Huit heures par jour. C’est le temps que Gilles consacre chaque jour à sa passion : juger le corps des femmes qui ne lui ont rien demandé. Depuis son départ à la retraite en 2006, le vieil homme peut se consacrer à plein temps à son hobby, avec un certain talent. “Le fat shaming de Britney Spears en 2007, c’était moi”, avoue-t-il avec fierté.

Dans le salon de son petit pavillon, au cœur de la paisible bourgade de Vouziers, Gilles passe des journées entières à éplucher les comptes Instagram des stars féminines pour traquer la moindre vergeture. Et son avis sur la prise de poids de Nelly Furtado ne s’est pas fait attendre. “Il va falloir se calmer sur les frites….. #NellyFatado”, peut-on lire sous une photo récente de la chanteuse. Une réflexion dure mais qui, il l’espère, permettra à la chanteuse de se ressaisir.

Le retraité garde aussi un œil sur Rihanna, qu’il soupçonne de faire preuve de laisser-aller à l’occasion de sa 3ème grossesse. “Vivement le retour à la salle de sport pour perdre ces grosses cuisses...”, a-t-il commenté sur un cliché de la chanteuse. Une remarque likée par près de 580 internautes, visiblement préoccupés par cette prise de poids de la chanteuse enceinte d’à peine 8 mois et demi.

Si la star n’a pas encore réagi à ces précieux conseils, nul doute qu’ils sauront la motiver pour gérer au mieux son post-partum. Avec l’objectif, un jour peut-être, de plaire à nouveau à Gilles.

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C’est la fin d’un calvaire de plus de 8 mois pour la RATP. Jérémy Gravaut, agent de sécurité ferroviaire, s’est présenté ce matin à la presse tout sourire, une cage à la main contenant un pigeon ramier visiblement très amoché. “Ça y est ! Nous l’avons eu ! Après des mois de traque, ce salopard a enfin été interpellé !” exulte-t-il. Une arrestation musclée et millimétrée préparée depuis des semaines par Jérémy et ses équipes. “J’avais mis 28 de mes hommes sur le coup. Une surveillance approfondie nous a montré que Wilfried était monté en gare de Fontenay-aux-Roses pour se diriger vers Mitry-Clay. À peine les portes du wagon ouvertes, le bougre a immédiatement tenté de se faire la malle. Heureusement, après l’avoir tous tazé d’un coup sec, on a réussi à le maîtriser en lui faisant une clé d’aile puis à le jeter directement dans cette cage” raconte-t-il haletant sous les applaudissements nourris des journalistes. 

Avec plus de 980 trajets effectués gratuitement depuis le 12 janvier dernier, c’est un manque à gagner de près de 2500 euros que la RATP affichait à son compteur. Une bonne nouvelle donc pour le ministère des Transports mais également pour tous les usagers de la ligne B. “C’est vrai que c’est rassurant. Je le voyais régulièrement zoner entre les sièges, à picorer des miettes de chips par terre ou des mégots de clope. Je me sens nettement plus à l’aise maintenant qu’il n’est plus là” commente Margaux, une usagère. Même son de cloche du côté de Valentin, 33 ans. “Il passait sous les tourniquets, il sautait par-dessus les portiques, il parlait à plein volume, cette ordure ne respectait rien. J’espère qu’il paiera une amende record et que ça le fera réfléchir !”

Un coup de filet magistral qui laisse la SNCF rêveuse en laissant entrevoir l’espoir d’enfin réussir à arrêter Loreleï, une mouche voyageant gratuitement depuis 2020 perchée sur le pare-brise du TGV Paris-Lyon. 

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“Je pense que le mieux pour soulager votre mal de dos, ça reste de faire une blicosténie complète, mais c’est une opération bénigne, ne vous inquiétez pas !”, voici typiquement le genre de phrase que vous n’entendrez jamais, et c’est pour cela que le mot “Blicosténie” n’entre pas dans le dictionnaire cette année. Vous ne retrouverez pas non plus “croétale”, qui est simplement le mot “crotale” avec une faute de frappe. Ni même le verbe “samaliner”, qui signifie disperser du “samal”, ce qui n’a aucun sens.

Mais rassurez-vous, si vous souhaitez trouver des mots inutiles qui sont utilisés moins de 15 fois par an, mais qui restent bien présents dans les dictionnaires officiels, c’est possible ! Vous aurez toujours accès à des termes comme “contadin” pour parler d’un campagnard, ou encore à “lichouserie” pour parler d’une friandise, si vous êtes né entre 1420 et 1630, ou bien même à “osculaire” qui est tout ce qui est relatif au baiser et à l’acte d’embrasser, que vous pouvez par exemple utiliser dans la phrase “alors Cindy tu l’as ken ou t’as juste eu un contact osculaire avec elle ?”

D’autres réformes de la langue qui n’auront pas lieu

En plus des mots cités précédemment qui n’entreront pas dans le dictionnaire, il y a également un certain nombre de réformes de la langue qui ne verront pas le jour. Bien que très utilisé, le “ch” ne sera pas ajouté aux mots contenant un “i”, comme dans “fatchigue”, “victchime” ou “plastchique”. Les lettres triplées et quadruplées non plus ne seront pas tolérées. Impossible donc d’écrire “courrrir”, “tasssse” ni “chaussssetttes”. Et enfin, bien que présent dans de nombreuses vidéos sur Tiktok, et même avec une pétition dépassant les 50 000 signatures, la formulation “si j’aurais” n’entre toujours pas dans les règles de conjugaison officielles.

Photo : Photo de Photo By: Kaboompics.com

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Près de 20 ans après l’immense succès de “Couscous aux lardons”, une comédie de boulevard qui est encore jouée aujourd’hui, le producteur de théâtre Jean-Marie Démontet a réussi un coup de poker avec une recette presque magique : “Quand j’ai vu carton qu’était cette pièce, j’ai su qu’il fallait en faire une sorte de franchise, comme les Américains ont fait avec Avengers. Alors, j’ai d’abord essayé en ajoutant le mot « couscous » mais ça sonnait mal : « Ma voisine ne suce pas que du couscous » et « Les hommes viennent de mars, les femmes viennent du couscous » n’ont pas eu le succès escompté. C’est quand on a décidé d’ajouter « aux lardons » que ça a décollé.” 

Depuis cette idée, les théâtres de Jean-Marie Démontet ne désemplissent pas : “On a d’abord lancé « Hamlet aux lardons » qui a marché tout de suite. On a continué avec des adaptations d’autres classiques comme « L’école des femmes aux lardons » et même « Le Barbier de Séville aux lardons » qui ont aussi très bien fonctionné.”. Selon le producteur, la mécanique est toujours la même : “On reprend la base des pièces classiques, sauf qu’on transpose les personnages principaux en un musulman, un juif et un catholique, et à un moment donné, ils se retrouvent face à une tartiflette qui contient des lardons, et là ça part en vrille !”

Une idée révolutionnaire qui en appelle d’autres

Si le producteur a connu un grand succès au théâtre, il s’intéresse désormais au grand écran avec une recette similaire : “Le succès fou de « Bienvenue chez les Ch’tis » nous a évidemment interpellés. Alors on a prévu de tourner prochainement «Alien chez les ch’tis», «Le bon, la brute, et le ch’ti» et «La liste de Schindler chez les ch’tis».”

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Fatiguées du rythme depuis le retour des vacances et exigeant une baisse du temps de travail, les artères coronaires sont en colère. “Entre les émotions du quotidien à gérer et le temps de travail imposé par le grand patronat, on ne peut plus suivre” a expliqué une artère coronaire gauche qui, comme beaucoup d’autres comme elle depuis ce matin, a refusé d’irriguer le muscle cardiaque jusqu’à nouvel ordre, provoquant le décès de son hôte. Même constat pour les artères coronaires droites qui ont elles aussi bloqué l’oxygénation du cœur ce matin: “Les cœurs sont soumis à rudes épreuves, on dort de moins en moins et de moins en moins bien.” Les artères coronaires exigent une baisse du départ à la retraite immédiatement.  “Ce n’est pas comme ça qu’on va tenir jusqu’à 67 ans ou 70 ans ! On vous lâchera avant !”

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« Au début, on croyait que c’était une colombe, un signe de paix… puis on a réalisé que c’était un majeur parfaitement tendu », raconte un automobiliste coincé sur le périphérique. Les photos postées sur les réseaux sociaux confirment un tracé « d’une précision chirurgicale », selon les experts de Météo France.

Interrogé, François Bayrou assume : « C’était un geste symbolique, une façon de dire au revoir à mes détracteurs, aux journalistes, et à tous ceux qui pensent que le train Intercités Bayonne-Paris peut remplacer un Falcon. »

François Bayrou a finalement atterrit au Bourget après avoir brûlé l’intégralité du kérosène, avant de revenir à la réalité et de se rendre à la Gare Montparnasse pour rentrer à Pau comme le  simple citoyen qu’il est désormais.  

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Alors que son parti avait perdu les dernières élections législatives, refusant de nommer un Premier ministre correspondant aux attentes des urnes, provoquant la plus grande instabilité de la Ve République, jetant la démocratie dans le trouble, le président a préféré nommer un septième Premier ministre de droite. “Personne ne s’attendait à ce qu’un Premier ministre de droite succède pour la septième fois à un autre Premier ministre de droite” a commenté un éditorialiste qui affirme que le nouveau Premier ministre de droite n’est cependant pas le même que les autres précédents Premiers ministres de droite même s’ils ont souvent appuyé une politique de droite avec des ministres de droite avec une vision sur les droits humains de droite. 

De son côté, Gabriel Attal, qui fut le 4e Premier ministre de droite d’Emmanuel Macron, a estimé que le président aurait dû écouter les urnes en nommant un négociateur de droite pour discuter avec toutes les formations politiques de droite pour mieux organiser la prochaine nouvelle politique de droite et ainsi, rendre plus lisible l’action de droite du président. 

Photo Getty

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Ce matin, le port de Gênes était  au centre de tous les regards. En effet, c’est depuis la ville italienne que la flottille s’est lancée à la rescousse de l’ancien président du Modem. Une mobilisation qui fait suite aux images terribles du béarnais à l’Assemblée nationale après l’échec du vote de confiance “ C’est affreux ce qu’il se passe dans l’indifférence générale. Quand j’ai vu cette mine déconfite, j’ai immédiatement organisé une collecte, je n’ai pas eu besoin de convaincre les gens. Il m’a suffit de dire « François Bayrou” témoigne Daniela, une militante italienne avec une seule dread au milieu du crâne. 

Du côté des associations, on a fait comme on a pu pour rassembler le plus de provisions possible en peu de temps, mais difficile tant la tâche semble titanesque “ ça fait des mois qu’on alarme que François manque de tout : charisme, discernement, soutien politique, intégrité et j’en passe. Que fait l’ONU ? Que fait le gouvernement Macron ?” alerte Luigi, président de l’association Urgence François.

Pour l’instant, les grands États européens semblent fermer les yeux face à la violence de la déconvenue reçue par l’ancien premier ministre. Mais la Cour pénale internationale a décidé de se réunir pour statuer sur le cas du maire de Pau. “ Voir quelqu’un avec autant de désespoir dans les yeux pendant que tout un peuple saute de joie, quelle sauvagerie”  témoignait d’ailleurs ce matin Ingrid, qui travaille dans la précieuse institution.

Crédits : Youtube/Franceinfo

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Téléphoner à une vieille personne

Votre grand-mère, une vielle tante, une ancienne voisine : l’essentiel est de choisir une personne qui met des napperons sur sa télé et considère l’eau de Cologne comme du parfum. Si entre deux potins sur la fille de Chantal (vous ne savez pas qui est Chantal) elle se plaint que “le temps est tout détraqué” et “sur Antenne 2 ils ont dit que ça durerait encore une semaine”, aucun doute : il fait chaud.

Évaluer votre odeur corporelle

Sentez-vous : si votre corps exhale une douce fragrance évoquant le cumin et le métro aux heures de pointe alors que votre seule activité physique se résume à ramper entre votre lit et la machine à café, c’est que vous suez comme un phoque. La solution : brûlez vos vêtements lors d’un rite sacrificiel dédié aux Dieux de la pluie, ou lavez-vous.

Écouter les déclarations du gouvernement

Nos responsables politiques n’hésitent pas à prendre la parole en cas de canicule pour assurer la sécurité de leurs concitoyens. Si François Bayrou vous conseille de mettre des sachets de glace dans votre ventilateur et qu’un numéro vert vous rappelle de boire de l’eau, c’est qu’il fait chaud mais que le gouvernement contrôle la situation.

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Ne comptez pas sur François Bayrou pour broyer du noir et s’enfoncer dans la morosité. Si le désormais ex-Premier ministre a perdu, à une large majorité, le vote de confiance qu’il avait sollicité sur l’état des finances publiques, il est plus que jamais décidé à agir. Invité sur BFM TV ce matin, il a exhorté les Français à « en finir avec la politique honteuse de Macron et la France des privilèges » et a prévenu : « Ceux qui accepteront des postes dans un nouveau gouvernement sont des social-traîtres. » Très remonté, l’éphémère Premier ministre promet de « tout casser le 10 septembre » et ajoute que son principal objectif sera de « démolir un maximum de vitrines » et de « mettre des baffes. »

Détermination et radicalité au programme

Le maire de Pau a ensuite précisé sa stratégie : « Il faut que la France soit à genoux et totalement ruinée pour provoquer un électrochoc salutaire, il ne faut surtout pas avoir peur de la dette ! ». Puis d’ajouter qu’il faudrait absolument « brûler les maisons de retraite et poser quelques bombes artisanales dans les quartiers riches. » Le président du MoDem n’exclut pas non plus de se présenter à l’élection présidentielle de 2027 pour redresser la France de manière radicale avec une équipe de combat composée notamment d’Elisabeth Borne et de Michel Barnier. 

À l’issue de son interview, il a entonné l’Internationale dans la rue avant de repartir au volant d’un tracteur-bélier spécialement confectionné pour l’occasion. 

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Un emballement institutionnel qui interroge fortement dans la majorité. “Nous ne pouvons accepter de telles pratiques dans notre démocratie” a de son côté tempéré Aurore Bergé qui accuse Jean-Luc Mélenchon de tentation autoritaire en rêvant chaque nuit qu’il va destitué le président de la République. Mathilde Panot, elle, estime au contraire qu’il s’agit là d’une preuve de bonne santé des institutions qui fonctionnent même dans le cadre très nébuleux et complexe des songes du grand patron de LFI. Interrogé au réveil lors d’une conférence de presse improvisée, Jean-Luc Mélenchon a cependant rejeté les accusations d’autoritarisme pour une simple pratique rugueuse de la politique.

Capture d’ecran: YB/LFI

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Certains y voient le chant du cygne de François Bayrou. À peine quelques minutes après son départ de Matignon, l’ex-Premier ministre a soumis un texte de loi à l’Assemblée nationale afin de rendre le 25 mai férié, jour de son anniversaire. L’occasion de rendre hommage à ses 9 mois au poste de chef du gouvernement, marqués par son action mémorable.

L’annonce a de quoi surprendre, quelques jours après avoir proposé la suppression de deux jours fériés pour remplir les caisses de l’État. “Pour ne pas creuser inutilement la dette, le 25 mai sera férié, mais pas chômé”, explique l’ex-Premier ministre. Dans les faits, il s’agira d’une journée de solidarité pour les salariés, qui reversont directement leur salaire à François Bayrou. 

Ce nouveau jour férié sera l’occasion de se remémorer les meilleurs moments de son mandat, de son absence à Mayotte après le passage du cyclone Chido à l’affaire Bétharram. À cette occasion, des extraits de ses plus beaux discours seront prononcés en versions abrégées devant tous les Burger King de France.

Génie incompris de son époque, François Bayrou souhaite que son action continue d’éclairer la politique française tels les 200 à 400 milliards de soleils dans le système solaire. “Et un milliard, comme chacun sait ici, c’est 1000 millions”, a-t-il conclu avec la sagesse qui le caractérise.

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Planter des aiguilles vaudou dans un ficus en laine

En vaudou, planter des aiguilles dans une poupée pour infliger une action à distance est monnaie courante. Planter quelques aiguilles dans le dos d’une poupée peut soulager immédiatement les douleurs dorsales d’un de vos patients tout en restant en télétravail si vous êtes acupuncteur ou bien créer de l’emmental quelque part dans le monde si vous en planter dans du gruyère. Dans votre cas précis, plantez des aiguilles vaudou dans un ficus en laine, cela devrait permettre à ce dernier de repartir pour de bon et de re-mourir tout seul comme un grand d’ici 15 jours. Bravo !

Invoquer Koka Loumba, l’esprit des causes perdues

Grand-frère de Ogou-Ferraille, génie du fer et de la guerre, et neveu de Manman Klouklou, déesse du téflon, Koka Loumba peut être invoqué facilement en plaçant 3 plantes neuves au centre d’un cercle de sel puis en y foutant le feu. Vêtu d’une salopette fantomatique et d’un bob crépusculaire, Koka Loumba viendra cracher pendant 6 jours dans vos pots jusqu’à ce que vos plantes repartent. Habile et malin.

Éteindre les 81 chandelles de l’outre-monde avec du rhum ambré

Tracez un rectangle de 73x12cm à l’aide d’une craie bleue sur une surface plane pour ouvrir un portail vers Rhoka’Moun, le monde des limbes dévastées (ou outre-monde). Au terme d’un long périple à travers le gouffre de Mambo Silwé, les landes de Papa Voudrin et le temple des jumeaux sans bouche Veve Sèk Gouyad et Pakèt Louma, vous atteindrez le coeur de la Citadelle de Ti-Bazilik. Passez l’autel central puis prenez l’escalier de gauche, 3ème étage, couloir de gauche, porte de droite, puis à droite, à gauche, à droite, et sonnez à “Maurice et Claudiane”. À l’intérieur du vestibule, retirez vos chaussures et avancez jusqu’à la pièce centrale : vous y verrez 81 chandelles consumées d’un feu perpétuel. Videz l’intégralité d’une bouteille de rhum ambrée dessus pour les éteindre pour de bon. L’énergie vitale de l’outre-monde étant l’opposée du nôtre, vos plantes récupéreront ainsi l’intégralité de leurs couleurs. Simple comme bonjour.

Dessiner Gretha Thunberg avec des os de caille

À l’instar de l’eau, des éléphants et d’Erika, ma femme, les os de caille possèdent une mémoire tout bonnement hallucinante. Utilisez-les pour représenter la célèbre activiste suédoise afin de redonner à vos plantes une bonne raison de vivre. Fonctionne aussi avec les entrailles de thon rouge, 600 litres de kérosène ou de l’uranium enrichi naturellement. 

Verser de l’eau dans de la terre 

Par un phénomène mystique et à ce jour toujours inexpliqué, verser de l’eau de façon répétée dans de la terre en respectant un cycle de 24h peut permettre à ses plantes de repartir pour de bon. Alors, aide de Manman Gougoun’ ? Coup de pouce de Zeze Zonzon? Ou aide précieuse de Mémèw Lagousse Jr. ? Bien malin celui qui pourrait le dire, mais en tout cas ça marche !

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C’est un militant totalement désemparé que nous retrouvons à la sortie du siège du Parti Socialiste. Loïc Virzon, 32 ans, était venu assister à une conférence de presse donnée par les cadres du Parti au sujet de la crise, accompagné de Patrick, son caméléon casqué du Yémen. Mais alors qu’il pose ce dernier devant Olivier Faure pour faire une photo avec lui, Patrick disparaît subitement sous ses yeux. “Il est passé du vert au rose, avant de devenir complètement transparent !” raconte-t-il encore sous le choc. “J’ai commencé à le chercher partout et puis, voyant qu’il était vraiment invisible pour tout le monde, je me suis dit que j’allais plutôt chercher mon caméléon”. 

Pendant plus de 2h30, Loïc fouille recoin après recoin l’intégralité des locaux du PS, sans succès. “Je n’ai rien trouvé : ni Patrick, ni Olivier Faure, ni même d’autres militants, personne.” regrette-t-il, amer. “À un moment j’ai vu un meuble bouger. J’ai cru que c’était lui, mais en me rapprochant, je me suis rendu compte que c’était juste Jean-Christophe Cambadélis qui était en train de voler le fond de caisse du parti en le cachant sous son pull” poursuit-il, avant de partir coller des avis de recherche sans photo dans tout l’arrondissement. 

Une disparition soudaine qui n’est pas sans rappeler l’histoire de « Didoune », cette pieuvre observée par des plongeurs et qui avait totalement disparu des radars après avoir pris la forme d’Olivier Dussopt. 

Crédits : Youtube/TF1.

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“Ce sera extrême, violent et absolument sans pitié”. La plateforme de streaming a annoncé la couleur après sa volonté de diffuser la motion de censure contre le Premier ministre. “Notre public aime les défis, quand les streamers se mettent en danger et repoussent les limites” explique le porte-parole de Kick. « Rarement on aura vu quelqu’un se faire humilier en direct par plusieurs centaines de personnes sans pouvoir s’échapper ». Face aux critiques sur une violence décomplexée et de l’impact d’un tel spectacle sur les plus jeunes qui seraient tentés de reproduire des motions de censure dans la vie de tous les jours (avec les dangers inhérents), Kick reste sur la défensive. “Tout est mis en scène, chorégraphié et la vie de François Bayrou n’est jamais mise en danger” a-t-elle souligné tandis que le Premier ministre terminait un premier stream ininterrompu composé de 8 interventions dans 8 télés différentes en moins de 18 heures sans dormir ni manger.

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Bélier : On vous volera des bijoux. Le soir même, vous verrez que Rachida Dati les porte à la télé.

Taureau : Vous commencerez enfin votre roman autobiographique, qui commence par « C’est qu’est-ce que je vais dire au jour d’aujourd’hui ».

Gémeaux : Jeudi midi, vous donnerez à manger à un enfant en faisant « l’avion », sauf que vous n’avez pas le droit de le faire le 11 septembre. Vous passerez 96 heures en garde à vue.

Cancer : Des babouins furieux prendront le contrôle de votre logement. Vous devrez prêter allégeance à leur chef ou chercher autre chose sur Seloger.

Lion : Vous serez remplacé(e) au boulot par Manuel Valls, qui fait des heures sup un peu partout pour pas un rond.

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous vieillirez d’un coup et commencerez à écrire des commentaires Facebook en majuscules.

Balance : Vous déjeunerez dans un attrape-touristes à 29 balles le plat décongelé, mais vous vous régalerez quand même parce que vous avez le palais d’un rottweiler.

Scorpion : Vos amis vous diront qu’ils sont TDAH et qu’ils ne peuvent pas vous écouter plus de 18 secondes.

Furet : Vous chanterez « Macron Explosion » le 10 septembre. On vous félicitera.

Sagittaire : Un con vous dira « Et c’est Nicolas qui paye ! » avec un clin d’œil entendu. Les astres vous conseillent de le pousser dans l’escalier.

Capricorne : Vous parlerez à des cafards qui vous considéreront comme l’un des leurs (en raison de votre hygiène).

Verseau : Vous vous réveillerez en 2012. Tout ce que vous avez vécu jusqu’ici n’était qu’un rêve.

Poissons : Une collègue vous racontera ses vacances à Toulouse, et vous dira « Ils n’ont rien mais sont tellement plus heureux que nous ».

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Alors qu’il était en plein live sur Youtube pour un épisode de son podcast, François Bayrou est apparu visiblement touché par la question de @Joue2LotteDu78. “Monsieur Bayrou, que feriez-vous si le président de la République décidait de vous lâcher ?” lit-il d’une voix monotone en buttant sur chaque syllabe. Une question à laquelle l’homme de 74 ans a souhaité apporter une réponse claire. “Vous savez, je ne pourrai pas rester premier ministre toute ma vie. Ce dont je suis sûr, c’est qu’une fois mon travail accompli, j’ai bien l’intention de faire quelque chose de totalement différent. De la politique par exemple. Ou du paddle. Je ne sais pas encore.” explique-t-il tout guilleret avant de taper “comment connaître son bord politique ?” dans Google. 

Interrogé en détail sur le programme qu’il compterait proposer s’il avait un jour accès à un poste à responsabilité, François Bayrou fait la moue. “Je crois que je commencerai certainement par alléger les charges des travailleurs et à redonner aux jours fériés leur lettres de noblesse” explique-t-il en s’avachissant dans son pouf les pieds sur son bureau, tout en lançant des petits pimousses dans les airs. “Je pense que je lancerais aussi de larges mesures afin de réformer l’école en profondeur et que je m’occuperai enfin du problème des retraites tout en essayant de satisfaire tout le monde et de ne pas être excluant. M’enfin tout ça c’est hypothétique, on n’y est pas encore hahaha !” ajoute-t-il en éclatant de rire d’un air malicieux.

Un projet fou et profondément humaniste que François Bayrou compte “sincèrement mener à bien” une fois qu’il aura enfin vu le bout des 40 000€ de travaux déployés pour faire construire un immense doigt d’honneur en bronze sur le toit de la mairie de Pau.

Crédits : Youtube / France Info

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“Dès qu’on m’a demandé si j’étais prête pour le “kick-off meeting”, je me suis senti vaciller” témoigne Marjolaine à la machine à café. “Mais c’est quand mes collègues ont employé les mots “dev” “report” “remote” et qu’ils m’ont demandé si je pouvais “faire un récap sur Slack” des points “concernants” que j’ai compris que je ne connaîtrais plus jamais la joie” ajoute la cheffe de projet encore sous le choc. 

Pleine de ressources, Marjolaine songe dans un premier temps à plonger dans sa vie intérieure et à s’évader en se remémorant des souvenirs de ses vacances en Crète. Mais elle est hélas vite rappelée à l’ordre par sa N+1 : “elle a commencé à dire des choses comme “disruptif” “straight-forward” et “no-brainer” et c’est à partir de là que j’ai perdu tout souvenir de mes vacances. Aujourd’hui encore je ne sais plus où je suis partie” ajoute Marjolaine. 

Aussi inquiétant qu’il puisse sembler, le cas de Marjolaine n’est malheureusement pas isolé. La médecine du travail s’inquiète ainsi du nombre important de cadres parisiens ayant perdu absolument toute résolution, toute motivation et toute trace de bronzage après avoir passé une minute et quarante secondes dans le RER. 

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