« Je vais éteindre les incendies dans l’Aude comme j’ai éteint la polémique de Betharram ! » c’est avec ces mots que François Bayrou a teasé sa prochaine vidéo YouTube dans laquelle il va tenter de sauver la région du feu. Sur sa chaîne, le Premier Ministre semble aussi à l’aise que les plus gros créateurs de la plateforme : « Mettez un pouce bleu la commu ! Sinon je vous supprime encore une année de retraite ». Selon nos informations, la vidéo s’appellera « Je jette vos jours fériés dans les flammes ». 

Le Tibo in Shape du Béarn attire déjà de nombreux abonnés de tout âge grâce à des teasers publiés en format « Shorts » dans lequel il s’apprête à monter dans son jet privé : « Je vais l’éteindre ce feu la commu ! Et vous savez comment ? En urinant dessus ! Je vais imaginer qu’en bas c’est la rédaction de Mediapart » lance-t-il dans une vidéo qui cumule déjà 2 millions de vues. 

Grâce à ces terribles incendies, François Bayrou fait exploser son nombre d’abonnés : « L’avantage c’est qu’on peut l’écouter en vitesse x2, ainsi, ses discours  deviennent enfin un peu digestes » souligne Christophe Narcan, expert des réseaux sociaux. Le Premier Ministre ne compte pas s’arrêter là, à la rentrée il fera une apparition dans le format des « imposteurs » de Squeezy, où Eric Judor et Fary devront deviner qui de François Bayrou ou de 2 comédiens est le vrai Premier Ministre de la France. 

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Il est 9h30 lorsqu’un Boeing 737 en partance de Singapour atterrit en urgence et en feu sur le tarmac de l’aéroport Roissy – Charles de Gaulle. En cause, l’explosion d’un réacteur en plein vol après avoir violemment percuté un goéland. Une situation dramatique gérée de main de maître par le personnel navigant qui demande aussitôt aux passagers de descendre via le toboggan gonflable préalablement déroulé. Un protocole appliqué à la lettre qui aurait pu bien se passer s’il n’avait pas été profondément perturbé par Léo, 4 ans et demi qui, à peine descendu de l’appareil, s’amuse immédiatement à remonter le toboggan à l’envers. 

« Il montait, il redescendait, il montait, il redescendait, c’était interminable » explique Mercedes, une passagère, une veine battant sur son front. Son père, descendu de l’appareil, essaie tant bien que mal de l’attirer jusqu’à lui en agitant des Doo-Wap, des Petits Pimousses et même la Switch 2 avec le jeu Donkey Kong Bananza. Rien n’y fait. Au total, ce sont près de 2h30 que les passagers attendront que le jeune garçon arrête de remonter sans arrêt avant de finalement jeter l’éponge et de descendre tous en même temps en le fauchant d’un coup sec. 

Admis en urgence à l’hôpital Béclère pour 46 fractures, les jours du jeune garçon ne sont aujourd’hui plus en danger. Suite à cet incident, Boeing a de son côté décidé de réagir en annonçant que pour des raisons de sécurité, chaque enfant devra désormais voyager dans la soute. 

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Qui remplacera Alain Duhamel lorsqu’il partira à la retraite ? Est-ce qu’une lampe de chevet ferait l’affaire ? Si la similitude entre les deux semble d’emblée frappante, la réponse est plus complexe qu’il n’y paraît. Certes, la lampe de chevet, comme l’éditorialiste, est souvent complètement quelconque et occupe une pièce sans qu’on n’y prenne garde. Mais une lampe de chevet est aussi plus maniable et peut régulièrement produire un peu de lumière, ce dont est totalement incapable Alain Duhamel. En outre, on aime avoir une lampe de chevet à côté de soi pour s’endormir alors que, selon un sondage, 96% des Français tiennent à ce qu’Alain Duhamel reste à une distance minimum de 1000km de leur lit. 

Trop de contraste

Enfin, les analyses d’une lampe de chevet en matière de politique, de géopolitique, de société ou de culture sont en moyenne 200 à 300 fois plus pertinentes que celles de l’éditorialiste. Bref, si Alain Duhamel était remplacé par une lampe de chevet, le contraste serait beaucoup trop saisissant et on s’apercevrait en quelques secondes qu’on a pris les Français pour des idiots pendant plus de cinquante ans. Il serait donc beaucoup plus judicieux de le remplacer par une enclume. Sa lourdeur, son inertie intellectuelle et son inutilité feraient d’elle le double idéal du journaliste. 

Cette situation n’est pas sans rappeler celle de Bruno Le Maire lors de son départ de Bercy en septembre 2024. Alors que de nombreux Français se demandaient s’il serait remplacé par une table basse, il s’était avéré que cette dernière était beaucoup trop dynamique et que ses compétences en économie surpassaient de trop loin celles du ministre. 

Crédits : Marc Piasecki via GettyImages

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Pour

Charlotte de Bourg-en-Bresse : «J’ai perdu mon frère récemment, et j’ose espérer que je le retrouverai dans l’au-delà pour qu’il me rende les 2000 balles qu’il me doit.»

Marc de Saumur : «La perspective d’être réincarné en dictateur ou en courtier en assurances m’excite énormément.»

Karim de Rennes : «J’aime beaucoup l’idée de me décomposer dans une boîte en bois et d’être lentement dévoré par des asticots. »

Contre

Jonathan de Perpignan : «J’ai déjà vécu une expérience de mort imminente en vivant 2 ans à Beauvais et je ne souhaite pas réitérer.»

Jordan de Lyon : «Pas sûr de supporter la vie éternelle, jdéjà que j’ai pas réussi à aller au bout d’Interstellar»

Micheline de Sète : «Plutôt crever.»

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« Poser un arrêt maladie du jour au lendemain est l’action la plus égoïste qui soit pour une entreprise » a déclaré ce matin la ministre du Travail et de la Santé Catherine Vautrin. « Voilà pourquoi, en les posant 6 mois avant leur date effective, chaque boîte pourra s’organiser en conséquence et remplacer chaque employé souffrant par de la main-d’œuvre moins chère comme des alternants, des stagiaires de troisième ou des femmes ». 

Pour mener à bien cette réforme, le site mesfuturssoucisdesanté.fr sera accessible en ligne dès la rentrée prochaine. Chaque employé sera invité à y entrer les dates de ses futurs congés maladie, mais également ses futurs symptômes, sa future température ainsi que la durée de sa future grippe, cancer et autre migraine. 

Une proposition qui a le mérite de mettre de l’ordre et qui ne s’arrête pas là puisque pour permettre aux entreprises de chercher des nouvelles recrues dans les meilleurs délais, chaque employé devra indiquer son licenciement au moins 1 an à l’avance sur le site de France Travail. 

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Énorme déception pour Mickaël Legret, 34 ans, qui affirmait depuis plusieurs semaines à sa compagne qu’il poserait sans souci un avion de ligne en cas d’urgence. Il a finalement percuté une rangée de caddies en tentant un simple créneau sur le parking de l’Intermarché de Plouay avec son Renault Kangoo.

« Mon approche était bonne, j’avais le bon angle, mais il y avait du vent latéral que je n’ai pas su anticiper. Et j’ai peut-être un peu surestimé mon rayon de braquage », a-t-il analysé, visiblement marqué, mais encore dans le déni. Julia, sa compagne, est plus radicale : « Il a juste foiré son créneau entre une Kangoo et une Clio en tenant le volant à une main comme un gros kéké, ça ne m’étonne pas de lui » 

Malgré l’incident, Mickaël reste persuadé de rester l’homme de la situation s’il fallait poser un A320 en urgence, avant de renchérir : « Franchement, je pourrais aussi désamorcer une bombe si on avait besoin de moi. J’ai encore quelques restes de l’époque où je regardais 24 heures chrono ».

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Alors que beaucoup considéraient le poste comme « promis à une personne d’origine étrangère », c’est finalement un Français non issu de l’immigration qui a été recruté en tant que commis de cuisine dans un restaurant du centre-ville. Le jeune homme, qui se retrouve accusé « d’avoir privé un travailleur d’origine étrangère de travail » affirme avoir accepté la proposition d’emploi sans aucun état d’âme. « Je n’ai pris la place de personne. Je suis un Français comme les autres, qui a le droit d’accepter un emploi pénible payé 1600 euros par mois, avec des horaires en coupure ».

Comme Julien, ils sont de plus en plus de Français non issus de l’immigration à sauter le pas en acceptant de prendre un emploi dans la restauration. Une situation qui inquiète Ahmed, responsable syndical qui travaille comme manœuvre dans le bâtiment. « Mon entreprise a recruté trois Bretons le mois dernier. C’est problématique car à chaque fois, c’est un immigré ou une sans-papiers qu’on met au chômage ».

Si la tendance se confirme, le syndicaliste se réserve la possibilité de lancer dans les médias une nouvelle théorie d’un « grand remplacement » en décrivant une France où les emplois précaires sont majoritairement occupés par des Français.

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C’est un duo emblématique de la chanson française qui tire sa révérence ce vendredi 1er août 2025. Patrick Sébastien et son sexe, célèbres pour avoir coécrit des chansons inoubliables comme “La quéquette à Raoul”, “Tayaut les roploplos” ou encore le cultissime « Déglutis ma Carla, c’est pas d’la polenta” viennent d’annoncer la triste nouvelle sur les réseaux. “En raison de différends artistiques majeurs, c’est avec tristesse que je vous annonce ma décision de travailler désormais en solo” a annoncé ce matin la verge du trublion de la fête sur sa nouvelle page Instagram cumulant en quelques heures près de 600 000 abonnés. 

Bien résolu à ne pas perdre de temps, celui qui se fait désormais appeler « Zizouyou et son Orchestre » en a profité pour annoncer dans la foulée la sortie de son premier album solo en novembre prochain. Un disque personnel et intimiste baptisé « Libre comme l’air » et arborant un sous-titre évocateur « Des énormes hits par un gigantesque tube ». 

Un coup dur pour Patrick Sébastien qui est apparu les traits tirés et visiblement très amaigri devant les caméras de France TV. Selon des sources proches de l’animateur, il serait aujourd’hui impossible d’écrire la moindre parole sans celui qu’il surnommait dans l’intimité « le cerveau du duo ». Un coup dur qui n’empêchera pas le roi de la fête de rebondir puisqu’il sera à l’affiche d’une conférence en octobre prochain sobrement intitulée « Maïeutique de l’âme et physique quantique appliquées aux particules : les clés pour comprendre la théorie de Güntsberg-Laminov ».

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Bélier : Vous lancerez une pétition de soutien à Patrick Sébastien, victime d’un complot pipophobe. Les habitants du Cap d’Agde seront de votre côté.

Taureau : Vous prendrez 3 kilos de gras à force de vous dire « Allez faut se faire plaisir, c’est les vacances ». Et ce sera bien fait.

Gémeaux : Vous découvrirez que Brigitte Macron est en réalité composée à 60% de papier-bulle. Et que c’est pour ça qu’Emmanuel est avec encore avec. Pour en avoir gratuitement.

Cancer : Vous devrez apprendre à un militant RN à ne pas faire de fautes de français. Courage.

Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un petit bâton qu’on vous enverra au loin avec un « Va chercher ! ». Ce sera déjà mieux qu’une Smartbox.

Vierge : Vous vous ferez plumer au bonneteau en pensant retrouver la balle sous le 3^e gobelet. Pauvre cloche !

Balance : Un chaman vous confirmera que François Bayrou est votre animal-totem.

Scorpion : Vous devrez faire atterrir un avion en urgence. Révisez le code. 

Furet : Un soir de pluie d’été, l’air pensif, vous regarderez par la fenêtre en écoutant PURPLE RAIN à fond, et tout le monde sera jaloux.

Sagittaire : Vous serez malheureusement réquisitionné(e) pour servir de paratonnerre à l’Elysée. Achetez un casque.

Capricorne : Vous serez arrêté(e) à la douane avec 700 grammes d’héroïne et un magazine Télé Z. Ou l’inverse. Attention.

Verseau : En raison d’un cafouillage administratif, vous serez saisi(e) par la fourrière. Votre entourage aura 30 jours pour vous récupérer. Sinon…

Poissons : Un con vous parlera de son vélo électrique, qui va à 25 km/h et qui coûte 4000 euros. Vous devrez feindre l’intérêt et poser des questions.

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“Baby vs Wild” devait être la nouvelle émission phare de Discovery Channel. Le principe : un nourrisson lâché pendant 10 jours en pleine pampa, désert saoudien ou banquise polaire avec un but simple : survivre. Après plus de 3 mois de casting et près de 500 bébés, c’est le petit Léo Baretti, 26 semaines, qui avait été sélectionné pour participer à la saison 1. “Il savait se retourner, marcher à 4 pattes et même hurler “Mama”. C’était amplement suffisant pour débuter l’aventure et tenter de remporter le prix final : un camion de pompier Smoby qui fait pouet quand on le pousse” raconte Kasia Kiela, vice-présidente de Discovery Channel. 

Mais à peine 10 minutes après avoir été parachuté en pleine jungle amazonienne uniquement armé d’un couteau à huitre et de deux boîtes de lait en poudre, les choses commencent à se gâter pour Léo. Alors qu’il avance difficilement à 4 pattes dans les orties et les ronces, le petit chérubin se stoppe subitement et se met à suçoter un crotale. Une action maladroite qui lui vaudra plusieurs morsures au visage, rapidement suivi par une attaque de fourmis rouges, une chute dans les marais, et se faire choper par un oiseau local, l’aigle mangeur de singes, pour être emmené à tire-d’ailes loin du champ des caméras.

Une erreur de casting qui a profondément marqué les équipes de production et qui pourrait bien remettre en cause la sortie de leur tout nouveau programme : “Pregnant Woman vs Tank”. 

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“Figure-toi que Brigitte, tu sais la voisine du 3e qui m’avait invité à boire le thé pour l’anniversaire de son petit-fils, celui qui vit en Écosse, ou non, comment que c’est déjà… en Galles, au Pays de Galles voilà ! Et bien la semaine dernière, en allant à la Vie Claire, elle a trébuché sur une bouteille vide qui était sur le trottoir, et elle s’est cassé la binette, mais quelque chose de bien ! Du coup elle va être obligée de se faire opérer de la hanche bientôt… La pauvre, elle douille hein !”. C’est par ces mots que votre mère vous a parlé de Brigitte au téléphone lors de votre dernière conversation, alors que vous lui aviez juste demandé si elle savait où était votre carnet de santé.

Alors Quid de Brigitte ? Et bien selon les dernières informations glanées par notre équipe journalistique auprès de votre maman, l’opération de la hanche de Brigitte se serait bien passée. Elle serait partie en week-end à Honfleur, chez sa sœur Christiane, qui a acheté un appartement pour sa fille, mais qui finalement est partie vivre dans le Sud. En ce moment, Christiane serait sacrément embêtée à cause d’un dégât des eaux, mais votre mère n’a pas su nous en dire plus. On espère avoir un update bientôt sur Christiane… 

D’autres mystères autour de personnes que vous n’avez jamais vues, restent à résoudre… 

Si on en sait un peu plus sur Brigitte, et que l’on a quelques infos pour Christiane, il reste encore de nombreuses énigmes : combien le charcutier de votre père a-t-il payé pour faire remplacer les plaquettes de frein de son Alfa Roméo ? Est-ce que la collègue de votre femme a finalement opté pour le Pilates ou pour le running ? Ou encore, pourquoi Mattéo a dit à votre fils qu’il était gros ? De nombreuses questions qui risquent malheureusement de rester encore longtemps sans réponse… 

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“Le peloton roulait à 38 km/h, pas une attaque, pas un virage. La voix de Patrick Chêne, le son des hélicoptères et les anecdotes de Jean-Paul Ollivier m’ont fait fermer les yeux une minute, pas plus”, affirme Jean-Pierre.

« Ulrich est toujours en jaune ? »

Et c’est pourtant hier en fin d’après-midi qu’il s’est réveillé, la marque du coussin sur la joue, et à l’écran, plus de vélo mais le jeu 100 % logique. « Ça doit être la bascule », se dit alors le Dijonnais de 72 ans, qui ignore qu’il s’est assoupi durant 27 ans. « Son premier réflexe a été de savoir si Ullrich était toujours en jaune », nous raconte sa femme, qui lui a alors répondu qu’Ullrich avait pris sa retraite et vivait des jours paisibles en Bavière.

Selon les docteurs, ce type de coma se produit lorsque l’ennui est total : le corps se met « en off » afin de se protéger. Ce phénomène a déjà été observé plusieurs fois notamment lors d’une retransmission des débats au Sénat, d’un discours de François Bayrou ou encore d’une partie de pétanque sur France 3 Provence au cours de laquelle un homme s’éait assoupi pendant 34 ans. À l’heure où nous publions cet article il dort encore.  

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10 jours avant sa sortie officielle, le nouveau livre de Marie Kondō fait déjà parler de lui. Intitulé « L’art de vivre avec peu », cet ouvrage de 250 pages contiendra de nombreux conseils pour apprendre à faire le tri parmi toutes ses affaires, ainsi qu’une dizaine de punaises de lit voraces et fécondes logées dans la reliure. « Les punaises de lit sont des alliées de poids pour vous aider à savoir si vous avez besoin de quelque chose ou non » nous explique tout sourire Marie Kondō, avant de brûler l’intégralité de ses meubles, ses vêtements et son appart. 

Plusieurs influenceurs littéraires ont eu la chance de recevoir l’ouvrage en avant-première et ils sont déjà conquis. « Depuis que j’ai reçu ce livre de Marie Kondō, j’ai vachement appris à me recentrer sur l’essentiel » raconte la blogueuse @LisaLiseuse désormais roulée en boule dans un cadis en bordure de l’A6. Même son de cloche du côté du blogueur @MarcPage : « Grâce aux conseils de Marie, j’ai enfin compris qu’être à l’écoute de mon corps pouvait m’aider à savoir quoi garder » raconte-t-il en se grattant jusqu’au sang avant de se jeter par la fenêtre. 

De son côté, Marie Kondō s’est félicitée de ces premiers retours positifs et a annoncé qu’en plus des punaises de lit, 5 fans auront peut-être la chance de trouver dans leur livre une enveloppe dorée contenant un lot de 19 puces, 28 morpions et 212 cafards.

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“Le sommeil réparateur c’est celui d’avant minuit” a rappelé le Premier Ministre lors d’une conférence de presse. “C’est pourquoi nous encourageons les employés à enfiler un pyjama après le dîner, à bannir les écrans dans la chambre à coucher et à faire pipi-les-dents-au lit” dès 22h30 a-t-il ajouté, rappelant que sinon les employés pouvaient se montrer grincheux et colériques dans l’après-midi, même en vacances. 

Des cahiers de vacances pour adultes

S’il encourage les Français à déconnecter, François Bayrou recommande cependant la création de cahiers de vacances pour adultes afin d’éviter qu’ils ne perdent leur niveau pendant les congés. “Un contrôleur de gestion pourra ainsi faire quelques exercices de compatibilité chaque matin avant d’aller à la plage, à condition qu’ils n’aient pas commis trop d’erreurs bien sûr” détaille le Premier Ministre.

Enfin, afin de préparer la rentrée, Catherine Vautrin a vivement encouragé les employés en CDI à faire leurs courses dès la deuxième quinzaine d’août pour avoir tout le matériel nécessaire dès septembre. “S’ils n’ont pas leurs stylos et copies doubles dès le premier jour, nous n’excluons pas de les envoyer au coin ou de les séparer de leur meilleur camarade” a détaillé la Ministre du Travail. 

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Tout usager de la SNCF a déjà eu l’occasion d’entendre cette fameuse phrase à de multiples reprises : « Nous vous prions de bien vouloir nous excuser pour la gêne occasionnée. » Celle-ci appartient désormais au passé car la SNCF a décidé de congédier ladite gêne. Pour son président, Jean-Pierre Farandou, cela s’inscrit dans « une stratégie globale d’autonomisation progressive de la compagnie et de responsabilisation accompagnée du client dans une démarche win-win. » Les usagers interrogés sont plus sceptiques. Pour Michel, 57 ans, « il s’agit d’essayer de faire oublier tous les problèmes mais ce n’est pas parce qu’on ne prononce plus le nom de gêne occasionnée qu’il n’y en aura plus. » « C’est de la gêne washing » renchérit un militant SUD Rail. La SNCF tenterait-elle ainsi d’atténuer les problèmes, notamment ses retards répétés ? Elle a en tout cas annoncé à terme vouloir également licencier l’absence de signalisation et la rupture de caténaire.

De nombreux changements

Certaines annonces en gare seront aussi modifiées dès la rentrée, a fait savoir le président, Jean-Pierre Farandou. Ainsi, on ne parlera plus de « difficultés lors de l’acheminement du personnel » mais de « non-alignement du métavers ». De même, l’expression « accident grave de personne » sera remplacée par « léger incident humain indépendant de notre volonté ». De son côté, la gêne occasionnée a fait savoir qu’elle ne comptait pas en rester là. Par le biais de son avocat, elle a annoncé vouloir traîner la SNCF devant les prud’hommes, ajoutant qu’elle avait « pas mal de dossiers en sa possession. »

Ce n’est pas la première fois qu’une compagnie de transports licencie une expression culte. En 2024, déjà, quelques mois avant le début des Jeux, la RATP avait annoncé le licenciement des colis suspects et de la présence de pickpockets en gare.

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Pour

Carole, de La Rochelle : « C’est ma région préférée, leurs ronds-points sont incroyables.»

Sylvie, d’Ajaccio : « J’y ai passé mes vacances en juillet 1983 et j’y ai vécu ma plus belle histoire d’amour. Pascal, si tu lis ces lignes, reviens, je t’attends. »

Myriam, de Châteauroux : « J’habite dans l’Indre et c’est vrai qu’au début c’était pas simple, mais maintenant qu’on a accès à la 3G, franchement ça va beaucoup mieux. »

Contre

Franck, de Bourg-La-Reine : « J’apprends qu’il existe une région Centre-Val de Loire, je suis confus. Si j’ai pu m’en passer pendant 47 ans, la France peut s’en passer aussi. »

Samuel, de Mulhouse : « J’ai préféré Marrakech. »

Julie, de Saint-Chamond : « Cette région nous a donné Zaz et Yann Moix, pour moi c’est impardonnable, il faut la raser sur le champ. »

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Comme le stipule noir sur blanc l’écriteau installé en bordure du bassin, le règlement singapourien de la piscine, où sont organisés les championnats du monde de natation, est formel : il est strictement interdit de courir au bord du bassin. Un recommandation que le chouchou du public Français, Léon Marchand, n’a semble-t-il pas suivi, provoquant sa mise à l’écart de la compétition.

La Fédération Française de Natation conteste les faits et dénonce le comportement d’autres nageurs qui n’ont pas été sanctionnés après s’être eux aussi fait remarquer pour leur comportement. Dans le viseur de la FFN, un nageur slovaque qui n’a pas été sanctionné alors qu’ils s’amusaient à sauter depuis le plongeoir des 5 mètres en faisant des bombes dans le bassin pendant les séries du 200 mètres papillon.

Les dirigeants français ont annoncé avoir déposé un recours auprès des organisateurs pour réclamer l’annulation des sanctions visant Léon Marchand. En signe de protestation, tous les nageurs français pourraient uriner dès demain dans le pédiluve de la piscine avant les compétitions.

Léon Marchand pourrait être le deuxième nageur français a manquer la compétition avec David Aubry, exclu lui-aussi après que sa maman a oublié de mettre ses affaires de piscine dans son sac la veille de son départ pour Singapour.

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Il n’est pas rare sur les marchés estivaux, de voir des badauds prendre des melons à pleine main, puis les soupeser comme des boules de pétanque, avant de les faire sautiller d’une main à l’autre… Et bien, selon une étude menée conjointement par le MIT et la CIAM (Confédération Internationale des Amateurs de Melons), 96% des personnes ne savent pas du tout pourquoi elles font ça. Les tateurs de melons sont principalement des hommes, et 70% d’entre avouent faire ça parce qu’ils ont vu quelqu’un d’autre le faire. 21% trouvent juste ça rigolo, et pour 9%, ça leur fait tout simplement ressurgir des souvenirs de matchs de handball au lycée.

Du côté des primeurs, c’est plus ou moins la même chose : “On n’a aucune idée de savoir si le melon est mûr ou pas, alors on fait semblant pour faire plaisir au client. Quand on nous demande un melon bien mûr, on en tâte 2 ou 3, attention il ne faut jamais prendre le premier, c’est pas crédible. Après on touche un peu la queue du melon, on fait comme si ça pouvait être un indice. Puis on le renifle, et on le fait sentir au client. Pour ne pas passer pour un imbécile, il dit toujours que ça sent bon, et il achète !” nous confie un vendeur du côté de Fouras. 

D’autres comportements liés à d’autres aliments…

Si le melon est certainement le fruit le plus pris en main sur les marchés, d’autres aliments ont droit à des sorts similaires : “Les gens adorent appuyer sur les avocats pour voir s’ils sont mûrs, quitte à faire directement un guacamole entre leurs doigts. D’autres tapotent sur les pastèques pour voir comment elles sonnent, comme pour détecter un mur porteur, puis finissent par prendre la pastèque, quel que soit le bruit que ça fait. Le pire restant ceux qui reniflent les branches de persil comme si c’était un rail de drogue, alors qu’ils ne savent pas faire la différence avec la coriandre ou la ciboulette”. 

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