Une décision qui a provoqué l’ire de la chaîne radio. “Mettre à pied Pierre-Emmanuel c’est une chose, mais le forcer à écouter des chroniques de Sophia, c’est inacceptable.” commente le directeur des programmes. “Il n’y a quasiment pas d’humour, même les chroniqueurs autour de la table ne savent pas quand rigoler quand elle parle, c’est très très dur à écouter”.
À l’inverse, le verdict a été salué par le ministre de l’Intérieur. “Quand on compare la police à Daech, il faut qu’il y ait des conséquences. Et trois chroniques de Sophia Aram aideront peut-être Pierre-Emmanuel Barré à cesser de persifler sur la situation au Proche-Orient.” s’est-il félicité. “Qui sait ? Peut-être même que grâce à la rhétorique de Sophia, il deviendra pro-Netanyahou.”
Aux dernières nouvelles, l’humoriste aurait décidé de faire appel. En cas de récidive, Pierre-Emmanuel Barré risque gros puisque la justice pourrait le condamner à écouter 5 chroniques supplémentaires de Sophia Aram ainsi qu’à visionner plusieurs vidéos de Marie S’infiltre dans leur intégralité.
Blue, opérateur de cloud souverain, annonce l’acquisition d’Openhost, une société basée à Nantes spécialisée dans les solutions Microsoft 365 et Azure.
Cette opération va enrichir l’offre de cloud hybride de Blue, qui combine l’hébergement privé dans son nouveau centre de données à Nantes avec la possibilité d’un débordement vers le cloud public Azure.
L’acquisition, avec 13 collaborateurs d’Openhost certifiés Microsoft, apporte à Blue une équipe spécialisée dans l’orchestration d’architectures hybrides. Celles-ci comprennent des charges de travail privées hébergées dans le datacenter nantais de Blue (certifié ISO 27001 et Hébergeur de Données de Santé) et un débordement vers le cloud public Microsoft Azure « on premise » en fonction des besoins.
Blue a pour objectif d’atteindre 55 millions € de chiffre d’affaires en 2025, contre 45 millions € en 2024, avec l’ouverture de son nouveau centre de données à Nantes (fin de 2025) en complément de son datacenter à Rennes.
Le communiqué émis par le Vatican ce matin est historique : le Pape s’engage dès aujourd’hui à révoquer tous les prêtres impliqués dans 3 scandales sexuels au minimum. Un geste fort de la part du Souverain pontife, conscient que menacer les pêcheurs de rôtir en Enfer pour l’Éternité n’était pas suffisamment dissuasive.
Conscient du changement drastique demandé aux prêtres, ceux-ci auront droit à deux “dérapages” avant d’être définitivement exclus de l’Église, comme l’a expliqué le Pape. Une clémence relative qui permet de sévir tout en gardant quelques prêtres en poste pour assurer les messes. Pour le moment, le dispositif ne concerne pas les violences physiques : les prêtres officiant au sein des établissements scolaires ne sont donc pas inquiétés.
Inspiré par cette initiative, le Ministère de la Culture a décidé de l’adapter au secteur du cinéma afin d’éviter tout nouveau scandale. “On ne peut pas virer des monstres sacrés comme Polanski ou Depardieu car nous restons un pays de culture, mais nous nous engageons à ne plus faire d’ovation la prochaine fois qu’ils recevront un César”, affirme Rachida Dati.
Souhaitant apporter une réponse “ferme mais pas trop” aux scandales sexuels qui entachent leurs icônes, les milieux de la télévision, du sport, de la politique, de la mode ou encore de l’enseignement supérieur pourraient aussi adopter la même démarche dans les prochains jours.
Vendredi dernier au Paradis avait lieu la traditionnelle soirée du “Heaven Magic Show”, un spectacle haut en couleur mettant en scène plusieurs résidents de l’au-delà avec un seul but : faire vibrer le public au rythme de tours plus incroyables les uns que les autres.
La star de la soirée, c’est sans nul doute l’inénarrable “Jésus” qui est monté sur les planches avec un tour vertigineux jamais tenté auparavant : transformer 500 litres de Beaujolais Nouveau en vin. Après avoir fait monter 6 jarres de pierre sur scène, Jésus jette aussitôt un drap blanc sur chacune d’entre elle avant de claquer des doigts en criant “AMEN !”. Après un flash lumineux et le déclenchement de plusieurs fumigènes, le Fils de Dieu apparaît aussitôt à travers le brouillard avant d’attraper l’une des jarres puis de verser dans une coupe un liquide rouge grenat sous les hourras médusés de l’assistance.
Un tour tout bonnement hallucinant qui a laissé le public absolument pantois. “On l’avait déjà vu transformer l’eau en vin mais là le contraste est rude” commente Saint Jean, estomaqué. “Je suis sûr qu’il y’a un truc !” ajoute Saint Thomas en se frottant le menton. “À moins de se placer à un niveau quantique, il est impossible de réussir à faire cohabiter ces 2 états qui sont le Beaujolais Nouveau et le vin” commente quant à lui Stephen Hawking, avant de partir réfléchir à la question en faisant des burns en fauteuil sur un cumulus.
Un tour dantesque qui permettra à Jésus de remporter le prestigieux “Heaven Show d’or” pour la 5ème année consécutive. Rappelons que c’est en 2018 qu’il avait fait sensation pour la première fois en réussissant à faire apparaître plus de 600 poissons derrière l’oreille d’un disciple.
Bélier : Vous dépenserez 140 euros pour une place en carré or pour le concert de The Darmanins, un groupe de reprise des discours de Gérald Darmanin.
Taureau : Quel que soit votre problème, on vous conseillera d’utiliser du bicarbonate de soude et du vinaigre blanc. Vigilance.
Gémeaux : Vous jouerez à « Contrôleur de gestion simulator », pour vous mettre dans la peau de ces héros qui rendent le monde meilleur.
Cancer : Vous devrez participer à un tournoi d’arts martiaux clandestin, comme dans le film Bloodsport. Prenez des vitamines.
Lion : Vous déciderez de vous cryogéniser en attendant la fin du capitalisme. Bravo !
Vierge : Relents à prévoir toute la semaine. Vous serez du genre à gonfler vos joues de gaz, en pensant que personne ne vous voit.
Balance : Un boomer vous parlera de ses petits problèmes avec ses multiples locataires, et ajoutera que « c’est pas simple d’avoir plusieurs appartements à gérer ». Restez calme.
Scorpion : Vous essaierez de relancer l’insulte « Pauvre truffe ! », sans succès. Vous vous consolerez avec des tagliatelles auxdites truffes.
Furet : Aurore Bergé vous enverra des messages coquins, mais vous la laisserez en vu, parce que vous valez mieux que ça.
Sagittaire : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez servir de chien renifleur à la douane. Vous aurez droit à des croquettes premium et deux promenades par jour. Entraînez votre flair.
Capricorne : Un voisin décorera sa maison pour Noël alors qu’on est encore en Novembre. Appelez la police ou faites-vous justice vous-même.
Verseau : Vous irez dans un lieu qui facture un burger 17 euros et des frites 6 euros, sous prétexte qu’ils sont servis sur une planche en bois et que le serveur est barbu et tatoué. Notre conseil : cassez tout.
Poissons : Vous allumerez le chauffage chez vous et vous le direz à tous vos collègues en vous frottant les épaules : « Chez moi j’ai allumé le chauffage ! Brrrr ». Soyez plus intéressant(e).
Toutes les économies sont bonnes à prendre pour valider le budget 2026, y compris sur le budget de la Santé. Comme l’explique la Ministre de la Santé, Stéphanie Rist “le cancer est une épreuve terrible dans une vie et les soins des malades seront toujours remboursés, mais pour un seul cancer”.
En cas de rechute, ou si une personne souffre d’un deuxième cancer au cours de sa vie, les médicaments ainsi que les séances de chimiothérapie ne seront plus pris en charge par la Sécurité Sociale. D’autres solutions sont proposées aux Français, comme adopter une meilleure hygiène de vie ou encore s’en prendre à ses aïeux pour leur avoir légué un système immunitaire défaillant.
La ministre de la Santé rappelle que les patients pourront toujours avoir recours à l’acupuncture et à l’homéopathie pour se soigner, deux méthodes prises en charge par certaines mutuelles. Soucieux du bien-être de tous, le gouvernement a également mis en place un numéro vert pour aider les patients à mieux vivre leur maladie.
Face à la foule visiblement sceptique, Elon Musk décide alors de se livrer à une petite démonstration et met le modèle sous tension en lui murmurant simplement à l’oreille “Arriva Tequila”. Une phrase d’activation toute simple qui pousse immédiatement le robot à se dresser, tirer la moue et débiter à la chaîne des idées de réformes audacieuses pendant 50 minutes : construire un mur autour de chaque homosexuel, la création d’un charter doré pour expulser les étrangers aux “qualités exceptionnelles” ou encore placer chaque immigré dans une grande roue de hamster afin de leur permettre d’alimenter Las Vegas.
Martine et Gontran, deux vautours, ont bien failli mettre fin à plus de 15 années de bonheur. “Chaque jour, on partait se faire une balade au-dessus du Grand Canyon. On regardait passer les lézards, les boules d’herbe, les cailloux… En clair, on se faisait chier.” nous confie Martine, en éventrant nonchalamment un marsupial dans le sens de la longueur. “C’est là que j’ai eu une idée complètement folle : et si on continuait à tournoyer au-dessus de nos gueuletons comme tous les jours mais dans le sens inverse” poursuit Gontran, les yeux embués d’amour. “Je ne peux pas vous expliquer pourquoi mais j’ai trouvé ça… osé et excitant” finissent-ils par crier en chœur avant d’éclater de rire, puis de sucer goulûment l’intestin grêle d’un gnou jusqu’à ce que leur bec se touche.
Depuis ce changement radical, c’est un amour digne des débuts qui semble avoir refleuri chez les deux charognards. “Hier, Gontran m’a emmené voler vers le soleil couchant. On a fait une escale au point d’eau des deux toucans où on a déchiqueté le foie de treize bébés chacal à peine sortis de leur mère avant de les faire descendre à grandes rasades de sang chaud directement dans nos panses. C’était si romantique !” raconte Martine des étoiles plein les yeux. “Et vous ne savez pas la meilleure ? Demain, il m’a dit qu’il m’emmènerait au buffet à volonté “Le gros Texan cané dans la vallée”. Faut réserver au moins 6 mois à l’avance. Il est fou !”. poursuit-elle, pimpante, avant de partir avec son mari tourner en rond au-dessus des gorges pendant plus de 8 heures.
Un véritable conte de fées qui n’est pas sans rappeler l’histoire émouvante de Bertrand et Lorelei, deux vers solitaires au bord de la rupture, qui avaient réussi à réenchanter leur quotidien simplement en déménageant de Villetaneuse vers un colon.
Les jeux de casino en réalité virtuelle sont l’une des nouvelles technologies les plus prometteuses dans le monde des jeux en ligne. Grâce à un casque VR, le joueur peut désormais ressentir l’ambiance d’un vrai casino sans quitter son salon. Autrement dit, il pourra voir les tables, les machines à sous et même les croupiers comme si tout était réel.
L’année 2025 marque un grand tournant pour ce type de divertissement. De nombreux développeurs ont lancé des jeux encore plus immersifs, où les joueurs peuvent parier et interagir dans un environnement virtuel ultra réaliste.
Vous voulez en savoir plus sur le sujet ? Lisez la suite de ce guide pour découvrir le top meilleurs jeux de casino en réalité virtuelle à essayer en 2025 et ce qui les rends excellents. Vous apprendrez aussi comment choisir le jeu parfait en fonction de vos goûts et de votre équipement.
Ce qui fait le succès d’un jeu de casino en réalité virtuelle
Le succès des jeux de casinos en réalité virtuelle réside surtout dans les nouvelles technologies proposées. Grâce à ces systèmes, les joueurs se retrouvent dans un univers où tout semble vrai : les sons, les lumières et même les discussions entre amis.
Aujourd’hui, de nombreuses plateformes de jeux ont réussi à intégrer cette technologie VR dans leur système. Mais pour beaucoup, la possibilité de remporter un vrai gain avec de l’argent réel reste l’attrait principal. Par exemple, les sites de casino avec Slotozilla proposent des plateformes sécurisées où les utilisateurs peuvent jouer avec de vrais sous. Ce sont aussi des casinos qui possèdent de nombreuses fonctionnalités similaires à ceux de la réalité simulée par ordinateur.
Fonctionnalité
Description
Immersion totale
Le joueur se sent dans un vrai casino grâce aux effets visuels et sonores.
Graphismes réalistes
Les décors, les tables et les machines sont modélisés avec soin.
Interaction sociale
On peut parler, rire et jouer avec d’autres personnes
Mode multijoueur
Jouer avec des amis ou rencontrer de nouveaux joueurs en ligne.
Compatibilité VR
Fonctionne avec les casques Meta Quest, PS VR2 et PC VR.
Croupiers réels
Certains jeux en direct intègrent de vrais croupiers en réalité virtuelle.
Lobby social
Espace virtuel où les joueurs se retrouvent avant de lancer une partie.
Les progrès des casques comme le Meta Quest 3, le PS VR2 et les systèmes PC VR rendent l’expérience encore plus fluide et agréable. Grâce à eux, les jeux vidéo de casino deviennent aussi immersifs qu’un vrai jeu en ligne dans un établissement physique.
Les meilleurs jeux de casino en réalité virtuelle à essayer en 2025
Voici une sélection des meilleurs jeux de casino en réalité virtuelle qui offrent des expériences de jeu immersives et qui suivent les dernières tendances de 2025. Ces jeux sont un choix clé pour les nouveaux utilisateurs et les vétérans de la VR.
PokerStars VR : Lucky VR : Meta Quest, PC VR
Pokerstars VR, c’est fini puisque les développeurs l’ont renommé Vegas Infinite. C’est aujourd’hui une application de réalité virtuelle de PokerStars, le leader mondial du marché du poker en ligne. Cette application Oculus Rift permet aux joueurs de se réunir, d’interagir et de jouer au Texas Hold’em et à d’autres jeux de casino. Comme dans le monde réel, les jetons circulent sur la table, les mises sont placées avec soin, et chaque gain est enregistré avec précision.
SlotsMillion n’est pas le tout premier à avoir essayé la réalité virtuelle. Toutefois, c’est le premier casino à l’avoir vraiment réussi. Connu pour sa grande variété de machines à sous, il a créé une expérience VR immersive qui plonge les utilisateurs dans un vrai casino virtuel. Ce jeu mise sur des technologies immersives pour reproduire les sons, les lumières et le rythme des vraies machines à sous. C’est une expérience idéale pour ceux qui recherchent des fonctionnalités simples mais captivantes, sans la complexité des jeux de table.
Type de jeu : machines à sous.
Avantages :
Graphismes impressionnants et décor original
Très facile à prendre en main
Sensation réaliste de gain et d’immersion
Inconvénients :
Peu d’interactions sociales
Réservé aux amateurs de machines à sous
Social Club VR : Casino Nights : Perilous Orbit : Steam VR, PlayStation VR
Social Club VR met l’accent sur la convivialité et les échanges entre ses utilisateurs. Le jeu recrée l’atmosphère d’une soirée casino entre amis, où l’on peut discuter, rire et partager des moments grâce au chat vocal intégré. Il permet aussi de tester les différentes méthodes de jeu selon vos préférences : poker pour la stratégie, blackjack pour la vitesse, ou roulette pour le hasard. Dans les tendances VR actuelles, Social Club VR reste un excellent choix pour ceux qui cherchent la détente plutôt que la compétition.
Type de jeu : mixte (poker, blackjack, roulette).
Avantages :
Ambiance amicale et très sociale
Plusieurs jeux disponibles
Idéal pour jouer entre amis
Inconvénients :
Design de faible qualité
Pas de gains réels
Jackpot VR Casino : VR Gaming Studios : PC VR, Meta Quest
Dans Jackpot VR Casino, le joueur peut passer des machines à sous à une table de poker sans quitter la salle virtuelle. Les technologies employées permettent de ressentir pleinement la tension des jackpots, avec des effets de lumière et de son réalistes. Ce jeu met l’accent sur la sensation de gain et sur l’aspect spectacle du casino. Il s’adresse surtout à ceux qui aiment les sensations fortes ainsi que les récompenses rapides.
Type de jeu : mixte (slots, poker, roulette).
Avantages :
Graphismes réussis et ambiance dynamique
Idéal pour les fans de jackpots
Bonne compatibilité sur plusieurs plateformes
Inconvénients :
Moins social que d’autres titres
Peu de mises à jour régulières
Comment choisir votre jeu de casino en réalité virtuelle ?
Choisir le bon jeu de casino VR dépend surtout de votre style, de votre budget et du matériel dont vous disposez. Voici comment bien faire votre choix.
Comparaison des tables
Avant tout, demandez-vous quel type d’expérience vous recherchez. Les machines à sous offrent des parties rapides et visuelles, parfaites pour un jeu détendu. Les jeux de table comme le poker ou la roulette demandent plus de stratégie et d’échanges. Selon vos envies, orientez-vous vers un jeu qui correspond à votre rythme : détente occasionnelle ou défis plus sérieux.
Discussion avec d’autres joueurs
Pour Valere Dangbenon, l’expert passionné de l’industrie iGaming, un joueur occasionnel préfèrera souvent les jeux gratuits ou simples d’accès. Par contre, un gros parieur budget visera les salons VIP avec de vrais gains. Si vous aimez échanger, privilégiez les jeux dotés de fonctionnalités de chat vocal. Toutefois, si vous préférez la concentration, les jeux solos vous conviendront.
Conseils pour optimiser votre expérience de jeu
Avant de vous lancer, vérifiez toujours la compatibilité des plateformes. Testez aussi les fonctionnalités sociales, comme le chat vocal, qui rendent l’expérience plus vivante. Enfin, choisissez le bon mode. Vous pouvez jouer en argent réel pour plus de sensations ou gratuitement pour ne pas dépenser vos sous.
“Les petites entreprises sont les premières à pâtir de la crise” nous confie Hector Servais, 32 ans, créateur et unique employé de l’entreprise “Hector Servais Inc.” depuis 2019. “Quand ça a commencé à être tendu financièrement, j’ai tout de suite su que si je voulais m’en sortir, j’allais devoir me séparer de mes meilleurs éléments” poursuit-il en fixant, songeur, son trombinoscope composé d’un miroir. “Au départ, c’est vrai que je ne voulais pas me licencier. j’étais toujours à l’heure, c’est moi qui restais le plus tard le soir, je ramenais tous les matins un croissant pour l’équipe… Mais bon, vu les sommes que je me versais tous les mois, ça aurait été suicidaire de continuer à me garder” conclut-il en jetant toutes ses affaires dans un carton.
Une décision injuste pour Hector Servais qui, après 5 ans de bons et loyaux services dans la boîte, a décidé de s’attaquer lui-même en justice. “C’est scandaleux. Quand il m’a dit que c’était lui ou moi, je l’ai vraiment pris personnellement » raconte-t-il. Un détour par les Prud’hommes pour lequel Hector est plutôt partagé. « Quand je pense à la somme que je vais devoir me verser ça m’angoisse, et puis je pense à la somme que je vais devoir me verser, et du coup ça va mieux. »
Un procès qui risque de prendre plus de temps que prévu puisque l’affaire sera arbitrée par Maître Favelin, 44 ans, à la fois juge et partie.
Sur les petites annonces collées dans le métro, on peut désormais lire des textes tels que : “Professeur Cissé, excellent vaudou guérisseur, assure le retour de l’être aimé, soigne tout type de maladies, désenvoûte les cartes SIM, répare les problèmes érectiles, redresse les sexes tordus, garantit le départ du Premier Ministre et la constitution d’un nouveau gouvernement”
Une diversification de l’offre saluée par les fidèles. “Je commençais à trouver les services deMaître Fernandez, “grand génie et sorcier hors pair” un peu limités” explique Théo, un habitué de Château-Rouge. “Mais récemment il a ajouté dissolution du gouvernement, démission du président de la République et arrivée d’un Premier ministre issu du Parti Socialiste au pouvoir, je vais enfin en avoir pour mon argent” se réjouit le jeune homme.
Si ces promesses séduisent un nombre croissant de Français, les marabouts n’en ont pas fini avec les rumeurs de charlatanerie autour de leur profession puisque, pour rappel, le dernier à avoir exaucé le souhait “départ de Lecornu” a ensuite vu le Premier ministre revenir en fonction seulement trois jours plus tard.
Thomas, de Brest « Je suis à fond pour. Hélas, il n’est jamais programmé au Tour de France alors que quasiment chaque année on a droit au col du Galibier ou au col du Tourmalet. Je ne suis pas complotiste mais j’ai l’impression que le col du fémur dérange les autorités. »
Raymond, de Thonon-les-Bains « Pour. Déjà que je n’ai pas de col de l’utérus, on ne va pas en plus m’enlever celui-là ! »
Sarah, de Meulan « Je suis en couple avec mon col du fémur depuis 12 ans et il est bien moins violent et misogyne que tous les hommes que j’ai rencontrés dans ma vie. »
CONTRE
Sylvie, de Vernouillet « Je suis contre. Avec la vie qu’on mène, on n’a plus le temps de repasser les cols en plus de faire la cuisine et le ménage. »
Sofia, de Lyon « Il n’est pas fiable et finit toujours par se casser, j’ai l’impression que même les chevilles de Neymar sont plus solides. »
Patrick, de Lens « Je déteste la ville de Fémur malgré son château et ses vins. Les gens sont coincés et il n’y a même pas la mer. Autant aller en vacances à Charleville. »
Vous êtes invité à dîner chez vos amis Fanny et Alexandre mais impossible de vous souvenir du code d’entrée de leur immeuble ? Vous croyez vous souvenir d’un “8” ou d’un “4”, de la présence d’une consonne aussi mais tout le reste est flou ? Pas de panique. Grâce à un remarquable travail d’investigation de nos journalistes et de plusieurs experts en cryptographie, nous avons remonté le fil de votre groupe WhatsApp “Sea, Sex and Suze” et une chose est sûre : le code n’est pas 41B72, ni 79A31, ni 37A62 et encore moins 29B45 comme en octobre dernier. On avance !
Mais ce n’est pas tout. Nous sommes également retombés sur ce message d’Alexandre en juin dernier qui avait recueilli 2 pouces jaunes et un émoji “chat qui rit” : “Notre code est facile à retenir : c’est la racine carrée de 4096 plus la première lettre du mot “Bismuthotellurure” suivi du numéro atomique du Nickel ! Tu ne peux pas te tromper !”. Après 14 jours d’analyse et un burn-out, nos experts sont parvenus à la conclusion que ce code était bel et bien 64B28. Notez-le soigneusement quelque part, ça pourrait servir !
Une première étape qui devrait vous permettre d’arriver jusqu’à la cour intérieure de l’immeuble et accéder ainsi au deuxième code à rentrer pour accéder aux étages. D’après une ultime analyse des messages de votre groupe, il semblerait que l’appartement soit “situé au 3ème étage, au fond du couloir à gauche, sonnez à “Galissand”, pensez à ramener un truc à boire ou des tartinades pour l’apéro”. Quant au deuxième code d’entrée, toujours selon Alexandre, il s’agit “tout simplement du mois de révocation de l’Édit de Nantes, suivi de la sixième lettre du mot Cœlacanthe et du nombre de pouces opposables chez le gibbon à crête blanche.” Une énigme qui à ce jour reste encore malheureusement non résolue.
Devant la boutique fraîchement installée au sein du BHV Marais, la file d’attente ne désemplit pas. Certains clients font la queue depuis des heures, comme Gwenaëlle, impatiente de découvrir le magasin dont tout le monde parle. “J’ai souvent acheté sur leur site en ligne et j’ai toujours été déçue. J’espère que la qualité des vêtements est la même en boutique”.
Que les adeptes de la marque se rassurent : les produits vendus en boutique sont les mêmes que ceux disponibles en ligne. Les tee-shirts ne résistent pas à plus de trois lavages et les fermetures Éclair sont conçues pour tenir une journée avant de craquer, afin de ne pas dépayser les clients. “Les conditions de fabrication restent les mêmes aussi, avec une main d’œuvre sous-payée et un profond non-respect du droit du travail”, assure la responsable de Shein France.
Si le magasin se contente pour l’heure de vendre des vêtements et des accessoires de mode, les clients pourront bientôt retrouver une offre aussi pléthorique que sur le site. “Meubles, jouets, armes à feu, poupées sexuelles, organes humains : les clients auront l’embarras du choix” se réjouit la responsable, qui a déjà reçu de nombreuses demandes de la part des clients.
Seule ombre au tableau : des prix plus élevés que sur Internet, puisque les vendeurs du magasin ont exigé d’être payés. Un problème qui sera bientôt résolu avec le remplacement des vendeurs par l’IA, promet Shein France.
Bélier : Vous rejoindrez une bande de voyous qui escroquent les personnes âgées en leur vendant des faux panneaux solaires. Un jour, vous paierez pour tous ces crimes.
Taureau : Vous déciderez de vous déplacer uniquement en monocycle pour ajouter du piment à votre vie. Cela fonctionnera mais vous réduirez de moitié votre espérance de vie.
Gémeaux : Vous vous reproduirez avec un acheteur de Shein, ce qui donnera une nouvelle espèce d’attardé.
Cancer : Vous regarderez un film français où un jeune en perdition est sauvé par le théâtre et finit par déclamer du Molière en rap. Ce sera très éprouvant.
Lion : Vous devrez faire du soutien scolaire pour les gens qui commentent « Soutien aux FDO » sous les vidéos de violences policières. Armez-vous de courage… et d’un taser pour leur apprendre la vie.
Vierge : Philippe Etchebest viendra dans votre cuisine pour tout critiquer. Ensuite il passera 2 heures aux toilettes (il a des problèmes en ce moment, mais on ne peut pas en parler ici).
Balance : Vous apprendrez que votre N+1 fait partie des gens qui envoient des billets de 20 euros à Nicolas Sarkozy en prison. Vengez-vous d’une manière ou d’une autre.
Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous invitera dans un bar où un groupe joue du free jazz alors que c’est une musique qui rend fou et qu’on devrait l’interdire pour de bon.
Furet : Après Shein, vous vous lancerez aussi dans le business de la poupée pédo, et deviendrez très ami(e) avec Christian Quesada. Bravo !
Sagittaire : Vous souscrirez à un abonnement à 149.99 euros par mois pour que quelqu’un mette du talc sur vos petites fesses.
Capricorne : Vous découvrirez que François Bayrou se cachait sous votre lit, depuis qu’il a quitté le gouvernement. Ne le tuez pas, il se nourrit des moustiques et les araignées.
Verseau : Vous recevrez des messages d’un stalker à chaque fois qu’il sera 11h11 ou 22h22 : « Coucou, je pense à toi ». Attention.
Poissons : Des gens mangeront des clémentines à côté de vous, sans jamais vous en proposer un quartier. Ils les éplucheront lentement, vous sentirez cette odeur particulière et ils déglutiront bruyamment à chaque bouchée. Cassez tout.
Avec leur design soigné et leurs finitions prometteuses, le canapé et le fauteuil convertibles en rotin Homary attirent au premier coup d’œil. Mais qu’en est-il réellement du confort et de la qualité à l’usage ? Nous avons mis ces deux modèles à l’épreuve dans des conditions réelles, avec un regard à la fois technique et critique. Découvrez notre verdict !
Nous avons eu un coup de cœur immédiat pour ce canapé à la fois esthétique et fonctionnel fourni par le site marchand Homary ! Mais, entre la promesse visuelle séduisante et l’usage du quotidien, le fossé peut être grand. Nous avons reçu deux des produits phares de la marque, issus de la gamme Canapés Convertibles : un canapé convertible 2 places et un fauteuil 1 place transformable en lit simple. Leur promesse : un design soigné, un véritable gain de place, un confort modulable grâce aux différentes positions du dossier et à la conversion en lit. Le tout avec un montage simple, sans perçage ni outils complexes. Nous avons testé ces arguments pour vous.
Première impression : Un design scandinave coup de coeur
C’est la première chose qui frappe : le style est maîtrisé. Homary propose ici un hommage assumé aux meubles designs scandinaves des années 60, remis au goût du jour avec des lignes nettes et un look aéré. Bois clair apparent (frêne), dossier légèrement incliné, accoudoirs épais en rotin et tissu texturé : rien ne semble laissé au hasard côté esthétique.
Les deux modèles sont disponibles en tissu effet lin ou en velours, et présentent une finition particulièrement soignée : coutures régulières, assise bien tendue, rembourrage homogène. Une fois assemblés, ils dégagent une impression de qualité équivalente, voir supérieure à celle que l’on rencontre habituellement dans cette gamme de prix inférieure à 1 000 €.
Nous avons vérifié l’ensemble des données techniques annoncées par Homary et celles-ci sont cohérentes avec les fiches techniques de la marque.
Caractéristique Techniques
Fauteuil en rotin Homary
Dimensions en version fauteuil
82 x 64 x 80 cm (l × P × H)
Hauteur du dossier version assise
46 cm
Dimensions en version couchage
192 x 64 x 30 cm (l x P x H)
Largeur version couchage
60 cm
Hauteur des pieds
20cm
Hauteur accoudoirs
30 cm (option avec ou sans tissu)
Structure
bois de frêne + contreplaqué
Poids total
26,5 kg
Charge max
non précisé sur la fiche produit
Mécanisme
dossier inclinable 3 positions
Housse
lavable, non déhoussable entièrement
Nettoyage
à sec avec chiffon humide et propre
Assemblage
pieds et dossier à visser (environ 15 minutes, 1 personne)
Un montage rapide, à condition d’ignorer la clé fournie
Homary tient ses promesses : les 2 meubles arrivent sur palette dans des colis très bien emballés. A l’ouverture du colis, les meubles arrivent bien protégés accompagnés d’une petite boîte dans laquelle vous trouverez la visserie, une paire de gants et une notice claire. Aucun outil électrique n’est requis, même si la petite clé fournie s’avère peu pratique. Avec un tournevis standard et un embout adapté, le fauteuil se monte seul en une quinzaine de minutes. Le canapé demande un peu plus de temps et de manipulations, mais reste tout à fait réalisable seul en 30 minutes, sans effort.
Montage du canapé convertible Homary.Montage du fauteuil convertible Homary.
Lors de l’installation, la petite table pivotante du canapé peut être positionnée à droite ou à gauche (à vous de choisir), les fixations sont prévues des 2 côtés. Enfin, on apprécie le format des colis, relativement compact (126 cm pour le fauteuil et 150 cm pour le canapé) qui permet de les faire entrer sans difficulté dans un ascenseur standard par exemple.
La table pivotante du canapé.
Confort : usage hybride et assise ferme
Homary mise ici sur un confort ferme et un maintien équilibré, au service d’un design soigné. Avec ses lignes épurées et son style scandinave affirmé, il s’impose comme une véritable pièce déco. Son atout principal : une esthétique suffisamment élégante et polyvalente pour trouver sa place aussi bien dans un salon contemporain que dans une chambre ou même un espace d’accueil chic et moderne.
Le design réussi du canapé Homary.
Le canapé, en particulier, s’adresse à ceux qui recherchent avant tout un sofa au design contemporain. Son assise, ferme mais bien calibrée, est modulable en 3 positions. La présence de ressorts hélicoïdaux améliore nettement le soutien et le confort assis. La petite table pivotante constitue également un atout appréciable. Pour passer en mode lit, rien de plus simple : il suffit d’ouvrir les deux petites fermetures et de tirer sur le pied. L’opération inverse permet de revenir en mode canapé; il suffit de tirer à nouveau pour débloquer le pied et le replier. Une fois déplié, le couchage offre une surface homogène, parfaitement adaptée pour un usage ponctuel.
Passage du mode canapé au mode couchage.
Le fauteuil, quant à lui, se révèle aussi pratique comme solution d’appoint pour 1 personne. Avec un dossier également modulable en 3 positions, il se transforme aussi en lit 1 place. Une chauffeuse élégante et parfaitement adaptée pour un invité ou pour un usage occasionnel dans un bureau ou une chambre d’amis.
Plusieurs retours d’utilisateurs confirment nos observations :
“Très beau rendu visuel, montage simple. En lit, il fait parfaitement l’affaire pour un invité.” ; “Bon compromis, même si l’assise est un peu ferme les premiers jours.” – avis clients.
Le design du fauteuil Homary.
Robustesse, entretien, service client : est-ce bien sérieux ?
Les matériaux utilisés sont cohérents avec la gamme de prix : bois de frêne contreplaqué pour les pieds, cadre mixte bois/métal, mousse à densité correcte. Pas de grincement, pas de jeu après quelques semaines d’usage. Les tissus semblent résistants et faciles à entretenir avec un simple chiffon humide.
La garantie commerciale chez Homary est d’un an, et vous disposez également de la garantie légale de conformité de 2 ans . Cela étant dit, l’assistance Homary répond rapidement et propose le retour gratuit sous 30 jours si besoin. Un service “gants blancs” (montage à domicile) est aussi proposé, en option.
Avis clients de Homary.com – Trustpilot
Vous ne connaissez pas la marque Homary ?
Si le nom commence à circuler sur YouTube et dans quelques articles, Homary reste encore méconnue du grand public français. Et pour cause : la marque est née en 2012, aux États-Unis, avec une stratégie centrée sur la vente directe via son propre site. Leur promesse : du mobilier au design affirmé fabriqués en Chine sans intermédiaire, ce qui permet à la marque d’afficher des prix souvent 20 à 30 % inférieurs aux marques de déco traditionnelles. Homary s’est d’abord imposée aux États-Unis avec des meubles de salle de bain et d’éclairage, avant d’étendre son offre à la literie, aux canapés et à la décoration. En France, le site fr.homary.com est actif depuis 2021, avec une logistique qui repose sur des entrepôts européens (Pays-Bas et Allemagne) pour éviter les délais interminables.
Faut-il acheter ces 2 produits convertibles Homary ?
Ce duo canapé + fauteuil convertibles est pensé pour :
Les petits espaces : salon d’appoint, chambre d’amis, studio, espace d’accueil;
Ceux qui veulent un design affirmé et scandinave sans exploser le budget;
Les utilisateurs occasionnels ou temporaires (location meublée, logement étudiant).
Ce ne sont pas des meubles de salon adaptés pour une famille nombreuse, ni des couchages permanents. Mais ils remplissent parfaitement leur fonction dans les contextes cités.
Le duo Homary coche beaucoup de cases pour du mobilier compact, beau et fonctionnel. C’est un excellent choix pour équiper un petit espace sans compromis esthétique, à condition d’accepter une fermeté d’assise et des réglages simplifiés.
Vous possédez un canapé ou un fauteuil Homary ? Votre retour peut enrichir ce test : partagez votre avis ou vos questions en commentaire. Si vous avez relevé une information manquante ou inexacte, signalez-le pour qu’on améliore l’article.
Catherine S. est ce que l’on appelle une consommatrice prudente. Toujours alerte sur les questions de santé publique, cette assistante d’assistante de direction a toujours mis sa santé et celle de sa famille au centre de ses préoccupations. Alors, quand l’idée audacieuse lui vient de manger une Pink Lady pour son dessert, Catherine applique mécaniquement un rituel bien rodé. « Si vous saviez toutes les saloperies qu’on retrouve sur les pommes, vous aussi vous feriez comme moi » explique-t-elle en ouvrant le robinet de sa cuisine pour y nettoyer les pesticides présents sur son fruit avec un mélange de microplastiques, de polluants éternels et de métaux lourds.
Un geste rassurant encouragé par le CNRS. « Les perturbateurs endocriniens et les atomes de plomb naturellement présents dans l’eau du robinet sont les ennemis naturels du Roundup et de l’acétamipride naturellement présents sur nos légumes » explique Barnabé Melck, directeur du pôle recherche, en nous montrant une image prise au microscope d’une molécule de glyphosate dévorée violemment par huit molécules voraces de bisphénol.
Depuis qu’elle a adopté ce réflexe tout simple, Catherine avoue se sentir soulagée et prête à affronter la journée avec sérénité et énergie. « C’est rassurant de savoir que le cancer que je vais attraper dans 10 ans sera 100% sain » explique-t-elle, apaisée, avant de retirer un par un les morceaux de rumsteck brûlés de sa poêle en Tefal.
C’est un Hervé “ronchon” que nous retrouvons dans son petit appartement de la banlieue de Mulhouse. Directeur marketing chez Michel et Augustin, ce quarantenaire bien tassé a bien voulu revenir sur sa mésaventure pas comme les autres. “J’avais passé une commande sur le site de Shein il y a 15 jours : Lililou, une poupée sexuelle de toute beauté représentant une jeune pouponne au teint de rose habillée en écolière” raconte-t-il en se mordant goulûment la lèvre. “Mais ce matin, en relevant mes colis, quelle ne fut pas ma surprise de découvrir à la place un lance-flammes militaire T74 et 18 réservoirs de kérosène.” poursuit-il furibond.Puis d’ajouter : “Se tromper dans une commande ça arrive mais là, c’est criminel !”
Le patron de Shein, Donald Tang, a tenu à réagir personnellement à la polémique. “Nous présentons nos plus sincères excuses à ce client et avons décidé de faire un geste en lui envoyant gratuitement Lililou, mais également, en guise de compensation, tous nos articles best-sellers du moment à savoir une machette Condor, un obus de 155 mm, “Mein Kampf – le livre audio”, une tenue du KKK hypoallergénique pour préserver sa peau des agressions du quotidien, le livre “l’exploitation des Ouïghours pour les NULS”, le parfum “Roundup” de Monsanto, un kit de seringues usagées “le petit piqueur”, huit bijoux du Second Empire d’une valeur inestimable et 3 T-Shirts blancs).”
Une énième polémique qui risque de ne pas améliorer l’image de l’enseigne en France et qui n’est pas sans rappeler l’histoire de Fabio, un autre client, scandalisé après avoir reçu deux reins et un cœur par la poste alors qu’il avait simplement commandé un tank.
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