D’après une étude menée par l’IFOP entre janvier 2024 et octobre 2025, à la question “Êtes-vous contre ?”, 85% des parisiens répondent “Oui”, 6% répondent “Non, par principe” tandis que les 9% restants répondent “Non mais vous allez me foutre la paix, je hais les sondages !”. Une évolution inquiétante par rapport à 2017 puisque les parisiens n’étaient à l’époque que 77% à se déclarer “Contre”, 18% “en désaccord profond” et 15% “farouchement opposés”. 

Clément, 29 ans, nous confie être contre depuis 2018. “C’est scandaleux. Vous imaginez si tout le monde faisait pareil ? Ce serait la porte ouverte à toutes les fenêtres” explique-t-il furibond. Même son de cloche du côté de Clotilde, 32 ans. “C’est une question de principe. Si on commence à laisser passer tout et n’importe quoi, demain ils nous prendront ça, puis ça, puis ça” s’emporte-t-elle en remontant progressivement sa main sur son bras gauche. De son côté, Maria, 45 ans, avoue être plus nuancée. “On ne peut pas toujours s’opposer à tout et je me battrai jusqu’au bout contre ceux qui pensent le contraire” explique-t-elle, avant de partir manifester “contre la hausse des trucs”. 

Une étude qui dans l’ensemble n’a pas réellement convaincu puisque 85% des parisiens viennent de signer une pétition en ligne visant à s’opposer radicalement à sa diffusion.

L’article Selon une étude, 85% des parisiens sont contre est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

C’est vêtu d’un capuchon couleur rouille, d’une armure couverte de miasmes et d’une nuée de mouches que celui que l’on appelle “La grande Pestilence”, “le bubon de Satan” ou encore “Le 3ème Cavalier” a accepté de se confier sur son parcours à visage découvert. À peine entré dans nos locaux, la quasi-totalité de nos journalistes s’effondrent sur la moquette alors que la célèbre entité décide de garer sa monture entre le baby-foot et la fontaine à eau. “Tout doux Rose des Prés” l’entend-on prononcer à voix basse, avant de se retourner d’un coup sec dans notre direction. “Vous avez entendu ? Je vous préviens, ça ne sort pas d’ici !” s’exclame-t-il visiblement stressé avant de vomir 80 000 sauterelles en direction de la compta.

Quand on lui demande pourquoi tant de mystère sur le nom de sa monture, Pestilence se gratte la joue, visiblement gêné. “Désolé mais j’ai une image à tenir. Vous imaginez si on découvrait que mon cheval s’appelle “Rose des prés” ? Comment voudriez-vous que je reste crédible auprès de mes collègues “Guerre”, “Mort” et “Famine”, ou même le reste du monde ? ” explique-t-il. “La dernière fois que j’ai ramené un Yop à la fraise et des noix de cajou pour mon en-cas du midi, ils m’ont traité de lopette. Je ne veux pas revivre ça” poursuit-il, avant de sortir un crayon Titi de sa poche et d’écrire “Ne pas oublier de racheter des calissons“ dans son agenda Diddle. 

Après plus de deux heures à échanger sur sa vie et sa longue carrière, Pestilence nous montre un vieil album photo qu’il sort d’une sacoche en peau humaine. “Tout le monde croit que je n’ai qu’une seule monture mais en fait j’en ai quatre !” nous confie-t-il avec fierté en nous montrant la photo de 3 Poneys Shetland répondant aux noms de “Frimousse”, “Cannelle” et “Bilboquet”. Une confidence unique qu’il nous fait promettre de ne dévoiler à personne avant de repartir à cheval sur “Rose des Prés” pour aller se prendre un latte spéculoos au café “Le p’tit bout d’chou”.

L’article Un Cavalier de l’Apocalypse espère que personne ne découvrira que son cheval s’appelle “Rose des Prés” est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

L’article Gorafi Magazine : 5 t-shirts du Gorafi pour lutter contre les produits dérivés est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Erwan, steward chez Ryanair, a été le premier à prendre la parole sur le sujet. « Voir tous ces gens nous regarder, persuadés qu’on leur montrait les gestes qui sauvent alors qu’on dansait la Macarena… c’était trop pour moi, il fallait que ça sorte ». Seloin lui, tout a commencé dans les années 90, alors que de nombreux stewards se plaignaient d’être ignorés par les passagers pendant la démonstration. L’un d’eux aurait alors suggéré de danser la Macarena, “puisque de toute façon personne ne verrait la différence”.

Depuis, la pratique se serait généralisée. Il existerait même des variantes : sur les vols long-courriers, certains personnels navigants auraient introduit le Madison, voire la Danse des canards pour les passagers de classe économique. Selon nos informations, l’OACI (Organisation de l’aviation civile internationale) envisagerait désormais d’officialiser la Macarena comme consigne de sécurité mondiale puisque de toute façon quasiment personne ne survit à un crash d’avion

L’article Depuis plus de trente ans, les stewards dansaient la Macarena au lieu de donner les consignes de sécurité est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

“Des punks”. C’est ainsi que Bruno Retailleau qualifie les six Républicains qui ont choisi de rejoindre le gouvernement Lecornu II, alors qu’il avait interdit à tous les membres du parti d’y participer. Après avoir annoncé que les six frondeurs étaient “morts à ses yeux”, le président des Républicains a adopté plusieurs mesures visant à restaurer l’ordre et la discipline au sein du parti. Parmi elles : l’interdiction d’aller uriner sans demander la permission ou l’obligation de lever la main avant de prendre la parole.

Tout contrevenant s’expose à des sanctions proportionnelles à la gravité de ses actes, comme l’explique Bruno Retailleau. « Un membre du parti ayant pris la parole sans y avoir été autorisé pourra être mis au coin pendant toute une journée, tandis qu’un élu évoquant sa tricherie à l’émission Intervilles en 1997 s’expose à une fessée cul-nu retransmise en direct et commentée par Dominique Rizet sur BFM TV« .

Cet excès d’autorité n’est pas du goût de tous les membres des Républicains. À commencer par Laurent Wauquiez, qui a demandé au chef du parti de mettre immédiatement fin à sa folie autoritaire, sous peine de “faire une Ciotti” : “Je suis prêt à m’enfermer dans mon bureau et à publier des messages dramatiques et incohérents tel un ex-conjoint ivre et désespéré”, a-t-il confirmé.

Se voulant rassurant, Bruno Retailleau a promis que l’indépendance et la liberté d’opinion des membres du parti serait protégée, à condition que leurs opinions soient les mêmes que celles du Président.

L’article Les élus des Républicains devront désormais demander la permission à Bruno Retailleau pour aller aux toilettes est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

L’article TEST – Avez-vous la vue qui baisse ? est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Selon le texte, les végétariens disposeront cependant d’un délai de trois mois pour redevenir des gens normaux, via un plan de réintroduction progressive de protéines animales : jambon blanc, nuggets de poulet, puis l’épreuve finale du pot-au-feu du dimanche midi.

« Il ne s’agit surtout pas de stigmatiser, mais de rééduquer. On peut revenir de tout, même du quinoa », insiste la Commission déclare un député européen avant d’ajouter “les végétariens ne sont pas bons pour la santé des industries agroalimentaires. Ils achètent du quinoa et du tofu, ça ne rapporte rien. Il faut donc s’en débarrasser”.

Le député précise que toute personne refusant ce retour à la normale perdra sa nationalité et devra quitter l’Union européenne pour aller manger ses graines ailleurs. “L’Europe est un espace de liberté, mais surtout un espace où l’on partage des planches de charcuterie”, assure Ursula von der Leyen.

Selon nos informations, la Commission européenne se penchera prochainement sur d’autres sujets brûlants, comme l’interdiction du mot “Gel douche” pour les gels douche ne contenant aucun perturbateur endocriniens.

L’article Après avoir interdit la dénomination « steak végétal », l’Union européenne interdit les végétariens est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Apparu complètement « lessivé » après son discours de politique générale selon ses proches, le nouveau et ancien Premier ministre aura la possibilité de se reposer un peu dans les prochains jours car il n’aura la garde du gouvernement qu’un week-end sur deux. Il ne sera donc pas en charge des ministres avant le 25 novembre. C’est ce qu’a décidé le chef de l’État hier soir après son retour d’Égypte. Selon plusieurs cadres de la macronie, c’est une sage décision. L’un d’eux précise : « C’est une lourde responsabilité de veiller sur des ministres inexpérimentés prêts à faire des bêtises à n’importe quel moment. Il faut les surveiller comme le lait sur le feu. » Un autre ironise : « Cela lui laissera peut-être le temps de mémoriser le nom de tous les ministres qu’il ne connaît pas encore. »

Qui pour partager la garde ?

Reste à savoir qui aura la charge du gouvernement le reste du temps. « Le choix ne manque pas avec tous les anciens Premiers ministres » raille un député sous couvert d’anonymat. Bruno Retailleau a déjà sa petite idée : « Avec tous les cadeaux que Sébastien Lecornu a faits aux socialistes, ce serait indécent qu’ils ne l’aident pas à partager la garde. » Du côté de LFI, on préfère ne pas commenter la nouvelle et dénoncer la « soumission » et la « trahison » du PS.

Ce n’est pas la première fois que la garde alternée est pratiquée en politique. Sous le deuxième gouvernement d’Édouard Philippe, on se souvient que pas moins de sept ministres se relayaient tous les jours pour veiller sur Christophe Castaner.

L’article Sébastien Lecornu n’aura la garde du gouvernement qu’un week-end sur deux est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Une directive qui vise à encore plus complexifier les demandes de régularisation des personnes sans-papiers. « C’est un vrai parcours du combattant » déclare Gabriela, une Vénézuélienne sans papiers qui tourne depuis deux heures dans Paris à la recherche d’un enfant à sauver dans un incendie. « La semaine dernière, j’ai sorti deux gamins de l’eau qui étaient en train de se noyer. Mais la préfecture n’accepte que les sauvetages ayant eu lieu dans un incendie » lâche-t-elle avec une pointe d’amertume.

Parmi les nombreuses pièces justificatives qui lui sont demandées, la préfecture des Hauts-de-Seine lui réclame désormais un mot signé par seize personnes attestant avoir assisté aux deux sauvetages. Un justificatif qui vient allonger la longue liste des documents à fournir auprès des préfectures, qui comporte déjà, entre autres, un CDI d’au moins 15 ans, une lettre de motivation rédigée en alexandrins et co-signée par une personnalité de droite.

Le Ministère de l’Intérieur précise également que la présentation des pièces justificatives doit se faire auprès de trois préfectures distantes de 500 km, le même jour.

Cet article vous semble insensé ? Il n’est pourtant pas si éloigné de la réalité vécue par les personnes sans papiers en France. 

Avoir des papiers, c’est pas donné à tout le monde ! 

L’État français place les personnes migrantes dans l’irrégularité. Cette « irrégularisation » fait partie intégrante de la fabrique de sans-papiers que l’association La Cimade dénonce par l’intermédiaire d’une pétition réclamant leur régularisation large et durable. La Cimade appelle nos décideurs et décideuses à mettre un terme à ce système absurde et inhumain et à penser des politiques respectueuses qui soient fondées sur l’accueil et la solidarité. 

Signez la pétition ici. 

L’article Les personnes sans-papiers qui n’auront pas sauvé au moins deux enfants dans un incendie seront désormais automatiquement notifiées d’une OQTF est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Mulhouse, petite cité de caractère mou, énigme tenace de l’Histoire de France, a toujours fasciné les experts. “Avec les connaissances et les outils de l’époque, il est impossible que les Mulhousiens aient réussi à construire des édifices aussi quelconques et des rues si étroites” commente l’historien Bernard Lambroy. Une aberration anachronique qui est en passe d’être résolue grâce à l’hypothèse de Jeremiah Wagner, chercheur au CNRS. “Il est fortement probable que Mulhouse ait été en réalité bâtie en une seule journée. Certainement à la hâte. Sans plan. Après avoir vidé 12 quilles et dormi 3 heures” explique-t-il. Une hypothèse qu’il viendra appuyer naturellement en montrant une photo du “Musée de l’impression sur étoffe”,  une autre de la traditionnelle “Rue de la Potasse” et une dernière de la célèbre galerie “800 photos quelconques de haricots plats”. 

Après des recherches historiques approfondies, Mulhouse aurait effectivement été construite le 7 Octobre de l’an 429 entre midi et deux. L’architecte, un certain Wallace Mottier dit “le Laboureur”, aurait dessiné le plan de la ville sur un coin de nappe avant de défier les habitants de construire sa vision en un temps record en utilisant uniquement des briques de tartre et du fromage de chèvre. Une conception hâtive et “absolument pas aux normes” qui pourrait expliquer en grande partie son aspect “si étonnamment singulier”. Consolidée en 1348 par Rodolphe de Habsbourg en utilisant des tréteaux en robinier trouvés par hasard dans la cour d’une ferme, la ville est déclarée habitable en 1417 et commence à réellement se remplir en 1773. Des informations complémentaires qui valident à ce jour la thèse de Jeremiah Wagner en attendant des éléments nouveaux venant l’invalider. 

Malgré ces quelques informations historiques, Mulhouse demeure encore aujourd’hui l’une des énigmes les plus tenaces de l’Humanité derrière Stonehenge, les Pyramides d’Egypte et le succès des Bodins. 

Crédits : GettyImage/MichelPeres

L’article Selon les historiens, Mulhouse se serait fait en un jour est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Marina Ferrari, Françoise Gatel, Laurent Panifous… Voici quelques noms de nouveaux ministres et ministres délégués du gouvernement Lecornu II. S’ils ne vous disent absolument rien, c’est parce que, selon des proches du Premier ministre, ils ont été générés par une intelligence artificielle. “Pour son premier gouvernement, on a reproché à Sébastien Lecornu d’avoir pris que des personnalités politiques connues et éprouvées. Cette fois-ci, il a décidé de trancher en prenant des personnes inconnues, ou même inexistantes” déclare un proche du Premier ministre.

Afin de ne pas être repéré, le Premier ministre a également généré des photos aléatoires pour les quelques ministres non existants, dont les noms ont été créés de toutes pièce par ChatGPT. “Le Premier ministre a dû faire un nouveau gouvernement en 48 heures, c’est impossible. Comme il sait pertinemment que son gouvernement tiendra au plus quelques semaines, il sait dit que le temps qu’il soit démasqué, il ne serait déjà plus chef du gouvernement” admet une source proche du dossier. 

D’autres utilisations de l’IA en politique

Si cette initiative du Premier ministre peut surprendre, il faut savoir que ce n’est pas la première fois que des personnalités politiques utilisent l’intelligence artificielle. En effet, l’ancien Premier ministre Michel Barnier avait également utilisé ChatGPT pour se générer une page Wikipédia, pour faire croire qu’il avait eu une vraie carrière.

L’article La liste du nouveau gouvernement contiendrait des noms générés par IA est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

« On ne comprend pas » commente Charlotte, encore sous le coup de l’émotion. Cette infirmière de 33 ans explique les faits : « Tout se passait bien, c’était un apéro entre amis, classique, jusqu’au moment où on s’est posé des questions cons, comme « Y a combien de poils sur un chien ? » ce genre de trucs… » Elle ne continue pas ses explications, trop affectée par la situation. C’est son compagnon, Medhi, qui doit prendre le relais : « Il a dit que pour ce genre d’infos, il suffisait de « surfer sur le web ». C’est vraiment un sale coup qu’il nous fait, parce qu’on pensait vraiment qu’on était dans le même délire, qu’il était cool. Ça a été une grosse déception pour tout le monde. On ne le connaissait pas si bien que ça en fait ».

Une erreur qui coûte cher

Interrogé, Théo regrette et déclare, amer : « Je ne sais pas ce qui m’a pris. C’était peut-être lié à ma consommation d’alcool, je ne supporte pas le rhum, et ça m’est monté un peu vite à la tête. Je crois que mes mots ont dépassé mes pensées. Je ne sais pas si mes amis me pardonneront un jour, mais aujourd’hui, ils ne me répondent plus. Je vais devoir m’en trouver d’autres, ou relancer les anciens, ceux que j’avais sur World of Warcraft ». C’est tout le mal qu’on lui souhaite.

Découvrez nos T-SHIRTS sur la boutique du Gorafi.

L’article À 32 ans, il utilise l’expression « surfer sur le web » est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

C’est un Sébastien Lecornu visiblement épuisé qui nous reçoit dans son bureau à Matignon, ce lundi. Et pour cause : après des nuits d’errance et d’insomnie, le Premier ministre tient enfin la composition de son gouvernement. Avec une surprise de taille : un Labubu au ministère de l’Économie. “Il nous fallait une figure sympathique et attendrissante pour faire accepter le budget 2026 et l’arrêt total du financement de la Sécurité sociale”, explique le locataire de Matignon.

Les Labubu n’étant pas en mesure de s’exprimer, c’est Gérald Darmanin qui sera chargé de faire parler la petite peluche à l’Assemblée nationale. “Il est assez petit pour s’accroupir derrière le pupitre et a une voix un peu rigolote, le choix me semblait évident”, poursuit Sébastien Lecornu. Une façon pour Gérald Darmanin de rester au gouvernement, après avoir perdu son siège de ministre de la Justice au profit de Jean-Jacques Goldman.

Car après 7 gouvernements Macron et face à des possibilités pour le moins restreintes, Sébastien Lecornu a choisi de se tourner vers des figures populaires, en espérant qu’elles fédèrent les Français. “Tout le monde aime les Labubu et Jean-Jacques Goldman. Est-ce qu’ils pourront être pires qu’Amélie Oudéa-Castéra ou Bruno Le Maire ? Je ne crois pas”, commente le chef du Gouvernement. Un pari risqué, mais pas autant que le fait de confier le ministère des Armées à Jul.

Interpellé sur le fait que ces nouveaux ministres n’avaient aucun diplôme validant leur capacité à gouverner, Sébastien Lecornu a assuré que lui non plus.

Crédits : Youtube/LeParisien.

L’article Pour gagner en popularité, Sébastien Lecornu intègre un Labubu à son gouvernement est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Sébastien Lecornu tentera de se réfugier chez vous pour ne pas être Premier ministre. Dénoncez-le à la gendarmerie.

Taureau : Si vous faites moins d’1,50 m, Nawell Madani vous donnera un front kick dans le thorax. Sinon, R.A.S.

Gémeaux : Un ami vous fera le coup du « Tu fais quoi samedi 25 ? » suivi de « On déménage ! Tu viens nous aider ? ». Faites le mort.

Cancer : Vous irez dans un café qui n’accepte pas les paiements par carte en-dessous de 15 euros. Notre conseil : cassez tout.

Lion : Vous déciderez de vendre vos photos de pieds sur internet mais personne n’en voudra. Prenez rendez-vous pour une pédicure.

Vierge : Anne Hidalgo dira du mal de votre voiture et enverra un stagiaire vous la rayer (il prendra le train si nécessaire).

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un pack de six cannettes de porc (du jus de porc glacé).

Scorpion : Vous devrez regarder des vidéos d’humoristes qui ne veulent froisser personne et qui parlent du miel, des jours fériés ou de la pluie. Vous méritez mieux.

Furet : Vous serez très satisfait(e) de vos appareils de cuisine : en particulier votre cuiseur à riz ou votre air fryer.

Sagittaire : Vous taperez encore « Mimi Mathy topless » sur Google. Vous en aurez pour votre argent.

Capricorne : Vous utiliserez un clavier QWERTY pour bien vous faire voir de votre N+1. Sans succès.

Verseau : Vous devrez malheureusement aller à Laval. Là-bas, les autochtones vous considéreront soit comme leur prochain dîner soit comme leur nouveau prophète (c’est quitte ou double).

Poissons : Vous délaisserez votre famille pour regarder en boucle des vidéos faites par IA de Stephen Hawkins qui fait du catch. Attention.

L’article Horoscope du 13 octobre 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

“J’ai beau adorer les animaux, je ne suis pas un homme à Premiers ministres” aurait déclaré ce matin Emmanuel Macron lors du petit déjeuner présidentiel selon une source interne à l’Élysée. “Dès qu’ils arrivent, ils veulent ressortir, dès qu’ils sortent d’autres veulent rentrer à nouveau, c’est insupportable” aurait-il ajouté, avant de donner un coup de pied à Sébastien Lecornu, venu se frotter à sa jambe pendant 27 secondes. 

Afin de ne plus perdre de temps à aller chercher chaque Premier ministre sur le perron de Matignon, une chatière géante d’1m88 sur 75cm sera donc installée à l’entrée du bâtiment. Grâce à un rabat souple en plastique mou, chaque nouveau Premier ministre pourra ainsi aller et venir en toute quiétude sans avoir à quémander pour pouvoir rentrer. De plus, un distributeur de croquettes automatique, un arbre à ministres et une litière seront mis à disposition de chacun afin de leur offrir un confort optimum en cas de conférence de presse. Enfin, des petits plumeaux comportant des images de chômeurs à leur extrémité seront régulièrement agités devant leurs yeux afin de leur permettre de se défouler et surtout de se détendre après une longue semaine. 

Un dispositif audacieux et surtout moderne puisqu’un détecteur de mouvement sera également intégré à la structure afin de pulvériser de l’eau sur Manuel Valls si ce dernier venait à s’approcher un peu trop près de l’hôtel de Matignon.

L’article Pour faciliter l’entrée et la sortie des Premiers ministres, Emmanuel Macron installe une immense chatière à Matignon est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

D’après une étude IFOP menée entre juin et septembre 2025, 85% français trouveraient les champignons atomiques “anxiogènes” mais également “toxiques”, “oppressifs” et “vecteurs de charge mentale”. 8% déclarent “vouloir d’abord apprendre à les connaître avant de les juger” et les 7% restants “ne pas avoir d’avis, n’étant pas eux-mêmes issus de la combustion de produits de fission tels que l’uranium ou le plutonium”. 

Face à ce sondage, le collectif “Atom at Home” a lancé une vaste campagne chargée de réhabiliter l’image des champignons atomiques au sein de l’Hexagone. Un combat qui passe entre autres par une plus grande place laissée aux explosions nucléaires, notamment au cinéma. “Suite à une pétition qui a recueilli plus de 30 000 signatures, nous sommes heureux de vous annoncer que le professeur McGonagall dans la prochaine série Harry Potter sera incarnée par Shirley, une explosion nucléaire de plus de 12 kilotonnes.” commente enjouée Patricia Lockhart, présidente du collectif. “Mais ce n’est pas tout. Kamel Ouali vient également d’annoncer son prochain spectacle : “Hiroshima – La Comédie Musicale” ! exulte-t-elle en dévoilant quelques paroles en exclusivité : “Il y a eu un grand bruit, j’ai tourné les yeux, Mes deux bras ont frit, Pas grave, il m’en reste deux !”

Un combat dans l’air du temps qui ne s’arrête pas là puisque le collectif déclare vouloir tout mettre en œuvre pour présenter une explosion nucléaire à la présidentielle 2027. “Nous n’avons jamais testé de champignon atomique pour résoudre les problèmes de la France alors pourquoi pas maintenant ?” déclare Loreleï Graviot, sous-secrétaire du collectif, avant de partir imprimer les futurs tracts de la candidate sobrement intitulés : “Monique Ogive – Ni de droite, ni de gauche, tout au centre”.

L’article 85% des Français trouvent les champignons atomiques “anxiogènes” est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

“C’était un très beau accord de paix, le plus beau de toutes les 34 guerres que j’ai faites arrêter cette année” a déclaré Donald Trump. “Tant que le comité Nobel ne remettra pas ce prix Nobel de la Paix, aucun otage et aucun prisonnier ne sera libéré”, mettant un ultimatum de 48h pour que la Norvège accepte de transférer la souveraineté de la gestion du prix Nobel à Stephen Miller, un des conseillers proches du président. “Nous allons en outre placer le comité Nobel et tout le gouvernement de Norvégie sur la liste des organisations terroristes, ce sont des vikings antifas, ils sont très dangereux” a-t-il affirmé avant de donner un coup de pied dans la corbeille à papier du Bureau-Ovale et de partir jouer au golf une semaine.

Photo Getty

L’article Furieux de ne pas avoir eu de prix Nobel, Donald Trump annule l’accord de paix de Gaza est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

L’article Gorafi Magazine : Et si c’était lui ? est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

C’est dans son cabinet, rue de Belleville, que nous retrouvons Romano Bianchi, sexologue professionnel. Après nous avoir proposé un thé, un café et un Pornstar Martini, celui que la profession surnomme affectueusement “Docteur Love” s’assoit confortablement dans un grand sofa en cuir vêtu d’une robe de chambre léopard à brassières. “Vous savez, un homme sur quatre est éjaculateur précoce. Il n’y a rien de honteux et il existe des solutions très simples pour inverser la tendance” explique-t-il, avant de sortir d’un tiroir un carnet sobrement intitulé “1001 astuces pour durer plus de 14 secondes”. 

À l’intérieur, Romano se met à nous lister les conseils indispensables à ses yeux pour aider les éjaculateurs précoces à vaincre leur handicap. “J’avais un patient particulièrement précoce, Donovan.” raconte-t-il. “Mais depuis que je lui ai conseillé de réciter l’annuaire à voix haute pendant l’acte, il m’a avoué avoir réussi à tenir plusieurs fois jusqu’à Jérôme Charbouin” poursuit-il, ému. “Un autre patient, Robert, était un cas dramatique. Aujourd’hui, il a réussi à résoudre pour de bon son problème de précocité simplement en devenant Pape.” explique-t-il, fier de lui. Quand on lui demande si ce problème peut toucher tous les hommes, Romano marque un temps.; “Bien sûr. Il m’arrivait moi-même d’être précoce lors de mes ébats avec Sylvie, ma mère. Aujourd’hui, tout ça c’est du passé grâce à une astuce simple : je pense à Sigmund Freud pendant tous mes rapports” nous confie-t-il goguenard, avant d’envoyer un bisou en direction d’un portrait du psychiatre, la barbe hirsute et l’œil hagard, accroché sur son mur. 

Des solutions “faciles à appliquer, simples à mémoriser et terriblement efficaces” que le docteur Bianchi continuera à nous détailler pendant près de 2h30. Un moment inconfortable et particulièrement déplaisant que nous aurions largement préféré abréger en moins de trois minutes.

L’article Pour ne pas jouir trop vite, l’homme qui couchait avec sa mère décide de penser à Freud est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

La question taraude de nombreux Français, et on les comprend. Pour donner rendez-vous à un ami, faut-il dire “On se voit mardi en huit” ou est-il préférable de dire “On se revoit dans deux gouvernements Macron” ? Avant de répondre à cette épineuse question, il semble important de revenir sur le sens de l’expression “mardi en huit”, que seules 17 personnes utilisent correctement en France (source : Ipsos 2023). 

“Mardi en huit” désigne le mardi à venir, à partir du 8ème jour à partir d’aujourd’hui. Concrètement, si nous sommes lundi 6 octobre, mardi en 8 correspond au mardi 14 octobre : jusqu’ici, rien de bien compliqué. Mais si nous sommes mercredi 8 octobre, ça se corse : “mardi en 8” correspond alors au mardi 21 octobre, soit 13 jours plus tard, c’est-à-dire 22,3 gouvernements Lecornu environ.

Une langue qui doit évoluer avec son temps

Dans les faits, il est donc incorrect de dire “On se revoit dans deux gouvernements Macron” si vous souhaitez évoquer une période de plus de 28 heures : Emmanuel Macron aura déjà eu le temps de recevoir au moins 4 démissions de Premiers ministres. En revanche, l’Académie française autorise l’utilisation de l’expression “Quand on aura un gouvernement” à la place de “Quand les poules auront des dents”, jugée trop désuète. De même, “gros comme un camion” pourrait rapidement être remplacé par “gros comme l’ego de Retailleau”, si l’on en croit Muriel Pasquier, linguiste : “La rime en “o” sonne bien, et l’ego de Bruno Retailleau est bien plus gros qu’un camion, donnant encore plus de poids à l’expression”. À défaut d’une ligne politique stable, Emmanuel Macron peut au moins se targuer d’avoir offert aux Français des expressions truculentes.

L’article Fact-check : Faut-il dire “mardi en huit” ou “dans deux gouvernements Macron” ? est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.