“C’est absolument faux”, a répété, très ému, le Führer. “Tout le monde sait que je suis profondément centriste et socialiste dans l’âme.” Une réaction très vive qui fait suite à sa découverte de sa propre page sur Wikipédia, qui le désigne précisément comme ayant “propagé” voire “encouragé” une doctrine fasciste sous le nom de national-socialisme et mis en place un État dictatorial en Allemagne. “Ma fiche Wikipédia est encore plus à charge que celle de Philippe Val”, s’est ému le dictateur fasciste, qui réfute les accusations de discrimination envers les Juifs. “Il faut faire attention à ce qu’on lit sur les réseaux sociaux et Internet. Encore un peu, et on va m’accuser d’avoir déclenché une guerre mondiale.”

Photo : Credit Crédits :tomch

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Alors que la proposition de loi visant à interdire le mariage avec une personne en situation irrégulière est actuellement à l’étude, le résident de la Place Beauvau veut déjà aller plus loin avec cette nouvelle idée : « Le sourire, c’est comme le RSA ou l’AME. Si les étrangers savent qu’ils peuvent éventuellement y avoir droit en venant en France, ils vont le dire à leurs copains au pays, et ça va encore plus les encourager à venir. Et ça, ce n’est pas souhaitable. »

Néanmoins, cette loi semble difficilement applicable, puisqu’on ne peut pas savoir, en croisant une personne, si elle est en situation irrégulière ou non. Mais là encore, le ministre de l’Intérieur a des idées : « Le plus simple, c’est d’arrêter de sourire à toutes les personnes un peu bronzées, et désolé pour Bernard Montiel. L’autre solution, c’est de mettre un signe distinctif aux personnes en situation irrégulière. On avait pensé, par exemple, à un petit croissant jaune en pin’s qu’ils seraient obligés de porter. En plus d’être pratique, c’est mignon comme tout ! »

D’autres mesures plus radicales à venir

La lutte contre l’immigration (sauf pour les secteurs en tension que les Français n’ont pas envie de faire, car ils sont pénibles) est l’une des priorités du gouvernement Barnier. Pour plus d’efficacité, d’autres mesures devraient prochainement entrer en vigueur, comme nous l’explique un porte-parole du ministère de l’Intérieur : « Bientôt, les migrants en situation irrégulière n’auront plus le droit de rentrer dans les magasins, sauf ceux de bricolage pour le BTP, évidemment. On pense également à leur interdire l’achat de denrées alimentaires et à leur couper l’eau courante. Ceux qui resteront et survivront seront exposés dans une cage au zoo de Vincennes, car on sait aussi reconnaître le courage de ceux qui font de vrais efforts ! »

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Entre deux gorgées de Coca-Cola, Donald Trump n’a pas mâché ses mots en conférence de presse hier, depuis sa résidence de Mar-a-Lago. Accompagné de son fidèle bras droit Elon Musk, qui avait troqué sa tronçonneuse contre un lance-flammes, le président a dénoncé les ravages de la guerre en Ukraine “qui a suffisamment duré”, regrettant “les pertes humaines et matérielles regrettables subies par la Russie”. 

Avec des trémolos dans la voix, Donald Trump a eu bien du mal à masquer son émotion en évoquant le conflit qui déchire l’Europe depuis février 2022 : “Des milliers de soldats ont péri au combat et pire encore, des dizaines de chars ont été rayés et cabossés à cause des sols accidentés d’Ukraine”. Le président américain a aussitôt promis de mettre fin à la guerre et de raser Kiev pour en faire “le Rocamadour de l’Est”, sous les acclamations du public. 

Donald Trump, qui a pu échanger longuement avec le président Vladimir Poutine, a souligné le traumatisme du dirigeant russe après des mois de conflits qui semblent sans issue. “La moindre des choses de la part de Volodymyr Zelensky serait de lui offrir son pays pour se faire pardonner”.

Rappelant l’amitié historique qui lie le peuple américain et le peuple russe, Donald Trump a promis à Vladimir Poutine de mettre fin à la guerre au plus vite, dès qu’il aura localisé l’Ukraine sur la carte de l’Europe.

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Questionné sur les raisons qui l’ont amené à accepter une hospitalisation au lieu de faire confiance à la volonté divine, le Souverain Pontife préfère parler de “petit filet de sécurité, au cas où le Seigneur serait trop occupé par les malheurs à travers le monde pour se charger de mon modeste cas”. Assez mystérieux sur ses occupations au cours des 2000 dernières années, Dieu a donc eu la chance de pouvoir compter sur le personnel soignant pour sauver la vie du Pape.

Grâce à la volonté de Dieu et aux soins prodigués par une équipe composée des meilleurs médecins, pneumologues et radiologues de Rome, sa Sainteté se remet lentement de la pneumonie dont il souffrait. “Un véritable miracle” selon son entourage, qui veut y voir un signe divin de conserver le pape François au Saint-Siège pour poursuivre sa mission.

Les fidèles du monde entier ont été invités à allumer des cierges et à prier pour la guérison du Souverain Pontife, hospitalisé pour la 4e fois depuis 2021. Les médecins à son chevet espèrent, eux aussi, “pouvoir compter encore longtemps sur l’aide de Dieu pour nous aider à guérir le Pape afin qu’il continue d’être notre meilleur argument pour promouvoir les bienfaits de la science et de la médecine”.

Après leur succès auprès du Pape François, les équipes médicales ont proposé de remplacer Dieu pour éradiquer les maladies et rétablir la paix dans le monde.

Photo : Vatican Pool / Contributeur

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Bélier : 87 personnes vous conseilleront la 2^e saison de Bref en insistant sur le côté émotion. Ne vous laissez pas faire.

Taureau : Vous découvrirez que votre animal-totem est François Bayrou.

Gémeaux : Vous devrez vous aussi porter plainte contre Franck Gastambide, mais on ne peut pas vous dire pourquoi (c’est trop dégoûtant).

Cancer : Vous découvrirez que des contrefaçons de vous sont en vente sur TEMU à 4.99 € port compris.

Lion : Vous irez au salon de l’agriculture et vous resterez enfermé dans l’enclos d’un taureau en rut.

Vierge : A force de voir des reportages sur des dealers ou des islamistes, vous déciderez de devenir les deux à la fois.

Balance : Vous irez AU coiffeur ou à l’AREOPORT.

Scorpion : Vous ferez un jeu de rôle érotique où l’un incarne Bruno Retailleau et l’autre un migrant sous OQTF. Attention.

Furet : Vous prétendrez que vous êtes TDAH pour faire autre chose pendant que les gens vous parlent. Bravo !

Sagittaire : Un PDG vous convaincra que la France est un enfer fiscal, et vous devrez essuyer ses larmes avec des billets de 200 € qu’il a gagnés grâce au CICE.

Capricorne : Vous regarderez en boucle la vidéo où Bayrou dit à l’Assemblée qu’il était jaloux de l’élève noir de son lycée.

Verseau : Où que vous soyez (bus, cinéma, salle d’attente…) quelqu’un viendra s’asseoir juste à côté de vous alors qu’il y aura plein de places ailleurs.

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos collègues se cotiseront pour vous offrir un stage de « clown » afin que vous deveniez enfin un peu drôle. Vous apprendrez à porter des chaussures taille 54.

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C’est une petite victoire pour Frédéric Diefenthal. Excédé de voir François Civil à l’affiche de nombreuses productions françaises, l’acteur a décidé de prendre le problème à bras le corps. “On ne voit que lui, il est dans un film sur deux, on dirait un remake des livres Martine : François Civil à l’école, François Civil en costume d’époque, François Civil est un homme séduisant et sensible au regard pétillant et aux cheveux si soyeux qu’on a envie de passer la main dedans, ça suffit !”

“Le problème, c’est qu’on ne voit que lui partout, tempère Francis Huster. Alors oui, c’est vrai qu’il joue bien, oui il est plutôt beau garçon, oui on a envie de caresser ses cheveux devant un coucher de soleil en imaginant le prénom de nos futurs enfants, mais pendant ce temps, mes films passent totalement inaperçus. Et je ne suis pas certain que le fait que je ne tourne plus soit une explication suffisante”.

Ensemble, Francis Huster et Frédéric Diefenthal ont créé le collectif “Guère Civil”, pour fédérer d’autres acteurs exaspérés par l’omniprésence de François Civil sur les écrans. “Bruno Solo nous a rejoint, d’ailleurs c’est lui qui a trouvé le jeu de mots pour le nom du collectif, explique Frédéric Diefenthal. Bon, il faut dire qu’il avait du temps pour chercher”.

C’est grâce au pressing effectué par leur collectif que la cérémonie des César 2025 accueillera une catégorie “Meilleur film sans François Civil”. Une belle victoire, mais le collectif ne compte pas s’arrêter là. Prochain combat : l’inéligibilité de Gilles Lellouche.

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Votre budget 2025 peut-il lui aussi être rejeté par les députés ? La réponse est sans hésiter « oui » car comme un tiers des Français vous avez tendance à être à découvert le 16 de chaque mois et à avoir choisi un métier dénué d’ambition qui vous fait gagner moins de 4000 euros mensuels. Ajoutons à cela que vous avez renoncé à investir dans des actions rentables ou dans l’immobilier, ce qui ne vous aide pas à sortir la tête de l’eau. Quant à votre volonté de n’avoir aucun membre de votre famille qui possède une grande entreprise, elle frise l’entêtement. Bref, il n’y a pas grand-chose qui joue en votre faveur d’autant moins que vos achats compulsifs de Kinder Bueno ou de M&M’S font systématiquement basculer votre budget dans le rouge vif.

Avenir sombre

Si un homme de la trempe et de la prestance de Michel Barnier a échoué, ce n’est certainement pas un misérable anonyme comme vous qui va s’en sortir. D’ailleurs, n’oubliez jamais que les députés parviennent à joindre les deux bouts chaque mois malgré un salaire de misère. Cela avait fait dire à une députée LREM en 2017 qu’elle était contrainte de « manger pas mal de pâtes » et à Jean-Luc Reitzer qu’ils étaient parfois obligés de travailler à côté. Ils ne vous feront donc aucun cadeau.

Photo Pixabay

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Disneyland Paris a tenu une conférence de presse lors de laquelle les futures attractions du parc ont été présentées. Parmi celles qui ont retenu notre attention, il y a la “Fast and Queurious”, une attraction qui permet à ses visiteurs de connaitre la sensation de ne pas faire la queue trop longtemps. “On voulait donner la possibilité aux pauvr…eux aux gens qui n’ont pas les moyens d’acheter des fast pass de voir ce que ça fait de ne pas trop attendre”, explique Maryline Dufier, porte-parole du parc. “D’après les premiers retours, cette attraction est fortement attendue des fans, on espère donc ne pas les décevoir”. 

D’après les estimations réalisées par le parc, pour profiter de cette attraction il faudra faire une file de 60 et 90 minutes. Mais n’est-ce pas là le prix à payer pour profiter pleinement de l’attraction ? 

Photo de Joel Varughese

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Ils seront quatre sur la ligne de départ : David Belliard, Anne-Claire Boux, Fatoumata Koné et Aminata Niakaté, tous candidats à la primaire écologiste pour la mairie de Paris, s’affronteront lors d’une course en Vélib afin de désigner le candidat officiel. « C’est une façon de les départager de manière originale et équitable, mais surtout de leur donner la possibilité de prouver leur engagement écologiste sans avoir à ennuyer les gens en leur parlant d’écologie », explique la secrétaire nationale du parti, Marine Tondelier.

Certains candidats ne cachent pas leur déception quant au choix de l’épreuve à venir. « J’aurais préféré un grand quiz sur l’écologie parisienne. J’avais appris par cœur l’adresse de tous les magasins Naturalia de Paris », a déclaré David Belliard. Du côté d’Aminata Niakaté, c’est la douche froide : la candidate aurait préféré affronter ses adversaires sur leur bilan carbone.

La direction du parti a donné plus de détails sur la course, qui devrait se tenir fin 2025. Les quatre prétendants à la mairie de Paris devront rallier le siège du parti, situé dans le XVIIIe arrondissement, depuis le ministère de l’Écologie. « Le trajet précis de la course sera mis en ligne une fois que nous aurons retrouvé l’adresse du ministère de l’Écologie », a déclaré un cadre du parti.

Photo iStock

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À l’origine de l’incident, un simple débat sur le conflit israélo-palestinien, comme il en émerge des dizaines tous les jours sur le réseau social. Tout commence avec Gandalf73, qui fait part de sa vive désapprobation quant à la politique de Benjamin Netanyahu. Ce à quoi TheRe@lSaucisse répond : “C’est pas si simple.” “D’habitude, après un tel échange, les internautes se conseillent d’aller se toaster les parties génitales ou se donnent rendez-vous sur un parking de supermarché pour se battre à mains nues”, commente l’un des trois modérateurs français de la plateforme X.

Mais rapidement, tout dérape. “Les deux internautes ont commencé à échanger des informations fiables et sourcées sur le sujet et à nuancer leurs propos en utilisant le conditionnel. C’est très rare, mais ça arrive malheureusement”, poursuit le salarié de X. Après des dizaines de messages d’une cordialité insoutenable, Gandalf73 admet que “c’est compliqué de faire une analyse pertinente en 280 caractères”. Une opinion partagée par TheRe@lSaucisse, qui a salué la sagesse de son interlocuteur.

L’échange, vu par des dizaines de milliers d’utilisateurs de la plateforme, a fait l’objet de nombreux signalements pour comportement inapproprié et a pu être supprimé rapidement. “Nous sommes très vigilants au sujet du respect des règles sur X”, nous explique le modérateur. “Dans un cas de force majeure comme celui-ci, nous supprimons les posts et suspendons immédiatement les comptes incriminés pour éviter tout risque de récidive.”

Dans la tourmente, le réseau social multiplie les couacs ces dernières semaines, déplorant notamment un tweet censuré de Jordan Bardella.

Crédits photo :Kenneth Cheung

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Le quiproquo s’est installé au début de leur carrière, et ne les a plus jamais quittés. “Les gens nous appellent tout le temps ‘Bigflo et Oli’ : comme on est très souvent ensemble, ça ne pose pas de problème. C’est quand on a commencé à faire des apparitions en solo que ça s’est compliqué”, nous explique le plus chevelu des deux.

“Je croyais que Bigflo, c’était moi, parce que je suis plus grand et plus gros, ça aurait été logique, poursuit celui qui n’est peut-être pas Bigflo. Mais mon frère m’a fait remarquer que même s’il était moins épais, il était l’aîné et que ce serait logique que ce soit lui, Bigflo”. Un problème de taille pour les conjointes respectives des deux jeunes hommes. “Comme c’est pas très clair, j’ai arrêté de me prendre la tête et je l’appelle Bigfloéoli”, nous explique la partenaire de celui qui porte une casquette.

Questionné sur le sujet, le père des deux rappeurs n’a pas su élucider le mystère. “Je sais que l’un s’appelle Olivio et l’autre Florian, mais ça fait tellement longtemps que tout le monde les appelle “Bigflo et Oli” que je ne me souviens plus trop qui est qui. À vrai dire, un proche a dû me rappeler leurs vrais prénoms, j’étais persuadé que le chauve s’appelait Rémi”.

Perturbés par cette question qui touche de près à leur identité, Bigflo et Oli ont décidé de créer une association pour tous les membres de groupes dont l’identité est floue. Une initiative qui a déjà séduit Tic et Tac, Charly et Lulu ainsi que le duo du Palmashow.

Photo Stephane Cardinale – Corbis 

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“C’est fou le temps qu’on perd sur les écrans ! À partir de maintenant, je vais réduire drastiquement mon utilisation des réseaux sociaux.” commente l’influenceuse Jennifer Albert dans un tweet devenu viral. “On est devenus accros à la reconnaissance des autres, toujours dans la recherche de validation, il faut sortir de ce schéma, il en va de notre santé mentale.” poursuit-elle dans un thread liké par 13 000 personnes.

Même son de cloche chez les internautes français, qui ont salué la pertinence de la vidéo de Gordon Vickers, à l’image de Seb La Frite, qui a publié dans la foulée : “Pourquoi la vidéo sur l’importance de déconnecter est un game-changer”, un reportage fleuve de 3 h 34 où il invite chacun à relayer le message et à publier en commentaire le meilleur moyen qu’il a trouvé pour déconnecter.

Ce n’est pas la première fois qu’un influenceur tire la sonnette d’alarme pour dénoncer notre addiction aux écrans. Il y a cinq ans, l’influenceur Logan Paul avait déjà lancé le “No Phone Challenge”, qui invitait les internautes à poster un selfie d’eux sans téléphone chaque jour pendant un mois pour montrer qu’ils limitaient leur temps d’écran.

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Ce matin, le visage des Palois est fermé, la joie de vivre s’est évanouie. Et pour cause : la nouvelle est lourde à encaisser. Vendredi après-midi, Mediapart a dévoilé l’impensable pour les quelque 80 000 habitants de la commune : ils habitent bel et bien à Pau.

D’après le journal, François Bayrou aurait usé de “son aura politique” pour se faire élire tout en évitant soigneusement de rappeler le nom de la ville où il se présentait. Une habileté qui aurait permis aux Palois d’oublier, des années durant, leur quotidien de… Palois. Interrogé ce matin sur France Inter, le Premier ministre a tenté de justifier sa stratégie : “Mon rôle, c’est d’incarner l’avenir et la stabilité. Je veux que mes électeurs aient confiance en eux, en leur potentiel de citoyens français. Effectivement, je n’ai pas jugé utile de leur préciser où ils vivaient. Mais vous savez, avec autant de responsabilités, on fait ce qu’il y a de mieux pour les gens. Même s’ils sont Palois. Pour moi, ce sont quand même des humains.”

Le choc est brutal pour certains habitants. “Depuis toutes ces années, je pensais qu’on vivait dans une préfecture avec un certain standing.” souffle une Paloise, l’air hagard. Puis, dans un murmure : “Le château… Henri IV… tout ça… est-ce que ça a vraiment existé ?” D’autres relativisent mieux, comme cet étudiant venu d’Itxassou : “Moi, tant que je croise quelqu’un dans la journée, je me dis que je suis dans une grande ville. Bon, c’est sûr qu’en apprenant qu’on est à Pau, y’a un petit coup de mou, mais franchement, ça va.”

Face au tollé, François Bayrou tente d’apaiser la situation. Il promet aux habitants qu’il fera tout pour intégrer Pau au projet du Grand Paris.

Photographer: Nathan Laine/Bloomberg via Getty Images

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Bélier : Si vous êtes un homme seul en perte de repères, vous deviendrez fan d’Elon Musk. Sinon, vous dégusterez un Yop saveur coco.

Taureau : Vous ferez un enfant avec un(e) punk à chiens. Préparez-vous à passer à la télé dans quatre ans.

Gémeaux : En raison d’un cafouillage administratif, on vous demandera de rembourser tous les bons moments que vous avez passés ces 3 dernières années.

Cancer : Si vous jouez à des jeux vidéo, Yann Moix vous insultera par message vocal.

Lion : Vous découvrirez que des humanoïdes minuscules vivent dans votre compteur Linky. Ne les provoquez pas.

Vierge : Un collègue vous dira qu’il écoute « Pascal Au bistrot » et « Jean-Louis Au beurre », avec un regard entendu pour vérifier que vous avez bien compris son jeu de mots merdique.

Balance : Vous ouvrirez un bar à chicha à Hénin-Beaumont. Inutile de vous préciser que vous deviendrez l’ennemi public numéro 1.

Scorpion : Une collègue vous dira toute la semaine qu’elle a froid en reniflant bruyamment près de vous.

Furet : Le petit Titouan vous montrera les magazines érotiques de son père. Bravo.

Sagittaire : Un couple d’amis vous annoncera leur décision de se marier. Jaloux(-se) de leur bonheur, vous espérerez qu’ils divorcent dans les deux ans. Le petit Jésus ne sera pas fier de vous. Pas fier du tout.

Capricorne : Vous fêterez vos 6 ans de célibat en faisant des burns sur le parking du Leclerc. 

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez l’album de François Bayrou « Je ne savais pas, je ne suis au courant de rien ».

Poissons : Vous finirez enfin d’écrire le scénario de votre film : un drame social et politique poignant qui bouscule les idées reçues. Mais les producteurs préféreront financer la mauvaise comédie du fils de quelqu’un de connu.

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Il est 14 heures ce jeudi 13 février quand Thibault, 37 ans, envoie un énième SMS à sa maîtresse pour lui dire qu’elle va terriblement lui manquer le lendemain. Mais au milieu d’autres messages de relances de sa femme lui demandant s’il a bien réservé leur traditionnel restaurant pour la Saint-Valentin, Thibault se perd et commet l’irréparable : il envoie « Je t’aime » au mauvais numéro. Pris de panique, il essaye de rattraper le coup en envoyant dans la foulée : « Ça fait longtemps que je ne te l’ai pas dit mais c’est la fête des amoureux, alors, hein, ça mange pas de pain !!!! ». Mais ce message, accompagné de nombreuses émoticônes, est suivi d’un long silence qui ne le rassure guère. Le trentenaire confie : « Elle a dû se douter de quelque chose, la dernière fois que je lui ai envoyé un message d’amour, c’est quand je couchais avec Sylvia, ma collègue. Et elle a vite tout découvert. »

Douche froide

Deux heures plus tard, Thibault reçoit finalement ce texto de sa compagne : « Mais oui, bien sûr, moi aussi, je t’aime, on en parle ce soir ? ». C’est la douche froide pour le trentenaire qui n’a plus aucun doute : « Bon, là, elle a tout compris, c’est évident, je vais passer un sale quart d’heure. » Puis d’ajouter, dépité : « Si encore j’avais envoyé des sextos ou des messages contenant des allusions sexuelles, elle aurait pu croire que ça lui était destiné. Mais là, des sentiments, c’est beaucoup trop gros. » Contacté ce matin par nos soins, Thibault n’a pas répondu à nos appels.

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“C’est la douche froide”, témoigne l’acteur. “J’avais tout prévu : des chips, du tarama, des bières fraîches pour fêter ça. Mais je lance le premier épisode et patatra ! Je ne suis pas dedans !” Arrivé à la fin de la saison, il épluche les crédits, espérant au moins apparaître en figurant… mais là encore, rien du tout. “Mon agent va m’entendre.” ajoute-t-il en décrochant son téléphone, avant de se rappeler qu’il n’a pas d’agent.

En voyant Jean-Paul Rouve ou encore Morgane Cadignan partager l’image “re” sur Instagram, Léo avait pourtant bon espoir d’être lui aussi au casting. “Quand j’ai vu que je n’étais ni sur les affiches ni invité à la promo, je me suis dit ‘c’est pas grave, je fais sûrement un caméo dans le rôle d’un copain ou d’un voisin rigolo’… Mais même pas. C’est dingue, surtout après mon année exceptionnelle entre ma participation à Plus Belle la Vie et ma pub pour la MAAF tournée en janvier.”

Cette désillusion est d’autant plus grande que Léo a déjà connu plusieurs revers en 2024. L’été dernier, il avait notamment été très désagréablement surpris en découvrant, en pleine séance de cinéma, qu’il n’avait absolument pas participé au film Un P’tit Truc en Plus d’Artus.

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C’est un Donald Trump visiblement ému qui s’est adressé ce mercredi matin à la presse depuis le bureau Ovale de la Maison-Blanche. « J’ai vu hier soir un reportage sur National Geographic montrant l’impact des pailles en plastique sur la faune marine. C’est terrifiant ! » a-t-il expliqué, fébrile, en aspirant trois litres de sirop de maïs à l’aide d’une paille en plastique. « Voilà pourquoi j’ai décidé de faire des océans un endroit plus sûr pour nos tortues en les délocalisant intégralement dans le Sahara, sans possibilité de retour », a-t-il poursuivi en signant frénétiquement le décret à l’aide de huit stylos Bic.

L’opération, d’envergure, devrait débuter d’ici les prochaines semaines et mobiliser plusieurs dizaines de milliers de bateaux de pêche et de torpilleurs japonais sur l’ensemble du planisphère. Les tortues, traquées “mortes ou vives”, seront par la suite stockées en fond de cale avant d’être catapultées par millions en plein milieu du Sahara depuis la soute des avions de chasse de l’US Air Force. « Le Sahara est un lieu exempt de tout plastique qui leur garantira un havre de paix où elles pourront enfin vivre heureuses et apprendre à se reconstruire », a commenté le président de la première puissance mondiale, avant de réaffirmer sa volonté de « prendre possession des océans en remplaçant l’ensemble des mers du globe par une gigantesque station balnéaire avec vue sur la mer ».

Une posture « green-friendly » pour le président et « écocidaire » pour les associations, qui semble n’être qu’un début, puisque Donald Trump s’est également engagé à ce que chacun des décrets anti-écologiques qu’il signera à l’avenir soit imprimé sur du papier 100 % recyclé.

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“J’étais parfaitement détendue, reposée, apaisée, jusqu’au moment où j’ai vu qu’ils avaient ajouté à la note les huiles relaxantes et le slip en papier qu’on m’a demandé de porter. C’est tout bonnement scandaleux !” témoigne la cliente, qui a retrouvé en quelques secondes son état de tension habituel à Paris. “Forcément, j’étais très énervée quand j’en ai parlé au responsable du programme Bien-être et Sérénité.”

Malheureusement, l’arrivée du manager, vêtu de sandales et d’un kimono, n’aidera pas la cliente à retrouver les bienfaits de la séance. Celui-ci, plutôt que d’accéder à sa demande, lui proposera un geste commercial : une réduction de 5 % pour un soin du visage “californien” à 48 euros et un massage “anti-burnout” à 170 euros.

Aux dernières nouvelles, pour se remettre de ses émotions, la jeune femme aurait commandé une infusion fenouil et sambuca dans le hall de l’hôtel. Une boisson qui l’aurait partiellement apaisée… jusqu’à ce qu’elle découvre sur l’addition qu’elle coûtait 15 euros.

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