Il aura fallu plus de quinze jours à cet habitant de Joinville-le-Pont pour que la vérité s’impose à lui comme une évidence : “En fait ce n’est pas janvier qui est nul, c’est aussi le mois de février, voire ma vie” se désole-t-il en regardant la pluie battre les carreaux de son open space. “Peut-être qu’il faudrait que je fasse une cure de vitamine C. Ou que je trouve une passion comme des ateliers poteries en banlieue de Limoges.” 

Combatif, celui-ci ne manque pourtant pas de raisons pour justifier cette déprime saisonnière. “Février n’est pas un mois facile : déjà il y a la chandeleur – alors que je suis allergique au gluten – puis la Saint-Valentin alors que je suis seul. Et pour ne rien arranger, le mois se termine le 28 alors que je suis née le 29” explique celui qui redoute déjà mars et son terrible Mardi Gras qui lui rappelle qu’il doit entamer un régime depuis 2016.

Quant au retour des beaux jours, Clément avoue ne pas s’en réjouir outre mesure. “Le beau temps me rappelle que l’été n’est jamais loin et que je dois me préparer pour avoir un summer body en juillet. Et puis je suis allergique au soleil” ajoute-t-il avant de grimacer en regardant la météo pluvieuse des quinze prochains jours.

Crédits : Andrea Piacquadio via Pexels.

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Avec les IA, mieux vaut parler Markdown que HTML.

Cloudflare, comme bien d’autres, invite à privilégier ce format. Tant pour la lisibilité que pour les économies de tokens. Jusque-là, il proposait une API de conversion intégrée notamment dans son offre Workers AI*.

S’y ajoute désormais une fonctionnalité « automatisée » intégrée à la console. Dite « Markdown for Agents », elle est en bêta, sans surcoût, pour les abonnés Pro, Business et Enterprise – ainsi que sur SSL for SaaS.

Sur les zones qui utilisent des en-têtes de négociation de contenu, elle déclenche – au possible – une conversion des pages HTML à la volée lorsqu’une IA exprime sa préférence pour le format Markdown. Cela passe par l’en-tête Accept et le paramètre text/markdown. Un système qu’exploitent déjà des agents tel Claude Code.

La réponse inclut systématiquement des en-têtes x-markdown-tokens et Content-Signal. Le premier donne une estimation du poids du document Markdown en tokens. Le second signale, par défaut, que le contenu peut être utilisé pour l’entraînement d’IA comme pour l’input (inférence) et pour les résultats de recherche.

* Cette option gère la conversion d’autres formats que le HTML, ainsi que le résumé du contenu.

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Illustration générée par IA

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Les Jeux Olympiques d’hiver de Milano-Cortina ont été marqués ce mardi 17 février par un incident des plus spectaculaires. Alors que l’équipe américaine de bobsleigh s’élance sur la piste, les quatre athlètes et leur bob ont soudainement été désintégrés après avoir atteint la vitesse de pointe de 88 miles/h (141 km/h). “Au moment de passer le 12ème virage, on a vu d’un coup le bobsleigh cracher des étincelles avant de disparaître dans un souffle en laissant deux énormes traînées de flammes derrière lui” commente Biff Jr., un spectateur, encore sous le choc. Puis d’ajouter : “C’est ça aussi la beauté du sport”. 

Alors que l’agitation commence à gagner le village olympique, un homme en imperméable beige se présente alors devant les caméras en hurlant, une enveloppe jaunie à la main : “S’il vous plaît ! Je m’appelle Archibald Morelli et j’ai ici en ma possession une lettre gardée dans les archives de ma famille depuis 1955. Il nous a été demandé précisément de la remettre aux organisateurs des Jeux Olympiques d’hiver de 2026 ce mardi 10 février. Je sais, pour moi aussi c’est confus”. À l’intérieur, les enquêteurs découvrent des vieilles coupures de journaux montrant un bobsleigh échoué sur le parking du centre commercial “i due pini”, les 4 membres de l’équipe posant en combinaison étoilée devant l’ancienne horloge de l’hôtel de ville.

Selon les journalistes présents, l’enveloppe contenait également une lettre froissée écrite à la main. “Cher public des JO de Milano-Cortina. Si nos calculs sont exacts, vous recevrez cette lettre tout de suite après avoir vu toute notre équipe disparaître sur le circuit. Nous tenons d’abord à rassurer tout le monde : nous sommes vivants et en bonne santé. Cela fait huit mois que nous avons atterri ici, en 1955. La vie y est douce et pas si différente de 2026 puisque même 71 ans dans le passé, le bobsleigh y est toujours une discipline totalement ringarde (…) Olympiquement vôtre, Frankie, Boone, Bryan et Joshua. PS : Initialement le bobsleigh se jouait à 30 mais Frankie a un petit peu modifié le continuum espace-temps en couchant avec sa mère”.

Pour empêcher qu’un incident similaire se produise, des radars seront installés le long des pistes de bobsleigh afin de contrôler que chaque équipe ne dépasse pas la nouvelle vitesse réglementée à 40 miles/h. Des mesures de sécurité drastiques qui ont également entraîné la disqualification de l’équipe israélienne après la découverte d’un almanach des sports de 2026 dans la poche d’un des pousseurs.

Crédits : Picture alliance via GettyImages.

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Certains termes de notre vocabulaire d'antan s'effacent progressivement de nos conversations quotidiennes. Pourtant, ces mots portent en eux une richesse culturelle et une nostalgie insoupçonnées. Redonnons-leur vie avant qu'ils ne sombrent définitivement dans l'oubli linguistique.

« L’intention était pourtant bonne », déclare le responsable petite enfance de la commune haut-savoyarde : une initiation au saut dans le vide dès 8 mois, avec harnais ergonomique, parachute Pat’Patrouille et petit briefing de sécurité en comptines. « Malheureusement, aucun parent ne s’est encore porté volontaire », regrette-t-il en regardant la brochure.

Selon l’équipe municipale, l’activité répond pourtant à une réelle demande, avec un vrai programme éducatif : apprentissage du cri avant la zone d’impact, découverte du vide, et atelier “gestion du stress” avec méthode Montessori. « On a même prévu une option “GoPro sur la tétine” pour immortaliser les premiers sauts », précise le responsable, visiblement déçu.

Pour les rares parents venus se renseigner, le principal frein serait “la non-ouverture du parachute, ou encore le geste de jeter le bébé dans le vide, comme à la piscine”, ce qui ne serait pas très rassurant pour les parents, qui auraient peur que ça traumatise l’enfant. À ce stade, la mairie envisage donc de remplacer les bébés base jumpers par une activité moins effrayante : les bébés trailers, avec en point d’orgue l’Ultra-Trail du Mont-Blanc pour les bébés les plus à l’aise avec l’activité.

Credit : Getty Images Anders Blomqvist

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Météo France a placé 12 départements en vigilance jaune au verglas ce lundi 12 janvier. Faut-il en profiter pour rouler à 200 km/h sur les routes ? Notre rédaction vous le déconseille pour plusieurs raisons. La première est que la vitesse en France est limitée à 130km/h. En roulant à 200, vous prenez donc le risque de ne plus avoir de permis et de devoir rouler en voiturette et de vous faire doubler et klaxonner par tout le voisinage voire les copains de votre fils. À votre âge, ce n’est pas très sérieux. La deuxième raison est que vous ne possédez qu’une vieille Citroën AX ne pouvant aller que jusqu’à 90 km/h à condition d’être en descente dans une pente à plus de 6% et que celle-ci est toujours chez le garagiste depuis le 19 octobre.

Le verglas serait glissant

La troisième raison est plus technique. Le verglas est, selon Wikipédia « un dépôt de glace compacte et lisse, généralement transparent, provenant d’une pluie ou d’une bruine d’eau en état de surfusion, qui se congèle en entrant en contact avec une surface solide dont la température est égale ou inférieure à 0 °C ». C’est donc une matière assez glissante, il y a d’ailleurs eu plusieurs accidents liés au verglas ces derniers jours dans les Landes, en Dordogne ou encore dans le Loir-et-Cher. Si vous voulez aller vite, il vaut mieux privilégier des surfaces plus sèches et rouler sur de la roche, du sable, de l’aluminium ou encore des toitures.

La semaine prochaine nous vous expliquerons pourquoi il vaut mieux ne pas rester plus de 7 heures au soleil par 35 degrés à l’ombre.

Crédits : Bekir Umut Vural via Pexels.

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Bélier : Votre patron vous fera signer un contrat avec votre propre sang. Il partira ensuite dans un rire démoniaque. Attention.

Taureau : Vous irez un dans un bar concept réservé aux gens fades comme vous, qui se retrouvent et n’ont rien à se dire à part « Et le boulot ça va ? ». La pinte est à 9 euros.

Gémeaux : Vous devrez conduire un camion rempli de nitroglycérine jusqu’au département voisin. Attention aux dos-d’âne.

Cancer : Vous dépenserez toutes vos économies pour vous faire poser des branchies et vivre dans un grand aquarium dans un restaurant chinois. Vous ferez des envieux.

Lion : Vous vous mettrez à fumer des gitanes pour « avoir du style ». Vous tousserez gras, mais cela vaudra le coup.

Vierge : Vous devrez couver un gros œuf. On ne peut pas vous dire ce qui en sortira. C’est top secret.

Balance : Vous vous présenterez aux municipales avec le slogan « Tous pourris alors pourquoi pas moi ? ». Cela pourra fonctionner.

Scorpion : Vous serez entouré(e) de gens qui font des bruits de mastication ou d’aspiration (typiquement en mangeant une soupe). Les astres vous conseillent de devenir hystérique.

Furet : Vous achèterez une IPTV pour ne plus donner un sou à Canal+. Bravo !

Sagittaire : Vous ferez un mariage blanc avec un OQTF, juste pour emmerder Bruno Retailleau.

Capricorne : Vous ferez confiance à un électeur du PS, qui vous trahira très vite, vu que c’est leur spécialité. Vengez-vous.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un journaliste de BFM congelé par les chutes de neiges. Vous pourrez l’utiliser en déco d’intérieur.

Poissons : Vous ouvrirez un bar à chicha à Hénin-Baumont et vous deviendrez l’ennemi public numéro 1.

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Laurent Martini apporte une expérience de plus de deux décennies dans le secteur du logiciel. Il aura pour mission d’accélérer la croissance du chiffre d’affaires et de renforcer la position d’Anaplan dans la région, où l’entreprise compte parmi ses clients L’Oréal, AB InBev, Bayer et JLR. Il reportera à Greg Randolph, président et Chief Revenue Officer, et rejoindra le comité exécutif d‘Anaplan.

Auparavant, Laurent Martini occupait le poste de vice-président des ventes EMEA chez Splunk, où il pilotait les équipes commerciales de la région avec une croissance annuelle de 20 %.
Avant cela, il a dirigé une phase d’hypercroissance chez Pure Storage en tant que directeur général France, faisant passer le chiffre d’affaires de 5 millions à 54 millions $ en quatre ans. Il a également occupé plusieurs postes de direction chez Symantec, dont celui de directeur général France, où il supervisait une activité de 100 millions $.

Accélérer la croissance

« Laurent est un dirigeant de premier plan, reconnu pour son expertise dans le développement d’éditeurs de logiciels à l’échelle mondiale et la construction d’équipes performantes, résolument orientées client », explique Greg Randolph. « Son parcours, marqué par une forte création de valeur et des partenariats go-to-market solides, constitue un atout majeur pour accélérer notre croissance dans la région. »

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