Mulhouse, petite cité de caractère mou, énigme tenace de l’Histoire de France, a toujours fasciné les experts. “Avec les connaissances et les outils de l’époque, il est impossible que les Mulhousiens aient réussi à construire des édifices aussi quelconques et des rues si étroites” commente l’historien Bernard Lambroy. Une aberration anachronique qui est en passe d’être résolue grâce à l’hypothèse de Jeremiah Wagner, chercheur au CNRS. “Il est fortement probable que Mulhouse ait été en réalité bâtie en une seule journée. Certainement à la hâte. Sans plan. Après avoir vidé 12 quilles et dormi 3 heures” explique-t-il. Une hypothèse qu’il viendra appuyer naturellement en montrant une photo du “Musée de l’impression sur étoffe”,  une autre de la traditionnelle “Rue de la Potasse” et une dernière de la célèbre galerie “800 photos quelconques de haricots plats”. 

Après des recherches historiques approfondies, Mulhouse aurait effectivement été construite le 7 Octobre de l’an 429 entre midi et deux. L’architecte, un certain Wallace Mottier dit “le Laboureur”, aurait dessiné le plan de la ville sur un coin de nappe avant de défier les habitants de construire sa vision en un temps record en utilisant uniquement des briques de tartre et du fromage de chèvre. Une conception hâtive et “absolument pas aux normes” qui pourrait expliquer en grande partie son aspect “si étonnamment singulier”. Consolidée en 1348 par Rodolphe de Habsbourg en utilisant des tréteaux en robinier trouvés par hasard dans la cour d’une ferme, la ville est déclarée habitable en 1417 et commence à réellement se remplir en 1773. Des informations complémentaires qui valident à ce jour la thèse de Jeremiah Wagner en attendant des éléments nouveaux venant l’invalider. 

Malgré ces quelques informations historiques, Mulhouse demeure encore aujourd’hui l’une des énigmes les plus tenaces de l’Humanité derrière Stonehenge, les Pyramides d’Egypte et le succès des Bodins. 

Crédits : GettyImage/MichelPeres

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Marina Ferrari, Françoise Gatel, Laurent Panifous… Voici quelques noms de nouveaux ministres et ministres délégués du gouvernement Lecornu II. S’ils ne vous disent absolument rien, c’est parce que, selon des proches du Premier ministre, ils ont été générés par une intelligence artificielle. “Pour son premier gouvernement, on a reproché à Sébastien Lecornu d’avoir pris que des personnalités politiques connues et éprouvées. Cette fois-ci, il a décidé de trancher en prenant des personnes inconnues, ou même inexistantes” déclare un proche du Premier ministre.

Afin de ne pas être repéré, le Premier ministre a également généré des photos aléatoires pour les quelques ministres non existants, dont les noms ont été créés de toutes pièce par ChatGPT. “Le Premier ministre a dû faire un nouveau gouvernement en 48 heures, c’est impossible. Comme il sait pertinemment que son gouvernement tiendra au plus quelques semaines, il sait dit que le temps qu’il soit démasqué, il ne serait déjà plus chef du gouvernement” admet une source proche du dossier. 

D’autres utilisations de l’IA en politique

Si cette initiative du Premier ministre peut surprendre, il faut savoir que ce n’est pas la première fois que des personnalités politiques utilisent l’intelligence artificielle. En effet, l’ancien Premier ministre Michel Barnier avait également utilisé ChatGPT pour se générer une page Wikipédia, pour faire croire qu’il avait eu une vraie carrière.

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« On ne comprend pas » commente Charlotte, encore sous le coup de l’émotion. Cette infirmière de 33 ans explique les faits : « Tout se passait bien, c’était un apéro entre amis, classique, jusqu’au moment où on s’est posé des questions cons, comme « Y a combien de poils sur un chien ? » ce genre de trucs… » Elle ne continue pas ses explications, trop affectée par la situation. C’est son compagnon, Medhi, qui doit prendre le relais : « Il a dit que pour ce genre d’infos, il suffisait de « surfer sur le web ». C’est vraiment un sale coup qu’il nous fait, parce qu’on pensait vraiment qu’on était dans le même délire, qu’il était cool. Ça a été une grosse déception pour tout le monde. On ne le connaissait pas si bien que ça en fait ».

Une erreur qui coûte cher

Interrogé, Théo regrette et déclare, amer : « Je ne sais pas ce qui m’a pris. C’était peut-être lié à ma consommation d’alcool, je ne supporte pas le rhum, et ça m’est monté un peu vite à la tête. Je crois que mes mots ont dépassé mes pensées. Je ne sais pas si mes amis me pardonneront un jour, mais aujourd’hui, ils ne me répondent plus. Je vais devoir m’en trouver d’autres, ou relancer les anciens, ceux que j’avais sur World of Warcraft ». C’est tout le mal qu’on lui souhaite.

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C’est un Sébastien Lecornu visiblement épuisé qui nous reçoit dans son bureau à Matignon, ce lundi. Et pour cause : après des nuits d’errance et d’insomnie, le Premier ministre tient enfin la composition de son gouvernement. Avec une surprise de taille : un Labubu au ministère de l’Économie. “Il nous fallait une figure sympathique et attendrissante pour faire accepter le budget 2026 et l’arrêt total du financement de la Sécurité sociale”, explique le locataire de Matignon.

Les Labubu n’étant pas en mesure de s’exprimer, c’est Gérald Darmanin qui sera chargé de faire parler la petite peluche à l’Assemblée nationale. “Il est assez petit pour s’accroupir derrière le pupitre et a une voix un peu rigolote, le choix me semblait évident”, poursuit Sébastien Lecornu. Une façon pour Gérald Darmanin de rester au gouvernement, après avoir perdu son siège de ministre de la Justice au profit de Jean-Jacques Goldman.

Car après 7 gouvernements Macron et face à des possibilités pour le moins restreintes, Sébastien Lecornu a choisi de se tourner vers des figures populaires, en espérant qu’elles fédèrent les Français. “Tout le monde aime les Labubu et Jean-Jacques Goldman. Est-ce qu’ils pourront être pires qu’Amélie Oudéa-Castéra ou Bruno Le Maire ? Je ne crois pas”, commente le chef du Gouvernement. Un pari risqué, mais pas autant que le fait de confier le ministère des Armées à Jul.

Interpellé sur le fait que ces nouveaux ministres n’avaient aucun diplôme validant leur capacité à gouverner, Sébastien Lecornu a assuré que lui non plus.

Crédits : Youtube/LeParisien.

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Bélier : Sébastien Lecornu tentera de se réfugier chez vous pour ne pas être Premier ministre. Dénoncez-le à la gendarmerie.

Taureau : Si vous faites moins d’1,50 m, Nawell Madani vous donnera un front kick dans le thorax. Sinon, R.A.S.

Gémeaux : Un ami vous fera le coup du « Tu fais quoi samedi 25 ? » suivi de « On déménage ! Tu viens nous aider ? ». Faites le mort.

Cancer : Vous irez dans un café qui n’accepte pas les paiements par carte en-dessous de 15 euros. Notre conseil : cassez tout.

Lion : Vous déciderez de vendre vos photos de pieds sur internet mais personne n’en voudra. Prenez rendez-vous pour une pédicure.

Vierge : Anne Hidalgo dira du mal de votre voiture et enverra un stagiaire vous la rayer (il prendra le train si nécessaire).

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un pack de six cannettes de porc (du jus de porc glacé).

Scorpion : Vous devrez regarder des vidéos d’humoristes qui ne veulent froisser personne et qui parlent du miel, des jours fériés ou de la pluie. Vous méritez mieux.

Furet : Vous serez très satisfait(e) de vos appareils de cuisine : en particulier votre cuiseur à riz ou votre air fryer.

Sagittaire : Vous taperez encore « Mimi Mathy topless » sur Google. Vous en aurez pour votre argent.

Capricorne : Vous utiliserez un clavier QWERTY pour bien vous faire voir de votre N+1. Sans succès.

Verseau : Vous devrez malheureusement aller à Laval. Là-bas, les autochtones vous considéreront soit comme leur prochain dîner soit comme leur nouveau prophète (c’est quitte ou double).

Poissons : Vous délaisserez votre famille pour regarder en boucle des vidéos faites par IA de Stephen Hawkins qui fait du catch. Attention.

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“J’ai beau adorer les animaux, je ne suis pas un homme à Premiers ministres” aurait déclaré ce matin Emmanuel Macron lors du petit déjeuner présidentiel selon une source interne à l’Élysée. “Dès qu’ils arrivent, ils veulent ressortir, dès qu’ils sortent d’autres veulent rentrer à nouveau, c’est insupportable” aurait-il ajouté, avant de donner un coup de pied à Sébastien Lecornu, venu se frotter à sa jambe pendant 27 secondes. 

Afin de ne plus perdre de temps à aller chercher chaque Premier ministre sur le perron de Matignon, une chatière géante d’1m88 sur 75cm sera donc installée à l’entrée du bâtiment. Grâce à un rabat souple en plastique mou, chaque nouveau Premier ministre pourra ainsi aller et venir en toute quiétude sans avoir à quémander pour pouvoir rentrer. De plus, un distributeur de croquettes automatique, un arbre à ministres et une litière seront mis à disposition de chacun afin de leur offrir un confort optimum en cas de conférence de presse. Enfin, des petits plumeaux comportant des images de chômeurs à leur extrémité seront régulièrement agités devant leurs yeux afin de leur permettre de se défouler et surtout de se détendre après une longue semaine. 

Un dispositif audacieux et surtout moderne puisqu’un détecteur de mouvement sera également intégré à la structure afin de pulvériser de l’eau sur Manuel Valls si ce dernier venait à s’approcher un peu trop près de l’hôtel de Matignon.

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D’après une étude IFOP menée entre juin et septembre 2025, 85% français trouveraient les champignons atomiques “anxiogènes” mais également “toxiques”, “oppressifs” et “vecteurs de charge mentale”. 8% déclarent “vouloir d’abord apprendre à les connaître avant de les juger” et les 7% restants “ne pas avoir d’avis, n’étant pas eux-mêmes issus de la combustion de produits de fission tels que l’uranium ou le plutonium”. 

Face à ce sondage, le collectif “Atom at Home” a lancé une vaste campagne chargée de réhabiliter l’image des champignons atomiques au sein de l’Hexagone. Un combat qui passe entre autres par une plus grande place laissée aux explosions nucléaires, notamment au cinéma. “Suite à une pétition qui a recueilli plus de 30 000 signatures, nous sommes heureux de vous annoncer que le professeur McGonagall dans la prochaine série Harry Potter sera incarnée par Shirley, une explosion nucléaire de plus de 12 kilotonnes.” commente enjouée Patricia Lockhart, présidente du collectif. “Mais ce n’est pas tout. Kamel Ouali vient également d’annoncer son prochain spectacle : “Hiroshima – La Comédie Musicale” ! exulte-t-elle en dévoilant quelques paroles en exclusivité : “Il y a eu un grand bruit, j’ai tourné les yeux, Mes deux bras ont frit, Pas grave, il m’en reste deux !”

Un combat dans l’air du temps qui ne s’arrête pas là puisque le collectif déclare vouloir tout mettre en œuvre pour présenter une explosion nucléaire à la présidentielle 2027. “Nous n’avons jamais testé de champignon atomique pour résoudre les problèmes de la France alors pourquoi pas maintenant ?” déclare Loreleï Graviot, sous-secrétaire du collectif, avant de partir imprimer les futurs tracts de la candidate sobrement intitulés : “Monique Ogive – Ni de droite, ni de gauche, tout au centre”.

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“C’était un très beau accord de paix, le plus beau de toutes les 34 guerres que j’ai faites arrêter cette année” a déclaré Donald Trump. “Tant que le comité Nobel ne remettra pas ce prix Nobel de la Paix, aucun otage et aucun prisonnier ne sera libéré”, mettant un ultimatum de 48h pour que la Norvège accepte de transférer la souveraineté de la gestion du prix Nobel à Stephen Miller, un des conseillers proches du président. “Nous allons en outre placer le comité Nobel et tout le gouvernement de Norvégie sur la liste des organisations terroristes, ce sont des vikings antifas, ils sont très dangereux” a-t-il affirmé avant de donner un coup de pied dans la corbeille à papier du Bureau-Ovale et de partir jouer au golf une semaine.

Photo Getty

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C’est dans son cabinet, rue de Belleville, que nous retrouvons Romano Bianchi, sexologue professionnel. Après nous avoir proposé un thé, un café et un Pornstar Martini, celui que la profession surnomme affectueusement “Docteur Love” s’assoit confortablement dans un grand sofa en cuir vêtu d’une robe de chambre léopard à brassières. “Vous savez, un homme sur quatre est éjaculateur précoce. Il n’y a rien de honteux et il existe des solutions très simples pour inverser la tendance” explique-t-il, avant de sortir d’un tiroir un carnet sobrement intitulé “1001 astuces pour durer plus de 14 secondes”. 

À l’intérieur, Romano se met à nous lister les conseils indispensables à ses yeux pour aider les éjaculateurs précoces à vaincre leur handicap. “J’avais un patient particulièrement précoce, Donovan.” raconte-t-il. “Mais depuis que je lui ai conseillé de réciter l’annuaire à voix haute pendant l’acte, il m’a avoué avoir réussi à tenir plusieurs fois jusqu’à Jérôme Charbouin” poursuit-il, ému. “Un autre patient, Robert, était un cas dramatique. Aujourd’hui, il a réussi à résoudre pour de bon son problème de précocité simplement en devenant Pape.” explique-t-il, fier de lui. Quand on lui demande si ce problème peut toucher tous les hommes, Romano marque un temps.; “Bien sûr. Il m’arrivait moi-même d’être précoce lors de mes ébats avec Sylvie, ma mère. Aujourd’hui, tout ça c’est du passé grâce à une astuce simple : je pense à Sigmund Freud pendant tous mes rapports” nous confie-t-il goguenard, avant d’envoyer un bisou en direction d’un portrait du psychiatre, la barbe hirsute et l’œil hagard, accroché sur son mur. 

Des solutions “faciles à appliquer, simples à mémoriser et terriblement efficaces” que le docteur Bianchi continuera à nous détailler pendant près de 2h30. Un moment inconfortable et particulièrement déplaisant que nous aurions largement préféré abréger en moins de trois minutes.

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La question taraude de nombreux Français, et on les comprend. Pour donner rendez-vous à un ami, faut-il dire “On se voit mardi en huit” ou est-il préférable de dire “On se revoit dans deux gouvernements Macron” ? Avant de répondre à cette épineuse question, il semble important de revenir sur le sens de l’expression “mardi en huit”, que seules 17 personnes utilisent correctement en France (source : Ipsos 2023). 

“Mardi en huit” désigne le mardi à venir, à partir du 8ème jour à partir d’aujourd’hui. Concrètement, si nous sommes lundi 6 octobre, mardi en 8 correspond au mardi 14 octobre : jusqu’ici, rien de bien compliqué. Mais si nous sommes mercredi 8 octobre, ça se corse : “mardi en 8” correspond alors au mardi 21 octobre, soit 13 jours plus tard, c’est-à-dire 22,3 gouvernements Lecornu environ.

Une langue qui doit évoluer avec son temps

Dans les faits, il est donc incorrect de dire “On se revoit dans deux gouvernements Macron” si vous souhaitez évoquer une période de plus de 28 heures : Emmanuel Macron aura déjà eu le temps de recevoir au moins 4 démissions de Premiers ministres. En revanche, l’Académie française autorise l’utilisation de l’expression “Quand on aura un gouvernement” à la place de “Quand les poules auront des dents”, jugée trop désuète. De même, “gros comme un camion” pourrait rapidement être remplacé par “gros comme l’ego de Retailleau”, si l’on en croit Muriel Pasquier, linguiste : “La rime en “o” sonne bien, et l’ego de Bruno Retailleau est bien plus gros qu’un camion, donnant encore plus de poids à l’expression”. À défaut d’une ligne politique stable, Emmanuel Macron peut au moins se targuer d’avoir offert aux Français des expressions truculentes.

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La polémique autour de son coup au thorax sur un enfant de 6 ans à écorné l’image de Nawell Madani qui a été contrainte d’annuler sa tournée. Cependant, l’humoriste a entamé une reconversion étonnante : « Elle rejoint l’équipe pédagogique de Notre-Dame de Bétharram. C’est une très belle recrue qui saura mettre du sourire sur le visage des élèves. Ils pleureront toujours, mais de rire ! » s’exclame l’ancien Premier ministre François Bayrou, qui aurait fait les entremetteurs. « S’il nous augmente pas, le prochain ministre de l’Education, je le défonce ! » a écrit Nawell sur Instagram. 

Pour en savoir plus sur l’incident, nous avons rencontré Nawell Madani dans les loges du King Comedy à Bruxelles. La star tente d’abord de nous expliquer qu’elle préparait « Un film de kung-fu pour enfants. Encore une daube que j’ai vendu une fortune à Netflix ». Mais très vite, la comédienne fend l’armure : « La vérité c’est que je suis tendue par la situation politique. Ne pas avoir de gouvernement c’est stressant, pourtant je suis Belge, je devrais être habituée ! » nous dit-elle avant de nous virer de sa loge d’un grand coup au thorax puis de nous étrangler avec une prise de jiu-jitsu.

Illustration Comédie +

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Face à des clients coincés entre l’inflation et la dette publique, les commerçants ont dû trouver de nouvelles solutions pour séduire des Français, de moins en moins enclins à dépenser : “On a pensé à ce nouveau système de vente qui nous vient directement des US. Là-bas, ils font ça depuis des années, ils ont toujours une longueur d’avance sur nous, surtout quand il s’agit de faire consommer des pauvres” nous déclare Philippe, dirigeant d’un Chauss’Tout des Hauts-de-France.

Une nouvelle mesure plutôt bien reçue de la part des clients qui y voient de nombreux avantages : “Parfois, on use une chaussure plus que l’autre, surtout quand on a une hanche mal soignée comme moi. C’est alors plus logique et économique de racheter qu’une seule chaussure !” déclare Roger de Nangis. C’est le cas aussi pour Véronique, mère de famille à Surgères : “Graĉe à la prime de rentrée, j’ai pu acheter les affaires scolaires des enfants, mais pour les nouvelles chaussures, il ne me restait plus assez. Grâce à ça, je peux leur acheter une première chaussure maintenant, et puis leur offrir la seconde pour Noël, si j’arrive à économiser!”.

Des mesures pour faciliter la vie des Français

La vente des chaussures à l’unité n’est qu’une des nouvelles façons de permettre aux plus démunis de dépenser leur argent autrement. Ainsi, les supermarchés vont de leur côté proposer la vente de confiture à la cuillère. Concernant les voitures, les modèles de base seront à des prix bien plus accessibles, mais les portières, les roues, le volant, le liquide de frein, ou encore les sièges seront en option. Et enfin, pour ceux qui ont des dépenses urgentes, l’État proposera des prêts, sans dossier préalable nécessaire, allant jusqu’à 1000€ à un taux d’intérêt de 45%.

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Costume noir Celio Club, chemise blanche Uniqlo, chaussures en cuir de chez Bexley et after-shave Acqua di Parma, c’est sous cette nouvelle forme que Samsa, une blatte germanique, s’est réveillée ce matin dans sa chambre praguoise. Au prix d’un effort surhumain, Samsa parvient à s’extraire de son lit et découvre dans le miroir de la salle de bain l’image d’un homme brun d’une trentaine d’années rasé de près, les cheveux fortement gominés et 32 dents définitives blanchies au peroxyde. Une vision d’horreur qui la pousse immédiatement à se barricader dans sa chambre en feignant de ne pas entendre les appels de son père, de sa mère, de sa sœur, et de ImmoStores, sa toute nouvelle entreprise de Vélux. 

Terrorisée, Samsa décide finalement d’expliquer la situation à ses proches à travers la porte mais les mots qui sortent de sa bouche la clouent aussitôt sur place : “Alors petit point rapidos : je suis en train d’expérimenter un process de transformation full-stack totalement disruptif. Il faut absolument que vous vous positionniez comme des facilitateurs pour orchestrer un écosystème de résilience framework parce que là ma lifetime value est limite border et j’ai zéro visibilité sur ma capacité à penser transverse face à ce nouveau challenge”. Une explication qui entraînera aussitôt l’explosion en sanglots de sa mère de l’autre côté du mur ainsi que plusieurs coups de hache dans la porte par son père, bien décidé à le faire taire pour de bon.

Pointé du doigt, ostracisé, et perçu comme un monstre par ses semblables, Samsa décidera finalement de se laisser mourir à petit feu dans sa chambre. Un destin tragique qui n’est pas sans rappeler celui d’Ulysse, roi d’Ithaque, contraint à fuir son propre foyer pendant 20 ans après que sa femme s’était lancée dans la broderie.

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Alors que la France traverse une grave crise politique certaines entreprises y voient des opportunités. C’est le cas de la célèbre marque de cartes à collectionner Panini, qui n’a pas hésité à annoncer le lancement de l’album Premiers ministres sous Emmanuel Macron. “Cela peut même être une série, car d’ici Noël, ça sera sûrement au moins dix albums pour avoir la collection entière ” nous confie l’un des membres du service marketing. 

Une collection qui va ravir les fans de la première heure qui, comme d’habitude proposera “des cartes rares” comme Michel Barnier et des moins sexy comme François Bayrou ou Jean Castex. “ On a essayé sur un échantillon test, la collection a été très bien reçue. Seul problème, c’est qu’ils ont tous demandé :  mais qui est ce “Sébastien Lecornu “?” nous confie Patrick, un membre du bureau. 

Dans les écoles, cela risque en tout cas d’être LE gros tube de cet hiver où, l’on imagine très bien les élèves s’échanger leur double ainsi que  leur mine déchue, lorsqu’ils  tomberont sur la carte Elisabeth Borne.  

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“Après avoir échoué 5 fois de suite à trouver un bon Premier ministre, j’ai décidé d’offrir une chance à l’un ou l’une d’entre vous de le devenir à votre tour” a déclaré ce matin Emmanuel Macron lors d’une conférence de presse, avant de brandir un ticket d’or à l’effigie de Jean Castex. Une initiative qualifiée “d’historique” par le gouvernement et qui, d’après Emmanuel Macron, devrait “enfin donner une chance à ceux qui ne sont rien de pouvoir réussir”. 

À partir du 8 octobre prochain, 5 tickets d’or seront donc cachés à l’intérieur des boîtes de cordons-bleus de la marque Père Dodu. Cinq précieux sésames qui permettront aux cinq heureux élus de se voir ouvrir pendant une journée les portes de Matignon. Au programme : chansons entêtantes à la gloire d’Emmanuel Macron, visite éclair de l’ancien bureau de Sébastien Lecornu, présentation d’un authentique socialiste décongelé pour l’occasion et surtout une chance à la fin de la journée d’obtenir potentiellement un poste de Premier ministre. “Qu’on ne me dise plus maintenant que c’est difficile de trouver du travail” commente Emmanuel Macron, hilare, avant de monter dans un grand ascenseur de verre pour traverser la rue. 

Une annonce qui a entraîné en quelques heures une pénurie de cordons-bleus dans toutes les grandes surfaces, ces dernières faisant face à un flot ininterrompu de consommateurs venant tenter leur chance. Un déferlement jugé “absurde” par les statisticiens puisqu’il n’y aurait selon eux qu’une chance sur 13 721 200 de tomber sur l’un des cinq tickets, soit moins de 0,00000729%. Une probabilité infime certes, mais toujours plus élevée que de voir arriver un jour en France un Premier ministre de gauche.

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Julie, sa collègue de 31 ans, a été la première à pointer le problème : « Il s’éloigne à chaque fois qu’il téléphone à sa copine. Mais la semaine dernière j’ai tout entendu, et dès le début, avec son « Alloooo ? Mon cœur ? » tout suave, ça m’a dégoûté. Il se donne une voix plus grave en baissant le menton. Il ne faisait plus de blagues, il était juste là, à l’écoute, en faisant le mec rassurant… Il m’a fait de la peine ».

Même son de cloche pour Océane, sa sœur aînée : « Sa voix spéciale, c’est quand il essaye d’être plus lent, plus sûr de lui, alors que personne n’est dupe. Après, c’est vrai que d’habitude il a une voix de canard ».

Un procès d’intention ?

Seul Akim, son ami d’enfance, prend sa défense : « Je crois qu’on le juge vite, et qu’il faut prendre un peu de recul. On l’a tous fait, pour se donner plus de charisme, pour être un peu beau gosse. J’ai l’impression qu’on lui jette la pierre un peu vite… Moi en tout cas je ne juge pas, même si moi aussi, ça me crispe quand je l’entends dire « ça va bébé ? ». J’essaye de faire abstraction, et de penser aux bons moments qu’on a passés toutes ces années. »

Enzo, quant à lui, n’a pas souhaité répondre à nos questions. Il serait en pleine période de doute, et hésiterait à dévoiler sa véritable voix à sa copine. Une décision difficile, qui pourrait faire basculer sa relation dans les semaines à venir.

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« Nous avons constaté qu’il y avait un énorme stock d’anciens Premiers ministres dormant dans des placards depuis plusieurs années », explique Adrien, chef de projet chez Back Market. « Certains ont très peu servi, d’autres ont connu une légère usure médiatique, voire quelques mises en examen. Mais avec un bon nettoyage de réputation, voire un petit changement de parti, ils peuvent repartir dans la vie politique comme neufs ! »

Le processus de reconditionnement s’annonce rigoureux : chaque ex-Premier ministre sera réinitialisé moralement, désoxydé de tout scandale, et doté d’une batterie d’éléments de langage flambant neufs. Le site promet également une livraison rapide : « En 48 heures, votre Premier ministre reconditionné peut être opérationnel et prêt à prononcer un discours sur un sujet qu’il ne maîtrise pas du tout », assure Back Market.

Interrogée sur l’aspect éthique du projet, la plateforme se défend : « C’est écologique. Plutôt que d’en produire de nouveaux à chaque remaniement, autant réutiliser les anciens. De toute façon, les gens ne verront pas la différence ! »

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“Il s’agit du seul profil capable de nous éviter une nouvelle censure” a détaillé le président lors de son allocution. “Un appareil à raclette incarne à la fois le vivre-ensemble cher aux partis de gauche mais est également associé à des produits traditionnels français – fromage, jambon, cornichons – qui lui vaudront la sympathie au RN. Quant au bloc central, il appréciera de composer avec cet appareil ni de droite ni de gauche.”

Un enthousiasme que viennent cependant tempérer les cadres dirigeants du RN qui promettent une censure dans le cas où l’appareil à raclette ferait la promotion de produits européens plutôt que français mais également du groupe EELV qui juge que l’appareil à raclette pourrait mener une politique néfaste à l’écologie en raison de son empreinte carbone élevée. 

Interrogé sur les premières mesures qu’il prendrait une fois en fonction, l’appareil à raclette n’a pas souhaité s’exprimer sur la réforme des retraites mais a promis de composer avec tous les partis et surtout d’être aussi généreux que possible en matière de fromage fondu et de viande de grison pour satisfaire l’appétit de tous les Français. 

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