C’est en rentrant de son travail au volant de sa Toyota Yaris de fonction que Gaël s’est retrouvé pris dans un embouteillage aux abords de Châtillon, dans le 92. Entre un camion de livraison, stationné en warnings au milieu de la route, et des travaux engendrant une circulation alternée, la situation paraissait inextricable. Sauf pour Gaël qui a eu une idée de génie. “Voyant que ça ne bougeait pas, j’ai décidé de klaxonner une fois. Puis une deuxième, au cas où personne n’aurait entendu le premier. Je sentais que ça pouvait vraiment aider, alors j’ai klaxonné une 3e fois, bien plus longue. Et là tout s’est débloqué”
À l’image de Moïse ouvrant la mer en deux, les coups de Klaxon de Gael ont permis de totalement libérer la route. Le camion qui était garé en double file est reparti immédiatement, et les travaux se sont littéralement volatilisés. “J’avoue qu’habituellement, je klaxonne principalement pour me défouler quand ça ne roule pas bien. Mais si en plus ça permet de vraiment libérer la route, je vais le faire encore plus souvent. Et tant pis si ça fait sursauter les vieilles dames qui sont sur le trottoir ou que ça terrorise les nouveau-nés dans les poussettes”
Un phénomène qui en rappelle d’autres
Si c’est la première fois que l’on voit des coups de klaxon vraiment être utiles dans un embouteillage, cette histoire n’est néanmoins pas sans rappeler celle de l’homme qui faisait se réduire les files d’attente, simplement en soupirant exagérément fort. Mais aussi celle de la femme qui faisait arriver les trains plus tôt, en se levant de son siège environ 30 minutes avant l’heure d’arrivée.
Avec le temps, il peut arriver que votre youtubeur fitness préféré perde un peu d’air : un phénomène tout à fait normal qui peut être dû à son âge, mais aussi à une crevaison au niveau d’un biceps. Avant de le regonfler, les garagistes conseillent de vérifier que Tibo InShape est bien étanche, et qu’aucune fuite n’est à déplorer au niveau de sa valve, que vous trouverez très facilement.
Après avoir gonflé votre influenceur muscu, vérifiez que la pression est correcte en effectuant quelques tests simples. Un Tibo InShape correctement gonflé publie des vidéos en marcel taille 12 ans sur sa chaîne Youtube, en expliquant que la santé mentale est une question de volonté. Surgonflé, il commence à soutenir le Rassemblement National ; à l’inverse, quand il est insuffisamment gonflé, il écrit des livres”, nous explique un garagiste.
Pour être sûr que la pression est optimale, rendez-vous dans la station-service la plus proche et veillez à bien respecter les consignes de gonflage : Tibo InShape doit rester souple et ferme, sans être trop tendu. En cas de surgonflage, le risque d’éclatement est réel, poursuit notre garagiste qui ne compte plus les youtubeurs fitness lisses et surgonflés qui éclatent tous les jours.
En prévision de l’hiver, les spécialistes rappellent également que Tibo InShape doit être équipé de chaînes pour circuler en montagne.
“Je sais que ma rencontre avec le président Trump se fait attendre mais je peux vous assurer que nous allons nous entretenir tous les deux dans moins de six massacres” a déclaré ce matin Vladimir Poutine lors d’une conférence de presse. Une bonne nouvelle qui marque une première avancée marquante vers la paix selon Esmeralda Popescu, observatrice à l’ONU. “C’est vrai qu’on aurait préféré une rencontre dans deux ou trois bains de sang mais bon, six massacres ça devrait aller vite” commente-t-elle, pleine d’espoir.
Suite à cette annonce, le site “ispeaceinukrainereal.org” a choisi d’afficher sur sa page d’accueil un compte à rebours comptabilisant le nombre de massacres restants et ce, en temps réel. Une avancée majeure vers la fin de la guerre et qui redonne le sourire puisqu’à peine 40 minutes après son lancement, le nombre de tueries restantes était déjà descendu à deux.
De son côté, le président Donald Trump a salué “une véritable envie de rouvrir le dialogue” de la part de la Russietout en s’engageant à recevoir le président Zelensky “dans douze déportations”.
Alors que près de 10 millions de Français vivent actuellement sous le seuil de pauvreté, le gouvernement a décidé de frapper fort pour remédier au problème. “On me reproche régulièrement le fait qu’il y ait trop de pauvres en France. Mais le problème vient surtout du fait que le seuil de pauvreté est trop élevé” a déclaré Sébastien Lecornu après avoir appris que le seuil de pauvreté était de 1288€ en France.
Comme l’explique le Premier ministre, l’objectif de cette mesure est double. “D’abord, cela va faire passer le chiffre de dix millions de pauvres à environ 10 000. Ainsi, la France sera bien plus hauts dans le classement des pays où il fait bon vivre. Ensuite, s’il y a moins de pauvres, il y a moins de besoins en aides sociales, ce qui fait faire de grosses économies pour l’État.” Une mesure qui a rendu très fier le président Emmanuel Macron. “Diviser le nombre de pauvres par 1000, personne n’avait réussi à le faire avant moi. Alors qu’on ne vienne plus me dire que je ne suis pas de gauche”.
Le gouvernement veut poursuivre sa lutte contre la précarité
Ne comptant pas s’arrêter en si bon chemin, le Premier ministre à d’ores et déjà annoncé une liste mesures en direction des plus démunis, parmi lesquelles on retrouve la fermeture de tous les locaux de France Travail « afin de supprimer définitivement le chômage« . Encore plus audiacieux : une mesure visant à créer des capes d’invisibilité à mettre sur les sans-abris, afin de les faire disparaître et ainsi remonter le moral des Français.
C’est un véritable coup de massue pour le musée du Louvre. Alors que des vitres blindées et pare-balles venaient d’être livrées, c’est avec stupeur que les agents de sécurité ont découvert leur disparition ce matin en démarrant leur service. “Les nouvelles vitres venaient à peine d’être installées dans les quartiers les plus sensibles du musée” raconte désemparé Joshua Bordon, chef de la sécurité. Une mauvaise surprise qui n’empêche pas les agents du musée de rester optimistes. “C’est sûr que ça fout un coup mais on se console en se disant que, puisque les œuvres derrière ont déjà été volées, les malfaiteurs n’ont pu repartir qu’avec les vitres” poursuit-il, en affichant un sourire soulagé.
Selon les premiers éléments de l’enquête, un petit groupe de trois personnes se serait introduits à l’aube dans le Louvre en forçant le cadenas de l’entrée principale à l’aide d’un gressin. Déambulant ensuite dans la galerie d’Apollon, les cambrioleurs auraient enjambé les divers éléments de sécurité composés de trois bandes de papier tue-mouche, d’un panneau “Arrêtez-vous s’il vous plaît” et de huit billes de type « œil-de-chat » posées à même le sol, avant d’enfourner les vitrines blindées dans des grands sacs de toile et de repartir en marchant. Une manœuvre qui, selon les experts, aurait été réalisée en moins de 2 minutes et 58 secondes.
Face à ce deuxième acte de malveillance, la direction du musée a annoncé réfléchir à un moyen de renforcer davantage la sécurité, la première piste de réflexion consistant à placer les nouvelles vitres de protection derrière de nouvelles vitres de protection.
Le célèbre économiste si contesté Gabriel Zucman risque d’être la star de la fête des morts, et contre toute attente, chez ses propres détracteurs. En effet, les Français les plus aisés se ruent sur les déguisements de Gabriel Zucman, le grand frisson de cette rentrée chez les ultras riches.
Celui qui enchaîne les plateaux télé pour parler de sa fameuse taxe, vient de détrôner, chez les plus aisés, le déguisement de Jean-Luc Mélenchon et, du contrôleur des impôts dans le classement des costumes les plus effrayants,
Pas question pour autant de se passer des classiques de l’épouvante d’Halloween chez les ultras riches. Avec notamment, au menu de “la soirée de l’horreur”, un film intitulé “le retour des gilets jaunes” ou encore, des lectures dans le noir du célèbre livre maléfique : le Code du travail.
En revanche, pour les plus modestes, la soirée de l’épouvante devrait se résumer comme d’habitude à regarder pendant 2 heures un portrait d’Emmanuel Macron.
Bélier : Vous devrez produire l’album de Nicolas Sarkozy, qu’il va écrire en prison, comme 2Pac. Trouvez des instrus qui collent à son style.
Taureau : Vous passerez vos nuits à gueuler devant la prison de la Santé pour empêcher Nicolas Sarkozy de dormir. Cela vous coûtera votre emploi mais le jeu en vaudra la chandelle.
Gémeaux : Vous devrez remplacer Franz-Olivier Giesbert pour prendre la défense de Nicolas Sarkozy à la TV. Mais vous n’arriverez pas à pleurnicher aussi bien que lui.
Cancer : Vos voisins écouteront en boucle le livre audio « Le Temps des Tempêtes » lu par Nicolas Sarkozy, volume à fond. Battez-vous.
Lion : Vous ferez une demande administrative pour avoir un « moment intime » au parloir avec Nicolas Sarkozy. Mais tous les créneaux seront réservés par Nadine Morano.
Vierge : Henri Guaino vous embauchera pour faire évader Nicolas Sarkozy. Il y aura une histoire de lime cachée dans le rectum, mais on ne peut pas vous en dire plus.
Balance : Vous vous mettrez dans le rouge financièrement pour envoyer le portrait du colonel Kadhafi à Nicolas Sarkozy, pour décorer sa cellule.
Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un abonnement à Figaro Sarkozy, le nouveau magazine entièrement consacré à la défense de l’ancien président.
Furet : Vous serez embauché(e) comme maton à la prison de la Santé. Vous aurez le droit de taper votre matraque contre les barreaux, vendre des Marlboro aux taulards et insulter Nicolas Sarkozy. Bravo !
Sagittaire : Vous participerez à une cagnotte de soutien à Nicolas Sarkozy pour lui acheter un banc de muscu. Il faut qu’il travaille les pecs.
Capricorne : On vous demandera de tatouer Nicolas Sarkozy dans sa cellule. Il voudra un truc assez compliqué (lui et Carla sur un pégase).
Verseau : Vous irez manifester pour la libération de Nicolas Sarkozy, avec tous les vieux riches de la ville. Parlez-leur de viager ou de leurs problèmes de hanche.
Poissons : Vous enverrez 1500 lettres à Nicolas Sarkozy avec un seul mot à l’intérieur : « Cheh ». Cela vous coûtera assez cher vu le prix des timbres, mais les astres vous féliciteront.
Selon le nouveau ministre de l’Intérieur, Laurent Nunez, il s’agit d’une procédure « tout à fait normale pour cette situation exceptionnelle ». Les gendarmes du GIGN, munis chacun d’un Manurhin MR 73, d’un 357 Magnum avec diverses longueurs de canon et d’un Glock 19 en 9mm Parabellum, pourront tirer à tout moment sur tout individu s’approchant à moins de trente mètres de l’escorte de Nicolas Sarkozy. Ils seront eux-mêmes surveillés par trente policiers du RAID déployés dans toute la prison et pouvant exfiltrer si nécessaire l’ancien président ou sa sécurité à l’aide d’un des trois hélicoptères installés dans la cour principale de la prison en lieu et place des paniers de basket et des appareils de musculation. Un mirador « Nicolas Sarkozy », d’une hauteur de 320 mètres, a également été érigé cette nuit à quelques encablures du mirador de la prison, pour prévenir toute menace de la sécurité de l’ancien président.
Des règles strictes
Pour éviter que des cris ou des insultes au cours de la nuit viennent perturber le sommeil de Nicolas Sarkozy, des chansons de Carla Bruni seront désormais diffusées par les haut-parleurs de 23h à 7h du matin. Enfin, un « passe présidentiel illimité » a été délivré aux proches de l’ancien président, notamment Brice Hortefeux, Nadine Morano et Christian Estrosi. Il leur permettra de venir à n’importe quelle heure du jour ou de la nuit tenir compagnie à l’ancien président ou assister à un des concerts de Faudel et de Doc Gynéco programmés dans la cellule trois fois par semaine.
En revanche, les cadeaux en nature, comme les caisses de Ruinart, les montres de luxe ou les jacuzzis, ne devront pas excéder 100 000 euros, a indiqué le président de la prison de la Santé Sébastien Cauwel, précisant : « Je sais que ça peut paraître un peu sévère mais c’est la prison : M. Sarkozy est un justiciable comme un autre qui ne doit pas être traité différemment. »
Si certaines annonces de tempêtes ont finalement été suivies de peu d’effets, la tempête Benjamin, surnommée par les plus grands météorologues “Benjam”, s’est bien faite remarquer ces derniers jours. “Il y a eu de nombreux épisodes de pluie, souvent courts, mais très intenses, avec des rafales de vent à plus de 100km/h. Si vous me permettez la comparaison, on a l’impression que ces épisodes sont un peu comme des postillons propulsés à grande vitesse depuis la bouche d’un enfant qui a de légers problèmes d’élocution”.
La tempête n’a pas touché que la France, puisqu’elle a également frappé de plein fouet la Belgique, comme nous l’explique François D. un habitant de Wallonie : “J’étais barricadé au travail, et j’entendais comme des hurlements derrières mes stores. Je n’ai rien su faire ! J’avais juste envie de rentrer à la maison, foutre mes savates et terminé bonsoir !”.
Vers une accalmie, avant d’autres perturbations…
Si l’alerte pour la tempête Benjam va être bientôt levée, les météorologues restent vigilants. “D’après nos dernières estimations, il y a 3 autres tempêtes qui pourraient bientôt arriver dans nos terres. Il s’agît des tempêtes Erico, Nath et Jérèm, et d’après nos premiers calculs, il y a de grandes chances qu’elles répondent aussi présent”.
Édouard Lognon, chef du restaurant La Belle Andouillette affirme avoir senti un malaise dès l’entrée des responsables de Standard & Poor’s dans son restaurant. “Des personnes en costume étriqué qui se nourrissent de tofu à l’ail des ours et de quinoa, ça n’annonçait rien de bon” confie le chef étoilé.
Selon plusieurs témoins, le verdict est tombé au bout d’une seule bouchée. “Ça sent quand même beaucoup la merde ?” aurait lâché l’un des analystes, surpris, avant qu’un collègue ne confirme : “Oui, je crois que c’est le concept”. Standard & Poor’s a alors immédiatement revu la notation du célèbre label AAAAA, désormais réduit à un simple AA, avec perspective “très négative après digestion”. Alors qu’ils quittaient le restaurant, le chef, furieux, leur aurait crié “mais c’est normal aussi, vous n’avez pas pris la moutarde à l’ancienne”.
Face au drame, la profession se mobilise. Les défenseurs de l’andouillette annoncent une grande marche sur Paris, tandis que Standard & Poor’s va désormais s’intéresser à d’autres produits régionaux, comme la tête de veau sauce gribiche ou le gratin de blettes à la béchamel.
Adieu “Pape Léon XIV” et bonjour “Lil Paps”. C’est vêtu d’un manteau de fourrure et de plusieurs chapelets en or que le souverain pontife est apparu cette semaine au balcon de la Basilique St Pierre pour la messe dominicale. Après avoir troqué le traditionnel signe de croix contre un dab, c’est la voix entièrement autotunée que “Lil Paps” a aussitôt entamé son homélie en latin, rapidement rejoint par Big Ali scandant d’une voix forte “Lil Paps ! Big Ali ! Let’s goooo !” pendant 50 minutes.
“Le Saint Père a toujours eu à cœur de rendre le christianisme moderne et dynamique” nous explique le cardinal Philippe, occupé à teindre les cheveux du Pape en mauve avant de lui faire une crête. “Voilà pourquoi nous avons eu l’idée de dépoussiérer son nom afin de l’inscrire enfin totalement dans le 21eme siècle” poursuit-il, en dévoilant quelques noms non-retenus parmi lesquels “Dope Pope”, “MC Messi” ou encore “Snoop God”.
Un changement radical qui ne s’arrête pas là puisque d’autres modernisations ont également été annoncées parmi lesquelles l’ajout de jantes alus et de phares xénon sur la Papamobile afin de paraître “plus sport”, le remplacement du signe de croix par le signe de JUL, sans oublier la possibilité pour les amateurs de jeux vidéo d’incarner prochainement le Saint Père dans le plus célèbre des Battle Royale : Fortnite.
Auditionner les chefs de parti, démissionner, revenir à son poste, menacer de démissionner à nouveau, multiplier les réunions jusqu’à l’aube : le rythme effréné de ces dernières semaines aura eu raison de la santé mentale de Sébastien Lecornu. Le Premier ministre a ainsi annoncé à ses proches vouloir prendre un peu de vacances pour se remettre de ses émotions, la re-re-re-re-nomination de Rachida Dati ayant gravement entamé sa santé mentale.
Questionné sur ses projets au cours de cette année sabbatique, le Premier ministre a confié vouloir partir loin du marasme parisien, sans dévoiler sa destination. Selon son entourage, il hésiterait encore entre l’Iran, le Soudan et la Syrie pour prendre le large tout en bénéficiant d’une ambiance de conflit constant, proche de celle qui règne au gouvernement.
Pendant toute la durée de son absence, c’est François Bayrou qui assurera l’intérim au poste de Premier ministre. “Il connaît parfaitement les dossiers en cours, bénéficie de toute la confiance des citoyens et des partenaires sociaux, et les Français l’adorent”, affirme Sébastien Lecornu, dont la lucidité a manifestement été entamée par des semaines d’insomnies et de collaboration avec Emmanuel Macron.
Conscient du risque de burn-out qui guette le gouvernement tout entier, le président de la République aurait instauré des cours de Yoga et de détente obligatoires, animés par Bruno Retailleau.
Celui qui affirmait ne pas avoir peur de la prison est peut-être en train de revoir son jugement. Alors qu’il s’était préparé aux longues journées de solitude en prison, Nicolas Sarkozy a appris que la bibliothèque de la Santé, seule parenthèse de loisirs dont il disposait, ne proposait plus qu’un seul ouvrage, Patrick Balkany ayant dérobé tous les autres livres lors de ses précédents passages en prison.
Un choc pour l’ex-président qui, par amitié, avait déjà dû lire le sulfureux “Fugue Américaine” de Bruno Le Maire et en garde des séquelles toujours vivaces. “On pensait lui faire plaisir en lui achetant le livre de son fils”, explique le directeur de l’établissement. Hélas, en apercevant la couverture de “Napoléon Bonaparte : l’Empire des livres”, Nicolas Sarkozy s’est roulé en position fœtale dans un coin de la pièce en sanglotant que rien ne lui serait épargné.
Plongé dans un état dépressif avancé depuis cet épisode, Nicolas Sarkozy a pu compter sur le soutien de sa fille Giulia, qui lui a dédicacé une danse TikTok. “On lui a exceptionnellement accordé cinq minutes de téléphone pour voir la vidéo, mais il s’est remis à pleurer en demandant à ce qu’on abrège ses souffrances”, avoue le personnel pénitentiaire.
Appelée en urgence pour soutenir son mari, Carla Bruni s’est vue confisquer sa guitare au parloir pour ne pas aggraver l’état de santé mentale déjà fragile de son époux.
Les espoirs d’une paix durable à Gaza semblent s’éloigner un peu plus chaque jour. Dernier incident en date : la colère noire de Benjamin Netanyahou après avoir été informé des exécutions commises par le Hamas à Gaza et qu’il accuse de vouloir « lui voler son génocide contre le peuple palestinien »
Benjamin Netanyahou n’a pas mâché ses mots pour revendiquer l’entière paternité du génocide palestinien en cours à Gaza. « Nous travaillons d’arrache-pied depuis de nombreuses années sur ce génocide, nous y avons mis tous nos moyens, tout notre cœur. Ça n’est pas pour que d’autres en tirent tous les lauriers » a déclaré le président israélien lors d’un discours à la Knesset.
Si les propos de Benjamin Netanyahou ont provoqué de vives réactions au sein même de son propre camp, le chef d’État est resté sourd aux propositions appelant à un partage de la responsabilité du génocide en cours à Gaza. « Une solution à deux génocides palestiniens n’est pas aujourd’hui une voie envisageable » a répondu le président israélien dans un communiqué.
Le chef d’État a demandé une réunion d’urgence à l’ONU pour dénoncer les exécutions du Hamas. Une session extraordinaire se tiendra à New York en fin de semaine pour décider à qui attribuer l’exclusivité des meurtres de civils à Gaza.
“C’est un ouvrage conséquent de 650 pages en 3 tomes que Nicolas a écrit avec rage et fureur dès son entrée dans sa cellule” annonce son avocat. Selon nos informations, l’éditeur aurait déjà récupéré la clé USB et l’impression sera lancée dans la soirée. D’après le communiqué, le livre, intitulé sobrement “La tête haute”, retrace le parcours d’un homme “innocent et persécuté par des juges de gauche”.
La version audio sera lue par Patrick Balkany
L’ancien président y décrit également son quotidien dans sa cellule de 9 m², sa séance de sport et quelques recettes de pâtes au pesto. Toujours selon son avocat, Nicolas Sarkozy aurait bouclé son manuscrit en 37 minutes seulement. “Il avait déjà tout en tête depuis sa garde à vue en Mars 2018”, précise-t-il.
Une version audio, lue par Patrick Balkany, serait également en préparation “pour l’authenticité du ton carcéral”. Selon plusieurs proches, l’ancien président travaillerait déjà à un second livre intitulé « Je reviendrai ». L’ancien président commencera à l’écrire demain matin, après sa première promenade.
Depuis un an, Fabienne qui se décrit comme une femme “solaire et pleine de pep’s” a perdu toute sa joie de vivre. La faute à un quotidien trop répétitif selon elle. “Je me lève à 6h50, je prends le métro pour aller au bureau, à 10h Sébastien Lecornu démissionne, je déjeune avec mes collègues, je regarde une série Netflix, je me couche, et ça recommence le lendemain”, égrène-t-elle avec lassitude.
Comme Fabienne, une majorité de Français sombre de plus en plus dans une déprime directement liée à l’actualité politique. Patrice Le Guennec, psychologue, nous partage ses conseils pour échapper à un quotidien un peu morne. Première option : la méthode Coué, une forme d’autohypnose qui consiste à se répéter que tout va bien et que Sébastien Lecornu maîtrise parfaitement la situation.
Autre solution : profiter du week-end pour se ressourcer et faire le plein d’énergie positive, et “tenir le coup” toute la semaine. Randonnée en forêt, restaurant entre amis, moments en famille… Une technique efficace, à condition que Sébastien Lecornu ne nomme pas Bruno Le Maire un dimanche soir à 20h, anéantissant tous vos efforts pour sortir de la dépression.
Le récent rejet de la motion de censure contre le gouvernement Lecornu a été accueilli avec soulagement par de nombreux Français, rêvant d’une stabilité politique qui durerait plus de dix jours pour, enfin, espérer sortir la tête de l’eau.
C’est des chaînes aux pieds et les menottes aux poignets que le célèbre imitateur Nicolas Canteloup a été aperçu ce matin devant la Prison de la Santé. Une erreur que le directeur de la prison Sébastien Cauwel n’explique toujours pas. “Il bougeait son épaule de façon saccadée, il a employé plusieurs fois l’expression “ma Carla” et au début de chacune de ses phrases, je peux jurer l’avoir entendu dire “Salut, c’est Nicolas Sarkozy”. Avouez que c’est confusant !” explique-t-il à la presse la main tremblante.
Une faute grave qui n’aura été remarquée que plus de 2h30 après son incarcération. “On s’est douté que quelque chose clochait quand on s’est rendu compte qu’il y avait Nicolas Sarkozy dans la cellule mais également Nikos, Jean Castex, Roselyne Bachelot, Zinedine Zidane, Laurent Delahousse, Donald Trump, Julien Clerc, Raymond Domenech et Charles Aznavour” raconte Régis Louvain, surveillant pénitentiaire, en se grattant le front.
De son côté, Nicolas Canteloup avoue avoir vécu une expérience “qui ne ressemble à rien de ce qu’il a pu voir auparavant” et qui lui aurait naturellement “donné l’idée de plus de 14 nouvelles imitations”.
“C’est un drame épouvantable, c’étaient des objets très rares” a expliqué Jean-François Dornet, directeur du musée français des Air Guitar. Selon les premiers éléments, les malfaiteurs se seraient mêlés à la foule des visiteurs et auraient décroché une dizaine de air guitars, avant de les dissimuler sous leurs vêtements. “Nous ne nous sommes pas rendus compte de leur disparition dans un premier temps”, explique le directeur. “C’est un visiteur attentif qui a fait remarquer que le système d’accroche n’était plus à sa place”. Des pièces rares mais très difficiles à revendre à l’étranger selon les experts. Mais une enquête qui s’annonce très complexe pour la police puisque absolument aucune photo des air guitar n’existe en l’état ou dans les fichiers du ministère de la culture. “Nous allons devoir nous fier à notre extinct et faire appel à nos meilleurs mimes, les seuls capables de reconnaître au toucher les air guitar manquantes”.
Vous en avez marre de sortir votre smartphone pour capturer un moment de vie ? Les Ray-Ban Meta Gen 2 vous promettent une révolution de poche. Autonomie doublée à 8 heures, capteur photo 12 MP digne d’un vrai smartphone, et streaming en direct sur Instagram ou Facebook : on teste si ces lunettes connectées méritent leur buzz. Avec leur design Ray-Ban iconique, leur stockage de 32 Go et leur son amélioré, elles visent le créateur de contenu nomade. Mais à 419 € en France, faut-il vraiment craquer ? On décortique le tout pour vous.
Les Ray-Ban Meta Gen 2 sont là : on craque ou on attend ?
Rêvez de filmer un concert ou une recette sans sortir votre smartphone ? Les Ray-Ban Meta Gen 2, à 419 €, relancent le concept avec une batterie doublée et une caméra 3K. Faut-il sauter le pas ?
La Gen 1 proposait déjà une caméra 12 MP et 4 heures d’autonomie. La Gen 2 pousse le curseur : 8 heures de batterie, vidéos en 3K et options 720p à 120 FPS. Un combo alléchant pour les créateurs de contenu, mais le prix pique un peu.
On décortique les atouts et les limites pour vous aider à trancher.
Gen 1 vs Gen 2 : le match des lunettes connectées
Autonomie : le marathonien a remplacé le sprinteur
La batt’ a pris un sérieux coup de jeune. La Gen 1 claquerait la porte après 4 heures d’utilisation. La Gen 2, elle, enchaîne les huit heures sans broncher. Fini l’angoisse du black-out en pleine journée. L’étui de rechargement s’y met aussi : 48 heures d’autonomie supplémentaire, c’est 2 jours sans prise électrique. Et pour les pressés, 20 minutes de charge = 50% de batterie dans les verres. 8 heures sur les yeux, 48 heures d’autonomie supplémentaire dans la poche : les Gen 2 veulent pas faire dans la demi-mesure. Testez-les sur un trajet en TGV ou une journée shopping, vous verrez la différence.
Caméra et vidéo : passez enfin en haute définition
Les photos passent du flou artistique au cliché net. Le capteur saute de 5 à 12 MP : fini les selfies façon pixel art. Les vidéos ? La Gen 1 balbutiait en 720p, la Gen 2 envoie du 3K Ultra HD ou 1080p à 30 ips. Même en mode accéléré (jusqu’à 60 ips), l’image reste nette. Les cinq microphones (vs 2 sur la Gen 1) captent le moindre son, idéal pour des appels clairs dans un café bruyant. Le stockage bondit à 32 Go (vs 4 Go) : stockez des centaines de photos ou des dizaines de vidéos HD sans smartphone. Et avec la puce Qualcomm à l’intérieur, les algorithmes de traitement d’image et de son réagissent en temps réel. Pourquoi se contenter de la bascule 4G/5G quand on peut switcher entre modes photo, vidéo et musique en un claquement de doigts ?
Le comparatif qui met tout le monde d’accord
Caractéristique
Ray-Ban Meta Gen 1
Ray-Ban Meta Gen 2
Autonomie (lunettes)
4 heures
Jusqu’à 8 heures
Autonomie (étui)
32 heures
48 heures
Caméra (Photo)
5 Mégapixels
12 Mégapixels
Vidéo (Résolution max)
720p
3K (1440p) / 1080p
Microphones
2
5
Stockage
4 Go
32 Go
Processeur
N/A
Qualcomm Snapdragon AR1 Gen 1
Poids
~ 48 g
~ 51 g
Led
LED présente, moins lumineuse (signal plus discret)
LED présente, plus brillante selon certaines sources
Lunettes META Rayban Gen 1Lunettes META Rayban Gen 2
Ok, mais concrètement, ça sert à quoi ces lunettes ?
Vous rêvez de filmer votre quotidien sans lâcher vos activités ? Les lunettes de soleil Ray-Ban Meta transforment votre vision en caméra d’action. Capteur 12MP, vidéo en 3K, diffusion Instagram/Facebook en direct : elles captent votre café matinal, randonnées ou soirées entre potes en POV. Sans smartphone en main. Votre vie, filmée comme un docu Netflix.
Le couteau suisse du créateur de contenu
Le livestreaming sur Instagram et Facebook jusqu’à 30 minutes est un atout. L’appli Meta AI gère les connexions, un double clic bascule les vues. La résolution est inférieure à un smartphone, mais l’immersion compense. Exemple ? Filmer un tag en direct, les mains libres pour créer sans pause. Une erreur ? L’appli corrige en temps réel via le téléphone.
Votre assistant personnel sur le bout du nez
Photos 12MP, vidéos 3K en POV.
Live sur Instagram/Facebook.
Musique/podcasts en privé.
Appels clairs via 5 micros.
Vocal Meta AI pour commandes.
Le vrai + ? Meta AI. « Hey Meta, prends une photo » active la caméra. Un rappel vocal ? « Hey Meta, dis-moi quand mes œufs sont cuits ». La traduction en direct (bêta) déchiffre panneaux ou conversations. Parfait pour un voyage à Barcelone, menus traduits en direct sur les verres.
Here’s a first look at the navigation feature on the Meta Ray-Ban Display glasses. Aside from one bug of walking backwards and Meta AI mishearing a different address, it has successfully guided me to several locations. Solid connection, accurate and feels natural to use. pic.twitter.com/rPi4roV8eu
Les 5 micros offrent un son immersif en écoute. Pas d’écouteurs qui glissent en courant. En appel, votre voix reste claire même dans le métro. Compatibilité iPhone via Bluetooth : FaceTime non pris en charge, mais les appels standards passent. Batterie : 5h (streaming + musique), 12h en écoute. À 419 €, c’est un investissement, mais pour usages créatifs/nomades, le chargeur tient dans un sac à dos.
Et le look ?
Ray-Ban, c’est du lourd. Ces lunettes restent stylées, même avec la tech intégrée. Deux modèles phares : le Wayfarer (icône vintage) et le Headliner (solide et moderne). Pas de gadget moche : la caméra, les micros et l’écran passent inaperçus. Dispo sur le site officiel Ray-Ban, avec options de prescription et verres Transitions® pour s’adapter à la lumière. Vous choisissez la monture, les verres, et même la taille (standard ou large). Essayage virtuel possible pour éviter les mauvaises surprises. Bref, c’est du Ray-Ban pur jus, avec un peu d’âme futuriste en plus.
Quid de l’autonomie et de la charge rapide ?
Là, on vous rassure : la Gen 2 est un marathonien. 8 heures d’utilisation normale, 48 heures en étui de charge. Et si vous êtes en panique, 20 minutes de charge pour 50 %, c’est quand même du niveau boss. Pour une journée de balade, de tournage de vlog, ou de réunions en déplacement, vous êtes tranquilles. Par contre, si vous faites un live de 30 minutes sur Insta (oui, c’est possible), vous sentirez la batterie fondre un peu plus vite. Mais bon, c’est le jeu avec les tech de ce genre. Après, à vous de voir si vous préférez un truc qui tient 4h max comme avant, ou un bijou qui vous suit toute la journée. L’évolution, c’est aussi ça, non ?
Alors, on sort la carte bleue pour les Ray-Ban Meta Gen 2 ?
Le prix de l’innovation : combien ça coûte ? Pour les lunettes connectées, il faut prévoir le budget. Les Ray-Ban Meta Gen 2 démarrent à 419 € pour le modèle Wayfarer. C’est bien plus qu’un accessoire classique, mais l’investissement offre des lunettes connectées avec une caméra 12 MP, une autonomie de 8 heures et une traduction en direct en 6 langues. C’est 2x plus que la Gen 1, mais aussi 2x plus de fonctionnalités. C’est 2x plus que la Gen 1, mais aussi 2x plus de fonctionnalités. Vous payez pour la tech, le style Ray-Ban indémodable, et l’IA Meta qui vous sert des trucs utiles sans sortir votre smartphone. Un luxe ?Peut-être. Mais quand vous réalisez qu’un appel clair en pleine rue ou une vidéo 3K de qualité pro, c’est possible en un claquement de doigts, vous vous dites que ça se justifie… si vous avez le budget.
Le verdict final : pour qui, pour quoi ?
Ces lunettes s’adressent aux passionnés de tech et créateurs de contenu, adeptes de captations discrètes. Si vous en faites partie, les améliorations (8h d’autonomie, vidéo 3K) valent le détour. En revanche, oubliez si vous cherchez juste des lunettes de soleil ou un affichage AR dans les verres : ce n’est pas encore ça.
Les Ray-Ban Meta Gen 2 ne sont plus un jouet pour geeks. Un produit mature, mais réservé à une niche exigeante.
Un objet technologique abouti, mais pas pour tout le monde. Alors, tenté ?
Bref, les Ray-Ban Meta Gen 2, c’est le graal high-tech pour créateurs compulsifs ou addicts de gadgets stylés. Un produit mûr, mais réservé aux passionnés prêts à lâcher 499 €. Pour les autres ? Un luxe gadget. Et vous, tenté par l’aventure ou pas encore convaincu ?
FAQ
Faut-il un abonnement payant ?
Zéro frais caché. Le prix d’achat (entre 299 et 459 $ selon les modèles) inclut toutes les fonctionnalités. Pas de souscription à vie, pas de mise à jour facturée, même les mises à jour logicielles (avec des trucs comme l’hyperlapse ou le slow motion) sont offertes. Vous payez une fois, vous profitez. Point barre.
Compatibles avec mon iPhone ou mon smartphone Android ?
Oui, sans prise de tête. Les Ray-Ban Meta Gen 2 se connectent en Bluetooth via l’appli Meta View, compatible iOS et Android. Pas besoin de bidouiller : branchez-les, et c’est parti. Vous recevez notifications, musiques, appels téléphoniques.
On peut faire un FaceTime avec ?
Non, le streaming vidéo est bridé aux plateformes Meta (Direct Instagram/Facebook). Il n’est pas possible d’utiliser WhatsApp, Zoom, Teams, FaceTime.
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