« C’est scandaleux, après tout ce que j’ai fait, tous mes dérapages racistes et insultes xénophobes, j’attendais une meilleure place dans l’Histoire » a-t-il protesté et tenté d’interpeller une statue de Jeanne d’Arc qui passait au loin. L’ancien dirigeant d’extrême-droite a de son côté annoncé avoir déposé un recours en annulation, qui peu de chance de voir le jour vu que tout le monde s’en fout car il est mort. Selon d’autres experts, en dehors des hors-séries de Valeurs Actuelles, son nom même devrait progressivement disparaître pour ne plus qu’être prononcé que durant les premiers anniversaires pour fêter son décès ou quand il faudra appeler à faire barrage. Puis l’oublie sera total et certain, et quasi définitif.

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Le 31 décembre à 20 heures, le président de la République a pris la parole sur les chaînes du service public pour faire le bilan de l’année écoulée et présenter ses vœux pour l’année à venir. Après un bilan en demi-teinte, que le Président attribue aux partis extrémistes de droite comme de gauche, au PSG et à Michel Barnier, Emmanuel Macron a tenu à apaiser les esprits en souhaitant le meilleur à ses compatriotes pour l’année 2025.

S’il n’a pas formellement exclu “les pauvres” de son discours, il a néanmoins souhaité “une année riche en fiertés et en succès à toutes les Françaises et tous les Français, exceptés les féministes, les agriculteurs, les étudiants, les citoyens qui ont voté aux dernières législatives, les enseignants, les victimes du dérèglement climatique, le personnel soignant, les chômeurs, les migrants, les manifestants, les personnes en situation de handicap, les victimes d’agressions sexuelles et sexistes, la Sécurité Sociale, les Mamadous, les fonctionnaires, les rabzouz, les cocottes, les écolos, les petits pédés et Marine Tondelier”.

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« J’ai inventé toute cette histoire », a-t-il déclaré, la voix tremblante, lors d’une conférence de presse improvisée devant la gare Montparnasse. « Je n’ai jamais réussi à accéder au réseau. Tout ça était un coup de bluff pour faire parler de moi et impressionner mes collègues ».

Usagé régulier de la ligne Paris-Bordeaux, il avait suscité l’admiration et la jalousie de millions de voyageurs lorsqu’il avait publié un selfie triomphant sur les réseaux sociaux avec le message : « Et voilà, connecté au WIFI SNCF ». Le post était devenu viral, accumulant des milliers de partages et des commentaires incrédules.

Un service 100% opérationnel dès 2042

« J’ai même reçu des félicitations de la part du ministre des Transports », se souvient-il, le regard perdu dans le vide. « Mais la vérité, c’est que je captais juste la 4G de mon smartphone ».

De son côté, la SNCF a décidé de ne pas commenter l’affaire mais promet d’améliorer la qualité de ses services Internet à bord de ses trains d’ici à 2042.

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Bélier : Vous voudrez dire un truc important à Elisabeth Borne mais elle tournera les talons et partira sans dire au revoir.

Taureau : Vous prendrez des bonnes résolutions accessibles, comme prendre 3 kilos de gras et vous garer sur les places Handicapé.

Gémeaux : Vous voudrez acheter une petite galette des rois en boulangerie mais vous constaterez qu’elles sont maintenant à 640 euros (parce que les boulangers veulent rouler en Tesla).

Cancer : Après une nuit d’amour passée avec Bruno Retailleau, il ne répondra plus à vos messages. Il a « besoin d’un peu de temps ».

Lion : Vous mangerez de la truite. Ou c’est une truite qui vous mangera. L’un ou l’autre, les astres ne sont pas clairs. 

Vierge : Un tribunal vous condamnera à lire des posts « inspirants » sur LinkedIn ou Instagram pendant 30 jours. Tenez le coup.

Balance : Un courrier vous apprendra malheureusement que vous avez un lien de parenté avec Manuel Valls. Désolé mais c’est comme ça.

Scorpion : Vous ferez du hula-hoop pour faire votre intéressant(e). Vous serez rétrogradé(e).

Furet : Vous gagnerez un bon pour une galette des rois à 640 euros (voir Gémeaux).

Sagittaire : Un sondage révélera que 61% des Français veulent vous voir partir (comme Macron).

Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une boîte d’allumettes et un jerrican d’essence. Faites-en bon usage.

Verseau : Pour bien commencer l’année, vous mettrez votre slip préféré et n’en changerez pas de la semaine. Attention.

Poissons : Vous devrez déménager, mais au lieu de faire appel aux « Déménageurs Bretons », vous embaucherez les « Déménageurs Versaillais ». Ils mettent des talonnettes et n’ont pas de muscles. Vous en aurez pour des jours.

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