“Quand j’arrive au bureau, c’est comme une libération” témoigne le trentenaire confortablement allongé aux toilettes où il a l’habitude de faire des microsiestes. “Je sais que je vais enfin avoir droit à 30 bonnes minutes de sommeil réparateur puis à trois quarts d’heure durant lesquels je vais somnoler en réunion” explique-t-il en ajustant sa veste qui lui sert de couette et son attaché-case qui lui sert de coussin. 

Comme beaucoup de Français, Lilian a décidé de maximiser le confort que pouvait lui apporter son lieu de travail en installant un hamac dans son open space ainsi qu’un sac de couchage à côté de la photocopieuse du troisième étage où il s’endort régulièrement bercé par le bruit de la machine et des podcasts d’Arte Radio. “C’est l’endroit auquel je pense pour m’endormir le week-end quand je suis chez moi, pendant les douze secondes où mes enfants ne crient pas.”

Des pratiques qui peuvent cependant avoir des risques puisque Lilian, récemment licencié, passe désormais l’intégralité de ses journées avec ses enfants et ne devrait donc pas connaître de véritable nuit de sommeil avant juillet 2032.

Crédits photo : Marcus Aurelius via Pexels.

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Il est parfois difficile d’être un “fils de”, notamment lorsqu’on est fils d’ex-détenu. C’est le triste sort qu’est en train de vivre un candidat dont le père qui a déjà été condamné à de la prison, et qui porte un bracelet électronique, est encore impliqué dans plusieurs affaires en attente de jugement. Un passif lourd à porter pour ce nouveau venu en politique qui ne cache pas sa frustration. “C’est certain que c’est à cause de cela que je suis seulement donné 4e dans les sondages des élections municipales. Je pense que les gens m’associent aux crimes de mon père, mais je ne suis pas responsable de ce qu’il a fait.”

Interrogés, les habitants de Menton reconnaissent que le nom de famille du candidat crédité de seulement 16% d’intentions de vote peut être une explication à sa prochaine déroute. “Il n’a jamais fait de politique, il est masculiniste, il est prétentieux, il est…” déclare une habitante que nous avons dû interrompre, faute de temps, tant la liste était longue. “Il ne connaît pas notre ville. Les rares fois où il en parle, c’est pour demander en riant, si ce n’était pas un des frères Bogdanoff qui était maire de Menton. Généralement il explique sa blague en faisant un mime de menton démesurément long” rapporte un autre habitant.

Un échec de plus

Si les élections municipales de Menton semblent très mal engagées pour ce candidat, il ne s’agirait malheureusement pas de son seul échec. En effet, il avait également sorti un livre il y a quelques mois, qui n’avait été vendu qu’à 2000 exemplaires environ. Le candidat justifiait son échec en prétextant un “nom d’origine étrangère” et en qualifiant la France de “pays raciste”. Autre son de cloche, les critiques littéraires estiment pour leur part que l’échec du livre serait lié au fait qu’il soit “terriblement mal écrit et dénué d’intérêt. »

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Un proche du président nous raconte la scène : “Tout le monde attendait des mesures militaires fortes et une fermeté assumée devant la gravité de la situation au Proche-Orient, mais nous ne pensions pas qu’il allait en arriver jusque-là.”

En effet, le président a directement menacé le monde de remettre ses lunettes aviateur pour une durée indéterminée si les agressions des uns et des autres ne s’arrêtaient pas immédiatement.

Selon plusieurs sources concordantes, le chef de l’État aurait même ouvert un tiroir du bureau présidentiel pour en sortir l’étui rigide siglé République Française, provoquant un silence immédiat dans la salle. “À ce moment-là, même les conseillers défense ont blêmi”, confie un témoin.  D’après l’Élysée, ces lunettes, déjà utilisées lors de précédentes séquences de tension internationale constituent un outil de dissuasion massif, juste avant l’arme atomique.

“il est prêt à les dégainer à n’importe quel moment” 

Du côté de la communauté internationale, la réaction ne s’est pas fait attendre. Plusieurs pays auraient demandé si la menace incluait également le retroussage de manches de chemise, et un plan d’Emmanuel Macron marchant au ralenti entre deux Rafales.

À l’heure où nous écrivons ces lignes, le président aurait reposé l’étui sur son bureau, tout en laissant dépasser légèrement une branche des lunettes, “pour montrer qu’il était prêt à dégainer à n’importe quel moment”.

Photo Crédits :Remon Haazen / Contributeur

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C’est un nouveau scandale lié à l’affaire Epstein qui secoue les hautes sphères des États-Unis. Les documents publiés révèlent que Bill Clinton aurait couché avec son épouse entre 1996 et 1999. “Un complot grotesque destiné à décrédibiliser l’ancien président” selon son avocat, assurant que son client n’a eu aucune relation intime avec sa femme depuis août 1979.

Une défense corroborée par Hillary Clinton elle-même, solidaire de son mari : “Ces accusations sont tout simplement ridicules, Bill a couché avec l’équivalent de la population du Connecticut pendant son séjour à la Maison Blanche, mais pas une seule fois avec moi”. Avant d’avouer qu’elle était même persuadée qu’ils avaient divorcé suite au scandale Monica Lewinsky.

Sur les réseaux sociaux, les internautes n’ont pas tardé à réagir à ces révélations. “Un président qui couche avec sa femme : les politiques me dégoûtent”, commente Jojo36, visiblement révolté. D’autres, plus tolérants, défendent l’ancien chef d’État : “La Constitution n’interdit pas à un homme politique de coucher avec sa femme” selon eux, même si le mariage est justement prévu pour éviter ce type d’incident.

Accusé des mêmes faits, Donald Trump a immédiatement été disculpé, n’ayant pas eu de contact physique avec sa conjointe depuis 2005.

Crédits photo : Dirck Halstead via GettyImages.

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C’est un drame terrible qui s’est produit ce jeudi 26 février à 14h dans le quartier de la Croix-Rousse à Lyon. Alors qu’il était venu pour souffler des bourrasques à plus de 200 km/h en plein cœur du centre-ville de façon “totalement pacifique”, un cyclone a été violemment apostrophé par sept anticyclones visiblement prêts à en découdre. Sur les images de vidéosurveillance, on peut y voir les sept individus imprimer au premier plusieurs salves de hautes pressions atmosphériques ainsi que des mouvements de particules d’air tournant dans le sens des aiguilles d’une montre. Une scène d’une rare violence qui a entraîné sa dissipation peu après 18h d’après les météorologues rapidement venus à son chevet. 

Un décès dramatique qui a rapidement entraîné des réactions parmi les femmes et les hommes de la classe politique, tous partis confondus. “Chaque dépression atmosphérique violente devrait pouvoir être combattue sur le terrain des idées” a déclaré le ministre de la Justice Gérald Darmanin. Manuel Bompard a de son côté “assuré que les sept anticyclones étaient profondément dévastés par la disparition de ce dernier et ne le feraient plus”. Enfin, le député LFI Eric Coquerel a dénoncé “la récupération politique de ce drame” avant de se faire violemment aspirer par une tornade. 

Une marche blanche à la mémoire de la victime se tiendra ce week-end à Lyon et devrait regrouper plus de 3200 cyclones. Un chiffre impressionnant qui a poussé le maire de Lyon Grégory Doucet à recommander aux habitants de se barricader chez eux jusqu’à la fin complète de l’événement pacifique.

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L’émir de Dubaï, Mohammed ben Rachid Al Maktoum, ne veut pas se contenter de regarder tomber les missiles iraniens et a commencé à organiser une vaste opération militaire pour parachuter 3000 influenceurs sur Téhéran. « Je suis bien placé pour savoir que 100, c’est déjà très pénible, mais 3000, à mon avis, ils n’y résisteront pas » s’est-il réjoui. Une fois sur place, les influenceurs auront pour mission de prendre des selfies devant l’Azadi Tower puis d’investir les restaurants du site du Darband en exigeant un repas gratuit sous prétexte de « posséder une grosse communauté ». Enfin ils iront tourner une vidéo avec un cocktail à la main à l’intérieur de la mosquée du Shah.

Le risque de l’escalade

Beaucoup d’experts redoutent que cette opération déclenche une escalade dans la région. C’est le cas du géopolitologue Pascal Boniface, qui déclare : « Bien sûr, en temps de guerre, on est parfois amené à faire des choses désagréables. Mais il faut savoir raison garder et ne pas aller trop loin dans la surenchère. » Réflexion d’autant plus sage que Dubaï ne compte pas s’arrêter là et envisage d’envoyer à toute la population des photos « avant/après » de certaines influenceuses ayant eu recours à la chirurgie esthétique. « Une limite à ne pas franchir » selon le géopolitologue Frédéric Encel. 

De son côté, Téhéran a déjà fait savoir qu’il n’excluait pas d’envoyer à Dubaï, en représailles, des contrôleurs fiscaux.

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Plusieurs ornithologues ukrainiens observent depuis plus de quatre ans les migrations gracieuses d’un volatile aussi atypique qu’attachant : le drone suicide kamikaze GERAN-2 aux munitions rôdeuses à usage des infrastructures. Un ogivepare à sang froid qui, à l’approche de l’hiver, du printemps, de l’été ou de l’automne, déploie ses hélices pour s’envoler vers l’ouest en formant un grand “V”. Avec une vitesse de vol pouvant atteindre 140 km/h, ce sympathique palmipède peut mettre jusqu’à 30 minutes pour atteindre sa destination, ultime recours pour se protéger du froid grâce à une technique bien rodée consistant à exploser violemment au contact d’une surface. 

Grâce à la plateforme eurodroneportal.ua permettant de suivre en temps réel les déplacements des drones russes, Bohdan Keller, spécialiste du drone suicide kamikaze GERAN-2 aux munitions rôdeuses à usage anti-infrastructure, nous en livre un peu plus sur sa fascinante technique de migration. “Ces petits drones sont époustouflants. Ils ne possèdent ni boussole, ni carte, et pourtant savent parfaitement se repérer dans l’espace pour atteindre leur objectif” explique-t-il, émerveillé. “De plus, grâce à leur plumage tantôt gris, tantôt vert kaki, ils peuvent se camoufler facilement pour échapper à leur prédateur naturel : le drone intercepteur ukrainien (ou “Sting”).” poursuit-il. “Enfin, et ça peut sembler surprenant, mais ils ne peuvent pas migrer sans être surveillés par leurs parents. Ces derniers restent à distance pendant toute la migration mais gardent toujours un œil sur leurs bébés pour garantir qu’aucun d’entre eux ne se perde en chemin” ajoute-t-il en regardant sur son écran une nouvelle volée de volatiles se poser gracieusement contre un hôpital civil. 

Une espèce fascinante mais en danger puisque classée huitième des volatiles en voie d’extinction par WWF en 2025, une place causée à la fois par l’activité humaine et par la fâcheuse habitude de l’espèce à s’autodétruire lors des exodes saisonniers. Vladimir Poutine a de son côté annoncé “prendre ce problème très au sérieux” et promis de réintroduire plus de 80 000 spécimens dans leur milieu naturel d’ici 2027.

Crédits photo : Anton Petrus via GettyImages.

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Comment prononcer le nom germanique d’origine juive ashkénaze du milliardaire ? Epchtaille-n (Espshtayn), comme cela se prononçait en yiddish, à l’époque de ses grands-parents nés en Pologne, ou Epstine, comme c’est la tradition aux Etats-Unis, où l’anglicisation de la prononciation est très courante ? Jack Lang, lui, a déjà tranché : « Jeffrey lui-même a toujours prononcé « Epstine », je pense qu’il est important de respecter ce choix pour honorer sa mémoire comme il se doit, même si je ne le connaissais pas plus que ça. » Mais pour beaucoup de médias, la question reste épineuse, si bien que plusieurs d’entre eux ont annoncé qu’ils enquêteront seulement après s’être mis d’accord sur la bonne prononciation. C’est le cas notamment de 20 minutes et du Parisien, qui ont déjà consacré plusieurs articles à ce sujet. Nicolas Charbonneau, directeur des rédactions du Parisien/Aujourd’hui en France, explique : « L’enquête peut attendre, elle a déjà pris plusieurs années de retard. En revanche, on n’a pas le droit de se tromper sur la prononciation de son nom, c’est une question d’éthique journalistique. »

Un sujet central

Les chaînes d’info en continu sont sur la même ligne. Le directeur général de BFM TV, Fabien Namias, justifie ainsi cette décision : « Je pense qu’on peut faire facilement trois ou quatre mois d’antenne là-dessus, ce serait dommage de se priver. » Puis d’ajouter : « Après, on passera aux choses sérieuses, comme les premières canicules, les bouchons à Saint-Arnoult ou les soldes de juillet ». Le journaliste Alain Duhamel prévient : « C’est loin d’être un sujet anodin. Je rappelle que Georges Marchais prononçait Mitterrand « Mittrand », c’était une façon de le dénigrer. Comme l’aurait dit Camus s’il m’avait mieux connu, « mal nommer ses ennemis c’est ajouter au malheur du monde » ».

Ce n’est pas la première fois que des doutes sur la prononciation d’un patronyme freinent une enquête. En 2020, déjà, le procès d’Harvey Weinstein pour viol et agression sexuelle avait été reporté à une date ultérieure pour les mêmes raisons.

Crédits photo : Suzy Hazelwood via Pexels.

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Bélier : Vous parlerez avec quelqu’un qui ne suit pas du tout l’actu : « C’est qui Epstein ? » « Il se passe quoi en Iran ? ». Et ça vous rendra maboule.

Taureau : Vous ferez un date dans un tasty crousti. Vous méritez mieux.

Gémeaux : On essaiera de vous faire croire que les films Marvel sont du cinéma, alors que tout le monde sait que ce sont des merdes sur fond vert. Ne vous laissez pas faire.

Cancer : Vous surprendrez Eric Zemmour en train de pondre ses œufs dans le sable. Agissez en votre âme et conscience.

Lion : Vous profiterez d’une offre « Une conserve Cassegrain achetée, la 2^e à -60% ». Ce sera le seul moment palpitant de la semaine.

Vierge : Suite à un cafouillage administratif, on vous enfermera dans une conserve Cassegrain géante. Il faudra attendre qu’un Lion vous délivre (voir plus haut).

Balance : Les astres vous pousseront à faire quelque chose d’illégal mais pas trop, comme regarder une série en streaming ou faire un rodéo urbain.

Scorpion : Vous serez condamné(e) à écouter RMC pendant 72 heures. Vous entendrez des petits patrons chouiner avec des « On s’en sort plus ! » et « On est  étranglés par les taxes ».

Furet : Vous arriverez à marcher une heure dans votre commune sans que personne ne vienne vous taxer une clope. Bravo !

Sagittaire : Si vous avez un enfant ou un animal domestique, vous vous rendrez compte qu’il est complètement con. Faites-vous aider.

Capricorne : Margarine.

Verseau : Vous irez dans un club libertin où les pires tromblons de la ville y ont leurs habitudes. Mettez-y du vôtre.

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira du poisson pané décongelé et recongelé, au lieu de vous offrir un puissant abonnement d’un an à la version papier du Gorafi.

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À Paris, le retour du beau temps et des températures douces aident Jamila, 33 ans, à sortir de peu à peu de sa dépression hivernale. « Je commençais à broyer du noir. J’envisageais de déménager dans le Sud, partir vivre l’étranger ou même pire : voter Modem. »

Allongée sur la pelouse autorisée du jardin du Luxembourg, Jamila savoure ce bonheur retrouvé. « On n’est qu’au mois de février. Quand on y pense, tout ça c’est grâce au réchauffement climatique. C’est décidé, j’arrête de couper le robinet quand je me lave les dents, je m’achète un SUV essence et cet été je prends l’avion pour aller à Bali. Certes, c’est un investissement, mais rentable. Vous avez vu ce soleil ? »

L’euphorie laisse cependant vite place à l’angoisse : « Là, j’ai l’air bien, mais au fond de moi, je suis éco-anxieuse. Je suis déjà en train de penser à la prochaine canicule. J’habite sous les toits, il va faire 50 degrés en pleine journée. Oh non c’est ma faute, j’aurais dû arrêter d’acheter de l’eau en bouteille, pourquoi j’ai pas pris le virage de la gourde ? » lâche Jamila, avant de s’effondrer en larmes.

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C’est un Sébastien Lecornu ému aux larmes qui est monté ce jeudi soir sur la scène de l’Olympia pour récupérer son prix du meilleur décor lors de la 51ème cérémonie des Césars. “Tout comme le budget 2026, je pensais ne jamais l’avoir” confie-t-il les larmes aux yeux. “Je voudrais avant tout remercier tout ceux qui n’ont jamais cru en moi : la gauche d’abord, mais aussi la droite, le centre, les Verts, les extrêmes, et les 69 millions de français que j’oublie tous les jours” poursuit-il en brandissant sa statuette dans les airs avant de la redonner à Benjamin Lavernhe en s’excusant platement puis de quitter précipitamment le théâtre au bout de 27 secondes. 

Un prix amplement mérité puisque Sébastien Lecornu avait déjà été particulièrement non-remarqué pour son rôle dans le film “Y’a t il un Premier Ministre pour sauver la France ?”, mais également pour celui du paillasson dans le film “Emmanuel Macron 2 – Resurrection”. Selon l’Académie, ce prix récompenserait également “un homme politique caméléon”, capable de se “fondre dans la masse des partis pour rester totalement invisible malgré 6 mois de mandat à Matignon”. 

Une victoire vigoureusement applaudie lors de cette édition des Césars et qui laissent derrière elle quelques concurrents sérieusement déçus comme une bande de gazon dans “Une bataille après l’autre”, un mur en crépis dans “Ma mère, Dieu et Sylvie Vartan” et un échafaudage roulant pour “L’inconnu de la Grande Arche”.

Photo Crédits :Eric BERACASSAT / Contributeur + Stephane Cardinale – Corbis / Contributeur/ Getty Images

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Il est 6h30 lorsque le lien menant vers le dossier Epstein est retrouvé mort par les services de cybersécurité de la Maison-Blanche. Malgré une actualisation frénétique de la page web pendant près de vingt minutes, les équipes dépêchées sur place doivent se rendre à l’évidence : le lien hypertexte a été définitivement cassé pendant la nuit. “On savait qu’il avait beaucoup de secrets à livrer, des secrets qui faisaient trembler les puissants mais jamais on imaginait que quelqu’un irait jusqu’à provoquer une erreur 404” confie le brigadier Math Wilson encore sous le choc, avant de recouvrir solennellement le PC ASUS Vivobook du Bureau Ovale d’un drapeau américain. 

Sur les images de vidéosurveillance de la Maison-Blanche, le lien hypertexte était pourtant encore parfaitement fonctionnel jusqu’à 4h49 du matin (UTC-5), avant qu’une coupure de courant ne vienne perturber l’enregistrement des caméras. Une fois la remise sous tension de ces dernières à 5h02, il est déjà trop tard. “Les 54 lettres de l’URL ont été retrouvées entièrement bleues et malgré tous nos efforts, nous nous sommes vite rendus à l’évidence : la victime ne répondait plus” raconte Alyssa Porter, chef secouriste. Un drame qui remet en cause le niveau de sécurité déployé autour de ce témoin clé. “Nous avions pourtant placé le serveur dans une cellule sécurisée avec un mot de passe à dix caractères comportant des chiffres, des lettres et au moins une majuscule.” explique le chef de la sécurité Ryan Taylor, puis d’ajouter d’un air grave : “Tout ceci ne peut vouloir dire qu’une chose : il y a une taupe parmi nous.”

En attendant une enquête interne pour déterminer les circonstances exactes de la mort de l’URL, plusieurs comptes de la complosphère ont d’ores et déjà accusé Donald Trump d’avoir ordonné son exécution, tandis que pour d’autres, le lien serait au contraire toujours vivant et coulerait des jours paisibles sur une île déserte avec Tupac, Michael Jackson et le cerveau de Joe Biden.

Crédits : Aaron Kittredge via Pexels.

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L’homme d’une cinquantaine d’années a été appréhendé devant le stand des fromages de chèvre, totalement sobre. “Ce sont des choses qu’on préférerait ne jamais voir”, se désole le producteur de fromage ardéchois qui a pu avertir le service de sécurité à temps. Testé négatif à l’alcool, le contrevenant a immédiatement été placé en cellule de grisement.

Pour éviter de nouveaux incidents, les organisateurs insistent sur les règles à respecter pour le bon déroulement du Salon. “Les visiteurs sont tenus d’être ivres avant 11h du matin : il en va de la réputation de nos vignerons. » Avant de rappeler que les personnes en situation de sobriété après cette heure sont passibles d’une exclusion définitive du Salon assortie d’une amende de 750 €.

Malgré l’intervention rapide des autorités, l’incident s’est rapidement ébruité parmi les visiteurs du Parc des Expositions. “C’est un grave manque de respect à l’égard de nos valeurs”, s’indigne un visiteur qui entamait sa troisième bouteille de liqueur de prunes à 9h30. Venu en famille, il assure que sa femme et ses deux enfants de 4 et 6 ans sont également ivres, “comme le veut la tradition”.

Malgré la vigilance des organisateurs, les dérives sont de plus en plus fréquentes au Salon de l’agriculture. Hier, une trentenaire a refusé une 4e tranche de pâté, prétextant qu’elle “ne pouvait plus rien avaler”.

Crédits : Victor LOCHON / Contributeur

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“Ce n’est pas du tout ce qui était annoncé par les organisateurs”, a assuré la préfète de la région Auvergne-Rhône-Alpes en conférence de presse, ce jeudi. Quelques jours après la marche organisée à Lyon en hommage à Quentin Deranque, la surprise est toujours intacte. Impossible, selon elle, d’imaginer que les sympathisants d’un militant fasciste puissent avoir un lien quelconque avec des groupuscules racistes et xénophobes.

Le ministre de l’Intérieur Laurent Nunez a aussi fait part de sa stupeur, tout en restant prudent : “L’enquête est toujours en cours et nous privilégions pour le moment la piste d’une minorité de black blocks mal intentionnés, sans lien avec la manifestation”. Des militants d’extrême gauche qui seraient selon lui à l’origine des saluts nazis et des “sales bougnoules” scandés samedi dans les rues de Lyon.

Le ministre de l’Intérieur a promis une “sévérité exemplaire à l’égard des manifestants responsables de ces débordements scandaleux”. Tout de suite après sa déclaration, la députée LFI de Lyon a été placée en garde à vue afin de s’expliquer devant la Justice.

En réaction à ces événements inquiétants, Jean-Michel Aulas, candidat à la Mairie de Lyon, a proposé de déployer le drapeau du IIIe Reich sur la Cathédrale de Fourvière.

Photo : Crédits :Pierre Crom / Contributeur

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C’est une intrusion hallucinante qui s’est encore produite ce mercredi 25 février au sein du Musée du Louvre. Alors que son nouveau président Christophe Leribault venait à peine d’installer ses affaires dans son nouveau bureau, on découvre sur les images des caméras de surveillance 2 hommes cagoulés pénétrer à l’intérieur du bâtiment en se camouflant habilement derrière leur index. Une manœuvre furtive de quelques minutes seulement leur permettant d’accéder librement aux bureaux de la direction avant d’y subtiliser Christophe Leribault dans un grand sac de toile et de repartir en moonwalk en passant par la sortie. 

Selon des sources proches du musée, le protocole de sécurité n’aurait pas du tout été respecté puisque le corps de Christophe Leribault ne disposerait ni d’un dispositif d’alarme infrarouge, ni de vitres pare-balles. Interrogée après cette nouvelle effraction, la ministre de la culture Rachida Dati a de son côté déclaré “tout mettre en œuvre pour retrouver les coupables et réexposer le nouveau président du Louvre aux yeux des touristes du monde entier”. Une situation délicate puisque les enquêteurs déployés en urgence sur le site craignent fortement un endommagement de Christophe Leribault après la découverte de 2 boutons de manchette et d’un bout de lacet dans des buissons bordant le bâtiment. 

Une véritable course contre la montre débute donc pour retrouver l’homme de 62 ans puisque selon les experts, il pourrait être rapidement revendu sur le Dark Web pour une valeur estimée entre 60 et 80€. 

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Avec des températures pouvant atteindre ce mardi 12, 13 voire 14 dans certaines régions, le gouvernement a choisi d’activer en urgence le Plan Grand Tiède permettant de protéger les personnes les plus vulnérables. “En France, ce sont plus de 600 000 sans-abris qui vont devoir affronter cette vague de températures mornes, douces et tempérées” a déclaré, inquiet, le ministre du logement Vincent Jeanbrun. “L’activation du Plan Grand Tiède devrait leur permettre de souffler un peu en attendant que ces dernières descendent enfin pour de bon en dessous des normales saisonnières” a-t-il poursuivi en croisant vigoureusement les doigts.

Durant cette veille saisonnière, les équipes de maraudes seront renforcées afin de distribuer des mitaines en lin et de l’eau à température ambiante à tous les sans-abris. Chaque bénévole se chargera également de les réchauffer moyennement en leur frottant les épaules pendant 10 secondes et en leur montrant des images d’éléments chauds comme un appareil à raclette, un incendie en Dordogne ou le sexe de Jack Lang. Enfin, le 115 initialement réservé au SAMU Social cédera sa place à une boîte vocale expliquant 24h/24, 7j/7 et étape par étape comment fermer 1 bouton.

Une mesure qui devrait durer jusqu’à jeudi 16h avant la réactivation du “Plan Patate Chaude” consistant à refourguer la question du problème des logements au gouvernement d’après.

Crédits : Boom Photography via Pexels.

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“Je me battrai jusqu’au bout pour redonner à mon honneur un peu d’espace vital” a déclaré ce matin la candidate à la mairie de Marseille Martine Vassal en dévoilant la couverture de son prochain livre comportant un portrait de la candidate en noir et blanc surmonté d’une bande rouge et d’un titre évocateur écrit en police gothique : “Mon Combat”. “Tout mon programme, ce en quoi je crois profondément, a été détaillé dans ce livre qui sortira prochainement aux Editions de l’Aigle en Bronze.” poursuit-elle visiblement émue. “Ce livre, ce sont 658 pages écrites pendant 1 an. 1 an d’efforts intensifs qui m’ont permis de m’affranchir du regard des autres. (…) Aujourd’hui, à force d’abnégation, je peux vous l’affirmer mesdames et messieurs : le travail rend libre”. 

Dans cet ouvrage, la candidate de 63 ans a annoncé vouloir revenir sur l’ensemble de ses convictions et présenter quelques solutions radicales pour “remettre le pays sur les rails”. Plusieurs extraits diffusés sur le web présentent par exemple les points clés de son programme pour les municipales 2026. Tout d’abord, l’identification de tous les individus dits “indésirables” en leur taguant “un symbole fort sur le front comme une francisque, une fleur de lys ou le logo de l’OM”. Ensuite, “offrir à chaque individu fiché S une place gratuite pour le stade Vélodrome valable le même jour” sans entrer davantage dans les détails. Enfin, la candidate évoque sa volonté de créer une milice spéciale baptisée “Supers Sauveurs” arborant leurs initiales brodées sur un brassard aux couleurs de la République.

Se défendant d’être d’extrême droite, Martine Vassal a annoncé que pour que le malentendu soit rapidement dissipé auprès du plus grand nombre, son livre “Mon Combat” sera distribué à la fois en librairie et sur la plateforme Audible dans une version livre audio lue par Alain Soral.

Photo Getty 

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À première vue, cette canette de bière de la marque 8.6 n’est pas très différente des autres, pourtant, contrairement à ses congénères, elle est créditée de 42% d’intentions de votes pour les prochaines élections municipales à Rennes. “Ici tout le monde l’aime, et puis c’est un signe de renouveau, ça change des politiques habituels. Elle, elle ne nous trahit jamais” a déclaré un habitant de la préfecture d’Ille-et-Vilaine, avant de vomir dans une poubelle qu’il a ensuite insultée copieusement.

Même la maire sortante, Nathalie Appéré (PS) ne peut que reconnaître les qualités indéniables qu’offrent la canette. “Évidemment, la canette de 8.6 est très populaire à Rennes. Tous les habitants la connaissent depuis des décennies, et malgré les années, elle sait apporter une vraie fraîcheur, tout en étant extrêmement rassembleuse. Ce sera un adversaire de taille”. Dans une ville où, selon une étude, 87% des habitants sont des punks à chien (ou punks à chien de deuxième génération), la canette de 8.6 a une importance capitale. Parmi les candidats bien placés à l’élection municipale, on retrouve d’ailleurs Hercule, un berger allemand de 4 ans. 

D’autres candidats surprises ailleurs

Si les intentions de vote pour la canette de 8.6 à Rennes peut surprendre, il y a d’autres villes où des candidats pour le moins surprenants pourraient tirer leur épingle du jeu. C’est le cas par exemple de “Fabrice la saucisse” à Strasbourg, issue d’une choucroute du centre ville ou encore de Marie Rouana, un sachet de 30 grammes de drogue, à Grenoble. 

Crédits : Cottombro Studio via Pexels.

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Depuis plus de deux ans, il n’est pas rare d’entendre que Rachida Dati serait ministre de la Culture quand d’autres n’y voient qu’une vague théorie complotiste, un canular de bas étage voire pire, un message véhiculé par des bots russes dans le but de désinformer et de faire oublier que le véritable ministre de la Culture serait en réalité Jacques Attali. 

Pourtant, et contre toute attente, les journalistes du Gorafi ont mené l’enquête et découvert que l’ancienne députée aurait bien été nommée à ce poste le 11 janvier 2024. Plus étonnant encore, celle-ci occuperait toujours cette fonction aujourd’hui bien que personne ne l’ait vue apparaître au ministère ou prendre des mesures en faveur de ce secteur en l’espace de vingt-cinq mois.

L’ancienne députée européenne serait en revanche apparue à plusieurs cocktails, soirées de gala et ventes privées en cette qualité et aurait même réduit certaines subventions clés du métier. Une information démentie par la principale intéressée laquelle nous a avoué au téléphone qu’elle n’était absolument pas au courant avoir été nommée au ministère de la Culture.

Ce n’est pas la seule théorie, de prime abord farfelue, qui circule au sujet de la magistrate. Depuis plusieurs mois, on assiste à une recrudescence de messages affirmant que l’actuelle ministre de la Culture serait élue maire du VIIe arrondissement de Paris et candidate aux municipales de 2026.

Crédits : Thierry Nectoux via GettyImages.

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