Tout usager de la SNCF a déjà eu l’occasion d’entendre cette fameuse phrase à de multiples reprises : « Nous vous prions de bien vouloir nous excuser pour la gêne occasionnée. » Celle-ci appartient désormais au passé car la SNCF a décidé de congédier ladite gêne. Pour son président, Jean-Pierre Farandou, cela s’inscrit dans « une stratégie globale d’autonomisation progressive de la compagnie et de responsabilisation accompagnée du client dans une démarche win-win. » Les usagers interrogés sont plus sceptiques. Pour Michel, 57 ans, « il s’agit d’essayer de faire oublier tous les problèmes mais ce n’est pas parce qu’on ne prononce plus le nom de gêne occasionnée qu’il n’y en aura plus. » « C’est de la gêne washing » renchérit un militant SUD Rail. La SNCF tenterait-elle ainsi d’atténuer les problèmes, notamment ses retards répétés ? Elle a en tout cas annoncé à terme vouloir également licencier l’absence de signalisation et la rupture de caténaire.

De nombreux changements

Certaines annonces en gare seront aussi modifiées dès la rentrée, a fait savoir le président, Jean-Pierre Farandou. Ainsi, on ne parlera plus de « difficultés lors de l’acheminement du personnel » mais de « non-alignement du métavers ». De même, l’expression « accident grave de personne » sera remplacée par « léger incident humain indépendant de notre volonté ». De son côté, la gêne occasionnée a fait savoir qu’elle ne comptait pas en rester là. Par le biais de son avocat, elle a annoncé vouloir traîner la SNCF devant les prud’hommes, ajoutant qu’elle avait « pas mal de dossiers en sa possession. »

Ce n’est pas la première fois qu’une compagnie de transports licencie une expression culte. En 2024, déjà, quelques mois avant le début des Jeux, la RATP avait annoncé le licenciement des colis suspects et de la présence de pickpockets en gare.

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Pour

Carole, de La Rochelle : « C’est ma région préférée, leurs ronds-points sont incroyables.»

Sylvie, d’Ajaccio : « J’y ai passé mes vacances en juillet 1983 et j’y ai vécu ma plus belle histoire d’amour. Pascal, si tu lis ces lignes, reviens, je t’attends. »

Myriam, de Châteauroux : « J’habite dans l’Indre et c’est vrai qu’au début c’était pas simple, mais maintenant qu’on a accès à la 3G, franchement ça va beaucoup mieux. »

Contre

Franck, de Bourg-La-Reine : « J’apprends qu’il existe une région Centre-Val de Loire, je suis confus. Si j’ai pu m’en passer pendant 47 ans, la France peut s’en passer aussi. »

Samuel, de Mulhouse : « J’ai préféré Marrakech. »

Julie, de Saint-Chamond : « Cette région nous a donné Zaz et Yann Moix, pour moi c’est impardonnable, il faut la raser sur le champ. »

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Comme le stipule noir sur blanc l’écriteau installé en bordure du bassin, le règlement singapourien de la piscine, où sont organisés les championnats du monde de natation, est formel : il est strictement interdit de courir au bord du bassin. Un recommandation que le chouchou du public Français, Léon Marchand, n’a semble-t-il pas suivi, provoquant sa mise à l’écart de la compétition.

La Fédération Française de Natation conteste les faits et dénonce le comportement d’autres nageurs qui n’ont pas été sanctionnés après s’être eux aussi fait remarquer pour leur comportement. Dans le viseur de la FFN, un nageur slovaque qui n’a pas été sanctionné alors qu’ils s’amusaient à sauter depuis le plongeoir des 5 mètres en faisant des bombes dans le bassin pendant les séries du 200 mètres papillon.

Les dirigeants français ont annoncé avoir déposé un recours auprès des organisateurs pour réclamer l’annulation des sanctions visant Léon Marchand. En signe de protestation, tous les nageurs français pourraient uriner dès demain dans le pédiluve de la piscine avant les compétitions.

Léon Marchand pourrait être le deuxième nageur français a manquer la compétition avec David Aubry, exclu lui-aussi après que sa maman a oublié de mettre ses affaires de piscine dans son sac la veille de son départ pour Singapour.

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Il n’est pas rare sur les marchés estivaux, de voir des badauds prendre des melons à pleine main, puis les soupeser comme des boules de pétanque, avant de les faire sautiller d’une main à l’autre… Et bien, selon une étude menée conjointement par le MIT et la CIAM (Confédération Internationale des Amateurs de Melons), 96% des personnes ne savent pas du tout pourquoi elles font ça. Les tateurs de melons sont principalement des hommes, et 70% d’entre avouent faire ça parce qu’ils ont vu quelqu’un d’autre le faire. 21% trouvent juste ça rigolo, et pour 9%, ça leur fait tout simplement ressurgir des souvenirs de matchs de handball au lycée.

Du côté des primeurs, c’est plus ou moins la même chose : “On n’a aucune idée de savoir si le melon est mûr ou pas, alors on fait semblant pour faire plaisir au client. Quand on nous demande un melon bien mûr, on en tâte 2 ou 3, attention il ne faut jamais prendre le premier, c’est pas crédible. Après on touche un peu la queue du melon, on fait comme si ça pouvait être un indice. Puis on le renifle, et on le fait sentir au client. Pour ne pas passer pour un imbécile, il dit toujours que ça sent bon, et il achète !” nous confie un vendeur du côté de Fouras. 

D’autres comportements liés à d’autres aliments…

Si le melon est certainement le fruit le plus pris en main sur les marchés, d’autres aliments ont droit à des sorts similaires : “Les gens adorent appuyer sur les avocats pour voir s’ils sont mûrs, quitte à faire directement un guacamole entre leurs doigts. D’autres tapotent sur les pastèques pour voir comment elles sonnent, comme pour détecter un mur porteur, puis finissent par prendre la pastèque, quel que soit le bruit que ça fait. Le pire restant ceux qui reniflent les branches de persil comme si c’était un rail de drogue, alors qu’ils ne savent pas faire la différence avec la coriandre ou la ciboulette”. 

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La Corse

Avec ses plages de sable blanc, ses eaux turquoises et ses criques sauvages, l’île de Beauté est sans aucun doute la destination privilégiée pour s’allonger les doigts de pied en éventail et stalker votre ex de longues heures durant, bercé par le chant des cigales. Un must absolu.

Le Maroc

En quête de dépaysement ? Le Maroc s’impose de plus en plus dans le cœur des Français qui souhaitent s’évader sans rater la dernière story des sœurs Kardashian. Alors n’attendez plus, louez un riad et à vous les longues soirées enfermées devant les morning routines d’influences beautés. 

Rio de Janeiro, Brésil 

Posez les bras en croix devant le célèbre Corcovado et ne manquez pas une occasion rêvée d’inonder les réseaux sociaux avec vos clichés ! Entre Ipanema, Copacabana, et Botafogo,  la Ville Merveilleuse compte mille et une plages où vous pourrez compter vos likes en sirotant une eau de coco. 

Osaka, Japon

Avec un taux de change historiquement bas,  le Japon est LA destination rêvée pour profiter d’une clé 5G à bas prix et passer l’essentiel de vos journées à scroller. Et quitte à choisir une seule ville dans l’archipel, privilégiez Osaka, moins riche que Tokyo en tentations susceptibles de vous faire déconnecter. 

Ris-Orangis, France

Vous vous inquiétez que les paysages, la cuisine et les visites vous fassent profiter de l’instant présent ? Alors, ne prenez aucun risque et prenez un aller simple pour Ris-Orangis où l’absence d’activités vous laissera tout le loisir de comparer votre vie avec celles de centaines de milliers d’inconnus plus cools que vous. 

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Il est 8h du matin lorsque Ralph, spermatozoïde professionnel, s’apprête à prendre le départ de la mythique course de “l’Ovulus Rift”. 300 millions de participants, un taux de réussite inférieur à 0,0001 %, et surtout un parcours semé d’embûches qui en font l’une des compétitions les plus complexes et exigeantes du métier. Avec plus de 20 centimètres de circuit, nombreux sont ceux à s’y être déjà cassé les dents. Et pourtant, Ralph le sent : aujourd’hui, c’est son jour. À peine le coup d’envoi donné, il se précipite tête baissée sur la piste. Ce n’est qu’après 120 minutes de battements de flagelle à l’aveugle qu’il découvre se trouver à près de 400 kilomètres de l’endroit où il devrait être. “J’étais face à un environnement mou, moite, encerclé par du vide. J’ai évidemment cru avoir atteint l’ovule, jusqu’à ce que je me rende compte que c’était juste le centre-ville de Blois”, raconte-t-il, totalement dépité.

Posé mollement sur le trottoir entre un Carrefour Market et un Nicolas, le vaillant spermatozoïde ondule alors frénétiquement sur la chaussée, tentant tant bien que mal de revenir sur ses pas. Désespéré à l’idée de terminer bon dernier, Ralph tente alors le tout pour le tout : il se propulse à l’aide de son flagelle en direction d’un poteau, y rebondit mollement, puis s’écrase dans un bruit gras sur le pare-brise d’un Uber Pool. Ricochant tantôt sur un guidon, tantôt sur une godasse, la tenace gamète finit malheureusement par louper son ultime cible : la porte entrouverte d’un TGV “Blois – Lilles Flandres.”. Un nouvel échec malheureux qui lui fera terminer sa course dans l’œil d’un voyageur occupé à manger un sandwich triangle poulet-mayonnaise sur le quai C.  

Un malheur qui n’arrive malheureusement pas seul puisque la rencontre entre Lucile, la gagnante de l’Ovulus Rift 2025, et l’ovule donnera naissance à Gontrand, un être à part signant “artistiquement vôtre” à la fin de ses mails, mangeant la peau des kiwis et trouvant le parcours de Cyril Hanouna “inspirant”. 

Crédits : Michel Gile via GettyImages.

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C’est donc le fossoyeur le plus connu de la planète catch qui sera chargé de mettre en terre la dépouille du regretté Hulk Hogan. La famille du catcheur l’a annoncé dimanche sur les réseaux sociaux. Après être sorti de terre, The Undertaker s’élancera de la troisième corde installée à côté de la tombe, puis effectuera sa fameuse prise sur la dépouille de Hulk Hogan, le Tombstone Piledriver, prenant son adversaire par les pieds avant de lui fracasser la tête sur le sol. Cette prise sera suivie d’un tombé au cours duquel l’arbitre se jettera par terre et frappera par trois fois le sol avec le plat de la main pour signifier que c’en est terminé. Hulk Hogan pourra alors être enseveli avec les restes de tous les catcheurs qu’il a détruits au cours de sa carrière. 

Un beau spectacle

Plusieurs catcheurs présents, parmi lesquels John Cena et Randy Orton, s’accuseront ensuite respectivement de la mort de Hulk Hogan avant d’en venir aux mains dans un Royal Rumble, sorte de Bataille Royale où le vainqueur est le catcheur qui parvient à rester seul sur le ring. Ce dernier recevra ensuite une ceinture de champion du monde à l’effigie de Hulk Hogan. 

Cette cérémonie n’est pas sans rappeler celle qui avait eu lieu pour la mort de Mister Perfect, le 10 février 2003. À cette occasion, le catcheur, après avoir reçu un coup de la corde à linge, avait été mis en terre à l’aide d’une suplex, sa prise favorite. 

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Bélier : Vous irez aux urgences, juste comme ça, pour passer le temps et voir des gens qui ont des problèmes. On vous comprend un peu.

Taureau : Vous franchirez un portail dimensionnel qui vous enverra dans un monde où Bruno Retailleau est le leader suprême.

Gémeaux : Vous jouerez avec une pelote de laine et ronronnerez pour amadouer votre N+1 et obtenir une promotion. Sans succès.

Cancer : Si vous avez un enfant, il sera une source inépuisable de déception. Sinon, c’est vous qui serez une déception pour vos géniteurs.

Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous commencerez à critiquer les jeunes avec des phrases comme « D’toute façon, les jeunes aujourd’hui ils sont tous non-binaires ». Attention.

Vierge : Vous vous immolerez par le feu pour protester contre l’abandon de la série Conan le Barbare sur Netflix. On vous félicitera.

Balance : Vous négocierez une veste à 5 € sur Vinted pour essayer de l’avoir à 3,75 €. Il y a une place en enfer pour les gens comme vous.

Scorpion : Vous essaierez de devenir ami(e) avec les araignées qui vivent chez vous. Mais votre personnalité fade ne les intéressera pas (elles ont un humour assez subtil).

Furet : Vous vous préparerez dès maintenant à bloquer la France le 10 septembre. Bravo !

Sagittaire : Vous devrez annuler votre voyage à Pattaya en raison du conflit avec le Cambodge. Il vous reste la Jonquera.

Capricorne : Vous serez surpris(e) en train de croquer directement dans un kitkat, sans détacher les barres au préalable. Prenez un bon avocat.

Verseau : Vous serez malheureusement aspiré(e) par des toilettes publiques. N’allez pas à la selle.  

Poissons : Vous vous vanterez d’être « un bon coup » mais ce sera facilement débunké par des youtubeurs (des “zététiciens” qui parlent très calmement).

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C’est un drame d’une ampleur sans précédent qui s’est produit ce vendredi matin dans l’aile ouest du Paradis. Selon plusieurs témoins, alors que le “Prince des Ténèbres” était en train de visiter ses quartiers, il a vu voleter non loin de lui un petit angelot de niveau 2 répondant au nom de Melidriel. “Je n’ai pas bien compris ce qui s’est passé” raconte Saint Pierre encore sous le choc. “À peine l’angelot arrivé à sa hauteur, Ozzy Osbourne s’est immédiatement jeté dessus en hurlant “METAAAAAAL” avant de le mordre à la jugulaire et de faire le signe du diable avec ses doigts” poursuit-il en faisant tomber ses clés par terre sous le coup de l’émotion. 

Expulsé sans préavis du Paradis, c’est un Ozzy Osbourne décontenancé que nous retrouvons devant les grilles. “Désolé mais à chaque fois que je vois un truc avec des ailes ça me donne envie de mordre dedans” explique-t-il penaud. “C’est handicapant je vous jure. La dernière fois que j’ai dû prendre l’avion, je me suis pété 3 molaires en croquant dans une roue” poursuit-il, avant de traîner les pieds, son baluchon sur l’épaule, en direction des Enfers. 

Désormais dans l’attente qu’une place se libère au Royaume de Satan, le leader du groupe Black Sabbath avoue faire profil bas pour éviter de croquer par inadvertance dans un démon. Un incident fâcheux qui n’est pas le seul à s’être produit cette semaine puisqu’à peine arrivé au Paradis, Hulk Hogan aurait enchaîné un Backbreaker, un Body slam et un Brainbuster sur l’archange Michaël. 

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Visé par 12 nouvelles accusations de violences sexuelles, dont « sept concernent des personnes mineures » au moment des faits, l’abbé Pierre ne facilite pas le travail de stockage d’Emmaüs pour qui cela devient « très difficile de compiler toutes les accusations d’agressions sexuelles » du prêtre, de l’aveu même de son président, Bruno Morel. Le mouvement songerait même à consacrer un de ses bâtiments uniquement au stockage de ces données. Après que Emmaüs France a fermé définitivement le lieu de mémoire dédié au prêtre, à Esteville (Seine-Maritime) et que des centaines de rues, places et bâtiments ont été débaptisés, il envisagerait également de ne plus faire figurer le nom usuel de son fondateur dans ses statuts et dans sa présentation, et de le remplacer par son vrai nom, Henry Grouès, qui a le mérite d’être assez méconnu. Bruno Morel explique : « On pourrait toujours essayer de faire croire qu’on ne sait pas qui c’est, en restant évasif. »

La peur de nouvelles révélations

Dans un premier temps, Emmaüs a envisagé de changer ses missions initiales de « lutte contre la pauvreté et l’exclusion » en « lutte contre la misère sexuelle ». Mais son président confesse : « On s’est vite rendu compte avec nos bénévoles qu’on n’avait pas les personnes idoines pour rendre ce type de service. » Le mouvement vivote donc tant bien que mal malgré les attaques dont il est régulièrement l’objet, notamment sur les réseaux sociaux. Certains responsables reconnaissent qu’ils vivent « dans la peur de l’annonce de nouvelles révélations. » Bruno Morel renchérit : « On en découvre tellement tous les jours que parfois on se dit qu’ on va peut-être apprendre qu’il a collaboré avec l’ennemi ou qu’il lui est arrivé de porter des pantacourts. »

En attendant, sur le modèle de la Fondation Abbé-Pierre, rebaptisée la « Fondation pour le logement des défavorisés », Emmaüs pourrait rapidement changer de nom et devenir « La fondation qui n’a rien à voir avec l’abbé Pierre ».

Crédits : Gilles Bassignac via Gettyimage.

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Suite à la vidéo virale du PDG d’Astronomer surpris par la “kiss cam” avec une femme qui n’est pas la sienne lors d’un concert de Coldplay, le chanteur Français avait tenu à faire une précision au début de son concert au Stade de La Mosson à Montpellier : “Pour éviter les mauvaises surprises, je tiens à vous dire que tout le concert est filmé, et c’est vrai hein, je bluffe pas, même si je suis aussi joueur de poker !”. Néanmoins, quelques dizaines de minutes plus tard, lorsque la caméra a fait le tour de la salle, les spectateurs du chanteur de 66 ans, ont eu une sacrée surprise.

Après avoir filmé deux petits couples mignons, la caméra de la “kiss cam” s’est arrêtée sur un homme transpirant, avec une fille d’un vingtaine d’années à chaque bras, l’embrassant sensuellement tour à tour. Le chanteur ne manqua pas l’occasion de faire une petite remarque humoristique : “Dis donc, il se fait plaisir celui-là ! Il a une jolie paire ! Je dis ça par rapport au poker !”, avant de se rendre compte que c’était lui à l’image. Surpris, il tente d’abord de se défendre : “Attendez, mais même moi je suis filmé ? Vous auriez pu le dire sans déconner. Bon ça reste entre nous hein, vous mettez pas ça sur les réseaux ! De toute façon, ma femme a pas Tiktok… Par contre, elle est dans les loges avec les gosses, elle a pas de retour sur ce qu’on filme ? Si… ?”

Des précautions pour les prochains concerts

Pour éviter que ces situations ne se reproduisent, des protocoles seront mis en place lors des prochains spectacles filmés, comme nous l’explique un responsable de la sécurité : “Désormais, avant chaque spectacle, nous poserons des questions aux couples qui viennent ensemble, comme dans les Z’amours, pour vérifier que le couple est bien légitime. Et pour être sûrs qu’il n’y ait aucun contact, nous aspergerons également toutes les femmes de répulsifs pour animaux, afin que les hommes ne soient pas tentés de s’approcher d’elles.”

Crédits : JB Lacroix via Getty Images.

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C’est officiel, la série à succès venue tout droit d’Asie va enfin avoir son adaptation dans l’hexagone. Mais pour mieux correspondre aux codes et aux problématiques des Français, quelques modifications vont être opérées, comme nous l’explique le producteur : “On conservera certains jeux, je pense au 1, 2, 3 soleil, ou encore au cache-cache, mais nous y ajouterons des jeux plus typiques de chez nous comme la belote, la pétanque, ou même un jeu consistant à insulter ceux qui restent à gauche sans bouger sur les escalators”.

Mais c’est au niveau de la récompense du gagnant que les Français vont vraiment se démarquer de la version coréenne : “Dans la version originale, le gagnant remporte environ 30 millions d’euros, mais on trouvait que ça manquait de charme. On voulait trouver quelque chose qui fait davantage rêver nos citoyens. On a pensé à un abonnement annuel à Basic-Fit, une prolongation de 6 mois de l’Aide de Retour à l’Emploi, un plein d’essence chez Total, mais on a opté pour une récompense dont chaque Français rêve secrètement : Une retraite à 62 ans à taux plein”.

D’autres projets d’adaptations à venir

Si l’adaptation hexagonale de Squid Game est un succès, d’autres projets similaires pourraient voir le jour avec, à chaque fois, son lot de modifications : “Dans notre version de Game Of Thrones, ça ne sera pas des clans qui vont se battre pour le trône mais des familles qui s’affronteront pour obtenir un rendez-vous chez un dermato. Pour Lost, notre version se déroulera au cœur de la Creuse, un endroit encore plus isolé et vide que l’île déserte de la série originale. Et enfin, nous prévoyons une adaptation des Sopranos, mais au lieu de suivre les crimes et délits d’une famille de la mafia italienne, nous suivrons ceux des membres du Rassemblement National”.

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C’est des étoiles dans les yeux que le petit Yuta Ishiyama, 6 ans, aborde cette nouvelle journée à l’hôpital Hiroo de Tokyo. Malgré un méchant cancer du pancréas, celui que tout le service surnomme “Fighto Kid” sait que ce n’est pas une journée comme les autres qui l’attend. Et pour cause, l’association “Make-A-Wish Japan” s’apprête tout simplement à réaliser son rêve. “Nous recevons tous les jours des dizaines de rêves d’enfants malades : rencontrer Tommy Lee Jones, faire quelques balles avec les Yokohama DeNA BayStars ou encore lire avant tout le monde la fin de One Piece, mais je dois avouer que celui du petit Yuta nous a immédiatement touché” raconte Fumiyo Masunaga, la responsable de l’association, tout sourire, en donnant un petit harpon et un couteau en os à l’enfant surexcité. 

Un instant joyeux et plein de malice pendant lequel le petit Yuta sera conduit jusqu’à un grand bassin dans lequel il pourra nager avec près de 14 dauphins, jouer avec eux, les caresser, puis leur trancher violemment la trachée avant de les laisser saigner à mort dans l’eau turquoise. Un moment magique et inoubliable qui ne s’arrête pas là puisque le petit ange aura même le droit de repartir avec un souvenir : la tête de Popoyo, le plus jeune des dauphins, accrochée en pendentif ainsi que 12 makis. Un délice !

Un véritable conte de fée dont le petit Yuta se souviendra longtemps à l’instar de Tomoko, sa voisine de chambre, qui avait elle aussi eu la chance de pouvoir réaliser son rêve : rencontrer Ariel, son idole, servie en fines lamelles dans une assiette avec une touche de wasabi et de la sauce soja. 

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Parmi ceux qu’elle envisage, Camille cite la poterie, prendre des cours d’espagnol, se mettre à la boxe thaïlandaise, passer son permis bateau mais aussi rejoindre une association pour faire de l’humanitaire en plus de son CDI qui l’occupe 5 jours par semaine. “L’idéal étant de cumuler les 5 pour m’assurer d’être en arrêt maladie avant Noël“ s’enthousiasme la jeune femme. 

En effet, Camille a décidé de mettre les bouchées doubles après avoir échoué à atteindre le burn-out l’an dernier malgré plusieurs projets “dans le pipe” dès le mois de septembre. “J’avais décidé de reprendre la piscine et de m’abonner à des cours d’aïkido par correspondance. Mais ça me laissait encore trop de temps libre pour penser au sens de la vie et redouter la mort. Pas de ça cette année !” affirme Camille.

Dans le cas où ces nouveaux projets s’avéreraient insuffisants, Camille a même prévu un “back-up plan” qui selon elle devrait lui permettre d’atteindre la dépression nerveuse à coup sûr : acheter un appartement, retirer son stérilet et faire trois enfants avec son conjoint dès 2026. 

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C’est à la clinique vétérinaire Crozatier à Paris que Boris, un moustique complexé et mal dans sa peau, a été admis ce mardi pour une opération des plus délicates : se faire retirer 2 côtes flottantes. Après plus de 8 heures d’opération, c’est un moustique nettement plus petit mais surexcité que nous retrouvons à la sortie du bloc opératoire. “Ça y est ! Je vais enfin savoir ce que ça fait de se faire piquer !” exulte-t-il, avant de remarquer sa perfusion, puis de regarder dans le vide.

Du côté des proches de Boris, c’est l’incompréhension. “Je trouve ça passablement contre-nature et dégueulasse” nous confie Nadia, sa femme, avant de percer la croûte d’un coude avec son rostre pour y sucer du sang tiède. Même son de cloche du côté de Barbara, sa mère. “Nous avons toujours su qu’il était spécial. Quand il n’était encore qu’une larve, il s’amusait à faire des maquillages lugubres et à porter des justaucorps en cuir. Je ne sais pas ce qu’on a fait de mal mais je refuse de vivre dans un monde où mon fils s’adonne à de telles folies” hurle-t-elle avant de se jeter dans une ampoule sous les cris d’effroi de ses 300 enfants. 

Désormais “heureux” et “enfin lui-même” Boris a décidé de partir vivre à Canton dans le Comté de Starck. Une transformation radicale qui n’est peut-être pas la dernière puisqu’aux dernières nouvelles il songerait également à se faire greffer des genoux, des cuisses et une voûte plantaire afin de pouvoir piétiner des poussins. 

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Une décision dure mais inévitable selon François Bayrou, et qui fait partie des nombreuses mesures adoptées pour redresser les finances publiques. Afin de préserver la magie de Noël, les Français seront tout de même autorisés à s’offrir des cadeaux. Le gouvernement a néanmoins annoncé la création de la Taxe Lutin, qui correspondra à un prélèvement de 75 % des cadeaux.

Cette taxe s’appliquera à tous les cadeaux reçus : si un enfant reçoit un vélo, il pourra par exemple choisir de garder le guidon ou une roue. Idem pour un adulte recevant une caisse à outils, qui pourra conserver le manche du tournevis ou quatre boulons. “Les Français auront toujours le choix, c’est notre priorité”, insiste François Bayrou. Pour des raisons évidentes, le gouvernement déconseille fortement d’offrir des animaux de compagnie à Noël dès l’année prochaine.

La disparition de ce jour férié devrait entraîner la fin des traditionnels repas de Noël. De fait, les achats de saumon fumé, de champagne ou de foie gras devront être directement reversés aux cantines de l’Assemblée Nationale, sans plus d’informations pour le moment.

Face à la levée de boucliers des représentants de l’Église, le gouvernement s’est défendu de faire disparaître la fête la plus importante du calendrier chrétien, et préfère parler d’un hommage vibrant au Christ. “Lui qui a sacrifié sa propre vie aurait certainement apprécié ce sacrifice d’un modeste jour de congé”, s’est ému le Premier ministre.

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“En France, elles sont presque 35 000 000 chaque année à se lancer dans le rêve d’une vie : atteindre l’orgasme grâce à un homme. Malheureusement, entre précocité, panne molle ou pensées parasites comme le visage de Christian Estrosi, près de 98% d’entre elles finissent par connaître leur plafond par cœur. Je suis Philippe Etchebest, chef 2 étoiles et meilleur ouvrier de France, et cette semaine, je me rends dans la chambre de Corinne et Jean-Claude. J’ai hâte de voir la tête qu’ils vont faire quand ils vont s’apercevoir que je suis caché dans leur placard et que je les observe depuis plus de 3 heures. Leur vie sexuelle minable sera jugée par mes soins avec perte et fracas pendant près de 10 jours. Bienvenue… dans Cauchemar au plumard !”

Voici comme débutera la toute nouvelle émission de coaching d’M6. Accompagné d’une équipe d’experts, Philippe Etchebest parcourra la France entière pour aider les plus mauvais coups à améliorer leurs performances, à l’image de Marine et Vincent dans le Var (83). Une expérience que le couple n’a pas spécialement appréciée. “On était en train de faire notre affaire quand soudain la porte de notre placard s’est ouverte d’un seul coup et on a vu sortir Philippe Etchebest ainsi qu’un perchman, deux ingés-son, et 6 caméras HD” raconte Vincent, encore remué. “Philippe Etchebest a commencé à nous hurler dessus. Il nous a dit que c’était mou. Qu’en 20 ans de métier, il n’avait jamais vu ça. Puis il s’est mis à nous montrer la cadence à adopter en montant des blancs en neige” poursuit-il, totalement décontenancé. “Mais je crois que le pire, c’est lorsqu’il a dit vouloir m’observer sous la pression avant de faire entrer 80 inconnus dans la pièce” conclut-il, avant de fondre en larmes. 

Après 10 jours d’observation, de conseils et de clashs, Philippe est plutôt satisfait de l’expérience. “Avant mon arrivée, Vincent était mou, centré sur lui-même, déconnecté de sa partenaire. Maintenant tout a changé : Vincent est mou, centré sur lui-même, déconnecté de sa partenaire et connu dans toute la France !” commente avec fierté le célèbre animateur, puis d’ajouter “Je vous laisse, il faut que je me rende au domicile de Geneviève et Fabien qui n’ont pas fait l’amour depuis mardi”  avant de se précipiter dans son véhicule pour se rendre à Dunkerque. 

Crédits : M6

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C’est à l’occasion d’une conférence de presse riche en révélations que la Confédération Française des Producteurs de Vin Rosé a levé le voile sur un doute de plus en plus pesant. “Personne ne peut prétendre aimer la vigne et produire une boisson qui partage plus de points communs avec du dissolvant qu’avec du vin” a confirmé Michel Binet, secrétaire général de la CFPVR.

Interrogé sur les origines de ce qu’il qualifie de “terrible erreur”, le porte-parole de la confédération a expliqué qu’il s’agissait d’un regrettable incident : “Pour nous prouver que les Français aimaient tellement le vin qu’ils seraient prêts à boire n’importe quoi, un vigneron a embouteillé du jus de pamplemousse dilué dans du liquide lave-glace et l’a vendu sous l’appellation rosé”. Persuadés que l’initiative serait un échec, les viticulteurs ont vite été dépassés quand les Français ont fait du rosé un incontournable de l’apéro, au même titre que les chipolatas calcinées et les attaques de guêpes.

Le secrétaire général avoue avoir totalement perdu le contrôle de la situation avec l’apparition des rosés aromatisés à la framboise ou à la pêche. “Là, on s’est dit que les gens allaient se douter de quelque chose, mais ils ont adoré”. Au point de réfléchir actuellement à de nouveaux parfums : rosé-pomme caramel, rosé-Redbull et le très attendu rosé-huile de vidange.

Inspiré par cette courageuse initiative, le Syndicat International de la merguez a publié un communiqué en fin d’après-midi pour révéler que leurs produits n’avaient jamais été destinés à la consommation humaine.

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S’inscrivant dans le cadre des mesures pour relancer l’économie du pays, la réduction du temps de sommeil des Français permettra d’étendre la journée de travail à 11 heures, s’extasie la ministre du Travail Astrid Panosyan-Bouvet, voire 12 pour ceux qui accepteront de renoncer à leur pause déjeuner.

Les Français sont parmi les Européens qui travaillent le moins, avec des conséquences dramatiques sur notre productivité, a confirmé le ministre de l’Économie : “L’objectif n’est pas de priver nos concitoyens d’un sommeil nécessaire. Chacun pourra choisir entre réduire son temps de sommeil de 4 heures ou travailler le dimanche, par exemple”. 

Cette nouvelle mesure a été accueillie avec enthousiasme par de nombreux chefs d’entreprise militant depuis des années pour augmenter l’amplitude horaire des salariés. Soucieux de leur bien-être, Patrick Martin, président du Medef, a d’ailleurs confirmé que les salariés pourraient dormir directement à leur poste de travail afin de s’épargner le temps de trajet.

Cette mesure, qui entrerait en vigueur dès le mois de septembre, pourrait s’accompagner d’autres optimisations du temps de travail telle que la suppression des toilettes en entreprise pour éviter les distractions improductives.

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