George Clooney et sa famille ont obtenu la nationalité française en vertu d’une disposition du code civil, qui permet « à tout étranger (…) qui contribue par son action émérite au rayonnement de la France et à la prospérité de ses relations économiques internationales » d’y accéder. Il n’en fallait pas plus pour déclencher une vive polémique à laquelle a même participé la ministre déléguée auprès du ministère de l’Intérieur, Marie-Pierre Vedrenne, et suspecter un passe-droit. Pourtant, si l’on en croit le quai d’Orsay, M. Clooney a « suivi une procédure rigoureuse ». Le ministre des Affaires étrangères, Jean-Noël Barrot, certifie que M. Clooney a placé du premier coup sa résidence dans le Var sur une carte de l’hexagone. Il précise que s’il a un peu hésité sur une autre qu’il a mise en Alsace alors qu’elle se trouve en Bretagne, « c’est seulement parce qu’il n’a pas encore finalisé toutes ses transactions ». Il ajoute que l’acteur « aime beaucoup la baguette et le saucisson, se plaint régulièrement du temps qu’il fait ou du retard des trains et a déjà été observé en train de manger une raclette, ce qui devrait suffire à faire taire tous ses détracteurs. »

La classe politique divisée 

Cela n’a pas empêché certaines voix de s’élever pour dénoncer un « deux poids deux mesures ». « Pour être français, il suffit maintenant d’acheter une bâtisse à 8 millions d’euros » s’indigne un député PS en référence à la résidence de l’acteur à Brignoles (Var). Plusieurs témoins affirment que la star, en répondant à une question d’un journaliste de La Provence, aurait placé François Hollande parmi les rois de France. Jean-Noël Barrot balaie ces accusations d’un revers de main : « On ne peut pas s’installer dans le Var sans aimer profondément le rugby, le club de Toulon et Daniel Herrero, voilà qui doit faire de vous un Français pour l’éternité. »

Pour dissiper la polémique, l’acteur ferait tout pour donner des garanties de son amour pour la France. Il se forcerait notamment à avaler à jeun un fromage de chèvre tous les matins et aurait également acheté quatre places pour un concert de Patrick Sébastien. 

Photo : Alberto Rodriguez / Contributeur/Getty

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Alors que le monde entier a les yeux rivés sur l’Amérique depuis la capture de Nicolás Maduro par Donald Trump, celui-ci a confirmé qu’il ne comptait pas s’arrêter là. Rappelant que le rôle de la superpuissance américaine était de garantir la sécurité internationale, il a profité d’une conférence de presse donnée ce matin pour annoncer la suite des opérations. Accusé de trafic de drogue, Nicolás Maduro sera jugé le 17 mars prochain par Donald Trump lui-même.

En attendant son jugement, Donald Trump a vivement conseillé à Delcy Rodriguez, présidente intérimaire du Venezuela, de collaborer avec les États-Unis. “Delcy est une femme charmante et je suis sûre qu’elle fera tout son possible pour préserver son peuple et ce qu’il a de plus cher : les empanadas et le pétrole”, a assuré le chef d’État américain. Soucieux de maintenir l’équilibre du Venezuela, Donald Trump a proposé d’offrir l’asile politique au pétrole du pays sud-américain afin de lui offrir un environnement sain et sécurisé.

Critiqué pour avoir soutenu Nicolás Maduro, Emmanuel Macron n’a pas hésité à applaudir la nouvelle proposition de Donald Trump, insistant sur la nécessité de mettre fin au régime autoritaire de Nicolas Maduro: “Le président vénézuélien a choisi la répression pour gouverner, n’hésitant pas à faire intervenir l’armée à plusieurs reprises contre ses citoyens”. Des agissements inacceptables selon Emmanuel Macron, pour qui la démocratie et la souveraineté du peuple sont fondamentaux.

Galvanisé par la réussite des opérations au Vénézuela, Donald Trump s’est dit impatient d’assurer la démocratie et la sécurité des énergies fossiles à Cuba, en Colombie et au Groenland.

Photo Getty

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En géopolitique plus que dans n’importe quel domaine, la nuance doit être de mise ; il faut à tout prix éviter les parallèles à l’emporte-pièce et ne comparer que ce qui est comparable. Certes, dans les faits, ce qui s’est passé au Venezuela peut s’apparenter à un coup d’État mais il ne faut pas perdre de vue que Nicolas Maduro est quelqu’un de très très méchant et que les Américains ne lui ont fait aucun mal alors qu’ils avaient tout le loisir de le descendre ainsi que toute sa famille. Par ailleurs, il a moins été capturé par goût du pouvoir que pour ses actions liées au trafic de drogue et au narcoterrorisme. De plus, non seulement le président Maduro n’a pas été tué mais il serait ravi de son séjour aux Etats-Unis dont il adore la culture et envisagerait de demander la nationalité américaine selon son interprète officiel qui n’est autre que le professeur d’espagnol de Donald Trump. 

Un coup d’État, vraiment ?

Bref, il y a « coup d’État » et « coup d’État ». Il ne faut jamais perdre de vue que depuis 1950, près de cinq cents coups d’État ont été tentés ou réussis sans que cela n’émeuve autant la communauté internationale et qu’en Afrique, une journée sans coup d’État c’est un peu comme une chanson de Jul sans Auto-Tune. Le coup d’État de Pinochet au Chili en 1973 ou celui de Franco en 1936 en Espagne étaient de vrais coups d’État pas sympas du tout du tout. Là, en revanche, on a mis en place comme présidente par intérim, Delcy Rodriguez, qui est sans nul doute la candidate pour qui presque tous les Vénézuéliens auraient voté. On peut même se demander si dans le cas des Etats-Unis il s’agit d’un vrai coup d’État puisqu’on n’a pas pris le pouvoir par la force mais simplement ôté le pouvoir par la force. En outre, beaucoup de nos experts s’accordent à dire qu’en dessous de 81 morts, on ne peut pas vraiment parler de coup d’État mais plutôt d’« exfiltration ». Or il n’y a eu que 80 morts lors de la capture de Maduro.

Bref, si on devait admettre qu’il y a eu un « coup d’État », ce qui n’est pas avéré, il faudrait préciser pour être tout à fait juste et nuancé, qu’il s’agit en l’occurrence d’un très bon coup d’État, progressiste, pacificateur, et vecteur d’espoir pour l’humanité.

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Dans la nuit du 5 au 6 janvier 2026, les Etats-Unis ont lancé une vaste opération militaire en plein cœur de Nuuk, capitale du Groenland, afin de capturer Youbi, un pingouin Torda de 13 ans. En parallèle d’un déploiement impressionnant de plus de 300 F-16 Fighting Falcon, un assaut de nuit mené par la “Delta Force” a permis d’arrêter le volatile in-extremis alors que ce dernier cherchait à fuir le centre-ville en glissant sur un tas de neige. “Nous avons rendu un fier service au Groenland et à ses habitants” a commenté Donald Trump lors d’une conférence de presse en dévoilant la photo d’un phoque visiblement heureux. “Youbi était à la tête d’un gigantesque cartel de cailloux polis, de harengs et de petits crustacés. Je crois qu’il était grand temps que quelqu’un se charge de cette crapule” a-t-il poursuivi sous les applaudissements enthousiastes de ses partisans. 

Dans la journée, le président Donald Trump a également partagé sur son réseau social une première photo du pingouin après sa capture. Youbi, vêtu d’un ventre blanc cassé, d’une tête et d’un dos noir et d’un cou jaune clair, apparait les deux nageoires menottées à bord de l’USS Iwo Jima. Une bouteille d’eau posée entre ses pattes et un casque sur les “oreilles”, ses yeux semblent quant à eux occultés par des épaisses lunettes noires. Enfin, ses effets personnels composés d’un caillou poli de type galet, de 3 crevettes grises et d’une douzaine de mues de plumes apparaissent derrière lui sur une table gardée par 3 soldats armés de fusils d’assaut Barrett M82. 

À peine atterri sur le sol américain, le pingouin a été immédiatement transféré dans une cellule du Metropolitan Detention Center de Brooklyn et enfermé à triple tour avec Koko, sa femme, une pingouin femelle de 14 ans. Une nouvelle victoire pour le président américain qui a annoncé réfléchir à lancer rapidement une nouvelle expédition visant à capturer plusieurs icebergs soupçonnés d’avoir aidé Youbi à “arriver là où il est”. 

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C’est une tragique histoire qui a touché l’école primaire Jacques Prévert de Rueil Malmaison. Pendant les dernières vacances scolaires, Angélique, enseignante en CM2 a envoyé sur le groupe WhatsApp de collègues, un photo montage d’un paquet de pâtes avec écrit dessus « Happy Nouilles Year », puis comme légende « Plein de succès pour 2025, qu’on ne soient pas obligés de manger que des pâtes ! ». 

A l’évocation de ce message, Alexandra, enseignante en CE1 dans cette même école, est encore sous le choc : « J’étais tranquille, en vacances, en train de me balader à Lisbonne. J’avais rien demandé et je reçois ça… Le pire ça a été de voir tous ces emojis qui pleurent de rire sous le message. Vous n’imaginez pas combien de collègues ont trouvé ça drôle. Ça m’a foutu en l’air la journée. Être mal payé, d’accord. Être mal considéré, pourquoi pas. Être ignorée par le gouvernement, passe encore. Mais recevoir ce genre de messages, c’est hors de question. Mon conjoint a dû m’empêcher d’envoyer ma lettre de démission au rectorat ». 

Quand on demande à ses collègues de revenir sur l’évènement, beaucoup ne semblent pas étonné d’un tel dérapage : « Angélique était déjà borderline, souligne Marlène. Avant les vacances elle avait organisé 1^er degré une journée de pull moche de Noël pour apporter du « fun ». Et le dernier jour elle est sortie de la salle des profs, hilare, en criant « Noyeux Joël… et à l’année prochaine ! Ah ça fait du bien de rire entre collègues ! ». Un collègue qui a souhaité rester anonyme nous a confié « je l’ai croisé hier matin, elle est déjà en train de réfléchir à des idées de poissons d’avril à faire en salle des profs, c’est terrible. Je crois que je préférais avoir comme collègue Elisabeth Borne » a terminé cet enseignant en ravalant ses sanglots. 

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Bélier : Macron ordonnera votre kidnapping pour imiter les Américains. Fuyez.

Taureau : Vous abandonnerez immédiatement vos bonnes résolutions pour ne pas vous mentir à vous-même. Vous faites des progrès.

Gémeaux : Le fantôme de Brigitte Bardot viendra vous hanter et vous demandera de quitter le pays si vous avez la peau mate.

Cancer : Vous ferez des trucs dont vous ne serez pas fier(e) pour une galette des rois traditionnelle à la frangipane.

Lion : Un hypnotiseur vous fera marcher en canard jusqu’à la fin de la semaine. Il fait ça pour arrondir ses fins de mois.

Vierge : Vous tomberez amoureux(-se) d’un faux Nicolás Maduro sur internet et lui enverrez vos économies.

Balance : Vous abandonnerez votre sapin de Noël alors qu’il vous a rendu service et a embelli votre intérieur pendant les fêtes. Vous êtes une belle ordure.

Scorpion : Vous tournerez une pub pour promouvoir les gargouillis et autres bruits bizarres du ventre. Il faut inciter les gens à en avoir plus.

Furet : Vous investirez dans un trumpoline, un trampoline qui vous permet de sauter sur un sud-américain de votre choix.

Sagittaire : Vous prendrez une bonne résolution accessible, comme devenir alcoolique ou accro aux jeux d’argent.

Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis vous offriront une clémentine « toute pourrite ». Posez-vous les bonnes questions.

Verseau : Vous devrez faire la conversation avec des PNJ qui disent « Moi ça m’intéresse pas la politique ». Tenez bon.

Poissons : Vous marcherez sur une crotte de chien en forme de Marie S’infiltre. On ne sait pas, si ça vous portera bonheur ou pas. Vous verrez bien.

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« Je n’y croyais plus », confie le retraité, encore sous le choc, tenant le rouleau entre ses mains tremblantes. « Je pensais que j’allais devoir acheter un énième rouleau pour finir d’emballer mes cadeaux. J’avais tout fait, tout essayé : les ongles, les dents, le couteau… Même ma femme a tenté avec ses ongles, mais rien n’avait jamais marché. Et là, d’un coup… miracle. »

Selon ses proches, Yann aurait consacré à la tâche presque la moitié de sa vie d’adulte. « On le voyait souvent assis à la table du salon, le regard perdu, à faire tourner le rouleau centimètre par centimètre en murmurant : “Elle est là, l’entame, je la sens… et puis rien” », raconte sa femme qui a failli plusieurs fois partir de la maison avec ses deux enfants sous le bras.

L’annonce a déclenché un élan d’espoir dans tout le pays, notamment chez les orphelins de l’entame du ruban adhésif. Des milliers d’internautes en plein emballage de cadeaux de Noël ont salué la résilience de Yann, qualifiant son exploit d’inspirant et d’héroïque. Plusieurs personnes affirment même qu’elles seraient prêtes à reprendre leur propre combat contre des rouleaux abandonnés depuis des années au fond d’un tiroir.

Le gouvernement rappelle qu’un numéro d’urgence et de soutien psychologique est toujours ouvert. Il est également accessible aux personnes se trouvant démunies face aux ouvertures faciles des produits alimentaires.

Crédits : Bloomberg via GettyImages.

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La société a beau combattre le patriarcat depuis des années, l’écart salarial entre les hommes et les femmes est loin d’être résorbé, et le Père et la Mère Noël ne dérogent hélas pas à la règle. Selon une étude d’un groupe de scientifiques suédois, cet écart est toujours de 22,2% et n’aurait pas évolué d’un pouce au cours des cinq dernières années. Certes, la différence de volume de travail entre les deux ferait tomber l’écart à 14,2%, mais l’inégalité n’en demeure pas moins réelle. Pour le représentant du syndicat patronal des TPE, il ne faut pas oublier dans le calcul « toutes les grossesses de la Mère Noël, qui a eu quand même 36 enfants au cours des 100 dernières années » mais aussi « la différence de nature du travail entre le Père et la Mère Noël ». Si la Mère Noël prépare les paquets, c’est le Père Noël qui assure seul la tournée « dans des conditions extrêmement difficiles et en un temps record. »

Pour la militante féministe Laure Salmona, il s’agit au contraire d’une double discrimination : « Non seulement la Mère Noël gagne moins mais en plus c’est le Père Noël qui prend toute la lumière ! »

Un patriarcat bien installé

Selon elle, la Mère Noël serait « cantonnée aux tâches ingrates » comme préparer à manger aux lutins, répondre au courrier des enfants ou encore nettoyer le traîneau du Père Noël. Sans compter qu’elle assurerait « 75% des tâches ménagères au bas mot et tout ça sans aucune rémunération comme toujours pour le « care » ! ». Les stéréotypes sexistes et le continuum du patriarcat seraient particulièrement bien installés dans le couple puisque, selon la Mère Noël, le Père Noël ne lui laisserait « jamais conduire le traîneau, même pour aller faire les courses. » Puis d’ajouter : « Et encore, heureusement que le climat ne nous permet pas de faire des barbecues ! »

Interrogé, le Père Noël n’a pas caché sa colère : « Je lui ai déjà dit que je voulais pas qu’elle réponde aux journalistes, elle va m’entendre celle-là ! »

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Afin de désengorger les boîtes aux lettres, et d’éviter les complications avec les dépôts en points relais, la marque chinoise, en accord avec La Poste, a décidé de livrer directement les futurs colis, dans la poubelle jaune. “Lorsque nos clients reçoivent les colis, ils en jettent en moyenne 60%. Avec cette nouvelle méthode de livraison, ils gagnent du temps, et en plus, jetteront les colis dans la poubelle dédiée au recyclage. C’est du win-win”.

Une nouvelle façon de procéder qui convient plutôt bien à la clientèle, comme nous l’explique Sophie B. une habituée du site. “Moi, dès que je rentre de soirée un peu alcoolisée, c’est là que je fais le plus d’achats. Je trouve tout beau, et je commande en masse”. Jusque là, c’est la façon de procéder d’environ 37% des clients de la marque de vêtements discounts Chinoise, mais Sophie poursuit son explication.  “Le problème, c’est que quand je reçois le colis, je ne me rappelle plus de rien, et j’ai l’impression qu’on a échangé ma commande avec celle d’Afida Turner, alors je jette tout”.

Vers une révolution des modes de livraison ?

Cette nouvelle méthode de livraison par Shein pourrait en inspirer d’autres. Selon nous sources, Temu va ouvrir ses prochains points relais directement dans des déchetteries, alors que l’URSSAF va demander à ce que les postiers viennent déposer le courrier, avec un coin de la lettre en avant, directement dans l’oeil des destinataires, afin de les faire souffrir encore davantage.

Crédits : Picture Alliance via GettyImages.

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C’est une scène d’horreur qu’ont connue ce lundi les usagers de la ligne B. Alors que Stéphane W., 27 ans, descend à la station Port Royal ses écouteurs sur les oreilles, il n’entend pas l’annonce de sécurité de la RATP enjoignant les voyageurs à faire attention à l’espace entre le marchepied et le quai. Une erreur fatale puisqu’une fois son pied posé hors du wagon, Stéphane se fait sauvagement attaquer par un grizzly de 300 kilos. Un incident classique qui a entraîné une perturbation du trafic pendant près de 20 minutes. 

« Les usagers respectent de moins en moins les règles élémentaires de sécurité » commente Joris Benedetti, agent RATP. « Rien qu’hier, une passagère a laissé traîner ses doigts sur la porte du RER, et bah ça n’a pas loupé : elle s’est fait percuter par une charrue. » raconte-t-il en secouant la tête. « Jeudi, un homme a tenté de monter à bord d’un train pendant le signal sonore : il s’est fait fracasser le crâne par une noix de coco. Classique. » poursuit-il, désabusé. « Mais je crois que le pire, ça a été cet étudiant de 19 ans qui a tenté de frauder le métro en sautant le tourniquet et qui a été immédiatement piétiné par plus de 160 marathoniens. » ajoute-t-il en regardant dans le vague. 

Face à la recrudescence des incidents de ce genre, le ministère des Transports vient de lancer une vaste campagne de prévention baptisée « Petites erreurs, grandes conséquences ». Une campagne jugée indispensable suite à l’augmentation de près de 38% des accidents de catapultes et d’attaques d’anguilles électriques sur le réseau parisien.

Crédits : UCG via GettyImages.

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“Un roi mage noir ? Et pourquoi pas une Vierge Marie voilée ou un Jésus Christ juif tant qu’on y est ?” s’est ainsi emporté sur X Loulou55, un internaute de Fontainebleau. “C’est insupportable ce wokisme“ s’agace quant à elle Martine sur Facebook. “Après avoir contaminé le cinéma, la culture et nos écoles, voilà qu’ils s’en prennent à nos traditions chrétiennes !”

Même son de cloche sur C News où l’animateur Pascal Praud a laissé libre cours à son exaspération concernant les dérives du politiquement correct. “Bientôt on aura le droit à une bible en écriture inclusive et à des tableaux de la Cène avec des apôtres aux couleurs LGBT ! Et pourquoi pas leur faire porter des robes et leur mettre des cheveux longs tant qu’on y est !” a ajouté l’animateur avant de se souvenir que c’était déjà le cas. 

Face à l’ampleur de la polémique, la crèche a depuis retiré le roi mage et s’est justifiée dans un bref communiqué.  “Nous nous excusons pour notre Balthazar racisé auprès de toutes celles et ceux que cela a pu choqué” a expliqué la municipalité précisant que le nouveau roi mage serait blanc de souche et apporterait non pas de la myrrhe mais un saucisson et une bouteille de vin rouge.

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À l’approche des fêtes de fin d’année, la boutique spécialisée dans les accessoires de cuisine de Jean-Baptiste ne désemplit pas. Alors que les moules à charlotte et les emporte-pièces en forme de sapin s’amoncellent, c’est un tout autre type de produit qui attire les clients : la bombe de protoxyde d’azote goût saumon fumé, sortie spécialement pour les fêtes. “Il existe aussi un siphon goût huître, mais j’en vends beaucoup moins”, s’étonne le propriétaire des lieux.

Après des mois d’hésitations, Léa, 17 ans, a décidé de franchir le pas, convaincue par cette nouvelle gamme festive. Elle repartira avec 4 bombonnes : une pour elle, et trois autres qu’elle glissera sous le sapin pour gâter ses amis. “L’avantage, c’est que ça permet aux jeunes de redécouvrir des saveurs festives de façon ludique”, commente Jean-Baptiste en proposant des dégustations protoxyde d’azote-champagne à ses clients.

Disponibles en plusieurs formats, les bombes de gaz sont pensées pour s’adapter à tous les usages, que ce soit à l’occasion d’une soirée entre amis ou à 130 km/h sur l’autoroute. “J’ai pris plusieurs petites bombes pour mon petit déjeuner, commente un jeune client qui explique préférer le protoxyde d’azote au café, “trop dangereux pour la santé” selon lui.

Ravis par ce succès retentissant, les fabricants ont d’ores et déjà annoncé la sortie de bombes goût chocolat au kirsch, “à offrir à ceux que vous aimez, mais pas trop non plus”.

Photo : Getty Images

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Étudiant en marketing digital à Sup de Pub Paris, Bastien Tournier n’a que peu de temps le midi pour se nourrir comme il se doit. Sa solution : l’achat d’une astucieuse Pasta Box de la marque Sodebo lui permettant de manger sur le pouce en moins de 10 minutes. “Aujourd’hui j’ai pris parfum Mastic pour baignoire et Eau de cuisson. C’est absolument dégueulasse mais au moins c’est pratique” explique-t-il avant d’enfourner la première cuillère dans sa bouche puis de vomir violemment sur ses chaussures. 

Mais alors qu’il parvient par miracle à aller au bout de la cinquième bouchée, quelque chose vient étrangement bouleverser ses papilles. “J’ai soudain senti de la texture, un goût franc, mais surtout une saveur familière qui m’a tout de suite renvoyé en enfance.” raconte-t-il des étoiles plein les yeux. “C’est là que je me suis rendu compte, que j’avais simplement croqué par mégarde un bout de carton de ma Pasta Box. C’était comme si l’ennui avait enfin un goût. C’était extraordinaire.” poursuit-il la voix encore brisée par l’émotion. 

Ni une ni deux, le jeune étudiant se met alors à dévorer purement et simplement l’emballage de son déjeuner. Attiré par les happements de bête goulue poussés par le jeune homme, les autres étudiants découvrent alors en plein cœur de la cafétéria un spectacle surprenant : Bastien, la bouche remplie de carton pâteux, l’air béat, en train de finir de gober sa cuillère en bois puis d’attaquer sa chaise. “Il avait vraiment l’air de passer un bon moment” raconte, jaloux, Thibault, un camarade de classe, un emballage de sandwich Daunat dépassant de son cartable.

Une belle histoire qui n’est pas sans rappeler celle de Nassim, VRP chez Danone, qui avait réussi lors d’un vol Paris-Turin à faire abstraction du goût de son plateau-repas en dévorant simplement le plateau. 

Crédits : Ninelives via Gettyimages.

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Il est 23 heures, loges des Folies Bergères. L’humoriste Ary Abittan vient de terminer son spectacle, un  nouvelle fois perturbé par un groupe de féministes masqués : « Je les ai pourtant invitées à venir débattre dans ma loge, mais elles ont refusé. Alors que j’ai fait retirer les canettes de Coca ! Bon, tant pis, on va manger ? » 

L’artiste présumé innocent nous emmène alors au très chic Plaza Athénée. Il est accueilli par Jean Imbert. Officiellement, le chef dans l a tourmente ne travaille plus ici. Mais, passionné, il cuisine encore en cachette : « Sinon c’est des femmes qui cuisinent, ça manque de saveur et je suis obligé de taper du poing sur la table, et pas que d’ailleurs ! » ricane l’ancien gagnant de Top Chef.

Ary Abittan et Jean Imbert sont alors rejoints par la première dame de France, Brigitte Macron, qui chuchote à ses deux compères : « Parlons pas trop fort, dans ce pays on ne respecte plus les discussions privées”. Jean Imbert rajoute : “En plus, la table à côté, c’est Miss France 2026 et ces sales connes ont la langue bien pendue, faudrait pas qu’après un spectacle elles interrompent en plus notre dîner ! ». L’athmosphère est bonne enfants, Ary Abittan semble alors plus détendu et lève sa canette de Coca pour trinquer : « A la liberté d’expression ! Et aux sales connes ! »

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“Ça fait tout bizarre de faire ça de manière légale” reconnaît l’émir du Qatar à notre micro. “D’habitude, le dispositif est rodé, on a nos porteurs de valises, nos enveloppes, l’adresse de Gianni Infantino, de Nicolas Sarkozy… Là, il y a un juge, un huissier, un banquier… Que de procédures quand c’est légal… Boring !”

Le journaliste indépendant Romain Molina dévoile qu’une clause oblige le club parisien à prêter, un match sur deux, l’intégralité de son effectif au Stade Malherbe de Caen, club dont Kylian Mbappé est actionnaire majoritaire.

Si au PSG, la direction a annoncé que, ce mois-ci, les joueurs seront payés avec une orange et quelques bonbons, à Madrid, on se réjouit de cette annonce, y compris dans le vestiaire, où Eduardo Camavinga écrit sur X : “61 millions ? J’espère tomber sur Kylian au Secret Santa !”

Crédits : Jean Catuffe via GettyImages.

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C’est la grande surprise de cette fin d’année. Porté par son capital sympathie et son rapport apaisé aux autres espèces qui l’entourent, le loup d’Intermarché damerait le pion à n’importe quel candidat au second tour de l’élection présidentielle. Les électeurs interrogés saluent en priorité son côté mignon, jugé rassurant. « Il est un peu maladroit, on sent qu’il veut bien faire, ça nous change de tous ces guignols », confie une électrice avant d’ajouter : « Je préfère un président qui épluche des légumes pour les autres plutôt qu’un qui explique comment les éplucher. »

LE RN VEUT POSER DES PIÈGES À LOUPS 

« Il nourrit les autres, il partage, il ne donne pas de leçons », analyse un politologue. « En période de crise, un candidat qui fait des lasagnes veggies, ça parle davantage qu’un discours. ». Du côté de Jordan Bardella, l’entourage assure prendre la menace très au sérieux. Sébastien Chenu envisagerait déjà la pose d’une centaine de pièges à loups ainsi que le déploiement de 5 000 chasseurs afin de « réduire la menace à néant ».

Intermarché, de son côté, se dit surpris mais pas mécontent de voir son personnage devenir une figure politique majeure. Une affiche de campagne serait d’ailleurs déjà en préparation, avec un slogan simple : “Ensemble tout devient comestible”.

Crédit : Youtube Intermarché

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Une réussite sur laquelle il est revenu dans une courte interview pour Première : “Vous savez on a beau avoir fait des études de journalisme, on est vite à court quand il s’agit de qualifier une comédie de la bande à Fifi. J’avais à peine fini l’en tête de l’article que j’avais déjà utilisé les mots “populaire” “loufoque” et “familial”. Mais je me suis dit “François, t’as fait le Celsa, sois inventif” explique l’ancien pigiste qui a désormais décroché un CDI au sein du quotidien. 

Une récompense qui ne surprend pas ses collègues. Au contraire, celle-ci vient à leurs yeux récompenser plusieurs années de dur labeur. “François a toujours été le plus inventif d’entre nous. Par exemple, quand il doit écrire un article sur le président, il pense à des formules très malines comme “le chef de l’État” ou “le locataire de l’Élysée”. C’est bien que son travail soit enfin reconnu à sa juste valeur” témoigne un rédacteur. 

Fort de cette réussite, François Désoeuvre ne compte pas s’arrêter en si bon chemin. Selon certains, celui-ci aurait déjà en vue un nouveau projet ambitieux : rédiger l’intégralité critique d’un thriller sans employer le mot “haletant”. Une performance qui pourrait bien lui valoir le prix Albert Londres. 

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Selon la plateforme, il s’agit d’un projet « intime, brut, essentiel, qui explore la relation complexe entre un artiste et un plat souvent sous-estimé ». Filmé par son frère Clément Cotentin, le documentaire promet de suivre chaque étape de la dégustation, depuis le moment où Orelsan hésite à la manger froide ou chaude, au premier coup de fourchette, avant de finir par dévoiler au spectateur qu’il ne mange pas la croûte.

« On avait déjà fait un documentaire sur Orelsan qui écrit un album, un autre sur Orelsan et son film, on voulait aller plus loin », explique un producteur d’Amazon. « Là, on montre vraiment l’artiste face à lui-même… »

Bientôt des mugs Orel’quiche

Des images exclusives laissent entendre que la quiche aurait « surpris l’artiste par sa puissance aromatique ». Une scène particulièrement forte montrerait Orelsan lâchant un « pas mal » après sa première bouchée. Interrogé sur le projet, le chanteur Normand a déclaré : « Je ne savais pas que mon frangin filmait encore… J’étais juste en train de manger, et après réflexion on s’est dit pourquoi pas vendre le truc à Amazon»

Selon nos informations des goodies seront également vendus lors de la sortie du documentaire comme une figurine du chanteur en train de manger la quiche mais aussi des t-shirts quiche ou encore des mugs Orel’Quiche. A vos portes monnaies.

Crédits : Stéphane Cardinale-Corbis via GettyImages.

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Pour éviter une crise sanitaire, la ministre de l’Agriculture, Annie Genevard, a confirmé au micro de France Info sa décision radicale : « Une cinquantaine de candidats de l’amour est dans le pré sera abattue dans les plus brefs délais. Il en va de la sécurité des Français ». 

Cette décision a mis en colère les syndicats agricoles qui dénoncent “une catastrophe pour le monde agricole ! Ce n’est pas au gouvernement de nous abattre, c’est à nous de nous suicider, comme ça a toujours été le cas”.

Karine Le Marchand a pris la parole sur X pour confirmer l’information et rassurer les fans de l’émission : “Les derniers moments de ces agriculteurs seront bien évidemment filmés par les caméras d’M6, dans une version inédite du programme, renommée pour l’occasion “La mort est dans le pré”. 

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