L'équivalent du ministère de l'Intérieur américain a parodié le célèbre générique de Pokémon pour mettre en scène sa lutte anti-migration. Un détournement pour lequel les ayants droit de la franchise pourrait trouver à y redire, mais rien ne dit qu'une action sera entreprise en raison du climat politique outre-Atlantique.

Afin de renflouer les dettes de l’Etat et d’éviter les dépenses jugées inutiles par bon nombre de citoyens, le nouveau chef du gouvernement Sébastien Lecornu a décidé de frapper très fort en supprimant les avantages à vie pour les anciens Premiers ministres : “Désormais, les avantages des anciens premiers ministres seront drastiquement réduits. Ils ne dureront plus que 150 ans maximum, évidemment transposables à leur descendance en cas de décès pendant cette période. Il est grand temps pour les hommes politiques de ne plus être totalement déconnectés des pouilleu… des Français !” nous déclare l’ancien ministre des armées

Pour que la mesure soit encore plus efficace et impactante, il n’y a pas que la durée des avantages des anciens Premiers ministres qui va être réduite, mais aussi la liste de ces avantages : “Pour faire des économies, et pour montrer les efforts considérables que nous sommes prêts à faire pour redresser la barre, nous allons n’attribuer que 6 chauffeurs aux anciens Premiers ministres, contre 8 actuellement. Leur pension sera réduite de 0,11%, sauf en cas d’inflation positive évidemment, où les pensions seront indexées bien sûr. Et la piscine de leur logement de fonction sera chauffée à 27 degrés au lieu de 29.”. 

D’autres coupes franches dans les frais des politiques

Le nouveau chef du gouvernement semble avoir vraiment les pieds sur terre, et ce ne sont pas que les anciens Premiers ministres qui vont devoir faire des sacrifices. Les personnalités politiques en poste vont également contribuer au remboursement de la dette, via une nouvelle liste de mesures : “La cantine de l’Assemblée Nationale ne proposera plus que 8 choix de desserts au lieu de 10, les voitures de fonction des ministres auront des jantes de maximum 23 pouces, et les soirées dans les clubs échangistes ou dans les boites à striptease ne seront plus remboursées qu’à hauteur de 80%.”.

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C’est au cours d’une conférence de presse riche en émotions que le président de la République a confirmé l’urgence de reconnaître “ce département peuplé d’hommes et de femmes qui ont le droit d’exister, même si on ne sait pas exactement où ils sont”. Un pas important que ses prédécesseurs n’avaient jamais franchi, malgré une visite remarquée de Jacques Chirac en 2003 qui s’était conclue par un vibrant “Vive La Voulte-sur-Rhône libre !”

Cette reconnaissance de l’Ardèche était attendue depuis 1790, date de création du département. Faute de preuves formelles attestant d’une forme de vie sur le territoire, l’officialisation de son existence n’a eu de cesse d’être repoussée. Il aura fallu toute la pugnacité de l’INSEE pour localiser le département et confirmer qu’il ne s’agissait pas d’une légende comme la forêt de Brocéliande ou les bureaux de Poste ouverts après 16h30.

Si la nouvelle a été accueillie avec joie par le président du Conseil départemental, elle n’enchante pas forcément les Ardéchois. “On avait déjà les Lyonnais pendant les vacances, maintenant on a peur de devoir supporter les Parisiens”. Des craintes amplement justifiées, que le président a tenté d’apaiser. “Tant que Waze sera incapable de suivre un itinéraire de plus de 12 km dans le département sans diriger le conducteur dans un champ de maïs, les Ardéchois peuvent dormir en paix”.

Suite à cette reconnaissance, Emmanuel Macron a promis de reconnaître d’autres territoires comme la Lozère ou la Creuse, “dès que leur existence aura été formellement validée”. 

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