À Marseille, on est parfaitement conscient de l’importance du vote citoyen et le maire, Benoît Payan, est prêt à tout pour faire triompher la démocratie, notamment installer un point de deal dans chaque bureau de vote. Il justifie ainsi cette décision : « Le droit de vote est le droit reconnu aux citoyens d’exprimer leur volonté à l’occasion d’un scrutin. C’est un pilier de la démocratie, comme la liberté d’expression ou le port d’armes à Marseille. » Pour prévenir toute réticence à déposer son bulletin dans l’urne, la mairie a également annoncé que la fraude dans les transports sera autorisée. Il suffira pour chaque citoyen de rédiger une auto-attestation confirmant que le trajet emprunté sert bien à se rendre au bureau de vote le plus proche. 

Un dispositif ultra-efficace

Selon nos informations, pour attirer le maximum de monde dans les urnes, chaque point de deal attenant à un bureau de vote proposera une grande variété de stupéfiants. Chaque dealer pourra également, s’il le souhaite, aider au dépouillement en échange d’une remise de peine de six mois valable jusqu’aux municipales de 2032. Enfin, pour contrer davantage l’abstention, tous les papiers jetés dans la rue ce week-end seront comptabilisés comme des bulletins blancs ou nuls. 

Marseille n’est pas la seule municipalité qui prend des mesures drastiques pour lutter contre l’abstention. En effet, pour empêcher les Bordelais de partir en week-end dans leur résidence secondaire, le maire, Pierre Hurmic, a interdit l’accès au Cap Ferret pendant deux jours. 

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C’est la belle histoire de la semaine. Rougail, un jeune labrador de trois ans, vient enfin de tenter une approche avec Sandrine, un mollet. “Je ne vais pas vous mentir, Sandrine c’est d’abord un physique” raconte Rougail, des étoiles plein les yeux. Six mois à se tourner autour et à se faire des appels du pied qui ont eu raison de la patience affûtée de Rougail. “Quand je l’ai vue posée contre le sofa du salon dans son petit jean Levis, j’ai su que c’était le moment de passer la seconde” nous confie-t-il, enjoué, avant de se précipiter dans le jardin pour croquer dans une pie.

Prenant une grande inspiration, le jeune canidé tente alors une approche subtile en se jetant d’un coup sec sur le tibia de sa maîtresse, une cinquantenaire sans histoire, pour s’y frotter frénétiquement pendant 40 secondes. Un geste d’amour qui scelle pour de bon le jeune couple. “Sandrine n’est pas très bavarde mais on n’a pas besoin de se parler pour se comprendre” raconte Rougail en jetant un coup d’œil complice à sa compagne. “Et puis au-delà du physique, ce que Sandrine a à l’intérieur c’est vraiment un trésor” poursuit-il, avant de nous montrer une radio de la jambe contenant un très bel os.

Un couple attendrissant et atypique qui n’est pas sans rappeler la relation amour-haine de Spéculoos, un chat siamois et Georgeanna, un mug.

Crédits photo : Steshka Croes via Pexels.

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Au départ, rien ne prédestinait la famille Dumortier à traverser 17 années de guerre froide. “C’était un dimanche ordinaire de février 2009« , se souvient Alexis, le fils aîné de Philippe et Martine Dumortier. « Maman avait fait du gratin et comme il en restait, elle nous a fait des Tupperware pour la semaine, à ma sœur Maud et moi, environ 3 kilos, soit une petite portion chacun« .

Alors qu’Alexis s’empresse de rendre ses Tupperware à sa mère la semaine suivante, sa sœur tarde à ramener les récipients. Deux semaines, un mois s’écoulent, et toujours rien. Au bout de 3 mois, Martine d’habitude si généreuse avec ses enfants cesse peu à peu de leur donner des restes. “Plus une seule tomate du jardin, plus de confitures maison, même pas un morceau de gâteau d’anniversaire”, se lamente le fils aîné, encore très ému.

Au fil des mois, Martine se replie sur elle-même et devient méfiante à l’égard de ses enfants. “Elle nous a soupçonné de lui voler des petites cuillères, elle nous appelait en pleine nuit, c’était invivable”, se souvient Alexis. Totalement désœuvré, il finit par supplier sa sœur de rendre ses Tupperware à leur mère, afin de mettre fin à cette situation intenable pour toute la famille.

N’ayant pas pris conscience de la gravité de la situation, Maud Dumortier s’est empressée de rendre ses Tupperware à sa mère, avec les mauvais couvercles et des traces de sauce tomate comme le veut la tradition.

Crédits photo : Orlando Sentinel via GettyImages.

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Un mois après les faits, la justice a annoncé classer sans suite l’enquête ouverte suite à la disparition de votre bout de pain dans une fondue savoyarde lors d’un dîner entre amis. Malgré plusieurs auditions et une tentative de reconstitution autour du caquelon, les enquêteurs n’ont pas réussi à déterminer à quel moment précis le cube de pain a sombré dans le fromage fondu.

Selon les témoins présents ce soir-là, le morceau de pain aurait glissé de votre fourchette vers 21h17 avant de disparaître définitivement sous la surface. “On a bien essayé de regarder avec les pics à fondue, mais on ne voyait plus rien”, explique l’un des convives, encore marqué par la scène. “Dans ce genre de dossiers, le principal obstacle reste l’opacité du milieu”, ajoute un enquêteur. “Une fois que le pain est tombé dans la fondue, les chances de le retrouver sont extrêmement faibles, voire nulles.”

En conclusion de sa conférence de presse, le procureur en a profité pour annoncer qu’il avait demandé la réouverture du cold case de la raclette du 6 janvier 1996, où une coupelle de fromage était restée abandonnée dans l’appareil par son propriétaire qui n’avait plus faim. La tranche de raclette fumée avait été retrouvée deux heures plus tard, totalement carbonisée.

Crédits photo : Godong via GettyImages.

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24h après avoir mené, par erreur, une série de bombardements le Suriname, Donald Trump fait son mea-culpa en évoquant « une erreur regrettable ». Le président américain a présenté ses excuses en expliquant qu’après vérification « l’armée américaine avait, hélas, confondu le Suriname avec un autre pays possédant de grosses réserves de pétrole ».

Le président américain a également présenté ses plus plates excuses pour avoir enlevé, par erreur, la présidente du Suriname Jennifer Geerlings-Simon après l’avoir confondue avec le dirigeant de Cuba Miguel Díaz-Canel. Une bévue supplémentaire qui met Donald Trump en position délicate. Après vérification, la cheffe d’État a été autorisée à retourner sur le territoire surinamais.

Donald Trump a tenu à rassurer la communauté internationale en affirmant qu’il serait plus vigilant à l’avenir. « Nous vérifierons les stock de pétrole produits avant de lancer une opération militaire contre un pays étranger » a-t-il écrit sur son réseau social avant de lancer une frappe contre le Texas pour en prendre le contrôle.

Photo : Crédits :Bloomberg / Contributeur

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Si ses traditionnelles condamnations publiées sur le réseau social X ne suffisaient pas à calmer les différentes parties, le président français se dit prêt à franchir une nouvelle étape en tapant beaucoup plus fort sur les touches de son clavier. « Je n’ai peur de rien ni de personne lorsque je suis derrière mon écran » aurait déclaré le président à un proche.

Selon plusieurs témoins présents dans la salle, Emmanuel Macron aurait même effectué une démonstration en direct en frappant son clavier avec une intensité rarement observée. Un conseiller diplomatique raconte la scène : “À un moment, il a vraiment tapé très fort sur le A et la touche entrée, on s’est regardés et nous avons compris qu’on entrait dans une nouvelle phase.”

L’Élysée évoque désormais plusieurs niveaux de riposte numérique. Parmi les options étudiées : l’utilisation de majuscules dans certains mots-clés, l’ajout d’un deuxième point d’exclamation, voire d’un troisième en cas de situation extrême. À l’heure où nous écrivons ces lignes, Emmanuel Macron aurait été aperçu devant son ordinateur portable, les doigts en suspension au-dessus des touches, prêt à frapper fort pour sauver le monde.

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“Au moins, les Versaillais se souviendront de notre candidate dans l’isoloir”, jubile Éric Zemmour en évoquant la bourde de sa candidate, qui a édité un tract annonçant fièrement “À la Reconquête de Nom Ville”. Un détail sans importance qui, selon lui, n’entame en rien l’engagement et l’amour de sa candidate pour Versailles. “Prénom et Nom adore cette ville, j’ai vu son projet de réaménagement des plages, c’est du très beau travail”.

Malgré l’énorme bourde de sa candidate, Éric Zemmour s’est dit totalement confiant pour le vote de dimanche, en assurant que si les Français lisaient les programmes des candidats aux municipales,  il en aurait été informé bien avant.

Sous le feu des moqueries, la candidate Reconquête en question a reconnu son erreur tout en la minimisant. Sur son compte Twitter, elle évoque “une erreur de l’imprimeur, très certainement musulman d’ailleurs”, et a demandé aux électeurs de se concentrer sur son programme, qui auraient dû figurer dans l’encadré “Insérer des idées ici” au dos du flyer.

Photo : Crédits :Thierry Monasse / Contributeur

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Sous le coup d’une interdiction de quitter le territoire et très régulièrement critiquée sur les réseaux sociaux, l’influenceuse française née en 1997 a réitéré dans une vidéo sa volonté d’être rapatriée en France et a tenu à mettre sur les points sur les i : « Je suis très attachée à mon pays d’origine. Aimer l’argent de Dubaï n’empêche pas d’aimer l’argent de la France. Le luxe n’a ni race, ni couleur, ni religion. » Alors que certains internautes prennent un malin plaisir à lui rappeler certaines de ses anciennes déclarations comme « pour rien au monde je rentrerai vivre en France » ou « à Dubaï on peut pratiquer sa religion, c’est trop bien », la jeune femme a tenu à préciser sa pensée : « Ce que je voulais dire, c’est que je me sentais tellement bien à Dubaï que j’avais un peu l’impression d’être en France et que donc ça servait à rien de rentrer. Mais là je sens que ça a été très dur de rater la Fashion Week. »

Un vrai changement

Condamnée, en octobre 2025, à un an de prison avec sursis pour pratiques commerciales trompeuses, l’influenceuse assure qu’elle a changé et que la France à tout à gagner à la rapatrier : « J’ai pu être un peu superficielle par le passé mais si je rentre en France, je viendrai sans extensions capillaires. » Celle qui annonçait fièrement s’être fait « rajeunir le vagin » en 2021 se dit même prête à faire don de ses prothèses mammaires à la Fondation pour le Logement des défavorisés (anciennement fondation abbé Pierre).

Elle a ensuite achevé sa vidéo par un tendre « I love France » avant de vanter « sans aucune intention promotionnelle » le port d’un casque anti-missiles et l’onctuosité d’une crème hydratante anti-éclats d’obus.

Photo Crédits :Eric Fougere – Corbis / Contributeur

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Après Paris, choisie comme cadre pour Pokemon X et Y, c’est au tour de Grenoble d’être mise en lumière par les développeurs du jeu vidéo incontournable. Un hommage vibrant rendu à la France, comme l’explique James Chen, responsable du développement de la franchise. “On voulait s’éloigner de l’image romantique et luxueuse de la capitale, pour offrir un univers plus authentique aux joueurs”, explique-t-il en triturant les peluches de Pikashit et Sevroli, les nouvelles mascottes du jeu.

Comme dans les autres opus, le joueur débutera la partie en choisissant le Pokémon qui l’accompagnera tout au long de ses aventures. “Le héros pourra opter pour Bulbeuhzarre, le Pokémon plante, Salameth, le Pokémon de type feu ou Cannapuce, un pokémon hybride de type eau et un peu plante aussi”, explique le responsable du développement.

Les jeunes aventuriers devront ensuite intégrer un gang pour entraîner leur équipe et faire évoluer leurs Pokémon. Quelques nouveautés attendent les joueurs, notamment les pensions qui seront remplacées par des prisons où les Pokémon pourront devenir encore plus dangereux, ou encore le rival du héros, qui n’est autre que le ministre de l’Intérieur. Un combat final qui s’annonce épique, s’enthousiasme James Chen.

Contacté par nos journalistes, le maire de Grenoble, Éric Piolle, s’est dit ému par cet hommage rendu au patrimoine et au savoir-faire local.

Crédits photo : Picture alliance via GettyImages.

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Il a été Guide junior du peuple iranien en alternance
Il a su grimper rapidement les échelons en passant de “Guide du peuple iranien stagiaire” à “Guide en alternance”, “Guide junior”, “Guide senior” et enfin “Guide suprême” pour 1850 euros par mois, 12 tickets restos et une place de parking. Bravo !

Il se revendique “Tortionnaire sanguinaire modéré”
Adepte de la “torture douce”, de “l’obscurantisme bienveillant” et de “l’exécution publique intimiste”, il reçoit en juin 2023 le prix de “l’écarteleur déconstruit” par le magazine Fatwa Hebdo. Une position humaniste et modérée qui lui permet en 2024 de changer la constitution Iranienne en profondeur en proposant que chaque femme soit désormais lapidée avec des bouteilles de Mercurochrome. Il était temps ! 

Il a déjà eu 2 jaunes en cassant un œuf
Le 16 avril 2019, alors qu’il est en train de casser 2 œufs dans un bol, Mojtaba se retrouve nez à nez avec l’impensable : 3 jaunes. Une anomalie vertigineuse qu’il place immédiatement sous le coup d’un signe divin avant de courir dans la rue pour égorger 38 poules, 17 dindes et 3 otages en guise de remerciements.

Sous son turban se cache Tito, un petit rongeur espiègle qui guide tous ses faits et gestes
Ce n’est que récemment que Mojtaba a dévoilé le secret de son ascension fulgurante au sein des factions conservatrices de l’Iran. Invité du podcast “Leaders de demain, idées d’hier”, le nouveau guide suprême d’Iran a accepté pour la première fois de dévoiler ce qu’il cachait sous son traditionnel amāmeh : Tito, un jeune mulot de 2 ans et demi, tenant entre ses griffes les cheveux de l’ayatollah et le manipulant comme une marionnette. “Depuis qu’il est entré dans ma vie, il m’a appris à faire une ratatouille, une sauce gribiche et même à menacer de mort Israël chaque jour comme un vrai professionnel” explique-t-il tout guilleret avant que Tito ne l’oblige à se lever d’un coup sec pour tirer au lance-roquettes sur un chat persan.

Il n’a pas l’ASSR
Personne n’est parfait. Le guide suprême d’Iran ne possède pas l’ASSR (Attestation Scolaire de Sécurité Routière de niveau 1, NDLR). Un vide important sur son CV et qui lui cause aujourd’hui encore quelques déconvenues puisqu’il avoue ne pas savoir faire la différence entre le petit bonhomme rouge et le petit bonhomme vert du passage piéton. Une lacune qui rend le quotidien quelque peu compliqué en particulier lorsqu’on doit guider 93 000 000 de personnes vers l’avenir sans savoir si on peut traverser la rue.

Crédits : Picture Alliance via GettyImages.

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Jordan Bardella se serait bien passé de cette triste tradition : à quelques jours du scrutin, un candidat RN défraie à nouveau la chronique en allant à l’encontre des valeurs affichées par le Rassemblement National. “Ce candidat ne représente pas les convictions de notre parti et il a été radié sur le champ”, s’est empressé de commenter le président du Parti, affublé d’un pin’s “Touche pas à ma Génération Identitaire”.

L’homme incriminé, candidat à la mairie de Montélimar, avoue n’avoir jamais posté de montage contre les immigrés, l’Islam ou les homosexuels sur les réseaux sociaux, “par manque de temps” regrette-t-il. Pour autant, il jure partager les valeurs du Rassemblement National. Pour preuve, le candidat nous montre une vidéo d’une interview accordée à CNews où il explique la responsabilité des musulmans dans les allergies au pollen.

De son côté, le président du RN a bien du mal à gérer les casseroles de ses candidats aux municipales. “Quand c’est juste un candidat favorable au mariage pour tous ou à l’IVG, on laisse couler. Par contre le candidat auxerrois qui déclare que la lutte contre les discriminations est sa priorité, là on n’était pas prêt”, admet un proche de Jordan Bardella.

Alors que le RN lutte depuis des années pour rassurer les Français sur ses idées, le parti semble avoir bien du mal à se défaire de ses brebis galeuses.

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Israël a dévoilé ce mercredi matin l’artiste chargée de la représenter durant l’Eurovision 2026 : “Missy”, un missile balistique IRBM de 12 mètres de long à ogive explosive, moteurs-fusées à propergols liquides et guidage satellite. “Missy a tout ce qu’il faut pour représenter Israël : une silhouette élancée, des millions de vues sur les réseaux sociaux et une personnalité sulfureuse qui, même si elle divise, ne laisse personne indifférent.” a déclaré le ministre de la Culture et des Sports israélien Miki Zohar lors d’une conférence de presse. Puis d’ajouter : “Missy est peut-être encore jeune mais je peux vous assurer que correctement poussée, elle a le potentiel d’aller très très loin et de tout défoncer !”

D’après son agent, le colonel Katz, Missy interprétera une chanson “puissante” et “haute en couleurs” intitulée “Iron Heart (My Tactical Love)”. Un morceau composé pour l’occasion et qui devrait “toucher en plein cœur la plupart des pays présents”. Au niveau de la chorégraphie, bien que peu d’éléments aient fuité pour le moment, on sait néanmoins que 75 choristes intégralement peints en gris incarneront avec virtuosité le célèbre dôme de fer. Enfin, selon des sources internes, le premier ministre israélien Benjamin Netanyahou devrait aussi être de la partie et prendre possession de la scène par la force pour effectuer un solo de flûtiau à coulisse pendant 50 minutes. 

Une artiste “multicasquette” qui ne sera pas la seule à disputer la première place puisque pour la première fois depuis sa création, la Palestine participera également au concours et sera représentée par “Titou”, un caillou de 5 cm avec un chapeau.

Crédits : Assem Borkar via Pexels.

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Il était quatrième dans l’ordre de succession du Guide suprême de la révolution Ali Khamenei. Les médias iraniens ont confirmé la mort d’Amir Kazemi, survenue quelques minutes seulement après l’annonce de sa nomination, suite à des bombardements américains sur Téhéran. Ces derniers le présentaient depuis plusieurs jours comme « le huitième mollah le plus doué de sa génération. »

Amir Kazemi est le neuvième successeur potentiel au poste de Guide suprême à être éliminé par l’armée américaine en moins de 24 heures, poussant le régime à prendre une décision radicale. « Afin de préserver leur intégrité physique, nous n’annoncerons plus publiquement le nom du Guide suprême de la révolution » a déclaré de manière anonyme le dirigeant iranien actuel avant de recevoir un missile balistique sur le site, tenu secret, où il avait trouvé refuge.

Selon Donald Trump et ses conseillers, « la disparition du successeur du successeur du successeur du successeur ouvre une nouvelle ère pour le peuple iranien ». Le chef d’État américain s’est félicité de la réussite de l’opération nommée « Fureur épique 12 » et a annoncé vouloir désormais se concentrer sur un tout nouvel objectif : battre son record en éliminant son dixième ministre des armées en moins d’une semaine.

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Bélier : Si vous êtes au chômage ou au RSA, le gouvernement voudra vous transformer en drone militaire. À vous de voir. 

Taureau : Vous essaierez d’apprendre par cœur toutes les affaires en cours que traîne Rachida Dati (consultables sur wikidati.fr). Vous abandonnerez, il y en a trop.

Gémeaux : Un « corbeau » fera courir la rumeur dans votre ville que vous n’êtes pas encore abonné(e) au journal du Gorafi. Ne vous laissez pas faire.

Cancer : Les astres vous conseillent d’avoir davantage confiance en vous. Inspirez-vous des acteurs sans talent par exemple.

Lion : Pour plus de confort, vous ferez installer des toilettes à la turque chez vous. Vos amis vous abandonneront un par un.

Vierge : Vous devrez consulter un médecin qui vous écoutera à peine et au ton assertif. Et qui fait des dépassements d’honoraires.

Balance : Vous vous assirez à côté d’une personne qui tape très fort sur les touches de son clavier, ce qui vous donnera l’impression que vous êtes un(e) gros(sse) nul(le) incapable.

Scorpion : Vous serez attendri(e) par des vidéos de chiens dans des refuges, avant de voir qu’elles sont générées par IA. Cassez tout. 

Furet : Vous obtiendrez l’adresse d’un salon de coiffure secret où on vous fait une coupe en silence. Vous ferez des envieux.

Sagittaire : Vous irez au restaurant avec quelqu’un qui regarde exactement ce qui vous reste dans votre assiette et qui vous demande « Bah alors, t’aimes pas les poivrons ? » ou « Tu vas tout finir ? ». Fuyez.

Capricorne : Vous gagnerez à une tombola un jerrican d’essence et un briquet pour vous immoler par le feu. Attention.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un bon pour simuler un TDAH quand vous voulez. Bravo ! 

Poissons : Vous renverserez un DRH avec votre véhicule (une trottinette suffit). Vous rendrez le monde meilleur sauf si vous appelez les secours.

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Le président américain s’est voulu ferme : « Les États Unis ne pouvaient pas laisser une telle menace proliférer, nous ne pouvions pas prendre le risques que tous ces gamins deviennent un jour des guides suprêmes » a-t-il affirmé sur son  compte Truth Social. “On ne sait pas quand, mais peut-être l’un d’eux, voire peut-être tous, auraient pu devenir Guide Suprême”, affirmant que lui-même avait envisagé cette carrière dès sa plus jeune enfance. 

En outre, des images satellites montreraient en effet des dessins d’enfants très sévères et critiques contre les bombardements. “Des dessins très injurieux, très radicalisés, qui montrent déjà un fort rejet de notre autorité”, a critiqué le secrétaire d’Etat à la guerre.

Donald Trump se veut rassurant sur la suite des frappes chirurgicales. “C’est pour cela que j’ai donné l’ordre à l’US Air Force de bombarder toutes les écoles du pays pour s’assurer qu’aucun gamin ne vienne jamais remettre en cause notre belle et grande autorité.”

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Nous sommes en mai 2025 et Lucien B, 34 ans, fait sa déclaration d’impôts. Une fois toutes les cases cochées, la nouvelle tombe : Lucien va devoir payer. “Quand j’ai vu le montant apparaître, j’ai cru que c’était une blague. Dans le doute, j’ai tout recommencé mais ce même montant à 3 chiffres est apparu”. C’en est trop pour Lucien, qui décide qu’il va devenir millionnaire. “C’est le meilleur moyen d’échapper à l’impôt sur le revenu. J’en ai marre de payer pour les autres”.

Depuis mai, Lucien s’est donc lancé dans l’entrepreneuriat “je me suis lancée dans le développement d’eau en poudre. Vous pourrez transporter des litres d’eau sans que ça ne pèse rien grâce à ces petits sachets”. Sauf que pour transformer cette poudre en eau, il faut la mélanger avec…de l’eau. Un problème que Lucien tente encore de résoudre. 

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“Expliquer aux autres comment aller bien pour oublier qu’on veut se foutre en l’air”. C’est le titre du livre de développement personnel tellement inspirant qui a changé la vie de Coralie, une Clermontoise âgée de 36 ans. Après des années d’errance professionnelle, celle qui a tout d’abord voulu être architecte d’intérieur, chef cuisinière puis wedding planner est fière d’avoir enfin trouvé sa vocation.

Passionnée de bien-être, Coralie souhaite avant tout aider les gens à s’épanouir et à reprendre le contrôle de leur vie. “Ce n’est pas parce que je ne suis pas capable d’appliquer mes conseils à moi-même que je ne peux pas conseiller les autres”, affirme la jeune femme qui souhaite s’appuyer sur ses deux burn-out et sa dépression pour aider ses clients à mieux exploiter leurs ressources sans suivi psychologique, “une méthode qui a fait son temps” selon elle.

Grâce à des week-ends de “réalignement des énergies” facturés 2 500 €, elle espère accompagner les personnes en détresse et les aider à retrouver la paix intérieure. Des stages qui devront être renouvelés tous les trois mois, pour prolonger leurs effets bénéfiques. Serge, qui a formé Coralie, est très fier du parcours de son élève. Lui-même carreleur reconverti en formateur en 2021, il avoue apprendre quotidiennement au contact de son élève. “À la cantine, j’hésitais entre le yaourt à la banane et la salade de fruits, elle m’a dit d’écouter l’enfant qui vivait en moi et m’a facturé son conseil 80 €, c’est du génie”.

En attendant d’ouvrir son cabinet, Coralie poursuit ses lectures inspirantes comme le montre son livre de chevet, “Révéler sa richesse intérieure en 18 séances non remboursées par la Sécu”.

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Crédits photo : Andrea Piacquadio via Pexels.

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“Quand j’arrive au bureau, c’est comme une libération” témoigne le trentenaire confortablement allongé aux toilettes où il a l’habitude de faire des microsiestes. “Je sais que je vais enfin avoir droit à 30 bonnes minutes de sommeil réparateur puis à trois quarts d’heure durant lesquels je vais somnoler en réunion” explique-t-il en ajustant sa veste qui lui sert de couette et son attaché-case qui lui sert de coussin. 

Comme beaucoup de Français, Lilian a décidé de maximiser le confort que pouvait lui apporter son lieu de travail en installant un hamac dans son open space ainsi qu’un sac de couchage à côté de la photocopieuse du troisième étage où il s’endort régulièrement bercé par le bruit de la machine et des podcasts d’Arte Radio. “C’est l’endroit auquel je pense pour m’endormir le week-end quand je suis chez moi, pendant les douze secondes où mes enfants ne crient pas.”

Des pratiques qui peuvent cependant avoir des risques puisque Lilian, récemment licencié, passe désormais l’intégralité de ses journées avec ses enfants et ne devrait donc pas connaître de véritable nuit de sommeil avant juillet 2032.

Crédits photo : Marcus Aurelius via Pexels.

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