Le patron de Tesla et nouveau conseiller de Donald Trump est accusé de racisme, notamment depuis qu’il a fait sur scène ce qui ressemblait fortement à un salut nazi, bien que, selon le principal intéressé, il s’agisse en fait d’un “salut romain”. Le fait qu’il ait participé en visioconférence à un meeting de l’extrême droite allemande pouvait aussi laisser penser qu’il était raciste, mais il s’est défendu en disant “qu’il ne pouvait pas être raciste, car il avait un ami orange”.

Des preuves implacables qu’il n’est pas raciste

Malgré de nombreux autres éléments qui pouvaient laisser penser qu’il était bien d’extrême droite, le milliardaire a toujours apporté des contre-arguments : “Contrairement à ce que voudraient faire croire mes détracteurs, ce n’est pas une croix gammée que j’ai tatouée sur le cœur, c’est une croix symbolique de l’hindouisme !” Pour appuyer sa défense, Elon Musk a également fait référence à ses origines : “Je suis né en Afrique du Sud. Des Noirs, j’en ai côtoyé tous les jours ! Je les laissais même me faire à manger ou encore nettoyer mes toilettes, c’est bien la preuve que je ne suis pas raciste, non ?”

En répondant publiquement à ces accusations, Elon Musk espère pouvoir continuer tranquillement son petit bonhomme de chemin et reprendre les projets qu’il avait dû mettre de côté :“J’ai encore beaucoup de choses que j’ai envie de faire dans la vie, comme par exemple, m’installer en colocation avec Kanye West, écrire des posts sur X sur différentes races, et faire donner une Green Card à cet humoriste français très drôle là… Non, pas Dieudonné, même si j’aime beaucoup. Non, je pensais à l’autre là… Zemmour ! J’adore ce type !”

Photo : Crédits :Jeff Bottari / Contributeur

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« Force est restée à la loi », a déclaré un porte-parole du ministère, qui a pointé du doigt la légèreté de la peine : cinq ans au lieu de dix, vingt ou trois cent cinquante pour le terrifiant et horrible crime d’État de délit d’opinion.

« Cela démontre que nos institutions judiciaires sont très efficaces, surtout quand il s’agit de punir les délits d’opinion commis par des écrivains qui ont, en outre, besoin de soins médicaux », a-t-il répété, avant de menacer de poursuites l’auteur de ces lignes pour ironie malfaisante et atteinte à la sûreté et la tranquillité d’un État dictatorial.

Photo : Crédits :Leonardo Cendamo / Contributeur

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Le président de la première puissance mondiale vivrait-il son premier grand revers depuis sa prise de fonction en janvier ? C’est en tout cas ce que laissent entendre les proches de Donald Trump. « Donald a vu le discours de Raphaël Glucksmann et ses menaces, comme celle de récupérer la Statue de la Liberté. Il est terrorisé et ne souhaite plus quitter la Maison-Blanche jusqu’à nouvel ordre », confie un membre de son entourage.

« Bientôt un flash mob devant l’ambassade américaine »

Selon nos sources, le charisme et le poids des mots de Raphaël Glucksmann ont complètement déstabilisé Donald Trump. « Cela fait deux nuits qu’il nous demande de laisser la porte de sa chambre ouverte et d’allumer la petite veilleuse SpaceX branchée au pied de son lit », révèle un agent des services de protection du président.

Selon ses proches, l’eurodéputé pourrait frapper encore un grand coup en organisant un flash mob devant l’ambassade américaine avec l’ensemble de ses soutiens, soit une vingtaine de personnes. Washington envisagerait de brouiller les communications entre la France et les États-Unis afin que Donald Trump ne puisse pas voir cette action ultra-violente.

Photo : Thierry Monasse / Contributeur

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C’est un nouveau venu dans le monde des sites de rencontres qui fait déjà grand bruit. Il faut dire que la promesse est alléchante : permettre aux utilisateurs de Secondchoix.fr de trouver l’amour auprès de véritables losers.

C’est le cas d’Andy, un Auxerrois de 39 ans et célibataire depuis 1999 et qui rêve de partir en Thaïlande pour « vivre sa première fois » . L’homme qui affirme être lassé des sites traditionnels prétend avoir des critères bien spécifiques en matière de rencontres, lui qui a toujours été attiré par les femmes accros aux jeux ou celles qui ont raté leur permis plus de huit fois.

Une aubaine qui lui a permis de rencontrer Armande, une jeune Bruxelloise qu’il doit voir pour la première fois dans quelques jours. « Elle m’a demandé de lui envoyer de l’argent en liquide pour prendre le train et venir me voir. Ça sent très bon cette histoire » s’exclame-t-il

Andrea, créatrice de Secondchoix.fr met en avant le sérieux de ses équipes pour garantir à ses utilisateurs une expérience authentique. Ce sont les utilisateurs eux-mêmes qui sélectionnent les nouveaux inscrits sur des critères drastiques tels qu’être fan d’un animateur télé ou avoir perdu un animal de compagnie en oubliant de le nourrir. Mais selon elle, le plus simple pour montrer patte blanche reste d’afficher la formule « cherche relation sans prise de tête » sur son profil.

La créatrice affirme être elle-même inscrite sur son propre site. « Perso, j’y vais uniquement pour m’amuser. Je ne cherche aucun engagement » explique-t-elle pour se dédouaner avant d’ajouter « Pas comme tous ces loosers qui pensent qu’il vont trouver l’amour sur internet ».

Si vous aussi, vous avez une passion pour les sérial losers, découvrez l’histoire d’Armande, sans emploi et endettée jusqu’aux dents et joueuse invétérée qui va tenter le tout pour le tout dans le film Aimer Perdre, au cinéma à partir du 26 mars.

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« Les lettres L, G, B, T, Q, I et A incarnent à elles seules toutes les dérives de l’administration Biden et du monde occidental », a déclaré ce matin Donald Trump lors d’une conférence de presse. « Voilà pourquoi je vous annonce officiellement la suppression définitive de chacune de ces lettres des documents officiels, mais également des sites web, des tests de vue, des panneaux de signalisation et des manuels scolaires », a-t-il conclu, triomphant, avant de scander d’une voix forte « OD ESS MERC ! » face à une foule en délire.

Depuis le 18 mars, ce sont pas moins de 8 000 sites qui ont vu ces sept lettres supprimées de l’intégralité de leurs pages et de leur nom. Google devient ainsi « Oole », Facebook « Fceook » et X… « X ». Un nivellement par le bas qui vient également modifier en profondeur le système de notation dans les écoles, plaçant immédiatement la médiocre note C en note maximale. Enfin, le jeu vidéo à succès GTA VI sera finalement baptisé « V ». Un changement marketing radical, faisant immédiatement chuter les prévisions de vente de près de 8 000 %.

Face à l’avalanche de critiques provoquées par la mesure, l’administration Trump a déclaré que cette décision n’avait absolument rien d’homophobe, tout en ajoutant « lutter chaque jour un peu plus pour ne pas invisibiliser la communauté « »».

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Djibril Korspek est certainement l’un des tueurs les plus sanguinaires du XXIᵉ siècle. Condamné à la chaise électrique en 2016 pour avoir tué de sang-froid plus de 58 personnes, armé uniquement d’un chausse-pied et d’une tranche de blanc de dinde, c’est le 20 mars dernier que celui que la presse a surnommé « Le charcutier en Balenciaga » a pu déguster son tout dernier repas. Mais alors qu’il restait jusqu’ici imperturbable, Djibril a soudain montré des signes d’anxiété.

« Au menu : palette de veau à la diable, pommes de terre à la crème et, en dessert, un flan », raconte l’officier Harrington. « Mais après quelques bouchées, Djibril s’est soudain arrêté net. Il a commencé à dire que la palette de veau était pleine de sel et que c’était mauvais pour la santé. Il a également ajouté que la crème des pommes de terre était bourrée de lactose et que le flan contenait certainement du gluten », poursuit-il en levant les yeux au ciel.

Djibril demande aussitôt à changer intégralement son repas en commandant au directeur de la prison une assiette de nouilles à l’eau. L’officier Harrington lui propose alors de rajouter un peu de sauce dedans, mais Korspek refuse. « Merci, mais je fais un peu attention en ce moment », explique-t-il, gêné, avant de couper méticuleusement ses nouilles pour créer de petites portions. Même refus catégorique pour un steak haché premium provenant de la meilleure boucherie du Texas.

« Je sais pas si vous êtes au courant, mais la viande, c’est cancérigène. Vous voulez ma mort ? » commente-t-il avant de demander à contrôler le nutri-score du paquet de nouilles en utilisant Yuka.

Une posture que le condamné à mort tiendra jusqu’à la fin, puisque, une fois assis sur la chaise électrique, il refusera catégoriquement la dernière cigarette traditionnelle proposée par les officiers, indiquant qu’une cigarette, c’était en moyenne « 5 minutes de vie en moins ».

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C’est une date anniversaire historique que la radio Nostalgie a décidé de célébrer ce mardi 25 mars : les 5 ans du Covid19. Pour rendre hommage comme il se doit à cette personnalité haute en couleur qui a marqué le XXIème siècle, ce sont près de 6 heures de toux sèche, de souffles courts et de sons de respirateurs artificiels qui seront diffusés à plein volume sur l’antenne de 14h à 20h. 

En plus d’une programmation aux petits oignons, la chorale des petits asthmatiques de Pontault-Combault viendra reprendre “Respire” de Mickey 3D debout sur des tapis de course. Une animation exceptionnelle qui sera accompagnée de nombreux cadeaux puisque les auditeurs qui appeleront le standard après avoir entendu 2 crises respiratoires à la suite pourront repartir avec leur poids en hydroxychloroquine, des masques chics et designs faits avec des vieux slips ou encore un lit de réanimation flambant neuf directement envoyé par la Pitié Salpêtrière. 

Du grand spectacle et un beau geste qui ne s’arrête pas là puisqu’il sera suivi à 20h pile par la diffusion de près de 8 heures d’applaudissements afin de rendre hommage une dernière fois comme il se doit au corps médical. 

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Tous les jours de la semaine, Nathan prend la ligne 13. Tous les jours, il survit à son trajet et rentre chez lui de bonne humeur, sans aucune idée noire ni envie d’annihilation planétaire. “Je sais que je suis un privilégié, la nature a fait de moi un homme différent”, souligne l’homme capable de supporter plus d’une dizaine de stations de la ligne 13 sans broncher. “J’ai découvert mon don quand j’ai été capable de m’orienter du premier coup dans les couloirs de Châtelet et quand j’ai attendu plus de 30 minutes, coincé dans une rame dans le noir, suite à un ‘problème d’aiguillage’.”

Ses proches se disent impressionnés et espèrent apprendre de lui. “J’aimerais être comme lui. Sa vie est tellement incroyable. Moi, j’ai à peine tenu 3 jours avant de craquer et de prendre 3 ans de congé sabbatique au Costa Rica”, raconte une amie en larmes. Nathan se dit cependant prêt à donner des séminaires et des séances d’entraînement commando de résistance à la douleur pour supporter cette fameuse ligne.

Mais des scientifiques veulent aller plus loin : “Nous pourrions peut-être prélever des tissus et l’ADN de cet homme, les cultiver et trouver un vaccin qui permettrait à des millions d’autres personnes de supporter la douleur de pareilles conditions de transport.”

Supporter l’enfer des transports bondés est une épreuve… mais ce n’est rien comparé à ce que va vivre Jack Quaid dans le film Novocaine. Réalisé par Dan Berk et Robert Olsen, Novocaïne mêle action explosive et cascade impressionnante. Jack Quaid y incarne Nathan Caine qui a une particularité qui va s’avérer bien pratique lorsqu’il va devoir sauver sa petite amie, prise en otage lors d’un braquage. On vous laisse regarder la bande-annonce et rendez-vous au cinéma dès le 26 mars ! 

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« C’est une grande fierté d’organiser l’anniversaire de Mélodie. Ça va être un événement qui va prouver une fois de plus la grandeur de notre royaume. Nous allons mettre tous nos moyens financiers, notre capacité à piétiner le Code du travail et notre science de l’esclavagisme pour réaliser les 30 ans de Mélodie », a proclamé à la télévision le Premier ministre saoudien Mohammed ben Salmane.

Cette organisation s’inscrit dans la volonté du royaume de se positionner sur tous les événements les plus marquants de la planète. « L’anniversaire est prévu en décembre à Brest, donc il se dit que l’Arabie Saoudite va recréer sur le port une plage du Sahara avec du sable, du chauffage pour atteindre les 35 degrés, mais également faire venir des chameaux en terre bretonne. Le bilan carbone ne sera pas terrible, mais l’anniversaire sera mémorable ! », souligne un reporter spécialiste de l’Arabie Saoudite.

Mais cet anniversaire ne fait pas que des heureux. De nombreux habitants se plaignent auprès de la municipalité à cause des nombreux bidonvilles qui se sont construits dans le centre-ville, où sont entassés les milliers d’ouvriers pakistanais et indiens, sous-payés et affamés. Néanmoins, le chantier étant titanesque, les décès d’ouvriers sont quasi quotidiens, ce qui n’est pas sans ravir le leader de l’incinération du coin : Souffleur de Breizh.

Photo : Crédits :Taidgh Barron

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Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir une séance de botox avec Rachida Dati (vous aurez rdv le même jour qu’elle, c’est juste une coïncidence).

Taureau : Vous serez saisi(e) par la douane et conservé(e) dans un entrepôt à l’abri de la lumière pendant 96 heures.

Gémeaux : Les frères Lebrun vous inviteront à leur « ping-pong show ». N’y allez pas. Pour l’amour de Dieu, n’y allez pas.

Cancer : Vous dénoncerez un proche au fisc (contre votre poids en papier à bulles, ce qui est une bonne opération).

Lion : Vous devrez avancer en « pas-chassés » de mardi soir à jeudi matin, mais on ne peut pas vous dire pourquoi. 

Vierge : Vous boucherez les toilettes du bureau. Notre conseil : accusez un nouveau venu (ou un immigré).

Balance : On vous proposera d’aller à une expo alors que vous pourriez regarder la télé sur votre canapé. De qui se moque-t-on ?

Scorpion : Alex Vizorek vous enverra des petits messages privés genre « Coucou bébé, bien dormi ? ». Il est sur les côtes de tout le monde.

Furet : Vous découvrirez que vous pouvez vous comporter comme une sombre merde si vous êtes ivre, car on vous pardonnera tout. Bravo !

Sagittaire : Vous achèterez une formation à 99 euros sur internet pour avoir un « mindset de winner H24 en full remote ».

Capricorne : Vous passerez 32 heures de votre semaine à regarder votre plafond en parlant une langue inconnue. Attention.

Verseau : En plus de vous écouter en permanence, votre téléphone se mettra à commenter ce que vous faites avec des « Mouais » et des « Pas ouf ».

Poissons : On vous accrochera à un cintre, et on vous oubliera dans une cabine d’essayage.

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Ouin ouin ouin, ouin ouin ouin ouin ouin. 

Ouin ouin ouin ouin ouin, ouin ouin ouin ouin ouin, ouin ouin ouin ? 

Ouin ouin ouin ouin ouin, ouin ouin ouin ouin ouin ouin ! 

Ouin ouin ouin, ouin ouin ouin ouin ouin ? Ouin ouin ouin ouin ouin, ouin ouin 

Ouin ouin ouin ouin !  ouin, ouin ouin ouin ouin ouin ouin ! Ouin ouin ouin ouin ouin, ouin 

Ouin ouin ouin ouin ouin ?

“OUIN OUIN OUIN OUIN”

Ouin ouin ouin ouin ouin, ouin ouin ouin ouin ouin ouin ! 

ouin ouin ouin ouin ouin ouin ouin ouin, ouin ouin ouin ouin ouin.

Ouin ouin ouin ouin ouin, ouin ouin ouin ouin ouin ouin

Ouin ouin ouin,  ouin ouin ouin ouin ouin. Ouin ouin ouin ouin ouin 

Ouin ouin ouin ouin ouin, ouin ouin ouin ouin ouin ouin ! 

Ouin ouin ouin ouin ouin, ouin ouin ouin ouin ouin ouin ouin ouin ouin,  ouin ouin ouin ouin ouin ? Ouin ouin ouin ouin ouin ;

“Ouin ouin ouin ouin ouin, ouin ouin ouin ouin ouin ouin !” 

Ouin ouin ouin ouin ouin, ouin ouin ouin ouin ouin ouin ouin ouin ouin,  ouin ouin ouin ouin ouin.  Ouin ouin ouin ouin ouin 

Ouin ouin ouin ouin ouin, ouin ouin ouin ouin ouin ouin ! 

Photo : Crédits :Sylvain Lefevre / Contributeur

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La mesure a été annoncée conjointement par la ministre de l’Éducation Anne Genetet et le ministre des Affaires étrangères Jean-Noël Barrot ce matin : la France relance la fabrication des FAMAS en cours de technologie, dans tous les collèges du pays. « On s’est demandé à quoi pourraient nous servir les porte-clés lumineux sur le front. Après mûre réflexion : à rien. Il fallait agir », soupire Jean-Noël Barrot.

La ministre de l’Éducation Anne Genetet était très fière de cette annonce, qui sera effective dès lundi prochain, et a tenu à rappeler que : « La fabrication du FAMAS a été stoppée en l’an 2000, comme le Nokia 3310, les feuilles Diddl ou le port du baggy camouflage. Mais je rassure tous les parents d’élèves et les forces armées : les collégiens ne fabriqueront pas de baggy camouflage. »

Au gouvernement, on envisage de continuer à utiliser les élèves pour l’effort de guerre. Ainsi, une source proche de l’Élysée nous confie que les collégiens allaient élaborer des plans stratégiques pour l’armée en histoire-géo, apprendre la composition du gaz moutarde en physique-chimie, suivre des entraînements commando en EPS et que le russe pourrait être enseigné en LV1 à la place de l’anglais, « juste au cas où », soupire-t-on à l’Élysée.

Photo Crédits :Imagezoo

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Jusqu’où peut-on aller par amour ? Nathan, un habitant de San Diego a placé la barre très haut en acceptant de se soumettre à un stage auprès des troupes d’élites des marines américains dans le seul et unique but d’être sûr de ne pas oublier la date d’anniversaire de sa petite amie Sherry.

Au programme, tests psychologiques, interrogatoires musclés et mises en situation en territoire hostile. « Après de nombreux cours théorique, ce stage m’a permis de me confronter au situations les plus périlleuses en recréant les conditions identiques à un dîner de Saint Valentin ou à une présentation à la belle famille » raconte Nathan, en nous montrant une valise blindée contenant la date d’anniversaire de sa petite amie, à « n’ouvrir qu’en cas d’absolue nécessité ».

Aujourd’hui capable de donner la fameuse date d’anniversaire dans n’importe quelles conditions, Nathan pense avoir enfin les armes pour envisager une relation à long terme avec sérénité. Il précise cependant vouloir poursuivre son apprentissage en suivant un nouveau cursus de l’Université de San Diego permettant aux hommes d’étudier tous les éléments importants de la vie de leur petite amie. « Pourquoi pas écrire une thèse sur les dates qui ont marqué sa vie ou les prénoms de ses collègues de bureau. Je vais faire les deux » lance-t-il sans aucune hésitation.

Si, comme Nathan, vous êtes prêt à tout par amour, alors foncez voir le film Novocaine au cinéma. Dès le 26 mars, découvrez Jack Quaid dans un thriller haletant où l’insensibilité à la douleur devient une arme très puissante. 

Dans le rôle de Nathan Caine, il se retrouve plongé dans une course contre la montre pour sauver la femme qu’il aime, sans jamais ressentir les coups… même les plus extrêmes ! 

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Que faisaient ces passants près d’un bar du XIVe arrondissement de Marseille en plein après-midi ? C’est la question qui est sur toutes les lèvres au lendemain d’un règlement de comptes qui n’a fait que deux morts mais qui aurait pu en faire davantage. Alors que quatre narcotrafiquants à bord d’une voiture passaient devant la terrasse d’un bar à vive allure pour faire leur travail en cette journée ensoleillée, des passants distraits ont bien failli empêcher le bon déroulement du règlement de comptes et prendre une balle perdue. Un policier, qui a préféré rester anonyme, confie : « On a beau répéter aux gens d’éviter de sortir dans les rues sans protection policière entre minuit moins le quart et 23 heures 45, rien n’y fait : on a l’impression qu’ils n’ont aucune conscience du danger. » Un habitant du quartier ajoute : « Beaucoup de mes collègues continuent à vivre comme si la ville appartenait aux résidents et non pas aux dealers. C’est dingue ce degré d’aveuglement. »

Un seul mot d’ordre : s’adapter

Conscient de ces dérives, le maire socialiste, Benoît Payan, rappelle les consignes de base pour circuler à Marseille : « Ne jamais sortir sans son gilet pare-balles, ne pas rester dehors plus de trente secondes et signaler sa présence à l’aide d’une crécelle pour éviter les méprises. » Malgré de nombreuses initiatives mises en place ces derniers temps par la municipalité comme « la journée sans seringues » ou « les rencontres de quartier entre résidents et dealers », le trafic de drogue est toujours omniprésent et « les Marseillais doivent s’adapter à cet état de fait », rappelle le maire. Pour rappel, en octobre, un quinquagénaire inconséquent avait tenté d’intervenir lors d’une rixe entre bandes rivales sur fond de trafic de drogue et avait été châtié comme il se doit par les deux parties.

Photo de Quentin Guiot

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« Les 500 000 chômeurs longue durée vont bientôt retrouver une activité », a fièrement annoncé Catherine Vautrin, ministre du Travail, lors d’une conférence de presse conjointe avec le ministre des Armées, Sébastien Lecornu. Sur une idée du président de la République, les personnes inscrites depuis plus d’un an chez France Travail basculeront automatiquement sur la liste des réservistes de l’armée de terre. Après une formation de quelques jours – jugée suffisante selon le gouvernement – ces nouveaux engagés seront envoyés en première ligne afin de fatiguer l’ennemi avant l’intervention de l’armée professionnelle.

« C’est une solution gagnant-gagnant : ils retrouvent un emploi et la nation se dote d’un rempart humain efficace », a précisé Sébastien Lecornu, ajoutant que des primes de présence sur le champ de bataille seraient envisagées pour les plus méritants.

Les Top 1 de Fortuite bientôt réservistes d’office

Ce nouveau dispositif pourrait même s’étendre aux Top 1 de Fortnite qui auront la possibilité de devenir réservistes. « En plus des armes, ces nouveaux militaires pourront choisir la tenue qu’ils souhaitent, et beaucoup ont déjà opté pour le skin Batman, d’autres pour celui de Harley Quinn. Par ailleurs, tous les soldats auront un immense sac à dos, rempli d’outils et de planches de bois, afin qu’ils puissent bâtir des édifices comme dans le jeu vidéo » assure le porte-parole du ministère de la Défense .

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Le directeur de l’antenne de la chaîne numéro 16 de la TNT peinait à cacher sa joie lors de notre entretien téléphonique : « Гениально ! (Génial !) Nous allons adapter toute notre antenne avec des habillages aux couleurs de la grande Russie, et nos journalistes seront invités à changer de noms pour mieux s’intégrer au pays. »

Exit donc Pascal Praud, qui deviendra dès la semaine prochaine Pascal Provocovich, alors que Philippe Devilieski assurera toujours son émission du samedi, mais avec une chapka sur la tête en duplex de la place Rouge.

« C’est un rêve qui devient réalité ! Nous ne serons plus entravés par cette propagande gauchiste qu’on appelle ‘liberté de la presse’ », se réjouit un éditorialiste en commandant un bortsch au self de CNEWSKI.

Selon nos informations, la chaîne serait d’ailleurs sur le point de fusionner avec Russia Today pour encore plus d’objectivité et d’indépendance. Affaire à suivre…

Photo Pixels

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« Nous proposons l’envoi immédiat de 200 000 soldats russes, puis 300 000, puis 700 000 d’ici la fin de l’année », a expliqué le président Poutine, soucieux que la paix revienne au plus vite en Ukraine. « Nous voulons rassurer la population et nos interlocuteurs européens et américains », a-t-il ajouté, soulignant que cette force de maintien de la paix agirait dans le cadre d’une mission de paix dont les cadres seraient fixés par un conseil militaire russe.

« Qui d’autre que des soldats russes peut agir au maintien de la paix ? » a ajouté Vladimir Poutine, soulignant qu’en outre, la Corée du Nord était prête à envoyer plus de 100 000 soldats nord-coréens pour maintenir la paix. L’Iran a aussi proposé son support technique avec des drones militaires chargés de maintenir la paix. « Si des Ukrainiens ont des inquiétudes, nos soldats de maintien de la paix sauront leur expliquer ce qu’est le maintien de la paix dans le respect d’une discussion sur le maintien de la paix. »

De son côté, Donald Trump s’est félicité de cette superbe avancée et a demandé au pouvoir ukrainien de régler sous dix jours 1 000 milliards de dollars de frais pour la mise en place de cette force de maintien de la paix.

Photo Crédits Getty Images :Contributor / Contributeur

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Un large sourire, un nœud papillon, un air affable. Tel est le visage de Cyril Hanouna qui s’est affiché sur le visuel des affiches utilisées par la LFI pour sa manifestation du 22 mars. « Quand j’ai vu cette photo, j’ai eu peur », raconte un militant. « On ne peut pas représenter Cyril Hanouna de cette façon, c’est scandaleux », ajoute un autre. « Il a l’air trop chouchou, trop doux, il respire la douceur, la bienveillance et l’amour », souligne un militant. « Quand j’ai vu cette photo, j’ai été pris d’une envie irrépressible de lui faire un gros calinou », avoue un autre.

Critiqués de toutes parts, les services graphistes de la LFI ont affirmé qu’ils avaient en réalité fait appel au générateur d’images de Grok du réseau X pour réaliser cette image terrifiante d’un Cyril Hanouna baignant dans la plénitude et n’aspirant qu’à une seule chose : le bonheur et le respect d’autrui. « Oui, cette affiche était une mauvaise idée et jamais nous n’aurions dû la réaliser », a reconnu Manuel Bompard. « Il nous aurait fallu être plus attentifs pour éviter de reprendre des idées préconçues de la sorte. »

Jean-Luc Mélenchon a, de son côté, rejeté les critiques du monde politique en se contentant de briser son pupitre d’un coup de tête. « Une fois de plus, on nous fait un faux procès d’intention », avant de diffuser une autre image générée pour la manifestation du 22 mars : une photo d’Olivier Faure avec du charisme et du leadership.

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Bélier : Constipation à prévoir. Notre conseil : écoutez Ben Mazué.

Taureau : Vous ferez 45 heures sup cette semaine parce que votre entreprise a décidé de prendre exemple sur le modèle japonais.

Gémeaux : Vous recevrez la visite de vous-même, venu du futur pour vous prévenir que vous faites n’importe quoi de votre vie. Vous ne prendrez pas ces avertissements au sérieux et continuerez à scroller sur Instagram.

Cancer : Vous serez sous le coup d’une OQTF pour avoir mis des chaussettes dépareillées. Les règles se sont durcies.

Lion : Vous trouverez par terre une poupée vaudou à votre effigie. Vous pourrez vous faire mal quand vous le souhaitez !

Vierge : Les gens qui ont jeté des boules puantes au concert d’Enrico Macias en jetteront aussi chez vous (pour vous apprendre la vie).

Balance : Un proche vous demandera « un petit coup de main » pour son déménagement. Vous serez assez idiot(e) pour accepter et vous aurez des douleurs lombaires. Bien fait !

Scorpion : Vous utiliserez du talc et du lait hydratant pour avoir des fesses douces toute la semaine. Vous vous ferez pas mal d’ennemis.

Furet : Vous recevrez la lettre d’un admirateur secret (Richard Anconina).

Sagittaire : Vous inventerez un jeu à boire qui consiste à regarder seul le film AVATAR et boire une gorgée à chaque fois que vous voyez un personnage bleu à l’écran.

Capricorne :  Sous l’influence de Neptune, vous écrirez des lettres de menaces à Jimmy Mohammed. Et ça lui fera beaucoup de peine. Nous ne sommes pas fiers de vous.

Verseau : Vous tenterez de séparer deux bandes rivales armées jusqu’aux dents avec des phrases comme : « La violence n’a jamais rien réglé les gars ! » ou encore « Cool Raoul ! ». Attention.

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un abonnement d’un an à CNews premium, qui permet de suivre Pascal Praud en temps réel, 24h/24.

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