Les hackers avancent masqués pendant des mois, et les outils de sécurité regardent sans comprendre. L’observabilité redonne le pouvoir de lire entre les lignes tout en transformant le chaos des signaux en décisions claires. Indispensable pour sécuriser une approche Zero Trust ! Fin 2024, des hackers chinois ont infiltré plusieurs grands opérateurs télécoms américains, opérant […]
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Alors que les premiers mois de Donald Trump ont déçu nombre de ses électeurs les plus modestes, le président des États-Unis a décidé de réagir en annonçant un geste pour les milliardaires les plus pauvres. S’il y a de quoi s’interroger sur la pertinence de ses choix économiques, notamment sa volonté de provoquer le retour de l’inflation qui pourrait fragiliser le budget des Américains les plus modestes,
Donald Trump a tenu à rassurer tout le monde en affirmant que « toutes les difficultés sont la faute de Joe Biden ». Il a également assuré ne pas être déconnecté des réalités, ajoutant : « Ce n’est pas parce que je passe beaucoup de temps à jouer au golf ou à me faire bronzer dans ma villa Mar-a-Lago en Floride que je n’ai pas le sens des réalités. Je sais parfaitement que les revenus de certains d’entre vous dépassent à peine le milliard. Je vais vous prouver que je ne vous oublie pas.»
Plusieurs mesures envisagées
Si toutes les mesures envisagées par Donald Trump pour aider les milliardaires les plus pauvres ne sont pas encore connues, celui-ci a déjà accepté d’en évoquer certaines. Il a notamment annoncé la distribution d’actions Blue Origin, la société de Jeff Bezos, concurrente de SpaceX. Il a promis également de leur offrir des voitures de la marque Vivian grâce à des aides de l’Etat en précisant : « Ce n’est absolument pas parce que la marque est concurrente de la Tesla mais parce qu’elle promeut la durabilité et utilise des composants recyclables pour réduire son impact environnemental. Or j’ai toujours été très sensible à la question écologique.»
Enfin, pour aider les milliardaires modestes, Donald Trump a promis de « taxer sévèrement les milliardaires les plus riches, à commencer par Elon Musk que je viens de tirer au hasard.»
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Suite aux violences commises dans la nuit du 31 mai en marge de la finale de la Ligue des champions, deux hommes ont été condamnés à huit mois et dix mois d’obligation ferme à devenir fans des Girondins de Bordeaux par le tribunal correctionnel de Paris. Trois autres personnes ont été condamnées à deux mois d’obligation de supporter les Girondins avec sursis.
À la sortie du tribunal, l’avocat général a fait part de sa satisfaction : « Justice a été rendue ! Ces individus auront tout le temps de réfléchir à leur comportement lorsqu’ils seront obligés de suivre un match de Bordeaux face Saint-Pryvé Saint Hilaire jusqu’à la 95e minute ».
Du côté des avocats de la défense, on déplore un verdict d’une extrême sévérité. « Les juges sont allés trop loin. Une peine de prison ferme aurait été plus juste et plus humaine » déclarait l’un d’entre eux. Les deux avocats ont annoncé leur intention de faire appel, voire d’aller jusqu’à la Cour européenne des droits de l’Homme si nécessaire.« On est en 2025, un pays comme la France ne peut pas condamner des jeunes qui démarrent dans la vie à autant de souffrances »
Peu après l’annonce du verdict, Mike, lui-même supporter des Girondins de Bordeaux qui évoluent désormais en National 2, a réagi avec compassion. « Je continue à les soutenir sans trop savoir pourquoi. Mais je ne souhaite pas ça à mon pire ennemi » lâche-t-il en soufflant.
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Questionné par Mathilde Panot à l’Assemblée Nationale concernant la situation dans la bande de Gaza, François Bayrou a répondu qu’il ne connaissait pas ce nouveau gang. Une réaction qui a provoqué l’émotion dans les rangs de l’hémicycle et un nouveau coup dur pour le locataire de Matignon, qui s’est plaint que personne ne l’informe jamais de rien.
François Bayrou a nié avec véhémence avoir eu connaissance d’une guerre dans la bande de Gaza, déclarant n’avoir jamais été informé d’actes répréhensibles ou de violences particulières. Une commission parlementaire tente de déterminer ce que faisait François Bayrou ces 74 dernières années et s’il a pu, comme il l’affirme, ne pas avoir été informé de l’existence d’un conflit entre Israël et Palestine.
“La Palestine, ça ne me dit honnêtement rien : je veux bien m’intéresser à l’international, mais ces gens ne font rien pour qu’on parle d’eux ! Est-ce qu’ils ont déjà gagné une Coupe du Monde de football ou battu le record de la plus grosse tartiflette du monde ?”, s’est-il emporté. Avant de préciser qu’il connaissait bien l’État d’Israël, et qu’il avait adoré leur chanson à l’Eurovision.
Ayant pris conscience de l’urgence de la situation en Palestine, François Bayrou s’est dit prêt à trouver des solutions en collaboration avec le Premier ministre, “dès qu’il l’aura identifié”.
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Bélier : Un lobby vous conseillera de boire 15 litres de coca par jour. Notre conseil : obéissez.
Taureau : Vous ferez un rêve récurrent où vous êtes poursuivi(e) par Bruno Retailleau en quad dans un décor post-apocalyptique.
Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un piercing de cassos (un septum par exemple).
Cancer : Vous ferez une bonne affaire en achetant sur vinted un débardeur ayant appartenu à Xavier Dupont de Ligonnès.
Lion : Vous serez coincé(e) dans une discussion de cinéphiles qui ne citent que des films que vous n’avez pas vus. Fuyez.
Vierge : On vous demandera « Comment vous voyez-vous dans 5 ans ? » et ça vous foutra le cafard.
Balance : Vous irez voir une voyante qui vous prédira qu’elle ne prend pas la carte en dessous de 150 euros.
Scorpion : Vous lirez du Dostoïevski en terrasse pour vous donner l’air intelligent. Sans succès.
Furet : Vous ouvrirez un bar à vins pour vendre des bouteilles à des gens qui ne s’y connaissent pas et des planches mixtes à 22 euros. Bravo !
Sagittaire : Votre grille-pain vous parlera par télépathie. Il vous réclamera du sang (ou du pain de mie complet, au choix).
Capricorne : Votre rivale au bureau aura une promotion parce qu’elle utilise les mots « Co-construction », « Agile » et « Synergie ».
Verseau : Vous déciderez d’uriner uniquement dans la rue pour marquer votre territoire. Attention.
Poissons : Vous vous cacherez dans un magasin pour vous amuser à l’intérieur la nuit venue. Malheureusement, il s’agira des Pompes Funèbres Générales.
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Semaines après semaines, Google peaufine son assistant IA « Gemini », améliorant notamment ses modèles et ses capacités agentiques. Avec « Scheduled Actions », l’IA peut désormais déclencher des prompts à une date et une heure donnée et vous avertir de la disponibilité du résultat via une notification sur votre smartphone. La compétition entre les principaux assistants IA ne […]
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“Selon une étude, seuls 8% des passagers prêtent attention aux démonstrations des hôtesses de l’air lorsque le vol se passe bien, alors que ce chiffre monte miraculeusement à 100% lorsque l’avion se crashe” explique Arnold Louvier, pilote senior chez Boeing. “Voilà pourquoi, en cas de dépressurisation, des hôtesses de l’air tomberont désormais devant chaque passager pour s’empresser de leur expliquer comment tenter de survivre.” poursuit-il. “Voilà. Je vous remercie tous d’avoir été aussi attentifs à mes explications » conclut-il, avant que son avion ne se crashe violemment dans un ravin.
Un changement radical qui entraîne avec lui quelques ajustements. Chaque hôtesse de l’air hurlera désormais les consignes dans un mégaphone pour couvrir les hurlements des passagers et les bruits d’explosion des moteurs. De plus, un gameplay du jeu “Only Up” ou “Fortnite” sera projeté à l’intérieur de la carlingue afin d’aider les passagers à ne pas décrocher pendant le briefing. Enfin, les issues de secours seront désormais intégralement recouvertes de kérosène afin de s’embraser lors de l’explosion de l’appareil et permettre à tous les passagers de mieux s’y repérer.
De nouvelles mesures qui impacteront également les modèles économiques des compagnies aériennes puisque, moyennant un supplément de 30 euros, les passagers les plus fortunés pourront bénéficier de consignes comportant moins de mots afin de savoir avant tous les autres quel comportement adopter en cas de crash.
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La crise VMware-Broadcom agit comme un électrochoc : les ESN doivent reprendre la main et valoriser des partenariats durables avec des éditeurs souverains et responsables. Dans un contexte où l’infrastructure numérique devient critique, la dépendance à des fournisseurs aux stratégies opaques souligne l’urgence d’un recentrage sur des technologies européennes fiables et pérennes. Or, oui, il […]
L’article Le holdup de VMware : l’importance de trouver des alternatives… <br/><em>Bertrand Dumenil, Provectio</em> est apparu en premier sur InformatiqueNews.fr.
C’est sans doute la bonne nouvelle qui vient faire souffler un vent d’espoir pour toutes les générations futures. Alors que les rapports de plus en plus alarmants sur le dérèglement climatique se succèdent, un document cosigné par plusieurs membres du GIEC confirme que la fin du monde aurait été repoussée de deux dixièmes de seconde. Selon les scientifiques, un tel revirement serait dû aux efforts de Thierry, un habitant de Clichy-la-Garenne, qui s’est enfin décidé à installer un bac de tri dans sa cuisine.
« C’est la première fois que je vois l’aiguille s’inverser. Je ne pensais pas vivre ça de mon vivant » déclare l’un des auteurs du rapport, précisant cependant que l’horloge annonçant la fin du monde aurait pu être repoussée beaucoup plus loin si Thierry n’avait pas choisi un bac de tri fabriqué avec un plastique contenant du Bisphénol A, jugé toxique.
Le scientifique incite tous les Français à se mobiliser en faveur de l’écologie. « Chaque geste compte, même les plus minimes » explique-t-il avant de boire deux litres d’eau d’un trait pour pouvoir uriner plus souvent sous la douche.
Sa joie n’a cependant été que de courte et a finalement laissé place à une mauvaise nouvelle avec la sortie d’un nouveau rapport avançant la fin du monde de plusieurs minutes après que Thierry a été surpris en train de passer commande d’un climatiseur et de générer des starters packs avec le logiciel ChatGPT.
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Quand la gestion réseau adopte les codes du DevOps, tout change : versioning, automatisation, feedback temps réel. NetDevOps transforme l’inertie en accélération et redéfinit la gouvernance réseau autour de la cohérence, de la résilience et de l’automatisation continue. Dans un monde où la transformation numérique impose un rythme de plus en plus soutenu, les entreprises […]
L’article NetDevOps : Révolution ou simple évolution de la gestion réseau ? <br/><em>Quentin de Sainte Marie, OpenText</em> est apparu en premier sur InformatiqueNews.fr.
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