Son secret tenait depuis presque 40 jours. C’est au cours d’une conversation au cours de laquelle il a révélé ne pas comprendre pouvoir les Français n’investissent pas en bourse que Steven, le candidat dont le secret était « je suis macroniste » a vu son secret définitivement découvert. Le jeune homme s’était alors écrié que « les pauvres ne faisaient pas assez d’effort pour s’en sortir ». Des propos qui ont provoqué sa chute quelques minutes plus tard.

C’est Amina, la candidate dont le secret est « un jour, j’ai vu  Rachida Dati dans un magasin Action » qui a découvert le secret de Steven. La candidate avoue avoir entendu le candidat tenir des propos qui lui ont mis la puce à l’oreille. « Il a avoué admirer Bernard Arnault pour son sens du travail et j’avais bien vu son tatouage Elisabeth Borne dans la piscine » lâche la jeune femme au confessionnal. « Mais c’est le jour où je l’ai vu voter contre Brian parce qu’il est au RSA qui m’a mis définitivement sur la piste de son secret. »

Amina remporte donc la cagnotte de son colocataire qui devient le candidat possédant la plus petite cagnotte de la maison des secrets. Une révélation qui a semble-t-il plongé Steven dans une crise profonde. Le jeune homme s’est en effet enfermé immédiatement dans les toilettes pour réclamer à la production un téléphone pour demander à ses parents une avance sur son héritage afin de retrouver une cagnotte.

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“Depuis des lustres, nous dépensons une quantité folle d’énergie en laissant les phares allumés toute la nuit” a déclaré dans la soirée la ministre de l’écologie Agnès Pannier-Runacher depuis le Phare de la Hague (Cotentin). “Voilà pourquoi, à partir du 1er Août, chaque phare aura pour obligation d’éteindre ses lumières dès la tombée de la nuit et ce, jusqu’au lever du soleil”. poursuit-elle avant de frapper du poing sur un gros bouton “off” plongeant aussitôt l’intégralité de la baie dans le noir. Une action visiblement très attendue puisque immédiatement saluée par les centaines de coups de cornes de brume des navires voguant à proximité. 

Face à des milliers de messages d’indignation des navigateurs, le gouvernement a annoncé que cet objectif serait évidemment progressif. Chaque gardien de phare devra dans un premier temps remplacer leur gigantesque ampoule par un kit de bougies magiques, peu coûteuses, écologiques, et pouvant durer plus de 14 minutes. Des panneaux en carton recyclable seront également fixés sur chaque récif afin d’indiquer précisément les zones réputées “à risque”. Enfin, des intermittents du spectacle seront déployés à l’entrée de chaque port afin de crier “ICI !!! ICI !!!” en chœur et de toutes leurs forces pendant près de 8 heures. 

Une mesure qui fait du bien et qui devrait enfin permettre d’aller de l’avant une bonne fois pour toutes puisque le gouvernement a également annoncé vouloir éteindre tous les feux de signalisation entre 20h et 9h30. 

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Après la deuxième paire à seulement 1€ de plus, c’est une toute nouvelle offre qu’Alain Afflelou a décidé de lancer cette semaine : “1 paire de lunettes achetées = 1 porte-avions offert”. Un geste généreux mais totalement absurde qui a entraîné en moins de 24 heures une perte sèche de plus de 40 milliards d’euros pour le numéro 1 de l’optique en France. “Je ne comprends pas où ça a merdé” nous confie Alain Afflelou visiblement perdu. “En plus, j’avais pris soin de remplir à ras bord chaque porte-avions de lunettes de vue pour montrer mon sens commercial. Ça me semblait être une idée généreuse mais bon, je savais que j’aurais dû en faire plus…”  

Une offre qui a plongé toute sa clientèle dans la stupeur à commencer par Dimitri, B. estomaqué après avoir retrouvé ce matin dans son jardin 3 porte-avions de 260 mètres de long, 75m de haut et près de 40 000 tonnes. “Je suis passé en boutique mardi dernier pour m’offrir une paire de lunettes de vue, une solaire et une troisième pour la lecture.” raconte-t-il, totalement déconfit, face aux 3 gigantesques bâtiments débordant sur la rue. “Et ce matin, alors que j’étais en train de dormir, j’ai soudain entendu un gigantesque vacarme avant de découvrir, livrés gratuitement devant ma porte, 3 porte-avions aux couleur de Tchin-Tchin” poursuit-il avant d’ajouter “Franchement je suis pas psychiatre mais là je crois qu’on peut le dire : il est fou Afflelou !”

Forcé de déposer le bilan, le magnat des lunettes garde cependant le sourire. Débordant d’un optimisme sans faille, Alain Afflelou déclare “avoir bien l’intention de se refaire” en proposant d’ici quelques semaines une toute nouvelle offre : “1 paire de lunettes achetées = 1 parc éolien offert”. 

Crédits : Eric Fougere/Corbis via Getty Images.

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Les onze vélos de l’équipe Cofidis dérobés dans la nuit du 6 au 7 juillet à Bondues (Nord) avaient été retrouvés dès le lendemain. Mais selon Le Parisien, ils n’ont pas été récupérés à quelques kilomètres de l’hôtel où séjournait l’équipe Cofidis, comme cela avait été annoncé dans un premier temps, mais ils sont rentrés à leur domicile de leur propre chef. Pour le commentateur et ancien professionnel Laurent Jalabert, cela n’a rien d’exceptionnel : « Les vélos des coureurs ont de plus en plus d’autonomie, ils sont capables de prendre des décisions par eux-mêmes ». Puis d’ajouter : « On se souvient par exemple que le vélo de Christopher Froome n’aimait pas dormir au même endroit que le cycliste et allait souvent prendre une chambre d’hôtel un peu plus loin. » Quant au vélo de Tadej Pogacar, il n’a pas hésité cet hiver à faire un aller-retour au Japon en moins d’une semaine. 

Quel avenir pour les coureurs ?

Si les vélos sont capables de rouler sans coureurs, ces derniers sont-ils encore utiles ? C’est la question que se posent de nombreux spectateurs, comme Jean-Paul, fidèle du Tour depuis plus de quarante ans : « Je vois pas l’intérêt de mettre des humains sur les vélos, ça les alourdit pour rien et c’est toute une logistique inutile, le Tour est déjà assez compliqué comme ça à organiser. » Pour d’autres en revanche, comme Mireille, retirer les cyclistes reviendrait à sacrifier l’esprit du Tour de France : « Ce serait vraiment cruel de dire aux coureurs qu’ils ne peuvent plus participer. Avec tout ce qu’ils prennent depuis des années, ils auront l’impression d’avoir ruiné leur santé pour rien. »

Mais pour beaucoup de spécialistes, ce serait une aubaine pour la France. Il y a en effet beaucoup plus de chances de voir un vélo français triompher sur les Champs qu’un cycliste. 

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“Il ne faut plus être un poids pour notre système de santé” a répété François Bayrou qui dit compter sur la responsabilité des malades pour “mourir vite et bien, dans un engagement républicain et pour éviter de creuser la dette”. “Il ne faut pas faire passer votre longue maladie devant le bien commun, c’est terriblement égoïste” a aussi répété le Premier ministre qui souhaite responsabiliser les malades sur les coûts supportés par la société de traitements longs et coûteux alors que de toute façon, tout le monde va mourir.

Pour faire des économies, plusieurs pistes sont déjà envisagées comme une taxe sur le séjour en soins palliatifs pour inciter les gens à mourir chez eux et ne plus encombrer inutilement les hôpitaux.

Photo : capture d’écran Public Sénat

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Pour cette grande première nationale, la mairie de Marseille n’a pas lésiné sur les moyens : “La journée débutera par un immense lâcher de colombes que l’on va immédiatement mitrailler au fusil d’assaut, afin de symboliser la paix compromise par les armes à feu”, nous confie un conseiller avec excitation.

Pendant une journée entière, les Marseillais sont invités à délaisser leur arme à feu et à privilégier des modes de communication plus doux, comme le dialogue voire les bagarres à mains nues : “On sait que les mentalités ne changeront pas en un jour : l’idée est d’ouvrir les yeux aux habitants et de leur montrer que d’autres solutions existent”, explique l’élue en charge du dispositif.

La journée sans kalachnikov sera ponctuée de plusieurs temps forts qui se veulent à la fois conviviaux et tous publics. Un ancien délinquant incarcéré pour trafic de stupéfiant et homicide volontaire se rendra notamment dans les écoles maternelles pour sensibiliser les tout-petits aux dangers des armes à feu, tandis qu’une vente de viennoiseries sera organisée au profit de l’association “Des croissants contre les narcotrafiquants”.

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7 637,39 euros bruts : c’est le salaire avec lequel les députés français doivent vivre chaque mois. “Une misère, souffle un élu des Yvelines qui a souhaité garder l’anonymat. Une fois qu’on a retiré le loyer de l’hôtel particulier, le salaire des employés de maison et les costumes griffés, il ne reste plus rien”. Même son de cloche du côté d’une élue de Haute-Garonne : “C’est vrai qu’il nous arrive de plus en plus souvent de manger des pâtes. Elles sont à la crème de truffe et au saumon fumé, mais quand même !”

Pour éviter à nos députés de sombrer dans la précarité, Michel Barnier a d’ores et déjà annoncé aux Français qu’une partie des hausses d’impôts prévues en 2025 permettra de couvrir l’augmentation de salaire de nos élus. En parallèle, des collectes de vêtements de créateurs seront organisées dans tout l’Hexagone pour donner un coup de pouce aux députés en grande difficulté. 

De leur côté, les Enfoirés s’affairent eux aussi pour lever des fonds à destination des élus les plus démunis. “L’opération sera rebaptisée “Les Restos étoilés du Cœur”, explique Vianney. “Caviar, homard, jambon Pata Negra : chaque don est important. On compte sur vous !”

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“Ça va ! Il faudrait arrêter de tout dramatiser tout le temps ! Un peu d’Arsenic ça n’a jamais tué personne !” a déclaré un porte-parole des Républicains, en faveur de cette nouvelle loi qui fait grand bruit. Au cœur de cette polémique, certains produits à nouveau autorisés, à des taux qui pourraient peut-être être néfastes pour l’environnement : “Pour éliminer les bactéries et les insectes néfastes, nos agriculteurs ont besoin de produits technologiques. Il s’avère que les plus efficaces sont à base de plomb, de cyanure, d’arsenic, d’arômes naturels de déchets nucléaires, de Gitanes Maïs, de venin de serpent,  ou d’extraits de Chikungunya”.

L’utilisation de ces produits a été pointée du doigt par les autorités sanitaires, mais le gouvernement s’est montré rassurant : “Oui, ce sont des noms qui peuvent faire peur, mais ne cédons pas à la panique. Les taux autorisés resteront encore largement raisonnables : Pas plus de 20 grammes d’arsenic par tomate, 50 centilitres de mercure par concombre, et 50 grammes de cyanure maximum par carottes ! Alors évidemment, on recommande vivement d’éviter tout de même les salades composées. Mais de toute façon, c’est toujours fade !”

D’autres mesures prévues pour aider les citoyens

La loi Duplomb ne pourrait être qu’une première pierre d’une stratégie plus globale, visant à améliorer les conditions de vie des citoyens, comme nous l’explique un représentant du gouvernement : “Nous prévoyons une loi pour défiscaliser les jets privés, car, ceux qui en utilisent ne prennent pas la voiture, et cela permet de désengorger les axes routiers. Nous allons également mener une grande opération pour chlorer et javelliser l’océan atlantique, afin de le rendre plus bleu dans le but d’attirer encore plus de touristes. Enfin, nous allons détruire tous les chênes, bouleaux, noisetiers et autres arbres dont le pollen gâche chaque année la vie des allergiques !”

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Bélier : Vous regarderez un épisode controversé de Capitaine Marleau (celui où il y a un crossover avec Wolverine).

Taureau : Vous passerez devant une affiche de festival musical et vous ne connaîtrez aucun artiste. Vous aurez envie de tout casser.

Gémeaux : Le fantôme de Thierry Ardisson vous suivra toute la semaine en ponctuant vos phrases par un « Ouais ».

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un XXXXXXXXXXXXX (grattez ici pour découvrir votre cadeau).

Lion : Pour changer un peu votre quotidien, vous achèterez un gel douche « Pulsions meurtrières et lait d’amande ». Attention.

Vierge : Votre famille aura accès à tous les messages privés que vous envoyez sur les réseaux sociaux. Ils ne seront pas fiers de vous.

Balance : Vous devrez effectuer votre service militaire pour aller combattre les Russes (sauf si comme Eric Ciotti vous trouvez une combine pour y échapper).

Scorpion : Vous serez viré(e) pour avoir trop fait craquer vos articulations au bureau. Vous vous prenez pour qui ?

Furet : Vous fuirez vos responsabilités (travail, enfants…) pour commencer une nouvelle vie sous une fausse identité. Bravo !

Sagittaire : Vous voudrez intégrer la scientologie pour trouver un sens à votre vie. Mais votre dossier sera refusé en raison de votre peau acnéique (ils sont catégoriques là-dessus).

Capricorne : Vous ferez un « plongeon de la mort » depuis une falaise pour impressionner l’être aimé (mais qui recevra un appel important au même moment, dommage).

Verseau : Vous mangerez du sable pour « faire le buzz sur le web ».

Poissons : Vous vous retrouverez dans une boîte de nuit d’un trou perdu, entouré(e) de 80% de types glauques, en chemise blanche ouverte jusqu’au 3e bouton, le visage ruisselant de sueur. Fuyez.

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Le mode opératoire est toujours le même. Un adulte en apparence inoffensif repère un enfant isolé, s’approche de lui à visage découvert et lui vole son nez de façon subite, en le saisissant entre son index et son majeur. Selon plusieurs victimes, l’agresseur aurait même l’aplomb d’annoncer son forfait en riant, toujours avec la même phrase, “Attention, j’ai volé ton nez !!”

Adam, deux ans et demi, est l’une des victimes de ce “voleur de nez” en série et a été le premier à tirer la sonnette d’alarme : “Il n’a peur de rien, il agit en plein jour sans s’inquiéter des représailles, comme si c’était un jeu”. Le jeune garçon affirme avoir crié pour alerter les autorités compétentes mais selon ses dires, l’homme a soudainement disparu en cachant son visage derrière ses mains.

Privé de nez depuis une semaine, Adam a souhaité prendre la parole pour que la peur change de camp, et pour appeler ses camarades au calme. “Les soupçons se sont portés pendant un temps sur Augustin, le petit qui mange de la pâte à modeler, mais pour l’instant nous n’avons aucune preuve. Il faut laisser la justice et les mamans faire leur travail”.

Pour l’heure, le climat reste tendu à la crèche des Petits Lapins d’autant que l’établissement doit faire face à un autre drame, “l’affaire des mains qui se transforment en petites marionnettes”.

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Prostrée, les yeux dans le vague, Catherine Riesler, 54 ans, a bien du mal à encaisser la nouvelle. “J’étais en train de conduire mon fils chez le dentiste. Il avait les joues rouges et gonflées. Je me suis dit qu’il avait certainement une carie.” raconte-t-elle. “Mais au moment où j’ai posé Adrien sur le fauteuil, j’ai senti dans le regard du médecin que quelque chose n’allait pas. J’ai d’abord pensé à DEUX caries, et c’est là qu’il m’a annoncé qu’il n’allait pas pouvoir faire grand-chose puisque ce n’était pas un humain mais un placenta” poursuit-elle totalement déboussolée. “C’est vrai qu’il ne parlait pas beaucoup mais je pensais qu’il était timide” explique-t-elle. “Il était toujours le dernier à être choisi au foot, il n’a jamais réussi à tenir sur un vélo et il se faisait régulièrement courser par tous les chiens de la ville, mais jamais j’aurais pu penser m’être gourée à ce point”. 

Une révélation qui n’empêche pas Catherine de ressasser les souvenirs. « Ça, c’était à Chamonix » raconte-t-elle émue en nous montrant la photo d’un placenta mou posé sur un tire-fesses. « Il n’arrêtait pas de tomber dans la neige. Qu’est-ce qu’on avait ri… » poursuit-elle avant de passer à la suivante. « Ça, c’était au foot en 2012 quand il avait arrêté un tir à 10 secondes de la mi-temps » poursuit-elle emplie de fierté en montrant la photo du même placenta avec un énorme chtar, posé entre 2 poteaux. « Et puis bien sûr, il y a eu cette fois où il est arrivé premier au Concours du meilleur sosie de placenta. Oui bon en fait c’est vrai qu’il y avait des indices.”

Contactée suite à ce scandale, la maternité Cochin à Port Royal a souhaité apporter un début d’explication. “Il semblerait que le bébé initial était particulièrement laid.” explique Virginie Villet, sage-femme en chef. Puis d’ajouter : “L’interne de garde aurait ainsi malencontreusement jeté le bébé dans la poubelle avant de poser le placenta dans le berceau. Ce sont des choses qui arrivent.” Un incident fâcheux qui n’est pas sans rappeler l’histoire de Pierrick Luçon, jeune papa, convoqué par la maîtresse de maternelle de sa fille le jour de la rentrée après avoir déposé devant la grille de l’école un cordon ombilical avec un cartable.

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Côme, 25 ans, a ce que l’on appelle une enfance pas banale. Jeté dans un torrent dès sa naissance, il ne doit sa survie qu’à l’aide miraculeuse d’une famille de truites saumonées qui le recueillent et l’élèvent comme leur propre fils. Depuis, c’est tout un nouveau monde qui s’ouvre à lui :  développer des branchies molles derrière les tympans, gober du plancton, ou encore remonter des chutes d’eau en agitant sa queue, tout cela n’a plus aucun secret pour Côme. Aujourd’hui Directeur Marketing chez Danone, nous lui avons demandé comment il avait réussi à atteindre cette position malgré son passé atypique : “Blp blp blpblpblp blpblp blpblpblp blpblp blpblpblpblpblp !” nous répond-il enjoué, avant de sauter violemment contre une cafetière pour ne pas se déshydrater. 

De son côté, Thibault, 29 ans, a lui aussi eu une enfance particulière. Jeté dans un marais salant par sa maman après que son premier mot a été “papa”, le petit ange est recueilli par une large colonie d’aigrettes et de hérons le prenant sous leur aile. Perforer un poisson à l’aide de son nez, dormir en enfouissant sa tête sous sa cuisse tout en se plantant une jambe dans la vase ou encore pousser un cri suraigu avant de plonger dans une flaque, des compétences impressionnantes que Thibault va débloquer après être resté pendant plus de 28 ans avec sa nouvelle famille. Aujourd’hui marié à une poule d’eau répondant au nom de Colette, il est le père de Gaétan, Lucile et Rodolfo, 3 hérons cendrés bâtards fraîchement sortis de leur œuf. 

2 parcours atypiques qui finiront miraculeusement par se croiser sur le plateau de l’émission “Il faut de tout pour faire un monde” spéciale “J’ai eu une enfance difficile mais je me soigne” sur TF1. Mais alors que le tournage s’apprête à démarrer, Thibault aperçoit soudain Côme assis à 2 chaises de lui. Les yeux exorbités, il se précipite sur ce dernier en poussant un cri strident. Côme, terrifié, tente alors de fuir tant bien que mal en se jetant sur le sol et en ondulant de toutes ses forces sur le lino. Une tentative désespérée qui ne suffira pas à le sauver puisque qu’une fois gobé par Thibault, c’est lentement qu’il finira par descendre progressivement dans sa gorge avant d’être digéré. 

Un drame terrible qui a poussé la direction de TF1 à décaler la sortie de l’émission, après que l’homme élevé par des gerbilles, un autre intervenant, a été lui aussi retrouvé à l’intérieur de l’homme élevé par des boas. 

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Lucas avait formulé ce vœu au hasard, sans trop y croire. “Mon premier vœu, c’était une école de graphisme. Ensuite j’ai rempli un peu au hasard, sans trop m’embêter pour les candidatures” explique-t-il. Pour le poste de ministre de l’économie et des finances, l’élève s’est contenté de cocher la case associée, avant de remplacer sa lettre de motivation par la recette des moules marinières.

Le ministère de l’Économie est pour sa part bien embarrassé face à cette situation. “C’est vrai qu’on a ouvert les candidatures parce qu’on pensait que le poste était vacant, mais il semblerait qu’un certain Éric Lombard soit déjà ministre des Finances depuis décembre 2024.” Contacté par nos journalistes, l’intéressé s’est montré très étonné et a expliqué qu’à l’heure actuelle, il était dans l’incapacité de confirmer ou d’infirmer une telle information.

Pour autant, le jeune Lucas reste éligible pour intégrer le ministère de l’Économie, s’il valide ce choix d’orientation. Il pourra ainsi réaliser une alternance auprès d’Éric Lombard afin de découvrir ce métier difficile et exigeant, avant d’accéder au poste de Premier Ministre s’il valide sa première année.

S’il accepte ces missions, Lucas serait le 37e homme politique sans expertise sur son poste à intégrer le gouvernement Bayrou.

Photo Getty Images

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Il est 14h lorsque le docteur Josh Baker, nouvellement chirurgien à la Cleveland Clinic (Floride), se réveille difficilement de sa soirée d’intégration. Encore groggy de la veille, il réussit tant bien que mal à se frayer un chemin vers sa salle de bain en slalomant entre les convives encore au sol, les dizaines de bouteilles d’alcool fort et le serment d’Hippocrate écrit intégralement avec de l’urine sur le parquet de sa kitchenette. Mais ce n’est qu’en arrivant devant le miroir de sa salle de bain que Josh découvre avec stupeur une verge molle de 17 cm parfaitement cousue dans sa joue gauche. “Oh non z’êtes cons les mecs !” s’exclame-t-il blasé en essayant désespérément de faire disparaître ledit organe en le frottant avec une éponge, sans succès. 

Un début de journée difficile pour Josh et un milieu journée encore pire puisqu’il sera chargé d’annoncer au petit Fabrizio, 6 ans, que sa greffe de moelle osseuse n’a pas prise, un sexe flaccide pendouillant mollement sur le côté de sa tête et tressautant légèrement à chaque acquiescement compatissant face aux parents du garçon. “Je ne sais pas qui m’a fait ce canular mais ça commence à être lourd” confie-t-il les sourcils froncés avant de remonter le col de sa blouse tant bien que mal pour essayer de faire disparaître l’organe veineux et turgescent dans les plis du tissu pour sa 4ème opération de la journée. 

Un canular goguenard et plein de malice qui s’est heureusement bien terminé puisqu’après cinq jours de calvaire et plus de huit heures d’opération sur lui-même, ledit pénis a enfin pu être retiré de la joue du docteur Baker et restitué au docteur Francis Bongrain, jeune urologue de 32 ans, a qui on avait volé son sexe lors de sa propre soirée d’intégration. 

Crédits : ZzzVuk via Getty Images

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Il est 16h lorsque nous arrivons au ministère. Dans les couloirs vidés de leurs fonctionnaires, nous apercevons au loin une silhouette qui déambule lentement. Ne semblant pas vraiment savoir où aller, l’homme finit par s’asseoir sur un banc, devant la salle réservée aux réunions de crise, et nous invite à le rejoindre.“Vous ne m’avez pas reconnu ? C’est normal, je suis Philippe Tabarot, le ministre des Transports”, lâche-t-il calmement.

Après avoir passé près d’1h30 à rechercher une photo de lui sur Google Images, nous avons pu confirmer qu’il s’agissait bien du ministre en charge des Transports. “Je ne suis pas le seul dans ce gouvernement à ignorer qui je suis”, reconnaît-il. “Une fois par semaine, on se réunit avec Marie Barsacq, la ministre des Sports, et Philippe Baptiste, le ministre de l’Enseignement supérieur, pour essayer de comprendre nos fonctions. Parfois, Manuel Valls se joint à nous. Il est ministre des Outre-mer, mais il ne sait plus très bien s’il est de gauche ou de droite.”

Contactée par nos soins, l’Élysée affirme “ne pas connaître non plus Philippe Tabarot”, mais promet “d’enquêter rapidement et de revenir vers nous dès que quelqu’un aura trouvé sa fiche Wikipedia sur internet.

Crédits : capture d’écran Youtube – Télématin – France Télévision

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Pour

Mireille, de Cannes : « Le système solaire me permet de bronzer et de profiter de paysages paradisiaques toute l’année. C’est à la portée de tout le monde, il suffit d’être un peu organisé. »

Lucas, de Sarreguemines : « On critique beaucoup le système solaire mais bien assaisonné, accompagné d’une bonne entrecôte, c’est vraiment excellent. » 

Chloé, de Sèvres : « Avec le réchauffement climatique, on va pouvoir éliminer plusieurs milliers de connards, c’est toujours ça de pris. »

Contre 

Philippe, de Paris : « Quoi qu’il en coûte, même au péril de ma vie, je serai toujours anti-système. La preuve ? Je suis macroniste. A-t-on déjà vu plus disruptif ? »

Anna, de Briançon : « Le soleil est très mauvais pour la peau, les crèmes solaires très mauvaises pour l’océan et les débats sur internet très mauvais pour la planète. »

Karim, de Pantin : « Je suis opposé à tous les systèmes nombrilistes dans lesquels tout tourne toujours autour d’une même entité. On a déjà assez à faire avec Julien Doré et Léa Salamé. »

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Teint pâle, mains moites et barbe en bataille, c’est un Dieu visiblement stressé que nous retrouvons devant les locaux de Bolloré Logistics avant son traditionnel bilan de fin de saison. Un entretien devenu systématique depuis le rachat du monde par Vincent Bolloré en 2022 . “Il y a toujours une petite pression quand vient l’heure de son bilan avec son N+1.” confie le Père de toute chose en ajustant son auréole. “On se dit qu’on a peut-être fait mal les choses, qu’on a oublié un truc. Eh, j’ai beau être Dieu je peux pas être partout !” poursuit l’Alpha et l’Oméga, avant de faire apparaître de nulle part une boîte d’Euphytose anti-stress et de la vider cul sec. 

Après plus de 3 heures d’entretien, c’est un Dieu visiblement soulagé que nous voyons ressortir du building d’un pas claudiquant. Un bilan “plutôt mitigé” selon ses dires qu’il concède à nous détailler un peu plus. “D’un côté il m’a félicité pour la création de Cyril Hanouna, de la couleur beige et de l’argent liquide, mais de l’autre il m’a reproché de continuer à créer des arabes.” explique-t-il en s’essuyant le front. Des axes d’amélioration pour l’année 2026 ont également été avancés par le milliardaire breton. “Il m’a demandé de mettre un petit coup de boost sur les inégalités et de continuer à fermer les yeux sur la misère du monde. Je lui aurais bien dit ce que j’en pense mais Vincent Bolloré a un droit de vie et de mort sur tout, et vous savez je ne suis que Dieu” conclut-il, avant de nous saluer puis de déchirer l’espace-temps pour surfer jusqu’à Pluton. 

Un entretien annuel globalement positif puisque Vincent Bolloré aurait reconduit le contrat de Dieu pour dix années de plus. 

Photo Getty Images

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