Il est 14h lorsque le docteur Josh Baker, nouvellement chirurgien à la Cleveland Clinic (Floride), se réveille difficilement de sa soirée d’intégration. Encore groggy de la veille, il réussit tant bien que mal à se frayer un chemin vers sa salle de bain en slalomant entre les convives encore au sol, les dizaines de bouteilles d’alcool fort et le serment d’Hippocrate écrit intégralement avec de l’urine sur le parquet de sa kitchenette. Mais ce n’est qu’en arrivant devant le miroir de sa salle de bain que Josh découvre avec stupeur une verge molle de 17 cm parfaitement cousue dans sa joue gauche. “Oh non z’êtes cons les mecs !” s’exclame-t-il blasé en essayant désespérément de faire disparaître ledit organe en le frottant avec une éponge, sans succès. 

Un début de journée difficile pour Josh et un milieu journée encore pire puisqu’il sera chargé d’annoncer au petit Fabrizio, 6 ans, que sa greffe de moelle osseuse n’a pas prise, un sexe flaccide pendouillant mollement sur le côté de sa tête et tressautant légèrement à chaque acquiescement compatissant face aux parents du garçon. “Je ne sais pas qui m’a fait ce canular mais ça commence à être lourd” confie-t-il les sourcils froncés avant de remonter le col de sa blouse tant bien que mal pour essayer de faire disparaître l’organe veineux et turgescent dans les plis du tissu pour sa 4ème opération de la journée. 

Un canular goguenard et plein de malice qui s’est heureusement bien terminé puisqu’après cinq jours de calvaire et plus de huit heures d’opération sur lui-même, ledit pénis a enfin pu être retiré de la joue du docteur Baker et restitué au docteur Francis Bongrain, jeune urologue de 32 ans, a qui on avait volé son sexe lors de sa propre soirée d’intégration. 

Crédits : ZzzVuk via Getty Images

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Il est 16h lorsque nous arrivons au ministère. Dans les couloirs vidés de leurs fonctionnaires, nous apercevons au loin une silhouette qui déambule lentement. Ne semblant pas vraiment savoir où aller, l’homme finit par s’asseoir sur un banc, devant la salle réservée aux réunions de crise, et nous invite à le rejoindre.“Vous ne m’avez pas reconnu ? C’est normal, je suis Philippe Tabarot, le ministre des Transports”, lâche-t-il calmement.

Après avoir passé près d’1h30 à rechercher une photo de lui sur Google Images, nous avons pu confirmer qu’il s’agissait bien du ministre en charge des Transports. “Je ne suis pas le seul dans ce gouvernement à ignorer qui je suis”, reconnaît-il. “Une fois par semaine, on se réunit avec Marie Barsacq, la ministre des Sports, et Philippe Baptiste, le ministre de l’Enseignement supérieur, pour essayer de comprendre nos fonctions. Parfois, Manuel Valls se joint à nous. Il est ministre des Outre-mer, mais il ne sait plus très bien s’il est de gauche ou de droite.”

Contactée par nos soins, l’Élysée affirme “ne pas connaître non plus Philippe Tabarot”, mais promet “d’enquêter rapidement et de revenir vers nous dès que quelqu’un aura trouvé sa fiche Wikipedia sur internet.

Crédits : capture d’écran Youtube – Télématin – France Télévision

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Pour

Mireille, de Cannes : « Le système solaire me permet de bronzer et de profiter de paysages paradisiaques toute l’année. C’est à la portée de tout le monde, il suffit d’être un peu organisé. »

Lucas, de Sarreguemines : « On critique beaucoup le système solaire mais bien assaisonné, accompagné d’une bonne entrecôte, c’est vraiment excellent. » 

Chloé, de Sèvres : « Avec le réchauffement climatique, on va pouvoir éliminer plusieurs milliers de connards, c’est toujours ça de pris. »

Contre 

Philippe, de Paris : « Quoi qu’il en coûte, même au péril de ma vie, je serai toujours anti-système. La preuve ? Je suis macroniste. A-t-on déjà vu plus disruptif ? »

Anna, de Briançon : « Le soleil est très mauvais pour la peau, les crèmes solaires très mauvaises pour l’océan et les débats sur internet très mauvais pour la planète. »

Karim, de Pantin : « Je suis opposé à tous les systèmes nombrilistes dans lesquels tout tourne toujours autour d’une même entité. On a déjà assez à faire avec Julien Doré et Léa Salamé. »

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Teint pâle, mains moites et barbe en bataille, c’est un Dieu visiblement stressé que nous retrouvons devant les locaux de Bolloré Logistics avant son traditionnel bilan de fin de saison. Un entretien devenu systématique depuis le rachat du monde par Vincent Bolloré en 2022 . “Il y a toujours une petite pression quand vient l’heure de son bilan avec son N+1.” confie le Père de toute chose en ajustant son auréole. “On se dit qu’on a peut-être fait mal les choses, qu’on a oublié un truc. Eh, j’ai beau être Dieu je peux pas être partout !” poursuit l’Alpha et l’Oméga, avant de faire apparaître de nulle part une boîte d’Euphytose anti-stress et de la vider cul sec. 

Après plus de 3 heures d’entretien, c’est un Dieu visiblement soulagé que nous voyons ressortir du building d’un pas claudiquant. Un bilan “plutôt mitigé” selon ses dires qu’il concède à nous détailler un peu plus. “D’un côté il m’a félicité pour la création de Cyril Hanouna, de la couleur beige et de l’argent liquide, mais de l’autre il m’a reproché de continuer à créer des arabes.” explique-t-il en s’essuyant le front. Des axes d’amélioration pour l’année 2026 ont également été avancés par le milliardaire breton. “Il m’a demandé de mettre un petit coup de boost sur les inégalités et de continuer à fermer les yeux sur la misère du monde. Je lui aurais bien dit ce que j’en pense mais Vincent Bolloré a un droit de vie et de mort sur tout, et vous savez je ne suis que Dieu” conclut-il, avant de nous saluer puis de déchirer l’espace-temps pour surfer jusqu’à Pluton. 

Un entretien annuel globalement positif puisque Vincent Bolloré aurait reconduit le contrat de Dieu pour dix années de plus. 

Photo Getty Images

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En mettant fièrement à jour son nouveau poste de “Chargé de communication Interne au Crédit Mutuel région Grand Ouest”, le diplômé de l’école de commerce Excelia ne s’attendait certainement pas à ça… En moins de 2 heures, il a reçu plus de 600 commentaires, qui n’étaient pas des félicitations, mais plutôt des reproches, voire des insultes : “Le mec a cru updater son profil Copains d’Avant ou quoi ?”, “WTF le nom de poste en Français… les fachos se cachent même plus”, ou encore “Alerte au ringard ! Il va comment Louis Fourteen… Enfin tu dois dire Louis Quatorze toi j’imagine…”

Face à cette situation désarmante, Cédric a voulu porter plainte, mais les policiers ont refusé sa requête : “On est désolé, mais là c’est vraiment de sa faute. Même moi je sais qu’il faut écrire en anglais, ou au moins en franglais sur LinkedIn. Moi par exemple, je suis Safety Director for Car Drivers, alors que je contrôle juste des jeunes en voiture en sortie de boite de nuit” nous explique un policier municipal. “Poster sur LinkedIn, c’est comme aller dans un restaurant chic : Il y a des codes à respecter. Lui, il n’en a respecté aucun ! En plus d’écrire son poste en français, il n’a mis aucune accroche putaclic, aucun émoji, ni même parlé de son rapport à l’IA” nous a déclaré Jeanne E., experte LinkedIn autoproclamée.

Pas le premier cas de lynchage sur les réseaux

Malheureusement, l’histoire de Cédric n’est pas sans rappeler d’autres cas survenus plus tôt cette année. On pense bien sûr à la personne qui a utilisé un hashtag sur X en 2025, mais aussi à celle qui avait écrit “c’est de l’IA bordel” sous un poste d’une image générée par IA, d’une jeune boulangère qui avait fait un cygne en pain au chocolat, et enfin à l’histoire tragique de Steven, qui avait fait l’erreur de ne faire aucune faute d’orthographe dans un post Snapchat.

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Pour Damien, fumeur depuis 21 ans qui déclare “il faut bien mourir de quelque chose”, avant d’être saisi d’une violente quinte de toux, allumer une simple cigarette est devenu un véritable tour de force. “J’avais l’habitude de fumer en attendant le bus ou au parc en bas de chez moi. Mais depuis l’interdiction, je suis obligé de me cacher dans mes propres toilettes. J’ai l’impression d’avoir 16 ans, sauf que j’ai une calvitie, un lumbago et deux enfants”.

Un retour en arrière dont les fumeurs se seraient bien passés et qui les suit jusqu’en vacances comme l’explique Erwann Lagrange, maître-nageur sauveteur à Pornic. “Depuis peu, on doit gérer les gens qui se cachent dans les toilettes de la plage pour fumer alors que jusqu’ici, notre rôle consistait surtout à regarder l’horizon en tongs et à gérer les menaces directes, comme les attaques de requin et les burkinis”.

L’interdiction ne fait pas que des mécontents puisqu’une start-up lilloise a flairé le bon filon et propose déjà des toilettes-fumoirs portatifs, à emporter partout. “Il s’agit de cabines à montage ultra-rapide, pour retrouver le confort de ses propres toilettes et fumer tranquillement au zoo ou à la gare, explique le créateur du concept avec fierté. Les fumeurs retrouveront tous les avantages du fumoir et des toilettes : les yeux qui brûlent et l’impression d’inhaler un vieux cendrier”.

En dépit du tollé provoqué chez les fumeurs, le gouvernement compte bien durcir la répression en obligeant les contrevenants à vapoter du e-liquide parfum framboise et tarte citron meringué.

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Bélier : Vous souscrirez à un abonnement à 19,99 € / mois pour porter des claquettes-chaussettes autant que vous voulez.

Taureau : Vous passerez un diplôme au CNED pour devenir engin agricole.

Gémeaux : À chaque fois que vous croiserez quelqu’un sur le trottoir, il se décalera du même côté et que vous. Ce sera très gênant et vous perdrez un temps fou.

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous ne serez pas invité(e) à votre propre fête. Posez-vous les bonnes questions.

Lion : Sur la route des vacances, on vous abandonnera sur une aire d’autoroute, attaché(e) à un arbre. Vengez-vous !

Vierge : Une petite voix vous incitera à voler dans les magasins, mais vous n’aurez pas le cran de le faire. Alors elle vous soufflera en boucle « Poule mouillééééée ! Cot cot cot cot cot »

Balance : Vous achèterez des merdes en soldes, juste parce qu’elles seront à -70%. Calmez-vous.

Scorpion : Une collègue vous demandera si elle peut goûter votre dessert et en prendra une énorme cuillérée en disant « Mmmm trop boooon ». Vous n’oserez pas protester par peur du qu’en-dira-t ’on.

Furet : Vous fonderez une famille dans le Michigan. Vous aurez des enfants vigoureux et travailleurs, au regard franc et qui connaissent la valeur d’1 dollar.

Sagittaire : Si vous avez prévu des vacances, Emmanuel Macron les annulera au dernier moment avec son joker « anti-feignasse » et vous devrez retourner directement au travail. Désolé.

Capricorne : Vous serez contacté(e) par le service RH qui voudra vérifier vos capacités à faire du skate pour impressionner les filles. Si vous ne savez pas faire de figure, vous serez rétrogradé(e).

Verseau : Vous perdrez une bagarre contre un chat orange (les plus agressifs).

Poissons : Malheureusement vous allez disparaître dans le syphon de votre baignoire/douche cette semaine. L’eau vous fera devenir tout petit et vous serez vite absorbé dans la tuyauterie. Et comme personne ne sait où va l’eau du bain, il sera impossible de vous récupérer.

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“C’est une immense fierté pour tous les habitants ! Il faut noter qu’on est une toute petite commune, moins de 6000 âmes, alors de figurer dans un classement aussi prestigieux, ça fait quelque chose” nous a déclaré, guilleret, le maire de la commune des Yvelines. Ce péage des Yvelines est un incontournable de la route des vacances et des weekends pour les Franciliens qui sont en moyenne 80000 à emprunter chaque jour “Ce qui nous touche, c’est que les gens ne passent pas juste au péage de Saint-Arnoult. Non. Très souvent ils s’arrêtent, parfois pour 30 minutes, parfois 1 heure, ou même 2 heures en cas de panne des barrières, et c’est plaisant de voir tous ces gens admirer ce chef d’œuvre pendant autant de temps !”.

Pour arriver à rentrer dans ce classement, la société Vinci Autoroute qui gère le péage, a dû faire de gros efforts : “Il y a quelques années, quand il y avait des guichetiers, le trafic était bien plus fluide, et les gens ne s’attardaient pas… Mais depuis qu’on a tout remplacé par des bornes automatiques, qu’on s’est arrangé avec la police pour multiplier les contrôles, et qu’on a quasiment supprimé toutes les équipes de maintenance, les gens passent beaucoup plus de temps chez nous, et en plus on fait des économies ! Que demande le peuple !” nous explique un porte-parole de l’entreprise d’autoroute. 

Quelques autres surprises dans le classement

L’entrée du péage de Saint-Arnoult dans le classement des lieux les plus visités, s’est accompagnée d’autres surprises. On pense par exemple à la passerelle d’accès au Mont Saint-Michel, bien plus visitée que le Mont Saint-Michel lui-même, grâce à toutes les personnes qui font demi-tour en cours de route. Mais on peut aussi noter l’entrée remarquée de France Travail, énormément visité cette année. Par contre, l’Assemblée Nationale ne figure toujours pas dans le Top 10 000, avec moins de 135 visites annuelles, en comptant les députés.

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1/ La Maison de la Radio, à Paris

Inaugurée le 14 décembre 1963 par le Général de Gaulle et construite en pleine Guerre Froide, elle fait partie des rares bâtiments parisiens à avoir en sous-sol des abris anti-atomiques. Au nombre de 14, ils ont été construits le long du couloir circulaire du sous-sol de la Maison Ronde et devraient vous permettre d’échapper à une énième partie de chamboule-tout ou de pêche à la ligne. 

2/ Le site militaire du mont Verdun, aux portes de la métropole de Lyon

Cette base militaire, qui se trouve à 130 mètres sous le sol, constitue l’abri nucléaire le plus important de la région lyonnaise sur 2 hectares et devrait vous aider à fuir les chorégraphies ridicules des enfants et leur accoutrement aussi crédible que des costumes d’époque dans un film porno.  

3/ Le sous-marin Le Redoutable à Cherbourg

Situé à La Cité de la Mer à Cherbourg depuis le début des années 2000, ce premier sous-marin à propulsion nucléaire français de 128 mètres de long pourrait également servir d’abri anti-nucléaire efficace, notamment pour éviter une reprise de « Sois pas timide » de Gim’s par les voix chevrotantes et dissonantes des élèves de CM2 de Mme Toulard.

4/ L’abri souterrain de la gare de l’Est à Paris 

Construit à partir de 1939 par la SNCF, cet abri de 120 m2 composé d’une dizaine de pièces peut servir de lieu de repli pour échapper aux frites plus grasses que les cheveux de Zaz et aux merguez aussi savoureuses que des sacs plastique. 

5/ Le bunker des sous-sols de l’Élysée

Compréhensive, Elisabeth Borne a accepté de le mettre à disposition des parents en détresse en cas de gros coup dur, par exemple un tube de Vianney suivi d’un madison pendant la soirée dansante.

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Une info 100% fiable puisque celle-ci a elle-même été transmise à Papa par oncle Michel lequel a eu vent de cette actualité sur Facebook par la page InfosDuNetMaxiBuzz. “Ils disent de transférer ce message à dix de nos contacts sinon Whatsapp coûtera 0,01$ par message à partir de dimanche matin” détaille Papa dans le groupe “Family”. 

Démentie par la plupart des membres du groupe, l’information continue pourtant à circuler dans d’autres boucles Whatsapp parmi lesquelles “Weekend Fontainebleau” “Tennis mardi soir” et “Vacances Bornes-Les-Mimosas”  grâce au relais de Tante Martine et Mamie Huguette lesquelles les ont elle-mêmes transférées dans leurs boucles “Family” respectives. 

Ce n’est pas la première fois que Papa est victime d’une fake news. L’été dernier, celui-ci avait déjà renseigné en ligne toutes ses informations personnelles ainsi que son code de carte bleue après avoir reçu un faux SMS de Colissimo l’informant que son colis ne rentrait pas dans la boîte aux lettres. 

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Avec des temps records à chaque étape du Tour, il était normal d’imposer cette fois-ci un handicap à Tadej Pogačar. Celui qui devait initialement courir avec des boulets de pénitenciers accrochés aux chevilles, commencer le Tour de France en Antarctique et passer l’entièreté des étapes avec Teddy Riner posé sur sa tête, écope cette fois-ci d’une contrainte plus clémente : courir le Tour de France 2025 sur un vélo d’appartement. 

Du côté de l’écurie du champion, on accueille la nouvelle avec le sourire. “Bien sûr, cela demande de réadapter l’entraînement en conséquence mais nous sommes confiant : même sur un vélo d’appartement Décathlon, Tadej a encore toutes les chances d’exploser les records” raconte Joris Bülwahd son entraîneur avant de se jeter violemment en avant pour esquiver deux traînées de flammes fonçant droit vers la porte. “Attention Tadej ya du monde !” s’exclame-t-il, hilare, avant de voir Tadej Pogacar repartir à toute vitesse sur son vélo d’appartement en driftant sur les murs. 

Alors, véritable handicap ou coup d’épée dans l’eau, seul l’avenir nous le dira. En attendant, un handicap a lui aussi été imposé à Jonas Vingegaard puisqu’il devra courir l’intégralité du Tour de France avec un œuf dur dans un cuillère sans jamais le faire tomber. 

Photo Getty Images Crédits :Justin Paget

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Fini les logements avec vue sur mer, les îles paradisiaques et les road trip passionnants. Dans un contexte de guerre mondiale imminent, la célèbre plateforme de location immobilière mise désormais sur une valeur sûre : le bunker d’hôtes. “Aujourd’hui, les vacanciers ne veulent plus s’évader, ils veulent s’enfuir. Et si le bunker est instagrammable, c’est évidemment un plus”, note le directeur de l’innovation Airbnb Europe.

Les premiers logements blindés disponibles sur le site ne manquent pas d’atouts pour séduire les touristes. “Tous les ingrédients sont réunis pour une ambiance “World War Chic” : murs capitonnés anti-bruits, réseau Wi-Fi inexistant, vue panoramique sur rien du tout, on a vu les choses en grand”. 

À en croire les avis, les touristes qui ont déjà pu tester ces logements d’un nouveau genre sont conquis. “Pendant une semaine je n’ai vu personne, je n’ai rien entendu, c’était parfait, on se croirait en Lozère”, commente une internaute, tandis qu’un autre ponctuait son avis 5 étoiles par ces mots : “La literie est très confortable et les rations de survie sans gluten étaient incroyables, c’était la meilleure guerre mondiale de ma vie”.

Si le succès de ce nouveau concept se confirme, Airbnb envisage de pousser l’expérience encore plus loin en proposant des bunkers-cabanes dans les arbres ou sur l’eau, afin d’associer dépaysement et fin du monde.

Crédits : Maks Muravsky/Global Images Ukraine via Getty Images.

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Si certains s’inquiètent de la hausse des températures qui menace la planète toute entière, Donald Trump s’en frotte les mains. “Le dérèglement climatique est une opportunité incroyable qui va nous permettre d’exploiter des régions jusqu’ici hostiles, comme le Pôle Nord”, s’est-il enthousiasmé lors d’un meeting spectaculaire, durant lequel il a révélé son “Arctic Riviera & Luxury Resort”.

Le plan d’aménagement de la banquise devrait débuter dès 2027, le temps de déplacer les derniers morses et autres ours polaires qui habitent actuellement la région. “Ces animaux ont besoin de liberté et nous avons énormément de respect pour eux, c’est pour cela que nous les déplaceront tous au cœur du Sahara où ils pourront bénéficier de tout l’espace dont ils ont besoin”, a assuré le président américain.

Sans plus attendre, le chef d’État a révélé la vidéo de présentation de cette fameuse Riviera, composée de gigantesques hôtels “fabriqués avec les derniers blocs de glace du pôle nord afin de leur trouver enfin une utilité”. 

Un projet qui ne pourra voir le jour que si les délais de construction sont respectés : en cas de retard d’un an, la glace ayant fondu, les États-Unis se contenteront de forer le sol pour extraire tout le pétrole de la région comme le veut la tradition américaine.

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Pour protéger les Français face à des températures exceptionnellement élevées, le gouvernement préconise de ne pas sortir de chez soi entre midi et le mois d’octobre prochain. “Une période qui pourra être mise à profit pour se mettre à la poterie ou recommencer à fumer, un peu comme le confinement de 2020 mais en ayant l’impression d’être une immonde flaque de sueur”, explique la ministre Catherine Vautrin.

Un numéro vert a également été mis en place par le gouvernement pour permettre aux Français d’être mis en contact avec un opérateur pour se plaindre qu’il fait très chaud. “Un numéro réservé aux personnes qui n’ont pas de conjoint, de collègue ou de boulanger à qui se plaindre”, rappelle la ministre de la Santé, soucieuse de ne pas saturer les lignes de ce précieux service.

Les bonnes pratiques habituelles sont évidemment maintenues, à savoir “boire de l’eau”, “bingewatcher des séries sur Netflix en slip en attendant que ça passe” et “prendre des douches régulièrement”. Une bonne pratique à conserver y compris lorsque le mercure passe sous la barre des 30 °C, selon la ministre.

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Mathias, 22 ans, avait rejoint la rédaction de BFMTV en septembre dernier. Je jeune journaliste a trouvé la mort alors qu’il tournait un sujet sur la canicule, en s’enfermant dans une voiture en plein soleil pendant un duplex diffusé en direct sur la chaîne.

Le directeur de la rédaction a rendu hommage au professionnalisme de son jeune collègue disparu. « Il ne reculait devant rien pour informer, refusait d’être équipé d’un parapluie et d’un manteau dans ses reportages sur la pluie » m’émeut-il en racontant comment, quelques mois auparavant, Mathias s’était enterré avec courage sous plusieurs mètres de neige pour alerter sur le danger des avalanches dans un sujet sur les chutes de neige.

Les collègues de Mathias ne tarissent pas d’éloges en décrivant un journaliste courageux et passionné. « Il est parti en faisant ce qu’il aimait. La semaine dernière, il a passé toute une nuit sous un arbre, avenue Montaigne, dans l’espoir d’être heurté par une branche pendant la tempête » se rappelle l’une d’entre eux avec des trémolos dans la voix.

La rédaction de BFMTV a annoncé bouleverser ses programmes pour rendre hommage au jeune journaliste. La chaîne diffusera ses meilleurs reportages sur les départs en vacances en deuxième partie de soirée.

Crédits : Alex Gottschalk/DeFodi Images via Getty Images.

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Après avoir sorti des chips saveur Aligot, Yakitori ou encore Cheddar-Bière, Brets s’apprête à lancer une toute nouvelle saveur encore plus surprenante : “Chips”. Un nouveau goût déroutant qui vient s’ajouter à la riche collection de saveurs atypiques de la marque. “Après nos chips goût Pétrole, Intestin grêle et Ligne 13, nous avions vraiment l’impression d’avoir fait le tour. Et puis, c’est là qu’une idée complètement folle nous est venue : et si on sortait une gamme de chips qui aurait, accrochez-vous bien, le goût de chips ! ” exulte le PDG de Brets, Alain Glon, en postillonnant des miettes partout. 

Avant son lancement dans toutes les grandes surfaces courant Juillet, c’est un panel de petits chanceux qui a pu tester cette toute nouvelle saveur en exclusivité. Une expérience unique qui a emballé Louis G. 22 ans. “C’était incroyable. Ça avait comme un goût de pomme de terre, de sel et d’huile. Je ne sais pas ce qu’ils ont mis dedans mais en fermant les yeux, j’avais vraiment l’impression de manger des chips.” raconte-t-il pantois. Un avis dithyrambique qui apparaît pourtant plus mitigé pour Domitille V, une autre testeuse. “Des chips goût chips et puis quoi encore ? C’est quoi la prochaine étape ? Des frites à base de patate ?!” hurle-t-elle, furibonde. 

Un choix audacieux qui risque pourtant de ne pas satisfaire tout le monde, surtout après la polémique de mai dernier qui avait poussé la marque Brets à retirer des rayons en urgence sa toute nouvelle gamme de chips “Saveur Michel Houellebecq”.  

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C’est officiel, Ganthlarg, l’ineffable Destructeur des mondes, l’Expiateur de l’Apocalypse, le Pourfendeur de Nonnes, s’apprête à se réveiller après 2000 ans piégés entre les plans astraux. Un événement qualifié d’historique par les experts qui pourrait avoir un impact positif sur la vie de millions de personnes. “Dès que Ganthlarg émergera des profondeurs, la Terre sera plongée sous une couche ardente et crasseuse de millions de particules de soufre. Une aubaine qui pourrait faire baisser les factures de gaz de près de 90%” trépigne Marc Melios, expert à 60 Millions de consommateurs. Même son de cloche du côté de Frauke Göhrer, chercheuse au Max-Planck-Gesellschaft (MPG). “Ganthlarg annihilera toute forme de vie de la surface de la Terre au cours de sa purge démoniaque. De quoi réduire drastiquement le nombre de personnes en magasin le jour des soldes et repartir avec encore plus d’articles en promotion !” explique-t-elle enjouée, un sourire jusqu’aux oreilles. 

Selon la Prophétie, cette entité démoniaque haute de plus de 8000 mètres et recouverte de 250 bouches béantes vomissant de l’acide, de la lave et des nuées d’insectes carnivores et polymorphes devrait émerger du centre de l’océan Pacifique d’ici le 1er août (entre 8h et 18h). Dès son arrivée dans notre monde, chaque personne née un soir de pleine lune se désintégrera alors en une grosse flaque molle de chair rougeâtre. Un coup de chance puisque cela leur permettra d’économiser immédiatement de grosses sommes sur l’achat de vêtements, de brosse à dents, de peignes, de nourriture, de Pass Navigo, de médicaments, de chaussures, de ventilateurs, ou encore de véhicule comme l’achat d’une Toyota Yaris ou d’une Kia Picanto par exemple. De quoi mettre du beurre dans les épinards !

Un réveil qui ne présage donc que du bon pour tout un chacun puisque les 10 000 sacrifices humains nécessaires pour sceller la divinité derrière 9 nouveaux sceaux de sang permettront également de libérer de précieuses places de parking dans les grandes villes, ultime confort à une époque où il est de plus en plus difficile d’en trouver. Il était temps !

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