“On ne l’a pas vu venir, ils sont vraiment trop forts chez Apple, ils sont tellement créatifs qu’ils arrivent toujours à nous surprendre !” déclare Baptiste, Apple addict comme il l’affirme lui-même. La cause de son excitation, c’est l’annonce surprise lors de la dernière conférence de la marque rendue célèbre par Steve Jobs d’une nouvelle innovation : l’iPhone 17. “C’était impossible à prévoir. Que sont encore allés nous inventer là ?” déclare un autre fan de la marque.

En plus de cette annonce, la société anciennement dirigée par Steve Jobs a préparé d’autres immenses surprises : les sorties, en même temps, de l’iPhone 17 PRO et de l’iPhone 17 PRO MAX !! Deux nombreuses personnes ont fait des malaises en direct devant la puissance de cette annonce, comme Gabrielle, qui a perdu conscience pendant 3 minutes : “Déjà annoncer un smartphone, c’était un truc de malade, mais 3 d’un coup ? J’ai dû me pincer pour y croire ! C’est comme si c’était Noël en avance, et en mieux !”

Une marque habituée aux annonces fortes

L’an dernier, Apple avait déjà fait très fort lors de sa keynote 2024 en annonçant à la surprise générale l’iPhone 16 et l’iPhone 16 PRO, mais là c’est d’une tout autre envergure selon les fans de la marque : “Ça n’a rien à voir, l’iPhone 17 fait quand même 7 grammes de plus et 0.15 cm de plus, c’est pas rien !” déclare Maxime. Il poursuit : “Après une telle révolution, je pense qu’ils ont atteint leur apogée, je ne vois vraiment pas ce qu’ils vont pouvoir annoncer dans la prochaine Keynote. À mon avis, c’était la dernière !” 

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Avec son collègue, Peter, Steven, dit Stévène aura donné au journalisme total ses lettres de noblesse, connu mondialement grâce à son enquête sur les derniers mots de l’homme le plus classe du monde. “Il était des plus grands ténors du journalisme total, tels les Hervé Claude et Jean-Claude Narcy” s’est rappelé Peter entre deux ouiches lorraines. Pour son enquête, il n’avait pas hésité à traverser tout le pays en passant par l’Alaska en se mettant dans la peau du personnage pour une simple interview. Une enquête qui fut marquée par une rivalité avec un autre journaliste, Dave,  liée à l’emprunt intempestif d’un livre d’exercices isométriques. 

Steven n’avait jamais caché pourquoi il avait choisi la voie du journalisme. “Je voulais être célèbre. Quand t’es célèbre tu peux niquer pleins de gonzesses et aussi tu bouffes des trucs bien meilleurs qu’ici”, affirmait-il entre deux déguisements. D’autres ont critiqué ces méthodes “Il arrivait, il n’était même pas chez lui, il se pointait avec trois quart d’heures de retard, pas bonjour, pas merci, il filait tout droit au frigo et il prenait la dernière bière, c’était un sacré sans gêne!”

Ces derniers jours, il était devenu difficile de communiquer avec lui et il chantonnait au fond d’une voiture.“Angoisse, fausse angoisse, j’ai plus de repères pour l’instant, oubaba didou” aurait-t-il déclaré avant de se faire insulter par quelqu’un qui n’avait jamais pu encadrer Michel Legrand. Il avait gardé son flegme légendaire en répondant : “Outch”.

Capture d’écran Warner

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Sur le perron de Matignon, le nouveau Premier ministre a rendu officiel le bruit qui courait depuis longtemps : « Non seulement je vais abolir les avantages des anciens Premiers ministres, mais en plus je vais proposer devant l’Assemblée nationale qu’on leur supprime l’eau chaude et l’électricité ! Il n’y a pas de raison que des hommes et femmes politiques sans emplois ne vivent pas la vie des vrais chômeurs » a-t-il terminé en confiant en off s’être déjà acheté un réchaud et un gros plaid pour sa future démission dans quelques semaines. 

Ce qui est qualifié par certains de réformes populistes, ne devrait pas s’arrêter là. En effet, selon une source proche de l’Élysée : « Pour satisfaire la gauche, Sébastien Lecornu va annoncer qu’il renonce à habiter dans l’hôtel particulier de Matignon et qu’il vivra désormais dans une chambre d’hôtel Formule 1 de Romainville, plein nord, avec vue sur le parking. Ses repas seront eux aussi revus à la baisse, il va promettre de ne se nourrir plus que d’une canette de 8.6 et d’une Pasta Box ». 

L’entourage de M. Lecornu confesse cependant que le Premier ministre ne renoncera pas à sa protection policière ni à celle de ses prédécesseurs. Protection policière « qui se résume en général à un gendarme qui tient un parapluie au-dessus de la tête de l’ancien ministre pour le protéger des crachats des Français » souligne ce proche de Matignon, qui nous apprends que Jacques Chirac coûte encore 6,50 euros par an à l’État, car sa famille réclame que sa tombe soit arrosée à la Toussaint avec de la Corona. 

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Ce n’est pas nouveau, nous mangeons de plus en plus d’aliments transformés, ultra-transformés, voire hypergiga-transformés, et cela a des conséquences sur notre santé. Si l’on savait déjà qu’ils pouvaient entraîner des risques d’obésité, ou de diabète, mais aussi d’anxiété et de dépression, ce qui me rend d’ailleurs très triste, une étude récente montre aussi qu’elle aurait un impact direct sur la mémoire, si mes souvenirs sont bons. 

Malheureusement, nous ne sommes pas en mesure de donner davantage de détails sur cette étude, car, lors de notre réunion de rédaction pendant laquelle nous étions en train de déguster notre tacos 5 viandes et 11 fromages, sauce mafia deluxe, personne n’a su se souvenir où on avait lu cette étude. Nous commençons même à nous demander si nous ne l’avons pas inventé, mais ça nous paraitrait tout de même bizarre, et contraire à nos valeurs. 

D’autres conséquences inattendues de la malbouffe

Bien que nous ne retrouvions pas la source de cette étude, nous avons songé à vous faire part d’une autre étude montrant que la malbouffe pourrait également rendre dyslexique, msai cela nosu semble un pe bizzare ! Quant à l’étude disant que les gros consommateurs de malbouffe auraient tendance à utiliser plus d’anglicismes, nous l’avons trouvée juste trop weird, donc nous ne vous en parlerons pas non plus, c’est no way ! Sorry ! 

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“C’était vraiment improbable… Totalement inattendu. On se dit toujours que ça n’arrive qu’aux autres, mais il faut le voir de ses propres yeux. On ne se rend pas compte de l’étendue des dégâts que ça peut produire” nous expliquait Fabrice, un habitant du sud de la France, au sujet du mandat de Michel Barnier. Il continuait “Non mais c’est sûr que les incendies aussi c’était dramatique, mais, je ne sais pas comment dire… Ça reste quand même quelque chose de naturel”. 

Si ces deux catastrophes de quelques mois d’intervalles ont beaucoup fait réagir les Français, il reste à savoir laquelle des deux a duré le plus longtemps : “d’après Wikipédia, le mandat de Michel Barnier a duré 3 mois et 8 jours, alors que les incendies dans l’Aude ont duré 6 jours. Néanmoins, en temps d’antenne, l’ancien premier ministre a été vu 16h23 durant cette période, alors que les incendies ont affiché 22h10 de présence à la télévision. C’est pour cette raison que beaucoup ont l’impression qu’ils ont duré plus longtemps. Mais c’est aussi parce que c’était bien plus fascinant à regarder.” nous explique Wilfried C, spécialiste média.

Il existe bien d’autres cas de distorsions temporelles

Si ce phénomène de mauvaise perception du temps est toujours surprenant, il n’est pourtant pas rare. On pense par exemple à la cuisson des pâtes qui durent 10 minutes en réalité, mais dont le ressenti peut monter jusqu’à 28 minutes lors d’une grosse fringale. Mais c’est aussi le cas pour un match de foot de Ligue 1, qui est perçu comme durant en moyenne 3h45. Le cas le plus marquant restant un discours d’une heure de François Bayrou, qui est généralement perçu comme durant entre 8 et 11 ans.

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Son véritable nom est Sébastien Bayrou

Petit neveu de l’ancien Premier ministre, Sébastien Bayrou a tout fait pour cacher son lien de parenté avec le président du MoDem, allant même jusqu’à se faire refaire les oreilles et quitter la ville de Pau. Pour parfaire son déguisement, Sébastien Bayrou décide de se lancer en politique sous le pseudonyme de “Sébastien Lecornu”. Détail amusant : “Sébastien Lecornu” est l’anagramme parfait de “Viré dans deux semaines” pour peu qu’on soit dyslexique et un peu optimiste. 

Il dort avec une peluche de Bruno Retailleau

Soumis aux terreurs nocturnes, Sébastien Lecornu est obligé avant chaque dodo de lire l’intégralité du Nécronomicon, écouter la playlist “16 heures de crissements d’ongles sur du crépis” (Deezer) et se lover contre sa peluche grandeur nature de Bruno Retailleau en l’appelant “Mon précieux”. Mimi. 

Il a déjà vu 264 fois le film Pattaya

Grand amateur de 7ème art, Sébastien Lecornu est détenteur de deux records du monde puisqu’il est le premier à être allé voir 264 fois en salle le film “Pattaya” mais également à être allé voir 1 fois en salle le film “Papa Mobile” (avec Kad Mérad). Un palmarès impressionnant qui lui vaudra d’être invité personnellement à l’avant-première du remake 2025 d’un film culte : “Un Uber pour Tobrouk”. 

Il est le co-fondateur des Yamakasi

Connu dans le milieu du parkour sous le pseudonyme de Loubar2LaStreet, Sébastien Lecornu a co-créé le crew des Yamakasi en 1999 avec ses compars de toujours Idriss dit « Joufflu » et Pierre-Yvon de Melignac dit « Dompé ». Malheureusement, il abandonne la troupe en 2007 après s’être blessé bêtement en tentant un triple backflip carpé entre les stands « Fromage » et « Dessert » de la cantine de l’ENA. 

Il a déjà bu de la St Yorre “pour voir ce que ça fait”

Selon plusieurs témoins, Sébastien Lecornu aurait été surpris à boire plusieurs shots de St Yorre pendant l’Université d’été Renaissance 2022. Un acte inconscient qui l’aurait immédiatement poussé à se couvrir de ridicule en vomissant pendant 12 heures de suite dans ses chaussures avant de mordre un sanglier à la jugulaire et de dire LA Wifi. Un incident que le principal intéressé déclare “regretter aujourd’hui” ce qui ne l’empêchera pas de récidiver 2 ans plus tard, au même endroit, avec du Danao. 

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Bélier : Vous tiendrez des propos assez problématiques sur les agences immobilières Guy Hoquet. Attention.

Taureau : Vous tomberez dans des sables mouvants (installés devant chez vous par la mairie, le conseil municipal vous déteste).

Gémeaux : Suite à un cafouillage administratif, vous devrez servir de cible d’entraînement pour des drones russes. Travaillez vos esquives.

Cancer : On vous confondra avec Anne Roumanoff. Profitez-en.

Lion : Vous vous laisserez porter par le flot de votre vie banale. Et vous écouterez du Coldplay.

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un livre audio de Louis Sarkozy où il raconte les plus beaux passages à la selle de Napoléon.

Balance : Vous essaierez de compter jusqu’à 1000 alors que personne ne peut y arriver. Vous vous ridiculiserez en public. Pauvre cloche.

Scorpion : Vous devrez dormir dans une étable et manger du foin. On viendra vous débourrer dans la semaine.

Furet : Vous serez sélectionné(e) en équipe nationale dans le sport de votre choix (mais pas le padel ou le squash, ces sports de connards).

Sagittaire : Vous découvrirez que c’est légal de souhaiter la mort des gens que vous n’aimez pas. Ce sera votre nouveau hobby.

Capricorne : Pour ne pas subir de contrôle fiscal, vous devrez appeler votre premier enfant Sébastienlecornu (tout attaché).

Verseau : Aventure sentimentale avec un boucher qui vous promettra 10% de réduction sur la volaille (mais il ne tiendra pas parole). 

Poissons : Vous découvrirez que pour arrêter d’être lourd(e), il vous suffit d’aller dans vos Paramètres > Cerveau > Humour > Désactiver Patrick Sébastien.

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-12% des Français rêvaient de voir Sébastien Lecornu en chef du gouvernement. C’est le résultat choc d’un sondage Ipsos paru ce matin dans Le Parisien. Dans ce même sondage, on apprend également que -38% des personnes interrogées ont hâte de savoir de quels ministres sera composé son gouvernement. -47% souhaiteraient que Rachida Dati en fasse partie, contre -73% pour Gabriel Attal, -99% pour Bruno Le Maire et -3457% pour Manuel Valls. A noter que 98% des Français n’avaient jamais entendu parler de Sébastien Lecornu avant sa nomination comme Premier ministre et que 34% d’entre eux pensaient qu’il s’agissait d’un ancien candidat de Top Chef et 42% d’un joueur de padel.

Des motifs d’espoir

Si le score est loin d’être flatteur pour le tout nouveau Premier ministre, il est toutefois assez bon si on le compare au pourcentage de Français qui souhaiteraient qu’Emmanuel Macron aille au bout de son mandat (-66%). 78% des Français voient d’ailleurs Sébastien Lecornu faire « aussi bien que Michel Barnier et François Bayrou » et 57% pensent même qu’il marquera davantage l’histoire que Lucie Castets. 

Ce n’est pas la première fois qu’un homme politique obtient un score de popularité négatif. En 2017, déjà, -43% des Français souhaitaient que François Hollande se représente à la présidentielle.

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Moscou ne décolère pas après la découverte d’un pays européen sur la trajectoire de plusieurs de ses drones qui visaient des cibles stratégiques. Dans un communiqué, Vladimir Poutine, appelle ses alliés à la tenue d’une réunion en urgence, estimant que « la violation délibérée de l’espace aérien des drones et des missiles envoyés par la Russie est une provocation à grande échelle ».

Depuis l’annonce de l’incident avec la Pologne, le Kremlin dit avoir renforcé la sécurité de ses drones avec le déploiement de plusieurs avions à la frontière pour éviter toute nouvelle incursion du territoire polonais sur les axes empruntés par ses missiles et ses drones.

À Moscou, la population se dit inquiète, craignant une escalade avec la Pologne. « Si les Européens continuent d’intercepter nos drones avec leur territoire, que vont-ils faire ensuite ? Les intercepter avec des villes ? Ou pire, des civils ? » déclarait ce matin une Moscovite interrogée sur un marché.

Moscou envisage une série de sanctions dissuasives contre les pays européens qui continueront de placer délibérément leur territoire sur la trajectoire des drones. « En cas de nouvel incident, nous mettrons tout en œuvre pour mettre hors d’état de nuire tout territoire qui viendrait frapper les armes lancées par Russie » a déclaré Vladimir Poutine pour rassurer la population.

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Huit heures par jour. C’est le temps que Gilles consacre chaque jour à sa passion : juger le corps des femmes qui ne lui ont rien demandé. Depuis son départ à la retraite en 2006, le vieil homme peut se consacrer à plein temps à son hobby, avec un certain talent. “Le fat shaming de Britney Spears en 2007, c’était moi”, avoue-t-il avec fierté.

Dans le salon de son petit pavillon, au cœur de la paisible bourgade de Vouziers, Gilles passe des journées entières à éplucher les comptes Instagram des stars féminines pour traquer la moindre vergeture. Et son avis sur la prise de poids de Nelly Furtado ne s’est pas fait attendre. “Il va falloir se calmer sur les frites….. #NellyFatado”, peut-on lire sous une photo récente de la chanteuse. Une réflexion dure mais qui, il l’espère, permettra à la chanteuse de se ressaisir.

Le retraité garde aussi un œil sur Rihanna, qu’il soupçonne de faire preuve de laisser-aller à l’occasion de sa 3ème grossesse. “Vivement le retour à la salle de sport pour perdre ces grosses cuisses...”, a-t-il commenté sur un cliché de la chanteuse. Une remarque likée par près de 580 internautes, visiblement préoccupés par cette prise de poids de la chanteuse enceinte d’à peine 8 mois et demi.

Si la star n’a pas encore réagi à ces précieux conseils, nul doute qu’ils sauront la motiver pour gérer au mieux son post-partum. Avec l’objectif, un jour peut-être, de plaire à nouveau à Gilles.

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C’est la fin d’un calvaire de plus de 8 mois pour la RATP. Jérémy Gravaut, agent de sécurité ferroviaire, s’est présenté ce matin à la presse tout sourire, une cage à la main contenant un pigeon ramier visiblement très amoché. “Ça y est ! Nous l’avons eu ! Après des mois de traque, ce salopard a enfin été interpellé !” exulte-t-il. Une arrestation musclée et millimétrée préparée depuis des semaines par Jérémy et ses équipes. “J’avais mis 28 de mes hommes sur le coup. Une surveillance approfondie nous a montré que Wilfried était monté en gare de Fontenay-aux-Roses pour se diriger vers Mitry-Clay. À peine les portes du wagon ouvertes, le bougre a immédiatement tenté de se faire la malle. Heureusement, après l’avoir tous tazé d’un coup sec, on a réussi à le maîtriser en lui faisant une clé d’aile puis à le jeter directement dans cette cage” raconte-t-il haletant sous les applaudissements nourris des journalistes. 

Avec plus de 980 trajets effectués gratuitement depuis le 12 janvier dernier, c’est un manque à gagner de près de 2500 euros que la RATP affichait à son compteur. Une bonne nouvelle donc pour le ministère des Transports mais également pour tous les usagers de la ligne B. “C’est vrai que c’est rassurant. Je le voyais régulièrement zoner entre les sièges, à picorer des miettes de chips par terre ou des mégots de clope. Je me sens nettement plus à l’aise maintenant qu’il n’est plus là” commente Margaux, une usagère. Même son de cloche du côté de Valentin, 33 ans. “Il passait sous les tourniquets, il sautait par-dessus les portiques, il parlait à plein volume, cette ordure ne respectait rien. J’espère qu’il paiera une amende record et que ça le fera réfléchir !”

Un coup de filet magistral qui laisse la SNCF rêveuse en laissant entrevoir l’espoir d’enfin réussir à arrêter Loreleï, une mouche voyageant gratuitement depuis 2020 perchée sur le pare-brise du TGV Paris-Lyon. 

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“Je pense que le mieux pour soulager votre mal de dos, ça reste de faire une blicosténie complète, mais c’est une opération bénigne, ne vous inquiétez pas !”, voici typiquement le genre de phrase que vous n’entendrez jamais, et c’est pour cela que le mot “Blicosténie” n’entre pas dans le dictionnaire cette année. Vous ne retrouverez pas non plus “croétale”, qui est simplement le mot “crotale” avec une faute de frappe. Ni même le verbe “samaliner”, qui signifie disperser du “samal”, ce qui n’a aucun sens.

Mais rassurez-vous, si vous souhaitez trouver des mots inutiles qui sont utilisés moins de 15 fois par an, mais qui restent bien présents dans les dictionnaires officiels, c’est possible ! Vous aurez toujours accès à des termes comme “contadin” pour parler d’un campagnard, ou encore à “lichouserie” pour parler d’une friandise, si vous êtes né entre 1420 et 1630, ou bien même à “osculaire” qui est tout ce qui est relatif au baiser et à l’acte d’embrasser, que vous pouvez par exemple utiliser dans la phrase “alors Cindy tu l’as ken ou t’as juste eu un contact osculaire avec elle ?”

D’autres réformes de la langue qui n’auront pas lieu

En plus des mots cités précédemment qui n’entreront pas dans le dictionnaire, il y a également un certain nombre de réformes de la langue qui ne verront pas le jour. Bien que très utilisé, le “ch” ne sera pas ajouté aux mots contenant un “i”, comme dans “fatchigue”, “victchime” ou “plastchique”. Les lettres triplées et quadruplées non plus ne seront pas tolérées. Impossible donc d’écrire “courrrir”, “tasssse” ni “chaussssetttes”. Et enfin, bien que présent dans de nombreuses vidéos sur Tiktok, et même avec une pétition dépassant les 50 000 signatures, la formulation “si j’aurais” n’entre toujours pas dans les règles de conjugaison officielles.

Photo : Photo de Photo By: Kaboompics.com

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Près de 20 ans après l’immense succès de “Couscous aux lardons”, une comédie de boulevard qui est encore jouée aujourd’hui, le producteur de théâtre Jean-Marie Démontet a réussi un coup de poker avec une recette presque magique : “Quand j’ai vu carton qu’était cette pièce, j’ai su qu’il fallait en faire une sorte de franchise, comme les Américains ont fait avec Avengers. Alors, j’ai d’abord essayé en ajoutant le mot « couscous » mais ça sonnait mal : « Ma voisine ne suce pas que du couscous » et « Les hommes viennent de mars, les femmes viennent du couscous » n’ont pas eu le succès escompté. C’est quand on a décidé d’ajouter « aux lardons » que ça a décollé.” 

Depuis cette idée, les théâtres de Jean-Marie Démontet ne désemplissent pas : “On a d’abord lancé « Hamlet aux lardons » qui a marché tout de suite. On a continué avec des adaptations d’autres classiques comme « L’école des femmes aux lardons » et même « Le Barbier de Séville aux lardons » qui ont aussi très bien fonctionné.”. Selon le producteur, la mécanique est toujours la même : “On reprend la base des pièces classiques, sauf qu’on transpose les personnages principaux en un musulman, un juif et un catholique, et à un moment donné, ils se retrouvent face à une tartiflette qui contient des lardons, et là ça part en vrille !”

Une idée révolutionnaire qui en appelle d’autres

Si le producteur a connu un grand succès au théâtre, il s’intéresse désormais au grand écran avec une recette similaire : “Le succès fou de « Bienvenue chez les Ch’tis » nous a évidemment interpellés. Alors on a prévu de tourner prochainement «Alien chez les ch’tis», «Le bon, la brute, et le ch’ti» et «La liste de Schindler chez les ch’tis».”

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Fatiguées du rythme depuis le retour des vacances et exigeant une baisse du temps de travail, les artères coronaires sont en colère. “Entre les émotions du quotidien à gérer et le temps de travail imposé par le grand patronat, on ne peut plus suivre” a expliqué une artère coronaire gauche qui, comme beaucoup d’autres comme elle depuis ce matin, a refusé d’irriguer le muscle cardiaque jusqu’à nouvel ordre, provoquant le décès de son hôte. Même constat pour les artères coronaires droites qui ont elles aussi bloqué l’oxygénation du cœur ce matin: “Les cœurs sont soumis à rudes épreuves, on dort de moins en moins et de moins en moins bien.” Les artères coronaires exigent une baisse du départ à la retraite immédiatement.  “Ce n’est pas comme ça qu’on va tenir jusqu’à 67 ans ou 70 ans ! On vous lâchera avant !”

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« Au début, on croyait que c’était une colombe, un signe de paix… puis on a réalisé que c’était un majeur parfaitement tendu », raconte un automobiliste coincé sur le périphérique. Les photos postées sur les réseaux sociaux confirment un tracé « d’une précision chirurgicale », selon les experts de Météo France.

Interrogé, François Bayrou assume : « C’était un geste symbolique, une façon de dire au revoir à mes détracteurs, aux journalistes, et à tous ceux qui pensent que le train Intercités Bayonne-Paris peut remplacer un Falcon. »

François Bayrou a finalement atterrit au Bourget après avoir brûlé l’intégralité du kérosène, avant de revenir à la réalité et de se rendre à la Gare Montparnasse pour rentrer à Pau comme le  simple citoyen qu’il est désormais.  

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Alors que son parti avait perdu les dernières élections législatives, refusant de nommer un Premier ministre correspondant aux attentes des urnes, provoquant la plus grande instabilité de la Ve République, jetant la démocratie dans le trouble, le président a préféré nommer un septième Premier ministre de droite. “Personne ne s’attendait à ce qu’un Premier ministre de droite succède pour la septième fois à un autre Premier ministre de droite” a commenté un éditorialiste qui affirme que le nouveau Premier ministre de droite n’est cependant pas le même que les autres précédents Premiers ministres de droite même s’ils ont souvent appuyé une politique de droite avec des ministres de droite avec une vision sur les droits humains de droite. 

De son côté, Gabriel Attal, qui fut le 4e Premier ministre de droite d’Emmanuel Macron, a estimé que le président aurait dû écouter les urnes en nommant un négociateur de droite pour discuter avec toutes les formations politiques de droite pour mieux organiser la prochaine nouvelle politique de droite et ainsi, rendre plus lisible l’action de droite du président. 

Photo Getty

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Ce matin, le port de Gênes était  au centre de tous les regards. En effet, c’est depuis la ville italienne que la flottille s’est lancée à la rescousse de l’ancien président du Modem. Une mobilisation qui fait suite aux images terribles du béarnais à l’Assemblée nationale après l’échec du vote de confiance “ C’est affreux ce qu’il se passe dans l’indifférence générale. Quand j’ai vu cette mine déconfite, j’ai immédiatement organisé une collecte, je n’ai pas eu besoin de convaincre les gens. Il m’a suffit de dire « François Bayrou” témoigne Daniela, une militante italienne avec une seule dread au milieu du crâne. 

Du côté des associations, on a fait comme on a pu pour rassembler le plus de provisions possible en peu de temps, mais difficile tant la tâche semble titanesque “ ça fait des mois qu’on alarme que François manque de tout : charisme, discernement, soutien politique, intégrité et j’en passe. Que fait l’ONU ? Que fait le gouvernement Macron ?” alerte Luigi, président de l’association Urgence François.

Pour l’instant, les grands États européens semblent fermer les yeux face à la violence de la déconvenue reçue par l’ancien premier ministre. Mais la Cour pénale internationale a décidé de se réunir pour statuer sur le cas du maire de Pau. “ Voir quelqu’un avec autant de désespoir dans les yeux pendant que tout un peuple saute de joie, quelle sauvagerie”  témoignait d’ailleurs ce matin Ingrid, qui travaille dans la précieuse institution.

Crédits : Youtube/Franceinfo

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Téléphoner à une vieille personne

Votre grand-mère, une vielle tante, une ancienne voisine : l’essentiel est de choisir une personne qui met des napperons sur sa télé et considère l’eau de Cologne comme du parfum. Si entre deux potins sur la fille de Chantal (vous ne savez pas qui est Chantal) elle se plaint que “le temps est tout détraqué” et “sur Antenne 2 ils ont dit que ça durerait encore une semaine”, aucun doute : il fait chaud.

Évaluer votre odeur corporelle

Sentez-vous : si votre corps exhale une douce fragrance évoquant le cumin et le métro aux heures de pointe alors que votre seule activité physique se résume à ramper entre votre lit et la machine à café, c’est que vous suez comme un phoque. La solution : brûlez vos vêtements lors d’un rite sacrificiel dédié aux Dieux de la pluie, ou lavez-vous.

Écouter les déclarations du gouvernement

Nos responsables politiques n’hésitent pas à prendre la parole en cas de canicule pour assurer la sécurité de leurs concitoyens. Si François Bayrou vous conseille de mettre des sachets de glace dans votre ventilateur et qu’un numéro vert vous rappelle de boire de l’eau, c’est qu’il fait chaud mais que le gouvernement contrôle la situation.

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Ne comptez pas sur François Bayrou pour broyer du noir et s’enfoncer dans la morosité. Si le désormais ex-Premier ministre a perdu, à une large majorité, le vote de confiance qu’il avait sollicité sur l’état des finances publiques, il est plus que jamais décidé à agir. Invité sur BFM TV ce matin, il a exhorté les Français à « en finir avec la politique honteuse de Macron et la France des privilèges » et a prévenu : « Ceux qui accepteront des postes dans un nouveau gouvernement sont des social-traîtres. » Très remonté, l’éphémère Premier ministre promet de « tout casser le 10 septembre » et ajoute que son principal objectif sera de « démolir un maximum de vitrines » et de « mettre des baffes. »

Détermination et radicalité au programme

Le maire de Pau a ensuite précisé sa stratégie : « Il faut que la France soit à genoux et totalement ruinée pour provoquer un électrochoc salutaire, il ne faut surtout pas avoir peur de la dette ! ». Puis d’ajouter qu’il faudrait absolument « brûler les maisons de retraite et poser quelques bombes artisanales dans les quartiers riches. » Le président du MoDem n’exclut pas non plus de se présenter à l’élection présidentielle de 2027 pour redresser la France de manière radicale avec une équipe de combat composée notamment d’Elisabeth Borne et de Michel Barnier. 

À l’issue de son interview, il a entonné l’Internationale dans la rue avant de repartir au volant d’un tracteur-bélier spécialement confectionné pour l’occasion. 

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