Après Paris, choisie comme cadre pour Pokemon X et Y, c’est au tour de Grenoble d’être mise en lumière par les développeurs du jeu vidéo incontournable. Un hommage vibrant rendu à la France, comme l’explique James Chen, responsable du développement de la franchise. “On voulait s’éloigner de l’image romantique et luxueuse de la capitale, pour offrir un univers plus authentique aux joueurs”, explique-t-il en triturant les peluches de Pikashit et Sevroli, les nouvelles mascottes du jeu.

Comme dans les autres opus, le joueur débutera la partie en choisissant le Pokémon qui l’accompagnera tout au long de ses aventures. “Le héros pourra opter pour Bulbeuhzarre, le Pokémon plante, Salameth, le Pokémon de type feu ou Cannapuce, un pokémon hybride de type eau et un peu plante aussi”, explique le responsable du développement.

Les jeunes aventuriers devront ensuite intégrer un gang pour entraîner leur équipe et faire évoluer leurs Pokémon. Quelques nouveautés attendent les joueurs, notamment les pensions qui seront remplacées par des prisons où les Pokémon pourront devenir encore plus dangereux, ou encore le rival du héros, qui n’est autre que le ministre de l’Intérieur. Un combat final qui s’annonce épique, s’enthousiasme James Chen.

Contacté par nos journalistes, le maire de Grenoble, Éric Piolle, s’est dit ému par cet hommage rendu au patrimoine et au savoir-faire local.

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Il a été Guide junior du peuple iranien en alternance
Il a su grimper rapidement les échelons en passant de “Guide du peuple iranien stagiaire” à “Guide en alternance”, “Guide junior”, “Guide senior” et enfin “Guide suprême” pour 1850 euros par mois, 12 tickets restos et une place de parking. Bravo !

Il se revendique “Tortionnaire sanguinaire modéré”
Adepte de la “torture douce”, de “l’obscurantisme bienveillant” et de “l’exécution publique intimiste”, il reçoit en juin 2023 le prix de “l’écarteleur déconstruit” par le magazine Fatwa Hebdo. Une position humaniste et modérée qui lui permet en 2024 de changer la constitution Iranienne en profondeur en proposant que chaque femme soit désormais lapidée avec des bouteilles de Mercurochrome. Il était temps ! 

Il a déjà eu 2 jaunes en cassant un œuf
Le 16 avril 2019, alors qu’il est en train de casser 2 œufs dans un bol, Mojtaba se retrouve nez à nez avec l’impensable : 3 jaunes. Une anomalie vertigineuse qu’il place immédiatement sous le coup d’un signe divin avant de courir dans la rue pour égorger 38 poules, 17 dindes et 3 otages en guise de remerciements.

Sous son turban se cache Tito, un petit rongeur espiègle qui guide tous ses faits et gestes
Ce n’est que récemment que Mojtaba a dévoilé le secret de son ascension fulgurante au sein des factions conservatrices de l’Iran. Invité du podcast “Leaders de demain, idées d’hier”, le nouveau guide suprême d’Iran a accepté pour la première fois de dévoiler ce qu’il cachait sous son traditionnel amāmeh : Tito, un jeune mulot de 2 ans et demi, tenant entre ses griffes les cheveux de l’ayatollah et le manipulant comme une marionnette. “Depuis qu’il est entré dans ma vie, il m’a appris à faire une ratatouille, une sauce gribiche et même à menacer de mort Israël chaque jour comme un vrai professionnel” explique-t-il tout guilleret avant que Tito ne l’oblige à se lever d’un coup sec pour tirer au lance-roquettes sur un chat persan.

Il n’a pas l’ASSR
Personne n’est parfait. Le guide suprême d’Iran ne possède pas l’ASSR (Attestation Scolaire de Sécurité Routière de niveau 1, NDLR). Un vide important sur son CV et qui lui cause aujourd’hui encore quelques déconvenues puisqu’il avoue ne pas savoir faire la différence entre le petit bonhomme rouge et le petit bonhomme vert du passage piéton. Une lacune qui rend le quotidien quelque peu compliqué en particulier lorsqu’on doit guider 93 000 000 de personnes vers l’avenir sans savoir si on peut traverser la rue.

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Jordan Bardella se serait bien passé de cette triste tradition : à quelques jours du scrutin, un candidat RN défraie à nouveau la chronique en allant à l’encontre des valeurs affichées par le Rassemblement National. “Ce candidat ne représente pas les convictions de notre parti et il a été radié sur le champ”, s’est empressé de commenter le président du Parti, affublé d’un pin’s “Touche pas à ma Génération Identitaire”.

L’homme incriminé, candidat à la mairie de Montélimar, avoue n’avoir jamais posté de montage contre les immigrés, l’Islam ou les homosexuels sur les réseaux sociaux, “par manque de temps” regrette-t-il. Pour autant, il jure partager les valeurs du Rassemblement National. Pour preuve, le candidat nous montre une vidéo d’une interview accordée à CNews où il explique la responsabilité des musulmans dans les allergies au pollen.

De son côté, le président du RN a bien du mal à gérer les casseroles de ses candidats aux municipales. “Quand c’est juste un candidat favorable au mariage pour tous ou à l’IVG, on laisse couler. Par contre le candidat auxerrois qui déclare que la lutte contre les discriminations est sa priorité, là on n’était pas prêt”, admet un proche de Jordan Bardella.

Alors que le RN lutte depuis des années pour rassurer les Français sur ses idées, le parti semble avoir bien du mal à se défaire de ses brebis galeuses.

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Israël a dévoilé ce mercredi matin l’artiste chargée de la représenter durant l’Eurovision 2026 : “Missy”, un missile balistique IRBM de 12 mètres de long à ogive explosive, moteurs-fusées à propergols liquides et guidage satellite. “Missy a tout ce qu’il faut pour représenter Israël : une silhouette élancée, des millions de vues sur les réseaux sociaux et une personnalité sulfureuse qui, même si elle divise, ne laisse personne indifférent.” a déclaré le ministre de la Culture et des Sports israélien Miki Zohar lors d’une conférence de presse. Puis d’ajouter : “Missy est peut-être encore jeune mais je peux vous assurer que correctement poussée, elle a le potentiel d’aller très très loin et de tout défoncer !”

D’après son agent, le colonel Katz, Missy interprétera une chanson “puissante” et “haute en couleurs” intitulée “Iron Heart (My Tactical Love)”. Un morceau composé pour l’occasion et qui devrait “toucher en plein cœur la plupart des pays présents”. Au niveau de la chorégraphie, bien que peu d’éléments aient fuité pour le moment, on sait néanmoins que 75 choristes intégralement peints en gris incarneront avec virtuosité le célèbre dôme de fer. Enfin, selon des sources internes, le premier ministre israélien Benjamin Netanyahou devrait aussi être de la partie et prendre possession de la scène par la force pour effectuer un solo de flûtiau à coulisse pendant 50 minutes. 

Une artiste “multicasquette” qui ne sera pas la seule à disputer la première place puisque pour la première fois depuis sa création, la Palestine participera également au concours et sera représentée par “Titou”, un caillou de 5 cm avec un chapeau.

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Il était quatrième dans l’ordre de succession du Guide suprême de la révolution Ali Khamenei. Les médias iraniens ont confirmé la mort d’Amir Kazemi, survenue quelques minutes seulement après l’annonce de sa nomination, suite à des bombardements américains sur Téhéran. Ces derniers le présentaient depuis plusieurs jours comme « le huitième mollah le plus doué de sa génération. »

Amir Kazemi est le neuvième successeur potentiel au poste de Guide suprême à être éliminé par l’armée américaine en moins de 24 heures, poussant le régime à prendre une décision radicale. « Afin de préserver leur intégrité physique, nous n’annoncerons plus publiquement le nom du Guide suprême de la révolution » a déclaré de manière anonyme le dirigeant iranien actuel avant de recevoir un missile balistique sur le site, tenu secret, où il avait trouvé refuge.

Selon Donald Trump et ses conseillers, « la disparition du successeur du successeur du successeur du successeur ouvre une nouvelle ère pour le peuple iranien ». Le chef d’État américain s’est félicité de la réussite de l’opération nommée « Fureur épique 12 » et a annoncé vouloir désormais se concentrer sur un tout nouvel objectif : battre son record en éliminant son dixième ministre des armées en moins d’une semaine.

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Bélier : Si vous êtes au chômage ou au RSA, le gouvernement voudra vous transformer en drone militaire. À vous de voir. 

Taureau : Vous essaierez d’apprendre par cœur toutes les affaires en cours que traîne Rachida Dati (consultables sur wikidati.fr). Vous abandonnerez, il y en a trop.

Gémeaux : Un « corbeau » fera courir la rumeur dans votre ville que vous n’êtes pas encore abonné(e) au journal du Gorafi. Ne vous laissez pas faire.

Cancer : Les astres vous conseillent d’avoir davantage confiance en vous. Inspirez-vous des acteurs sans talent par exemple.

Lion : Pour plus de confort, vous ferez installer des toilettes à la turque chez vous. Vos amis vous abandonneront un par un.

Vierge : Vous devrez consulter un médecin qui vous écoutera à peine et au ton assertif. Et qui fait des dépassements d’honoraires.

Balance : Vous vous assirez à côté d’une personne qui tape très fort sur les touches de son clavier, ce qui vous donnera l’impression que vous êtes un(e) gros(sse) nul(le) incapable.

Scorpion : Vous serez attendri(e) par des vidéos de chiens dans des refuges, avant de voir qu’elles sont générées par IA. Cassez tout. 

Furet : Vous obtiendrez l’adresse d’un salon de coiffure secret où on vous fait une coupe en silence. Vous ferez des envieux.

Sagittaire : Vous irez au restaurant avec quelqu’un qui regarde exactement ce qui vous reste dans votre assiette et qui vous demande « Bah alors, t’aimes pas les poivrons ? » ou « Tu vas tout finir ? ». Fuyez.

Capricorne : Vous gagnerez à une tombola un jerrican d’essence et un briquet pour vous immoler par le feu. Attention.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un bon pour simuler un TDAH quand vous voulez. Bravo ! 

Poissons : Vous renverserez un DRH avec votre véhicule (une trottinette suffit). Vous rendrez le monde meilleur sauf si vous appelez les secours.

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Le président américain s’est voulu ferme : « Les États Unis ne pouvaient pas laisser une telle menace proliférer, nous ne pouvions pas prendre le risques que tous ces gamins deviennent un jour des guides suprêmes » a-t-il affirmé sur son  compte Truth Social. “On ne sait pas quand, mais peut-être l’un d’eux, voire peut-être tous, auraient pu devenir Guide Suprême”, affirmant que lui-même avait envisagé cette carrière dès sa plus jeune enfance. 

En outre, des images satellites montreraient en effet des dessins d’enfants très sévères et critiques contre les bombardements. “Des dessins très injurieux, très radicalisés, qui montrent déjà un fort rejet de notre autorité”, a critiqué le secrétaire d’Etat à la guerre.

Donald Trump se veut rassurant sur la suite des frappes chirurgicales. “C’est pour cela que j’ai donné l’ordre à l’US Air Force de bombarder toutes les écoles du pays pour s’assurer qu’aucun gamin ne vienne jamais remettre en cause notre belle et grande autorité.”

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L’article Gorafi Magazine : Se mettre au running pour devenir déserteur est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Nous sommes en mai 2025 et Lucien B, 34 ans, fait sa déclaration d’impôts. Une fois toutes les cases cochées, la nouvelle tombe : Lucien va devoir payer. “Quand j’ai vu le montant apparaître, j’ai cru que c’était une blague. Dans le doute, j’ai tout recommencé mais ce même montant à 3 chiffres est apparu”. C’en est trop pour Lucien, qui décide qu’il va devenir millionnaire. “C’est le meilleur moyen d’échapper à l’impôt sur le revenu. J’en ai marre de payer pour les autres”.

Depuis mai, Lucien s’est donc lancé dans l’entrepreneuriat “je me suis lancée dans le développement d’eau en poudre. Vous pourrez transporter des litres d’eau sans que ça ne pèse rien grâce à ces petits sachets”. Sauf que pour transformer cette poudre en eau, il faut la mélanger avec…de l’eau. Un problème que Lucien tente encore de résoudre. 

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“Expliquer aux autres comment aller bien pour oublier qu’on veut se foutre en l’air”. C’est le titre du livre de développement personnel tellement inspirant qui a changé la vie de Coralie, une Clermontoise âgée de 36 ans. Après des années d’errance professionnelle, celle qui a tout d’abord voulu être architecte d’intérieur, chef cuisinière puis wedding planner est fière d’avoir enfin trouvé sa vocation.

Passionnée de bien-être, Coralie souhaite avant tout aider les gens à s’épanouir et à reprendre le contrôle de leur vie. “Ce n’est pas parce que je ne suis pas capable d’appliquer mes conseils à moi-même que je ne peux pas conseiller les autres”, affirme la jeune femme qui souhaite s’appuyer sur ses deux burn-out et sa dépression pour aider ses clients à mieux exploiter leurs ressources sans suivi psychologique, “une méthode qui a fait son temps” selon elle.

Grâce à des week-ends de “réalignement des énergies” facturés 2 500 €, elle espère accompagner les personnes en détresse et les aider à retrouver la paix intérieure. Des stages qui devront être renouvelés tous les trois mois, pour prolonger leurs effets bénéfiques. Serge, qui a formé Coralie, est très fier du parcours de son élève. Lui-même carreleur reconverti en formateur en 2021, il avoue apprendre quotidiennement au contact de son élève. “À la cantine, j’hésitais entre le yaourt à la banane et la salade de fruits, elle m’a dit d’écouter l’enfant qui vivait en moi et m’a facturé son conseil 80 €, c’est du génie”.

En attendant d’ouvrir son cabinet, Coralie poursuit ses lectures inspirantes comme le montre son livre de chevet, “Révéler sa richesse intérieure en 18 séances non remboursées par la Sécu”.

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Crédits photo : Andrea Piacquadio via Pexels.

L’article Elle entame une formation de coach en développement personnel pour oublier sa propre dépression est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

“Quand j’arrive au bureau, c’est comme une libération” témoigne le trentenaire confortablement allongé aux toilettes où il a l’habitude de faire des microsiestes. “Je sais que je vais enfin avoir droit à 30 bonnes minutes de sommeil réparateur puis à trois quarts d’heure durant lesquels je vais somnoler en réunion” explique-t-il en ajustant sa veste qui lui sert de couette et son attaché-case qui lui sert de coussin. 

Comme beaucoup de Français, Lilian a décidé de maximiser le confort que pouvait lui apporter son lieu de travail en installant un hamac dans son open space ainsi qu’un sac de couchage à côté de la photocopieuse du troisième étage où il s’endort régulièrement bercé par le bruit de la machine et des podcasts d’Arte Radio. “C’est l’endroit auquel je pense pour m’endormir le week-end quand je suis chez moi, pendant les douze secondes où mes enfants ne crient pas.”

Des pratiques qui peuvent cependant avoir des risques puisque Lilian, récemment licencié, passe désormais l’intégralité de ses journées avec ses enfants et ne devrait donc pas connaître de véritable nuit de sommeil avant juillet 2032.

Crédits photo : Marcus Aurelius via Pexels.

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Il est parfois difficile d’être un “fils de”, notamment lorsqu’on est fils d’ex-détenu. C’est le triste sort qu’est en train de vivre un candidat dont le père qui a déjà été condamné à de la prison, et qui porte un bracelet électronique, est encore impliqué dans plusieurs affaires en attente de jugement. Un passif lourd à porter pour ce nouveau venu en politique qui ne cache pas sa frustration. “C’est certain que c’est à cause de cela que je suis seulement donné 4e dans les sondages des élections municipales. Je pense que les gens m’associent aux crimes de mon père, mais je ne suis pas responsable de ce qu’il a fait.”

Interrogés, les habitants de Menton reconnaissent que le nom de famille du candidat crédité de seulement 16% d’intentions de vote peut être une explication à sa prochaine déroute. “Il n’a jamais fait de politique, il est masculiniste, il est prétentieux, il est…” déclare une habitante que nous avons dû interrompre, faute de temps, tant la liste était longue. “Il ne connaît pas notre ville. Les rares fois où il en parle, c’est pour demander en riant, si ce n’était pas un des frères Bogdanoff qui était maire de Menton. Généralement il explique sa blague en faisant un mime de menton démesurément long” rapporte un autre habitant.

Un échec de plus

Si les élections municipales de Menton semblent très mal engagées pour ce candidat, il ne s’agirait malheureusement pas de son seul échec. En effet, il avait également sorti un livre il y a quelques mois, qui n’avait été vendu qu’à 2000 exemplaires environ. Le candidat justifiait son échec en prétextant un “nom d’origine étrangère” et en qualifiant la France de “pays raciste”. Autre son de cloche, les critiques littéraires estiment pour leur part que l’échec du livre serait lié au fait qu’il soit “terriblement mal écrit et dénué d’intérêt. »

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Un proche du président nous raconte la scène : “Tout le monde attendait des mesures militaires fortes et une fermeté assumée devant la gravité de la situation au Proche-Orient, mais nous ne pensions pas qu’il allait en arriver jusque-là.”

En effet, le président a directement menacé le monde de remettre ses lunettes aviateur pour une durée indéterminée si les agressions des uns et des autres ne s’arrêtaient pas immédiatement.

Selon plusieurs sources concordantes, le chef de l’État aurait même ouvert un tiroir du bureau présidentiel pour en sortir l’étui rigide siglé République Française, provoquant un silence immédiat dans la salle. “À ce moment-là, même les conseillers défense ont blêmi”, confie un témoin.  D’après l’Élysée, ces lunettes, déjà utilisées lors de précédentes séquences de tension internationale constituent un outil de dissuasion massif, juste avant l’arme atomique.

“il est prêt à les dégainer à n’importe quel moment” 

Du côté de la communauté internationale, la réaction ne s’est pas fait attendre. Plusieurs pays auraient demandé si la menace incluait également le retroussage de manches de chemise, et un plan d’Emmanuel Macron marchant au ralenti entre deux Rafales.

À l’heure où nous écrivons ces lignes, le président aurait reposé l’étui sur son bureau, tout en laissant dépasser légèrement une branche des lunettes, “pour montrer qu’il était prêt à dégainer à n’importe quel moment”.

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Photo Crédits :Remon Haazen / Contributeur

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C’est un nouveau scandale lié à l’affaire Epstein qui secoue les hautes sphères des États-Unis. Les documents publiés révèlent que Bill Clinton aurait couché avec son épouse entre 1996 et 1999. “Un complot grotesque destiné à décrédibiliser l’ancien président” selon son avocat, assurant que son client n’a eu aucune relation intime avec sa femme depuis août 1979.

Une défense corroborée par Hillary Clinton elle-même, solidaire de son mari : “Ces accusations sont tout simplement ridicules, Bill a couché avec l’équivalent de la population du Connecticut pendant son séjour à la Maison Blanche, mais pas une seule fois avec moi”. Avant d’avouer qu’elle était même persuadée qu’ils avaient divorcé suite au scandale Monica Lewinsky.

Sur les réseaux sociaux, les internautes n’ont pas tardé à réagir à ces révélations. “Un président qui couche avec sa femme : les politiques me dégoûtent”, commente Jojo36, visiblement révolté. D’autres, plus tolérants, défendent l’ancien chef d’État : “La Constitution n’interdit pas à un homme politique de coucher avec sa femme” selon eux, même si le mariage est justement prévu pour éviter ce type d’incident.

Accusé des mêmes faits, Donald Trump a immédiatement été disculpé, n’ayant pas eu de contact physique avec sa conjointe depuis 2005.

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C’est un drame terrible qui s’est produit ce jeudi 26 février à 14h dans le quartier de la Croix-Rousse à Lyon. Alors qu’il était venu pour souffler des bourrasques à plus de 200 km/h en plein cœur du centre-ville de façon “totalement pacifique”, un cyclone a été violemment apostrophé par sept anticyclones visiblement prêts à en découdre. Sur les images de vidéosurveillance, on peut y voir les sept individus imprimer au premier plusieurs salves de hautes pressions atmosphériques ainsi que des mouvements de particules d’air tournant dans le sens des aiguilles d’une montre. Une scène d’une rare violence qui a entraîné sa dissipation peu après 18h d’après les météorologues rapidement venus à son chevet. 

Un décès dramatique qui a rapidement entraîné des réactions parmi les femmes et les hommes de la classe politique, tous partis confondus. “Chaque dépression atmosphérique violente devrait pouvoir être combattue sur le terrain des idées” a déclaré le ministre de la Justice Gérald Darmanin. Manuel Bompard a de son côté “assuré que les sept anticyclones étaient profondément dévastés par la disparition de ce dernier et ne le feraient plus”. Enfin, le député LFI Eric Coquerel a dénoncé “la récupération politique de ce drame” avant de se faire violemment aspirer par une tornade. 

Une marche blanche à la mémoire de la victime se tiendra ce week-end à Lyon et devrait regrouper plus de 3200 cyclones. Un chiffre impressionnant qui a poussé le maire de Lyon Grégory Doucet à recommander aux habitants de se barricader chez eux jusqu’à la fin complète de l’événement pacifique.

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L’émir de Dubaï, Mohammed ben Rachid Al Maktoum, ne veut pas se contenter de regarder tomber les missiles iraniens et a commencé à organiser une vaste opération militaire pour parachuter 3000 influenceurs sur Téhéran. « Je suis bien placé pour savoir que 100, c’est déjà très pénible, mais 3000, à mon avis, ils n’y résisteront pas » s’est-il réjoui. Une fois sur place, les influenceurs auront pour mission de prendre des selfies devant l’Azadi Tower puis d’investir les restaurants du site du Darband en exigeant un repas gratuit sous prétexte de « posséder une grosse communauté ». Enfin ils iront tourner une vidéo avec un cocktail à la main à l’intérieur de la mosquée du Shah.

Le risque de l’escalade

Beaucoup d’experts redoutent que cette opération déclenche une escalade dans la région. C’est le cas du géopolitologue Pascal Boniface, qui déclare : « Bien sûr, en temps de guerre, on est parfois amené à faire des choses désagréables. Mais il faut savoir raison garder et ne pas aller trop loin dans la surenchère. » Réflexion d’autant plus sage que Dubaï ne compte pas s’arrêter là et envisage d’envoyer à toute la population des photos « avant/après » de certaines influenceuses ayant eu recours à la chirurgie esthétique. « Une limite à ne pas franchir » selon le géopolitologue Frédéric Encel. 

De son côté, Téhéran a déjà fait savoir qu’il n’excluait pas d’envoyer à Dubaï, en représailles, des contrôleurs fiscaux.

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Plusieurs ornithologues ukrainiens observent depuis plus de quatre ans les migrations gracieuses d’un volatile aussi atypique qu’attachant : le drone suicide kamikaze GERAN-2 aux munitions rôdeuses à usage des infrastructures. Un ogivepare à sang froid qui, à l’approche de l’hiver, du printemps, de l’été ou de l’automne, déploie ses hélices pour s’envoler vers l’ouest en formant un grand “V”. Avec une vitesse de vol pouvant atteindre 140 km/h, ce sympathique palmipède peut mettre jusqu’à 30 minutes pour atteindre sa destination, ultime recours pour se protéger du froid grâce à une technique bien rodée consistant à exploser violemment au contact d’une surface. 

Grâce à la plateforme eurodroneportal.ua permettant de suivre en temps réel les déplacements des drones russes, Bohdan Keller, spécialiste du drone suicide kamikaze GERAN-2 aux munitions rôdeuses à usage anti-infrastructure, nous en livre un peu plus sur sa fascinante technique de migration. “Ces petits drones sont époustouflants. Ils ne possèdent ni boussole, ni carte, et pourtant savent parfaitement se repérer dans l’espace pour atteindre leur objectif” explique-t-il, émerveillé. “De plus, grâce à leur plumage tantôt gris, tantôt vert kaki, ils peuvent se camoufler facilement pour échapper à leur prédateur naturel : le drone intercepteur ukrainien (ou “Sting”).” poursuit-il. “Enfin, et ça peut sembler surprenant, mais ils ne peuvent pas migrer sans être surveillés par leurs parents. Ces derniers restent à distance pendant toute la migration mais gardent toujours un œil sur leurs bébés pour garantir qu’aucun d’entre eux ne se perde en chemin” ajoute-t-il en regardant sur son écran une nouvelle volée de volatiles se poser gracieusement contre un hôpital civil. 

Une espèce fascinante mais en danger puisque classée huitième des volatiles en voie d’extinction par WWF en 2025, une place causée à la fois par l’activité humaine et par la fâcheuse habitude de l’espèce à s’autodétruire lors des exodes saisonniers. Vladimir Poutine a de son côté annoncé “prendre ce problème très au sérieux” et promis de réintroduire plus de 80 000 spécimens dans leur milieu naturel d’ici 2027.

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Comment prononcer le nom germanique d’origine juive ashkénaze du milliardaire ? Epchtaille-n (Espshtayn), comme cela se prononçait en yiddish, à l’époque de ses grands-parents nés en Pologne, ou Epstine, comme c’est la tradition aux Etats-Unis, où l’anglicisation de la prononciation est très courante ? Jack Lang, lui, a déjà tranché : « Jeffrey lui-même a toujours prononcé « Epstine », je pense qu’il est important de respecter ce choix pour honorer sa mémoire comme il se doit, même si je ne le connaissais pas plus que ça. » Mais pour beaucoup de médias, la question reste épineuse, si bien que plusieurs d’entre eux ont annoncé qu’ils enquêteront seulement après s’être mis d’accord sur la bonne prononciation. C’est le cas notamment de 20 minutes et du Parisien, qui ont déjà consacré plusieurs articles à ce sujet. Nicolas Charbonneau, directeur des rédactions du Parisien/Aujourd’hui en France, explique : « L’enquête peut attendre, elle a déjà pris plusieurs années de retard. En revanche, on n’a pas le droit de se tromper sur la prononciation de son nom, c’est une question d’éthique journalistique. »

Un sujet central

Les chaînes d’info en continu sont sur la même ligne. Le directeur général de BFM TV, Fabien Namias, justifie ainsi cette décision : « Je pense qu’on peut faire facilement trois ou quatre mois d’antenne là-dessus, ce serait dommage de se priver. » Puis d’ajouter : « Après, on passera aux choses sérieuses, comme les premières canicules, les bouchons à Saint-Arnoult ou les soldes de juillet ». Le journaliste Alain Duhamel prévient : « C’est loin d’être un sujet anodin. Je rappelle que Georges Marchais prononçait Mitterrand « Mittrand », c’était une façon de le dénigrer. Comme l’aurait dit Camus s’il m’avait mieux connu, « mal nommer ses ennemis c’est ajouter au malheur du monde » ».

Ce n’est pas la première fois que des doutes sur la prononciation d’un patronyme freinent une enquête. En 2020, déjà, le procès d’Harvey Weinstein pour viol et agression sexuelle avait été reporté à une date ultérieure pour les mêmes raisons.

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Crédits photo : Suzy Hazelwood via Pexels.

L’article Epstein – Plusieurs médias annoncent qu’ils enquêteront dès qu’ils se seront mis d’accord sur son nom est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Vous parlerez avec quelqu’un qui ne suit pas du tout l’actu : « C’est qui Epstein ? » « Il se passe quoi en Iran ? ». Et ça vous rendra maboule.

Taureau : Vous ferez un date dans un tasty crousti. Vous méritez mieux.

Gémeaux : On essaiera de vous faire croire que les films Marvel sont du cinéma, alors que tout le monde sait que ce sont des merdes sur fond vert. Ne vous laissez pas faire.

Cancer : Vous surprendrez Eric Zemmour en train de pondre ses œufs dans le sable. Agissez en votre âme et conscience.

Lion : Vous profiterez d’une offre « Une conserve Cassegrain achetée, la 2^e à -60% ». Ce sera le seul moment palpitant de la semaine.

Vierge : Suite à un cafouillage administratif, on vous enfermera dans une conserve Cassegrain géante. Il faudra attendre qu’un Lion vous délivre (voir plus haut).

Balance : Les astres vous pousseront à faire quelque chose d’illégal mais pas trop, comme regarder une série en streaming ou faire un rodéo urbain.

Scorpion : Vous serez condamné(e) à écouter RMC pendant 72 heures. Vous entendrez des petits patrons chouiner avec des « On s’en sort plus ! » et « On est  étranglés par les taxes ».

Furet : Vous arriverez à marcher une heure dans votre commune sans que personne ne vienne vous taxer une clope. Bravo !

Sagittaire : Si vous avez un enfant ou un animal domestique, vous vous rendrez compte qu’il est complètement con. Faites-vous aider.

Capricorne : Margarine.

Verseau : Vous irez dans un club libertin où les pires tromblons de la ville y ont leurs habitudes. Mettez-y du vôtre.

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira du poisson pané décongelé et recongelé, au lieu de vous offrir un puissant abonnement d’un an à la version papier du Gorafi.

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À Paris, le retour du beau temps et des températures douces aident Jamila, 33 ans, à sortir de peu à peu de sa dépression hivernale. « Je commençais à broyer du noir. J’envisageais de déménager dans le Sud, partir vivre l’étranger ou même pire : voter Modem. »

Allongée sur la pelouse autorisée du jardin du Luxembourg, Jamila savoure ce bonheur retrouvé. « On n’est qu’au mois de février. Quand on y pense, tout ça c’est grâce au réchauffement climatique. C’est décidé, j’arrête de couper le robinet quand je me lave les dents, je m’achète un SUV essence et cet été je prends l’avion pour aller à Bali. Certes, c’est un investissement, mais rentable. Vous avez vu ce soleil ? »

L’euphorie laisse cependant vite place à l’angoisse : « Là, j’ai l’air bien, mais au fond de moi, je suis éco-anxieuse. Je suis déjà en train de penser à la prochaine canicule. J’habite sous les toits, il va faire 50 degrés en pleine journée. Oh non c’est ma faute, j’aurais dû arrêter d’acheter de l’eau en bouteille, pourquoi j’ai pas pris le virage de la gourde ? » lâche Jamila, avant de s’effondrer en larmes.

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