Il était quatrième dans l’ordre de succession du Guide suprême de la révolution Ali Khamenei. Les médias iraniens ont confirmé la mort d’Amir Kazemi, survenue quelques minutes seulement après l’annonce de sa nomination, suite à des bombardements américains sur Téhéran. Ces derniers le présentaient depuis plusieurs jours comme « le huitième mollah le plus doué de sa génération. »

Amir Kazemi est le neuvième successeur potentiel au poste de Guide suprême à être éliminé par l’armée américaine en moins de 24 heures, poussant le régime à prendre une décision radicale. « Afin de préserver leur intégrité physique, nous n’annoncerons plus publiquement le nom du Guide suprême de la révolution » a déclaré de manière anonyme le dirigeant iranien actuel avant de recevoir un missile balistique sur le site, tenu secret, où il avait trouvé refuge.

Selon Donald Trump et ses conseillers, « la disparition du successeur du successeur du successeur du successeur ouvre une nouvelle ère pour le peuple iranien ». Le chef d’État américain s’est félicité de la réussite de l’opération nommée « Fureur épique 12 » et a annoncé vouloir désormais se concentrer sur un tout nouvel objectif : battre son record en éliminant son dixième ministre des armées en moins d’une semaine.

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Bélier : Si vous êtes au chômage ou au RSA, le gouvernement voudra vous transformer en drone militaire. À vous de voir. 

Taureau : Vous essaierez d’apprendre par cœur toutes les affaires en cours que traîne Rachida Dati (consultables sur wikidati.fr). Vous abandonnerez, il y en a trop.

Gémeaux : Un « corbeau » fera courir la rumeur dans votre ville que vous n’êtes pas encore abonné(e) au journal du Gorafi. Ne vous laissez pas faire.

Cancer : Les astres vous conseillent d’avoir davantage confiance en vous. Inspirez-vous des acteurs sans talent par exemple.

Lion : Pour plus de confort, vous ferez installer des toilettes à la turque chez vous. Vos amis vous abandonneront un par un.

Vierge : Vous devrez consulter un médecin qui vous écoutera à peine et au ton assertif. Et qui fait des dépassements d’honoraires.

Balance : Vous vous assirez à côté d’une personne qui tape très fort sur les touches de son clavier, ce qui vous donnera l’impression que vous êtes un(e) gros(sse) nul(le) incapable.

Scorpion : Vous serez attendri(e) par des vidéos de chiens dans des refuges, avant de voir qu’elles sont générées par IA. Cassez tout. 

Furet : Vous obtiendrez l’adresse d’un salon de coiffure secret où on vous fait une coupe en silence. Vous ferez des envieux.

Sagittaire : Vous irez au restaurant avec quelqu’un qui regarde exactement ce qui vous reste dans votre assiette et qui vous demande « Bah alors, t’aimes pas les poivrons ? » ou « Tu vas tout finir ? ». Fuyez.

Capricorne : Vous gagnerez à une tombola un jerrican d’essence et un briquet pour vous immoler par le feu. Attention.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un bon pour simuler un TDAH quand vous voulez. Bravo ! 

Poissons : Vous renverserez un DRH avec votre véhicule (une trottinette suffit). Vous rendrez le monde meilleur sauf si vous appelez les secours.

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Le président américain s’est voulu ferme : « Les États Unis ne pouvaient pas laisser une telle menace proliférer, nous ne pouvions pas prendre le risques que tous ces gamins deviennent un jour des guides suprêmes » a-t-il affirmé sur son  compte Truth Social. “On ne sait pas quand, mais peut-être l’un d’eux, voire peut-être tous, auraient pu devenir Guide Suprême”, affirmant que lui-même avait envisagé cette carrière dès sa plus jeune enfance. 

En outre, des images satellites montreraient en effet des dessins d’enfants très sévères et critiques contre les bombardements. “Des dessins très injurieux, très radicalisés, qui montrent déjà un fort rejet de notre autorité”, a critiqué le secrétaire d’Etat à la guerre.

Donald Trump se veut rassurant sur la suite des frappes chirurgicales. “C’est pour cela que j’ai donné l’ordre à l’US Air Force de bombarder toutes les écoles du pays pour s’assurer qu’aucun gamin ne vienne jamais remettre en cause notre belle et grande autorité.”

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Nous sommes en mai 2025 et Lucien B, 34 ans, fait sa déclaration d’impôts. Une fois toutes les cases cochées, la nouvelle tombe : Lucien va devoir payer. “Quand j’ai vu le montant apparaître, j’ai cru que c’était une blague. Dans le doute, j’ai tout recommencé mais ce même montant à 3 chiffres est apparu”. C’en est trop pour Lucien, qui décide qu’il va devenir millionnaire. “C’est le meilleur moyen d’échapper à l’impôt sur le revenu. J’en ai marre de payer pour les autres”.

Depuis mai, Lucien s’est donc lancé dans l’entrepreneuriat “je me suis lancée dans le développement d’eau en poudre. Vous pourrez transporter des litres d’eau sans que ça ne pèse rien grâce à ces petits sachets”. Sauf que pour transformer cette poudre en eau, il faut la mélanger avec…de l’eau. Un problème que Lucien tente encore de résoudre. 

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“Expliquer aux autres comment aller bien pour oublier qu’on veut se foutre en l’air”. C’est le titre du livre de développement personnel tellement inspirant qui a changé la vie de Coralie, une Clermontoise âgée de 36 ans. Après des années d’errance professionnelle, celle qui a tout d’abord voulu être architecte d’intérieur, chef cuisinière puis wedding planner est fière d’avoir enfin trouvé sa vocation.

Passionnée de bien-être, Coralie souhaite avant tout aider les gens à s’épanouir et à reprendre le contrôle de leur vie. “Ce n’est pas parce que je ne suis pas capable d’appliquer mes conseils à moi-même que je ne peux pas conseiller les autres”, affirme la jeune femme qui souhaite s’appuyer sur ses deux burn-out et sa dépression pour aider ses clients à mieux exploiter leurs ressources sans suivi psychologique, “une méthode qui a fait son temps” selon elle.

Grâce à des week-ends de “réalignement des énergies” facturés 2 500 €, elle espère accompagner les personnes en détresse et les aider à retrouver la paix intérieure. Des stages qui devront être renouvelés tous les trois mois, pour prolonger leurs effets bénéfiques. Serge, qui a formé Coralie, est très fier du parcours de son élève. Lui-même carreleur reconverti en formateur en 2021, il avoue apprendre quotidiennement au contact de son élève. “À la cantine, j’hésitais entre le yaourt à la banane et la salade de fruits, elle m’a dit d’écouter l’enfant qui vivait en moi et m’a facturé son conseil 80 €, c’est du génie”.

En attendant d’ouvrir son cabinet, Coralie poursuit ses lectures inspirantes comme le montre son livre de chevet, “Révéler sa richesse intérieure en 18 séances non remboursées par la Sécu”.

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Crédits photo : Andrea Piacquadio via Pexels.

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“Quand j’arrive au bureau, c’est comme une libération” témoigne le trentenaire confortablement allongé aux toilettes où il a l’habitude de faire des microsiestes. “Je sais que je vais enfin avoir droit à 30 bonnes minutes de sommeil réparateur puis à trois quarts d’heure durant lesquels je vais somnoler en réunion” explique-t-il en ajustant sa veste qui lui sert de couette et son attaché-case qui lui sert de coussin. 

Comme beaucoup de Français, Lilian a décidé de maximiser le confort que pouvait lui apporter son lieu de travail en installant un hamac dans son open space ainsi qu’un sac de couchage à côté de la photocopieuse du troisième étage où il s’endort régulièrement bercé par le bruit de la machine et des podcasts d’Arte Radio. “C’est l’endroit auquel je pense pour m’endormir le week-end quand je suis chez moi, pendant les douze secondes où mes enfants ne crient pas.”

Des pratiques qui peuvent cependant avoir des risques puisque Lilian, récemment licencié, passe désormais l’intégralité de ses journées avec ses enfants et ne devrait donc pas connaître de véritable nuit de sommeil avant juillet 2032.

Crédits photo : Marcus Aurelius via Pexels.

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Il est parfois difficile d’être un “fils de”, notamment lorsqu’on est fils d’ex-détenu. C’est le triste sort qu’est en train de vivre un candidat dont le père qui a déjà été condamné à de la prison, et qui porte un bracelet électronique, est encore impliqué dans plusieurs affaires en attente de jugement. Un passif lourd à porter pour ce nouveau venu en politique qui ne cache pas sa frustration. “C’est certain que c’est à cause de cela que je suis seulement donné 4e dans les sondages des élections municipales. Je pense que les gens m’associent aux crimes de mon père, mais je ne suis pas responsable de ce qu’il a fait.”

Interrogés, les habitants de Menton reconnaissent que le nom de famille du candidat crédité de seulement 16% d’intentions de vote peut être une explication à sa prochaine déroute. “Il n’a jamais fait de politique, il est masculiniste, il est prétentieux, il est…” déclare une habitante que nous avons dû interrompre, faute de temps, tant la liste était longue. “Il ne connaît pas notre ville. Les rares fois où il en parle, c’est pour demander en riant, si ce n’était pas un des frères Bogdanoff qui était maire de Menton. Généralement il explique sa blague en faisant un mime de menton démesurément long” rapporte un autre habitant.

Un échec de plus

Si les élections municipales de Menton semblent très mal engagées pour ce candidat, il ne s’agirait malheureusement pas de son seul échec. En effet, il avait également sorti un livre il y a quelques mois, qui n’avait été vendu qu’à 2000 exemplaires environ. Le candidat justifiait son échec en prétextant un “nom d’origine étrangère” et en qualifiant la France de “pays raciste”. Autre son de cloche, les critiques littéraires estiment pour leur part que l’échec du livre serait lié au fait qu’il soit “terriblement mal écrit et dénué d’intérêt. »

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Un proche du président nous raconte la scène : “Tout le monde attendait des mesures militaires fortes et une fermeté assumée devant la gravité de la situation au Proche-Orient, mais nous ne pensions pas qu’il allait en arriver jusque-là.”

En effet, le président a directement menacé le monde de remettre ses lunettes aviateur pour une durée indéterminée si les agressions des uns et des autres ne s’arrêtaient pas immédiatement.

Selon plusieurs sources concordantes, le chef de l’État aurait même ouvert un tiroir du bureau présidentiel pour en sortir l’étui rigide siglé République Française, provoquant un silence immédiat dans la salle. “À ce moment-là, même les conseillers défense ont blêmi”, confie un témoin.  D’après l’Élysée, ces lunettes, déjà utilisées lors de précédentes séquences de tension internationale constituent un outil de dissuasion massif, juste avant l’arme atomique.

“il est prêt à les dégainer à n’importe quel moment” 

Du côté de la communauté internationale, la réaction ne s’est pas fait attendre. Plusieurs pays auraient demandé si la menace incluait également le retroussage de manches de chemise, et un plan d’Emmanuel Macron marchant au ralenti entre deux Rafales.

À l’heure où nous écrivons ces lignes, le président aurait reposé l’étui sur son bureau, tout en laissant dépasser légèrement une branche des lunettes, “pour montrer qu’il était prêt à dégainer à n’importe quel moment”.

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Photo Crédits :Remon Haazen / Contributeur

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C’est un nouveau scandale lié à l’affaire Epstein qui secoue les hautes sphères des États-Unis. Les documents publiés révèlent que Bill Clinton aurait couché avec son épouse entre 1996 et 1999. “Un complot grotesque destiné à décrédibiliser l’ancien président” selon son avocat, assurant que son client n’a eu aucune relation intime avec sa femme depuis août 1979.

Une défense corroborée par Hillary Clinton elle-même, solidaire de son mari : “Ces accusations sont tout simplement ridicules, Bill a couché avec l’équivalent de la population du Connecticut pendant son séjour à la Maison Blanche, mais pas une seule fois avec moi”. Avant d’avouer qu’elle était même persuadée qu’ils avaient divorcé suite au scandale Monica Lewinsky.

Sur les réseaux sociaux, les internautes n’ont pas tardé à réagir à ces révélations. “Un président qui couche avec sa femme : les politiques me dégoûtent”, commente Jojo36, visiblement révolté. D’autres, plus tolérants, défendent l’ancien chef d’État : “La Constitution n’interdit pas à un homme politique de coucher avec sa femme” selon eux, même si le mariage est justement prévu pour éviter ce type d’incident.

Accusé des mêmes faits, Donald Trump a immédiatement été disculpé, n’ayant pas eu de contact physique avec sa conjointe depuis 2005.

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Crédits photo : Dirck Halstead via GettyImages.

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C’est un drame terrible qui s’est produit ce jeudi 26 février à 14h dans le quartier de la Croix-Rousse à Lyon. Alors qu’il était venu pour souffler des bourrasques à plus de 200 km/h en plein cœur du centre-ville de façon “totalement pacifique”, un cyclone a été violemment apostrophé par sept anticyclones visiblement prêts à en découdre. Sur les images de vidéosurveillance, on peut y voir les sept individus imprimer au premier plusieurs salves de hautes pressions atmosphériques ainsi que des mouvements de particules d’air tournant dans le sens des aiguilles d’une montre. Une scène d’une rare violence qui a entraîné sa dissipation peu après 18h d’après les météorologues rapidement venus à son chevet. 

Un décès dramatique qui a rapidement entraîné des réactions parmi les femmes et les hommes de la classe politique, tous partis confondus. “Chaque dépression atmosphérique violente devrait pouvoir être combattue sur le terrain des idées” a déclaré le ministre de la Justice Gérald Darmanin. Manuel Bompard a de son côté “assuré que les sept anticyclones étaient profondément dévastés par la disparition de ce dernier et ne le feraient plus”. Enfin, le député LFI Eric Coquerel a dénoncé “la récupération politique de ce drame” avant de se faire violemment aspirer par une tornade. 

Une marche blanche à la mémoire de la victime se tiendra ce week-end à Lyon et devrait regrouper plus de 3200 cyclones. Un chiffre impressionnant qui a poussé le maire de Lyon Grégory Doucet à recommander aux habitants de se barricader chez eux jusqu’à la fin complète de l’événement pacifique.

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L’émir de Dubaï, Mohammed ben Rachid Al Maktoum, ne veut pas se contenter de regarder tomber les missiles iraniens et a commencé à organiser une vaste opération militaire pour parachuter 3000 influenceurs sur Téhéran. « Je suis bien placé pour savoir que 100, c’est déjà très pénible, mais 3000, à mon avis, ils n’y résisteront pas » s’est-il réjoui. Une fois sur place, les influenceurs auront pour mission de prendre des selfies devant l’Azadi Tower puis d’investir les restaurants du site du Darband en exigeant un repas gratuit sous prétexte de « posséder une grosse communauté ». Enfin ils iront tourner une vidéo avec un cocktail à la main à l’intérieur de la mosquée du Shah.

Le risque de l’escalade

Beaucoup d’experts redoutent que cette opération déclenche une escalade dans la région. C’est le cas du géopolitologue Pascal Boniface, qui déclare : « Bien sûr, en temps de guerre, on est parfois amené à faire des choses désagréables. Mais il faut savoir raison garder et ne pas aller trop loin dans la surenchère. » Réflexion d’autant plus sage que Dubaï ne compte pas s’arrêter là et envisage d’envoyer à toute la population des photos « avant/après » de certaines influenceuses ayant eu recours à la chirurgie esthétique. « Une limite à ne pas franchir » selon le géopolitologue Frédéric Encel. 

De son côté, Téhéran a déjà fait savoir qu’il n’excluait pas d’envoyer à Dubaï, en représailles, des contrôleurs fiscaux.

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Plusieurs ornithologues ukrainiens observent depuis plus de quatre ans les migrations gracieuses d’un volatile aussi atypique qu’attachant : le drone suicide kamikaze GERAN-2 aux munitions rôdeuses à usage des infrastructures. Un ogivepare à sang froid qui, à l’approche de l’hiver, du printemps, de l’été ou de l’automne, déploie ses hélices pour s’envoler vers l’ouest en formant un grand “V”. Avec une vitesse de vol pouvant atteindre 140 km/h, ce sympathique palmipède peut mettre jusqu’à 30 minutes pour atteindre sa destination, ultime recours pour se protéger du froid grâce à une technique bien rodée consistant à exploser violemment au contact d’une surface. 

Grâce à la plateforme eurodroneportal.ua permettant de suivre en temps réel les déplacements des drones russes, Bohdan Keller, spécialiste du drone suicide kamikaze GERAN-2 aux munitions rôdeuses à usage anti-infrastructure, nous en livre un peu plus sur sa fascinante technique de migration. “Ces petits drones sont époustouflants. Ils ne possèdent ni boussole, ni carte, et pourtant savent parfaitement se repérer dans l’espace pour atteindre leur objectif” explique-t-il, émerveillé. “De plus, grâce à leur plumage tantôt gris, tantôt vert kaki, ils peuvent se camoufler facilement pour échapper à leur prédateur naturel : le drone intercepteur ukrainien (ou “Sting”).” poursuit-il. “Enfin, et ça peut sembler surprenant, mais ils ne peuvent pas migrer sans être surveillés par leurs parents. Ces derniers restent à distance pendant toute la migration mais gardent toujours un œil sur leurs bébés pour garantir qu’aucun d’entre eux ne se perde en chemin” ajoute-t-il en regardant sur son écran une nouvelle volée de volatiles se poser gracieusement contre un hôpital civil. 

Une espèce fascinante mais en danger puisque classée huitième des volatiles en voie d’extinction par WWF en 2025, une place causée à la fois par l’activité humaine et par la fâcheuse habitude de l’espèce à s’autodétruire lors des exodes saisonniers. Vladimir Poutine a de son côté annoncé “prendre ce problème très au sérieux” et promis de réintroduire plus de 80 000 spécimens dans leur milieu naturel d’ici 2027.

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Crédits photo : Anton Petrus via GettyImages.

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Comment prononcer le nom germanique d’origine juive ashkénaze du milliardaire ? Epchtaille-n (Espshtayn), comme cela se prononçait en yiddish, à l’époque de ses grands-parents nés en Pologne, ou Epstine, comme c’est la tradition aux Etats-Unis, où l’anglicisation de la prononciation est très courante ? Jack Lang, lui, a déjà tranché : « Jeffrey lui-même a toujours prononcé « Epstine », je pense qu’il est important de respecter ce choix pour honorer sa mémoire comme il se doit, même si je ne le connaissais pas plus que ça. » Mais pour beaucoup de médias, la question reste épineuse, si bien que plusieurs d’entre eux ont annoncé qu’ils enquêteront seulement après s’être mis d’accord sur la bonne prononciation. C’est le cas notamment de 20 minutes et du Parisien, qui ont déjà consacré plusieurs articles à ce sujet. Nicolas Charbonneau, directeur des rédactions du Parisien/Aujourd’hui en France, explique : « L’enquête peut attendre, elle a déjà pris plusieurs années de retard. En revanche, on n’a pas le droit de se tromper sur la prononciation de son nom, c’est une question d’éthique journalistique. »

Un sujet central

Les chaînes d’info en continu sont sur la même ligne. Le directeur général de BFM TV, Fabien Namias, justifie ainsi cette décision : « Je pense qu’on peut faire facilement trois ou quatre mois d’antenne là-dessus, ce serait dommage de se priver. » Puis d’ajouter : « Après, on passera aux choses sérieuses, comme les premières canicules, les bouchons à Saint-Arnoult ou les soldes de juillet ». Le journaliste Alain Duhamel prévient : « C’est loin d’être un sujet anodin. Je rappelle que Georges Marchais prononçait Mitterrand « Mittrand », c’était une façon de le dénigrer. Comme l’aurait dit Camus s’il m’avait mieux connu, « mal nommer ses ennemis c’est ajouter au malheur du monde » ».

Ce n’est pas la première fois que des doutes sur la prononciation d’un patronyme freinent une enquête. En 2020, déjà, le procès d’Harvey Weinstein pour viol et agression sexuelle avait été reporté à une date ultérieure pour les mêmes raisons.

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Crédits photo : Suzy Hazelwood via Pexels.

L’article Epstein – Plusieurs médias annoncent qu’ils enquêteront dès qu’ils se seront mis d’accord sur son nom est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Vous parlerez avec quelqu’un qui ne suit pas du tout l’actu : « C’est qui Epstein ? » « Il se passe quoi en Iran ? ». Et ça vous rendra maboule.

Taureau : Vous ferez un date dans un tasty crousti. Vous méritez mieux.

Gémeaux : On essaiera de vous faire croire que les films Marvel sont du cinéma, alors que tout le monde sait que ce sont des merdes sur fond vert. Ne vous laissez pas faire.

Cancer : Vous surprendrez Eric Zemmour en train de pondre ses œufs dans le sable. Agissez en votre âme et conscience.

Lion : Vous profiterez d’une offre « Une conserve Cassegrain achetée, la 2^e à -60% ». Ce sera le seul moment palpitant de la semaine.

Vierge : Suite à un cafouillage administratif, on vous enfermera dans une conserve Cassegrain géante. Il faudra attendre qu’un Lion vous délivre (voir plus haut).

Balance : Les astres vous pousseront à faire quelque chose d’illégal mais pas trop, comme regarder une série en streaming ou faire un rodéo urbain.

Scorpion : Vous serez condamné(e) à écouter RMC pendant 72 heures. Vous entendrez des petits patrons chouiner avec des « On s’en sort plus ! » et « On est  étranglés par les taxes ».

Furet : Vous arriverez à marcher une heure dans votre commune sans que personne ne vienne vous taxer une clope. Bravo !

Sagittaire : Si vous avez un enfant ou un animal domestique, vous vous rendrez compte qu’il est complètement con. Faites-vous aider.

Capricorne : Margarine.

Verseau : Vous irez dans un club libertin où les pires tromblons de la ville y ont leurs habitudes. Mettez-y du vôtre.

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira du poisson pané décongelé et recongelé, au lieu de vous offrir un puissant abonnement d’un an à la version papier du Gorafi.

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À Paris, le retour du beau temps et des températures douces aident Jamila, 33 ans, à sortir de peu à peu de sa dépression hivernale. « Je commençais à broyer du noir. J’envisageais de déménager dans le Sud, partir vivre l’étranger ou même pire : voter Modem. »

Allongée sur la pelouse autorisée du jardin du Luxembourg, Jamila savoure ce bonheur retrouvé. « On n’est qu’au mois de février. Quand on y pense, tout ça c’est grâce au réchauffement climatique. C’est décidé, j’arrête de couper le robinet quand je me lave les dents, je m’achète un SUV essence et cet été je prends l’avion pour aller à Bali. Certes, c’est un investissement, mais rentable. Vous avez vu ce soleil ? »

L’euphorie laisse cependant vite place à l’angoisse : « Là, j’ai l’air bien, mais au fond de moi, je suis éco-anxieuse. Je suis déjà en train de penser à la prochaine canicule. J’habite sous les toits, il va faire 50 degrés en pleine journée. Oh non c’est ma faute, j’aurais dû arrêter d’acheter de l’eau en bouteille, pourquoi j’ai pas pris le virage de la gourde ? » lâche Jamila, avant de s’effondrer en larmes.

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C’est un Sébastien Lecornu ému aux larmes qui est monté ce jeudi soir sur la scène de l’Olympia pour récupérer son prix du meilleur décor lors de la 51ème cérémonie des Césars. “Tout comme le budget 2026, je pensais ne jamais l’avoir” confie-t-il les larmes aux yeux. “Je voudrais avant tout remercier tout ceux qui n’ont jamais cru en moi : la gauche d’abord, mais aussi la droite, le centre, les Verts, les extrêmes, et les 69 millions de français que j’oublie tous les jours” poursuit-il en brandissant sa statuette dans les airs avant de la redonner à Benjamin Lavernhe en s’excusant platement puis de quitter précipitamment le théâtre au bout de 27 secondes. 

Un prix amplement mérité puisque Sébastien Lecornu avait déjà été particulièrement non-remarqué pour son rôle dans le film “Y’a t il un Premier Ministre pour sauver la France ?”, mais également pour celui du paillasson dans le film “Emmanuel Macron 2 – Resurrection”. Selon l’Académie, ce prix récompenserait également “un homme politique caméléon”, capable de se “fondre dans la masse des partis pour rester totalement invisible malgré 6 mois de mandat à Matignon”. 

Une victoire vigoureusement applaudie lors de cette édition des Césars et qui laissent derrière elle quelques concurrents sérieusement déçus comme une bande de gazon dans “Une bataille après l’autre”, un mur en crépis dans “Ma mère, Dieu et Sylvie Vartan” et un échafaudage roulant pour “L’inconnu de la Grande Arche”.

Photo Crédits :Eric BERACASSAT / Contributeur + Stephane Cardinale – Corbis / Contributeur/ Getty Images

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Il est 6h30 lorsque le lien menant vers le dossier Epstein est retrouvé mort par les services de cybersécurité de la Maison-Blanche. Malgré une actualisation frénétique de la page web pendant près de vingt minutes, les équipes dépêchées sur place doivent se rendre à l’évidence : le lien hypertexte a été définitivement cassé pendant la nuit. “On savait qu’il avait beaucoup de secrets à livrer, des secrets qui faisaient trembler les puissants mais jamais on imaginait que quelqu’un irait jusqu’à provoquer une erreur 404” confie le brigadier Math Wilson encore sous le choc, avant de recouvrir solennellement le PC ASUS Vivobook du Bureau Ovale d’un drapeau américain. 

Sur les images de vidéosurveillance de la Maison-Blanche, le lien hypertexte était pourtant encore parfaitement fonctionnel jusqu’à 4h49 du matin (UTC-5), avant qu’une coupure de courant ne vienne perturber l’enregistrement des caméras. Une fois la remise sous tension de ces dernières à 5h02, il est déjà trop tard. “Les 54 lettres de l’URL ont été retrouvées entièrement bleues et malgré tous nos efforts, nous nous sommes vite rendus à l’évidence : la victime ne répondait plus” raconte Alyssa Porter, chef secouriste. Un drame qui remet en cause le niveau de sécurité déployé autour de ce témoin clé. “Nous avions pourtant placé le serveur dans une cellule sécurisée avec un mot de passe à dix caractères comportant des chiffres, des lettres et au moins une majuscule.” explique le chef de la sécurité Ryan Taylor, puis d’ajouter d’un air grave : “Tout ceci ne peut vouloir dire qu’une chose : il y a une taupe parmi nous.”

En attendant une enquête interne pour déterminer les circonstances exactes de la mort de l’URL, plusieurs comptes de la complosphère ont d’ores et déjà accusé Donald Trump d’avoir ordonné son exécution, tandis que pour d’autres, le lien serait au contraire toujours vivant et coulerait des jours paisibles sur une île déserte avec Tupac, Michael Jackson et le cerveau de Joe Biden.

Crédits : Aaron Kittredge via Pexels.

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L’homme d’une cinquantaine d’années a été appréhendé devant le stand des fromages de chèvre, totalement sobre. “Ce sont des choses qu’on préférerait ne jamais voir”, se désole le producteur de fromage ardéchois qui a pu avertir le service de sécurité à temps. Testé négatif à l’alcool, le contrevenant a immédiatement été placé en cellule de grisement.

Pour éviter de nouveaux incidents, les organisateurs insistent sur les règles à respecter pour le bon déroulement du Salon. “Les visiteurs sont tenus d’être ivres avant 11h du matin : il en va de la réputation de nos vignerons. » Avant de rappeler que les personnes en situation de sobriété après cette heure sont passibles d’une exclusion définitive du Salon assortie d’une amende de 750 €.

Malgré l’intervention rapide des autorités, l’incident s’est rapidement ébruité parmi les visiteurs du Parc des Expositions. “C’est un grave manque de respect à l’égard de nos valeurs”, s’indigne un visiteur qui entamait sa troisième bouteille de liqueur de prunes à 9h30. Venu en famille, il assure que sa femme et ses deux enfants de 4 et 6 ans sont également ivres, “comme le veut la tradition”.

Malgré la vigilance des organisateurs, les dérives sont de plus en plus fréquentes au Salon de l’agriculture. Hier, une trentenaire a refusé une 4e tranche de pâté, prétextant qu’elle “ne pouvait plus rien avaler”.

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Crédits : Victor LOCHON / Contributeur

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