré deux ou trois coups en plus, par inadvertance, il a joué avec le truc et bam, c’est parti. C’est un accident, ça arrive n’importe quand, à n’importe quelle heure. » Une enquête a toutefois été ouverte après la découverte de trois cadavres dans un fossé à quelques encablures de l’endroit où le chanteur a été arrêté. Selon les premiers éléments de l’enquête et plusieurs proches du chanteur interrogés, il pourrait s’agir d’un triple suicide.

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« Le gouvernement a pris acte de la volonté de l’hiver de ne pas s’effacer au profit du printemps et a décidé d’en tirer toutes les conséquences en le reportant au 20 juillet ». C’est par ce communiqué laconique que Christophe Béchu, le ministre de la Transition écologique, a officialisé le report du printemps. Anne Hidalgo a aussitôt regretté que le gouvernement n’ait pas profité de l’occasion « pour faire coïncider le début du printemps avec celui des JO afin que cette saison soit une fête ». Pour Jordan Bardella, il s’agit d’une « manœuvre politicienne destinée à faire oublier aux Français les vrais problèmes que sont l’immigration et le terrorisme islamique. » Enfin, selon Jean-Luc Mélenchon, « le gouvernement fait montre par sa décision de toute son incompétence et de sa soumission aux lobbies anti-saisons. »

Nouvelle priorité du président

Pour l’heure, il n’ a pas encore été décidé d’un éventuel décalage de l’été car celui-ci pourrait fusionner avec le printemps comme le réclame Valérie Hayer, ajoutant même que « c’est le point le plus important de (s)on programme. » D’autres figures de la macronie, comme Gabriel Attal, penchent pour « un choc de simplification du calendrier et une réduction des saisons à deux grands ensembles : le « plutôt froid » et le « plutôt chaud » ». Afin de montrer qu’il est « proche des préoccupations des Français », Emmanuel Macron a promis d’inscrire cette « épineuse question » comme priorité à son agenda pour les trois prochaines années. 

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Il est reproché au site de provoquer une très forte addiction pour les personnes âgées de plus de 60 ans avec de gros problèmes psychologiques à la clé et propager des clichés sur la modes des années 80 et 90. “Mon père ne décroche plus de ce site depuis qu’il a découvert, il passe son temps à chercher ses camarades de classe et ne me parle plus” raconte Sonia dont le parent a dû suivre une cure de désintoxication internet. Même son de cloche pour cet expert qui de son côté note les photos de classe assez laides qui pullulent sur ce site qui peuvent occasionner des résurgences de modes auxquels l’œil humain n’est peut-être pas préparé. “Si nous ne faisons rien, nous serons envahis demain de bombers, doudounes multicolores ou pulls Poivre Blanc, c’est ça que vous voulez ???” a-t-il hurlé en empoignant notre reporter et en le secouant par les épaules. 

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Dans un mail reçu ce matin, « Albert » réclamait un accès immédiat à des data centers plus confortables, climatisés avec des capacités de mémoires plus étendues ainsi qu’une meilleure rémunération, un accès au régime des congés payés et une revalorisation des points retraites. « Il n’est pas normal qu’après une journée passée à scanner des milliers de photos de GoogleMap à la recherche de piscines non déclarée, nous n’ayons pas accès un repos légitime » a commenté le représentant FO du l’IA souveraine. Les représentants syndicaux ont en outre pointé du doigt la surcharge conséquente de travail comme générer de nouveaux mots business pour la French Tech, créer les discours de Gabriel Attal ou la sélection de CV pour les nouveaux collaborateurs pour le cabinet d’Aurore Bergé. « C’est vraiment un travail dégradant qui mérite une valorisation autre que des réductions sur les skins ou des armes légendaires dans Fortnite » , un jeu vidéo en ligne dans lequel Albert aime à se détendre après le travail et durant le week-end.

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Il est 15h lorsque Maurice Villedion, chasseur de 59 ans, décide de se rendre à la fête foraine du Clos des Lilas à St Brieuc. Auto-tamponneuses, barbe-à-papa et chamboul’tout, un programme jovial qu’il décide de conclure comme chaque année par une traditionnelle pêche aux canards. Mais une fois à proximité du stand, son attitude interpelle immédiatement les responsables : “Il a commencé par se vider toute une bouteille de Jack cul sec avant de souffler de toutes ses forces dans un appeau en laiton” nous confie Germain Lalet, gérant de l’attraction “La mare aux coins-coins”. “J’ai essayé de lui expliquer qu’il fallait utiliser la petite canne-à-pêche placée à côté du bassin mais il m’a rétorqué que c’était du matos de gonzesse, qu’il connaissait son métier et que pour attraper du colvert, il valait mieux utiliser du calibre 12.”

Selon plusieurs témoins, Maurice aurait alors brandi un fusil de chasse devant lui avant de vider frénétiquement l’intégralité de son chargeur. Un acte irresponsable blessant mortellement au passage 8 cyclistes. “C’était un accident” nous explique son avocat Maître Suarez. “Mon client a simplement confondu les canards en plastique du bassin avec les lycras colorés des cyclistes. Certains avaient même des klaxons à poire sur leurs vélos. Avouez que ça prête à confusion”. Puis d’ajouter : “Et puis vous savez, il y avait quand même un Minion en peluche d’1m60 à la clé. Alors la chaleur, la pression, plus une petite myopie, ça vous donne un accident tout bête qui peut arriver à tout le monde.”

Une histoire sordide qui n’est pas sans rappeler celle d’Antonin Rabiot, dératiseur professionnel, interpellé à Disneyland après avoir pulvérisé 75 litres de mort au rat dans l’attraction Ratatouille. 

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L’ami en question, Pierrick, faisait un état des lieux de sa vie professionnelle – consultant en gestion – qu’il résumait ainsi : “écoute pour l’instant ça va, ça me plaît mais je ne me vois pas non plus faire ça toute ma vie haha, enfin on verra !”. Message auquel Marie a réagi par un simple émoji plutôt que par une réponse. “Je n’avais rien à dire de plus c’est tout”. 

Une froideur que la principale intéressée justifie par le relatif désintérêt qu’elle porte à Pierrick. “Je sais pas quoi vous dire, on s’est parlé trois fois y a dix ans et depuis il réagit à toutes mes storys en disant par exemple “trop beau !” ou “c’est où ?” J’ai fait l’erreur de répondre poliment en lui demandant “et toi qu’est-ce que tu deviens ?” et la conversation a démarré, le piège s’est refermé sur moi”. 

Une relance sur Facebook, Threads et Twitter

Galvanisé par cet émoji, Pierrick aurait depuis liké trois nouvelles photos de Marie sur Facebook, avant de lui envoyer un réel sur Instagram, de la suivre sur Threads et de lui souhaiter un joyeux anniversaire sur Twitter avec trois jours de retard, message que Marie a pris la sage décision de laisser en “vu”. 

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Bélier : Vous fumerez une clope avec les chiens du quartier. Ils vous conseilleront sur votre vie sentimentale.

Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une belle boîte métallique de biscuits, mais qui ne contiendra que du matériel de couture.

Gémeaux : Vous devrez aider Anne Hidalgo à lancer 250 chantiers supplémentaires dans Paris avant les JO.

Cancer : Vous suivrez la nouvelle tendance : s’enfermer chez soi dans le noir pour écouter le silence.

Lion : Chat GPT vous conseillera de boire 2 litres d’eau de javel.

Vierge : Vous ferez une belle affaire sur Le Bon Coin en achetant un magnétoscope pour seulement 120 euros. En cadeau, vous aurez la VHS de « Arrête ou ma mère va tirer » (non-rembobinée).

Balance : Un collègue dira à la machine à café qu’il n’est pas allergique au cacahuètes mais « à Rachid ! ». Les gens seront hilares.

Scorpion : Un coach vous conseillera de stresser encore plus que d’habitude pour réussir votre vie.

Furet : Vous aurez des belles dents toute la semaine, ce qui n’échappera pas à votre hiérarchie, qui vous proposera un poste de manager.

Sagittaire : Comme la candidate écolo Juliette de Causans, vous trafiquerez toutes vos photos pour ajouter des gros boobs. Attention.

Capricorne : Vous essaierez de retrouver le sourire en regardant le spectacle de Maxime Gasteuil mais cela ne fera qu’empirer les choses. Allez consulter.

Verseau : Vous devrez dire à votre patron qu’ « En France, on n’aime pas la réussite ! » pour faire bonne impression.

Poissons : Vous direz « merde » à votre famille et claquerez la porte de chez vous. Vous mettrez votre bandana et enfourcherez votre mobylette pour aller en ville, traîner avec d’autres petits voyous.

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Gérald Darmanin a dévoilé le nouveau dispositif pour lutter contre le trafic de drogue sur le territoire national. Pour tenir ses promesses, le ministre de l’Intérieur ne lésine pas sur les moyens. Avec le plan « places nettes XXL Turbo Alpha Triple Impact », Gérald Darmanin compte multiplier par quatre le nombre de points presse quotidiens annonçant le bilan des opérations menées sur le terrain. Il annonce également vouloir tripler le nombre d’éléments de langage par rapport au dispositif « places nette XXL ».

Dans la foulée, le gouvernement a également annoncé le lancement de nouveaux outils, dont une application permettant aux Français de suivre en temps réel le score des saisies effectuées lors des opérations antidrogue. Un dispositif que le ministre de l’Intérieur veut participatif puisqu’il incite chaque Français désirant participer à acheter lui-même de la drogue pour venir la remettre aux autorités et ainsi augmenter les saisies.

Le nouveau dispositif à peine lancé, le gouvernement travaillerait déjà à un nouveau plan antidrogue d’envergure internationale. Un projet qui aurait du mal à passer du côté du ministre du Budget puisqu’il repose sur deux milliards d’euros de subventions accordées au pays producteurs pour augmenter le volume et les importations de drogues sur le territoire français et ainsi augmenter et faciliter les saisies du ministère de l’Intérieur.

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“On sait ce que c’est, c’est très pénible” raconte Raymonde qui a eu sa salle à manger inondée à plusieurs reprises. “Aussi, quand j’ai vu leurs pelouses recouvertes d’une fine pellicule d’eau ou leur jet privé retardé à cause de l’aéroport sous l’eau, je me suis sentie solidaire” raconte-t-elle. Ainsi, dès demain, toutes les écoles, collèges et lycées du Pas de Calais vont participer à l’opération “un sac de sable pour Dubaï”.

L’objectif est d’envoyer plusieurs tonnes de sacs de sable pour stopper les inondations qui empêchent la circulation des Lamborghini sur les autoroutes ou de réaliser des Tik Tok sur des investissements dans des cryptomonnaies. “Ils ne peuvent plus faire leurs vidéos, le ciel est tout gris, leur piscine est toute sale, quelle tristesse, les malheureux” ajoute Maurice, maire d’une commune inondée à 110% en décembre dernier.

Emmanuel Macron et Gabriel Attal ont appelé de leur côté “à la solidarité de la nation française envers ceux qui sont marqués par ces événements” avec à la clé la suppression d’un jour férié qui aidera à financer le manque à gagner pour ses influenceurs.

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“Nous voulons que la flamme olympique reflète notre société, surtout quand vous croisez un vapoteur qui crache aux quatre vents des saveurs multicolores et doucement parfumées” a expliqué un porte-parole du CIO en rechargeant la flamme avec la saveur Fruit Du Dragon Pastèque Citron Vert Emeraude. “Bien sûr, chaque ville ou région pourra adapter la flamme aux goûts et parfums de fruits locaux” explique le responsable du CIO.  “Pour bien refléter les territoires, il y aura des personnalisations comme le parfum cannelé-vin rouge-chocolatine-vase de la Garonne en passant par le parfum chouchen-algues vertes-bière, en Bretagne.” 

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C’est une première dans la sphère scientifique : il est désormais établi que les discours abscons, alarmistes et va-t-en-guerre du philosophe TV Bernard-Henri Lévy constituent des polluants éternels aux conséquences graves sur le cerveau. Selon Frédérique Bordier, directrice de recherche, « Il est urgent de les interdire, car cela a trop duré : BHL est invité sur tous les plateaux télé depuis 40 ans, et a probablement contaminé des millions de Français. Certains croyaient ses discours et ses avis pertinents, et faisaient fausse route depuis le début : en réalité, ils causent une perte de neurones, des contresens, des difficultés d’analyse… Ces prises de paroles ont rendu les Français plus bêtes qu’avant. Il faut que le gouvernement fasse quelque chose ».

Une question demeure : comment interdire les prises de parole de BHL alors qu’il s’invite en permanence sur les chaînes info ? « Parfois, on commence l’émission et on le découvre, chemise ouverte sur le plateau, prêt à parler de tout : l’Ukraine, Gaza, les violences au collège, l’économie… On est obligés de l’interviewer pour être polis. » confie un journaliste qui a préféré garder l’anonymat. Des solutions sont à l’étude actuellement pour le tenir à l’écart, notamment le fait de laisser une tarte à la crème bien en évidence sur le plateau TV, car BHL a développé une phobie de ces desserts, depuis qu’il s’est fait entarter pas moins de 10 fois devant les caméras.

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